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发信人: sczd (潇潇), 信区: Reading
标  题: 独自狂舞(25)
发信站: 紫 丁 香 (Wed May 19 20:55:54 1999), 转信

迅速地变贼一个平凡兀趣的良家妇女，青着那些照片，我自己也
 非常的惊奇。回想当时魏松说话时的神情，我党得他有一些并
 不自知的失蝎。
     后未，我从上鲁番回来，发现了他的情景，在那个晚上．我就
 以那个姿势一，直坐在地板上面想着，直到魏松回来。
     魏松看见我非常吃惊，其实在行前我就告诉了他我的归期。
 只是因为他肉已深入到新的爱情之中，忘记了我还会归来。然
 后，他看到了我千里粉红色的纸，他就沉默下来，过来蹲在我的
 身边。
     在都市用旧的灯下，我再次看到魏松已经受成了一个不修
 边幅的肮脏的男人，回忆起那天在电澎院前我的发现，我才觉得
 当真魏松已经变化得很久很久了，是我自己一直不曾在意。
     我在心里惊奇为什么我并没有真正的愤怒，除了淡淡的委
 屈和妒意以外．我的内心的最深处是平静和微微的好奇，对这
 种丈夫情变的命运的好奇。
     魏松说：“我可以解释和说明这件事情吗？“
     我说：“当然你婴说的／
     于是魏松就告诉了我，他…生部喜欢看上去嫁被夺去羽衣
 才会目在人间的女于；所以他爱我：那个研究生女孩，有一口极
 好的英语，一个叹为观止的聪明脑子，但因为研究生的缘故，只
 能留在医学院目前最没有前途、人事和人际都最为混乱的遗传
 所，所以他很快地又爱上了她。
     他说：“我不会破坏家庭，不会不爱你。说出来你一定是不
 相信，和她在一块的则候，我常常要说到你，说你在我的感觉里
 是怎样的不平凡，说我在心里一直到你生孩子才消退去的那种
 娶了羽衣仙女的惶惶然的州吉．还有自卑，因为我党得你井没有
 庄心的最深处也在乎我。”
     魏松是一个真挚的聪明的人，他的活绝对不是欺骗，他是那
 样准确地击中了我。我之所以要一个孩子，是想证明我已经回
 到了正常入门生活中去，已经不再做那些强烈的事情，已经是
 一头被驯服的动物，是在与内心呼啸的激情做斗争，而魏松却并
 不喜欢我这样。他在第一天就看准了我的秉付，他不知道这秉
 性最终会伤害作为夫妻关系中的他．他真正是作为一个独立的
 人在爱我和欣赏我。
     他和我并肩坐在家的地板上，谈论着我们的关系，兄魏松
 第一个使我清醒地认识到自己到底拥有·怎样强烈的自由的一颗
 U。
     我们信经过了魂松的情变，我们还能很好地生活在一·起，那
 是阂为我们真正的相知。甚至在心里，我为魏松这样做有一点
 复杂的高兴。我宁可他国为对我的家庭角色失望而爱上别人，
 因为我同样也已经烦了那个良家妇女的角色，我不愿意看到他
 ！J益颓败下去的样子，我不屈意看到清新的魏松彼这份平庸无
 望的现实生活所摧毁，魏松何尝不是一个理想主义者，何尝愿
 意做为一个毫无建树的研究人员过形而下的生活。在我感觉生
 活像一条不能快·电不能慢，没有任何声响的浊流的时候，魏松何
 尝不曾是这样感觉着呢？我们都曾幻想生活是那样的壮丽用下样
 惊心动魄，只是我们都失望了。
     我想到吐各番之夜，那深蓝色天穹下面的那个高大的亚麻
 头发的俄罗斯肤的小伙予，我和他与魏松和那女孩；难道不是都
 一样的凄凉而美丽的吗？
     我想这就是以己之心，度人之腹吧。
     那一夜，我和魏松做了结婚十年以来的第一次深入的长谈。
 在那次长谈里，我重新变成了失去了羽衣的仙女，也许后来，又
 变成”厂愉回了羽衣的仙女。我们坐在地板上r看着明亮得宛加阳
 光的秋初的月亮如何：寸一寸地在房间卫移动，闻着将要黎明
 的时候，从窗外弥漫过来的森凉的都市的地气．夹着盛开了监狱
 一夏，目前就要凋谢的花朵和草木的辛棘级香的植物气息，我感
 到我和魏松之间除了现实生活之外的精神的联系，那种联系对
 我来说是那样的重要，就像一个常年在外的人也必须要在身后
 有一个家一样，山于意识到这种重要，我对那女孩的介人怀着
 戒备的恶意，我忍不住要说：使不许再和    魏松深深地看j”我一限，井没有做什么保证。
     然后·天就亮了。
     都市又开始吵闲起来，人们又开始一天的生活，他们在忙些
 fr／4？我们又在忙些什／47这都是会时常来袭扰我们的问题。这
 些问题像潮水一样时涨时退。
     那个不眠之夜，是我最终从自己与自己斗争的痛苦的十年
 中最后走出来的纪念日。从那天以后，我感到我是真正懂得了
 自己。懂得了自己为什么要爱上英文老师后来又残酷地对待
 他，为什么会爱上刘岛，后未又残酷地拒绝他，为什么耍接受魏
 松，为什么要生育孩子，为刊·么有时那么残酷，为什么有时焦躁
 如焚，我懂得了自己，一个人要懂得自己，恐怕是世界上最困难
 的事情之一。而且要付出极大的代价。
     在夏天·我到了大腹使便，看不见自己的脚面，晚上需要起
 夜三四次的地步。身体的沉重和不适，使我丧大了羞耻心．我开
 始用痰孟在卧室里小便，不在乎让魏松听到那样不雅的声音。
 也许是从这一天起，魏松感到自己不再是一个具有进攻性的男
 人·陪着大太迸出产：院的男人，在这时，已经都不是真正意义上
 的男人了。想到这点，我也会为魏松感到难过。
     我的身体变得非常丑陋，色素沉着以后，身体的皮肤变得黝
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 黑，肚脐翻出，腹部之大，之薄，个我惊奇，我甚至已经不能回忆
 怀孕前我的平坦的小胆的模样。我的手脚已经浮肿．脸也在浮
 肿，嘴唇和鼻翼郁开始变厚。
     同时，我开始听到大量的关于生产过程的可怕的传闻，女人
 的痛苦在那些已生育过的同事和朋友的嘴上，重新鲜血淋漓地
 再现，她们味着余悸不已的眼睛详细地诉说了生产的过程，那种
 剧痛，那种死亡的感受，那种剪刀剪开皮肤都不觉得的惨烈之
 状，那种对丈夫深深的怀恨的心情。那种自尊心全然祉毁灭的
 元奈。林林总总。最后的半个月．我几乎不能很好地休息，一闭
 上眼睛，就为汪j己的命运担心，到最后的一周，医生告知我，一旦
 发生紧急情况，马上到医院里米，并需要事先准备好人院的东西
 时，我忽然全面崩溃，在病厉里哭j”起来。
     医生一言不发地离开我，把等在外面，神情诅丧的魏松叫了
 进来，魏松看着哭肿了脸的我，张惶失措他说不出话来。
     医生说：“既然这样娇气，为什么不提前申请住家庭病房？这
 样家里人陪着，不致于这样歇斯底里，这副样子，到产房里，要给
 助产士骂死／
     我拼命地哭昔，大粒的眼泪滚下来，抽泣得几乎说不山话
 来，等在我身后检查的另外一个孕妇，也悄悄落下泪来。我看见
 她的眼睛里，出现了一种很像被捕获的小灰兔于似的神情，所有
 的女人都并不是生来就准备好了去过那种非精神化的生活的。
 在抽泣中我感到委屈。我自己与自己的战争，输的总是我，我
 不做为什么要把自己推到一个令人随意宰割的地步去，不懂为
 什么要把自己的眼睛变成一只受伤的小灰兔于的眼睛。
     魏松马不停蹄地去开了一个后门，找到了一间家庭病房，这
 样，在我生产的时候，他可以在旁边陪着我。我可以不到犹如地
 狱～·般的产房里去。
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    在灵魂安静以后,血液还会流过许多年代. 

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