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发信人: lds (56), 信区: Reading
标  题: 大浴女 铁凝 5
发信站: 哈工大紫丁香 (Fri Jul  7 18:33:39 2000), 转信

5
　　他写给她的信一般都很长，字又特别小。他用从国外带回来的一种派克特别型号的
钢笔，笔画细极了，就是俗话说的像头发丝儿那么细吧。这种纤细的笔尖可以助他把字
写得更小更密，好似一团团择不开的蚂蚁满纸蠕动。他贪婪地写着小字，贪婪地用他的
小字和手下的白纸较量。他用他的小字侵略白纸折磨白纸，不分段落也不讲究格式，不
留天地也不注意行距；他不是在写字，他是在用字吃着纸啃着纸，他恨个得用那些小黑
字占领每张白纸的分分寸寸，用那些小黑字填满肉眼所能看见的纸上的全部空白，把本
来轻薄的一张张白纸挤压成一块块分量沉重的黑云。他恨不得对着上苍呼叫：给我一张
硕大无朋的白纸吧，让我把一生的话写完。
　　在从前和以后，她再也没有接到过有人如他这样写给她的信。当十几年过后她怀着
距离感和审视的心阅读这些来信时，他那满纸满页由于爱她而生出的写小字的耐心，他
为了这样的书写而耗费的大量时间，他和他那无限的字字句句对有限的纸张那寸土必争
的贪婪与渴求，仍然能使她心里生出几分酸楚。她珍视的就是这份精细的耐心，这份纸
张和文字之间那原始、诚恳、笨拙而又真切的相依相恋，不管那是写给谁的，哪怕是写
给另外的女人。
　　他在信中说：小跳，我心疼你的眼睛，要看我的这么小的字，但我还是把字越写越
小了，纸也越用越薄，因为我有越来越多的话要告诉你。如果写大字，用厚纸，寄到出
版社也许不安全，也许有人会认为是作者寄来的稿件而替你拆开……
　　他也在有些信中诉说他的荒唐经历。
　　小跳：
　　读这封信会使你不愉快的，但我必须要写，因为我不写你也在看着我。一直看着我
。前几天在房山外景地——你知道就是我的那部《冬眠》的外景地，我和女演员XXX做爱
（她比你还要年轻，但并不出名），感觉非常不好。也许因为一切都太仑促，她的目的
性太强了，大直接了。几天来她一直跟我谈话，并不是要争这部戏的女主角——女主角
早已确定，她是为下一部戏做准备，她希望我的下一部电影能对她有足够的注意。看得
出她对和男人的交往有些经验，她是直白的，不容你后退的，而我的男人的虚荣心使我
希望至少她对我能有那么一点儿爱意。很可惜没有，她甚至不屑于和我调情。在她们这
个年龄的人的眼里，我可能只是个有权力让她出大名的乏味的糟老头子吧，虽然我还不
到五十岁。她却强烈地要和我做爱。我承认她的身体对我是有吸引力的，但我对她的态
度是玩弄的，后来又有了一点儿轻蔑的亢奋，因为不知怎么我在那时候想起了你。想到
了你，才使我在那时候特别渴望得到她的吻。不是别的就是她的吻，全心全意的，情深
意长的，舍生忘死的吻，就像我盼望从你身上得到的一样，虽然我从未在你那儿得到过
。在那个我无法忘记后来又整夜不能入睡的晚上，你只给了我一个至高无上的权利，那
就是：不敢。
　　对XXX我没有什么不敢，当她在我面前快速脱衣服时我制止了她。我让她亲吻我，她
照着做了。她倚在我身上，双臂勾住我的脖子，吻了我很长时间并不断腾出嘴来问我：

　　“可以了吗可以了吗？”她亲得很卖力也很周到，她的舌头去了我嘴里可以够得着
的所有的地方，然而她又是心不在焉的。我闭起眼睛竭力想象着那就是你，那就是你的
嘴唇那就是你和我的热吻。但是不行，她亲的时间越长我就越发明白那不是你。而她也
显然是不耐烦了——因为她不耐烦了，我就偏要她没完没了地继续亲下去；我双手紧紧
掐住她的腰不容她动弹，我们两个人就像在打架，又像在互相欺负。后来这一切终于改
变了方向，因为她偷偷从我脖子上抽出一只手，她开始抚摸我逗弄我。她是焦急的，这
时我愿意理解她的焦急。她不明白我要她亲我的用意，她一定以为仅有这种动作是不切
实际的，仅有这种动作我就不可能达到目的，她的目的也就更无达到的可能了。她焦急
地逗弄我，似乎在告诉我，虽然我的亲吻总是不能让你满意，但我还有别的我愿意给你
……我们做爱，眼前到处是你——我真下流。但我恳请你不要把信扔掉。最后我很痛苦
，一方面我幻想身体下面就是你——我的最爱，但当我真的幻想成你的时候，强烈的罪
恶感又把制着我可能产生的快感，以至于在那一瞬间我分辨不出身体下面到底是谁？我
在做什么？最后我只能用手把我的……我只能自己用手让它出来。
　　我愿意让你一万遍地诅咒我，当你诅咒我的时候我空虚的灵魂才可能有个安稳的去
处。我的灵魂究竟能够安放在哪里？也许我索要的太多了，为什么当我不断得到梦想中
的好东西：成功，名气，国内国际奖，家庭，孩子，崇拜，美女，钱……我的焦虑反而
日益严重呢？
　　我结婚之前还有过一个女人，是劳改农场分配给我的一个独脚女人，比我大十五岁
。她是一个虐待狂。我接受了她，因为我虽然是人类中的最低等，可我也需要女人或者
也可以说是她接受了我。但我怎么也想象不到她接受我并不是让我尽男人的义务的，她
是独脚，却力大无比，以我长年累月吃不饱饭的虚弱体力，也的确不是她的对手。她常
在深夜将我绑起来用纳鞋的锥子刺我的胳膊和大腿，不深刺，只要流出血来就行。更让
我震惊的是，她居然在有一次我睡熟时掀开被子发疯似的揪我的阴毛……她是不正常的
，她一定是不正常的但我却没有因此而精神错乱，我想也许那是因为出门便有山吧，当
我走出低矮的干打垒土房看见沉默的万年不变的山时，当我看见院子里疯跑的鸡和土路
上热腾腾的牛粪时，活下去的愿望是那么强烈。我甚至练出了一种本领：每当她在深夜
把我折磨得血迹斑斑鼻青脸肿终于罢手时，我能够立刻呼呼大睡而且连一个噩梦都没有
做过。但在今天，我却不得不多少遍地问自己：你到底要什么你到底要什么？
　　我并不愿意用上述文字污染你的眼睛，但我只有这样给你写信才能够让我的心洁净
。我是那么渴望和你在一起，以至于这渴望变成了害怕。并且，我还毫不客气地蛮不讲
理地害怕别人和你在一起。以我对女人的了解和对男人的了解，我深知你的吸引力。在
北京饭店酒吧喝咖啡的时候，你大概没有注意到邻桌的两个男人一直在看你，还有对面
一个英国老头儿，我能肯定那是个英国人——那个老家伙，也一直在看你。你没有注意
到，你当时很紧张。但我看见了，我不用专门观察只用眼的余光就够了，我对我的感觉
充满自信。你是那种能抓住人的人，你身上有一种抓人的东西，你有那种让人看你的本
领，虽然你还不自知。我劝你对此应该在意，你应该学会保护自己。有人对你说过这些
话吗？我相信我是惟一对你说这种话的人。随时随地你都要扣好你的扣子，不要让别人
的眼睛占便宜，不要。我并不是说喜欢注意你的人都要对你如何，不，那些久久盯着你
看的人，我得承认他们也一定是极有眼力的，他们不是群流氓、下流坯，正因为如此我
才更紧张，我不希望你被他们夺走，尽管到现在我也不知道你对我的真实感情，那我也
不愿意。我曾说过我很可能在某一天到你的城市——福安市去，就是我在美国用手指尖
儿不断抚摸过的那粒小米。我会想办法不让街上的人认出我，总有一天我会这样。
　　现在来谈一下你约我的书稿。我试着开头，写了一千五百字，很困难，因为我找不
到一种轻快而又干净的心情。如果你的读者群是孩子，你首先应该有一颗透明的心。我
的心是透明的——至少对你，但却太不干净我为此感到深深的愧疚，也感到一种挑战。
我想在拍完《冬眠》之后集中一下时间和精力来写这本书，我会试一试究竞我还有多大
的可能性。你是不是觉得我的信太罗嗦？而罗嗦就是一个人见老的征兆。你知道我又在
想什么？我多么盼望你快点儿老啊，只有你老得不能再老，我也老得不能再老时我们才
会在一起吧。那时我们都已老得分不出男女，你像个老头儿，而我像个老太太。我们的
牙都掉光了，而嘴唇依然完好，因此我们就还能说话。人身上的器官真是怪啊，最坚硬
的总是最先消失比如牙齿，而最柔软的舌头和嘴唇却能存在到最后陪伴我们一生……

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老鼠怕猫，那是谣传
一只小猫，有啥可怕
壮起鼠胆，把它打翻
千古偏见，定要推翻！

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