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作  家: fifi (菲菲) on board 'reading'
题  目: 【钟理和】新生(1)
来  源: 哈尔滨紫丁香站
日  期: Sat Apr 12 16:25:54 1997
出  处: bbs@bbs.orange.sjtu.edu.cn

发信人: Z_L@bbs.ustc.edu.cn (你好吗), 信区: story
标  题: 【钟理和】新生(1)
发信站: 中国科大BBS站 (Sun Apr  6 13:54:43 1997)
转信站: sjtubbs!sjtunews!ustcnews!ustcbbs

                        新　　　生

                                        锺理和



            火车不停地在黑暗中向前奔，辉煌於夜空的人间灯火，渐隐渐疏而
          至於没有时，火车已经绕过城廓出永定门郊外来了。

            比开车时，人声、与由嘈杂的人们所卷起来的紊乱的空气，是平静
          得多了。也许车到丰台，人们便将完全满足，而且安静於既定的状态
          与姿势□的吧！

            可是最闷人的还要算是放下□幔，这麽一来，我们只能在这窄窄的
          车厢□面的浑嚣中，各自找得最宜於自己此时心情的安息与和平。但
          不拘怎样，难道我不可以在这个时候，静静的研讨与检点一下自己吗
          ？

            我从来就没研究过、正视过自己，根本就没想到研究自己的重要远
          超过研究他人，或以外的一切东西。想起来，这与其说是我的懵懂，
          毋宁说是在於前此并没有促迫我感到有研究自己之必要的机会与环境
          。好了！现在我知道这些了！我而今得开始对自己加於严肃的研究与
          检讨。我得先清楚了自己这个人，然後才能进而研究自己以外的第三
          者，和我所接触的生活□围。这些，前此是作成黑茫茫一片雾，紧紧
          盘绕在我的周围的。

            我想只要先磨亮了我自己这盏灯，便不难於在无底深渊的黑暗中，
          探出一条光明的路。

            想当初——那两年以前与两年以後，两年以前，我是多麽幸福，家
          □又是多麽圆满呀！不料两年以後，事情完全变了，我与家都零落了
          ，这是怎样一个明显的对照呵！

            抚今追昔，只有黯然神伤而已！

            两年前，我们哥儿三个都有份事儿，三个人养活母亲以下拥有十一
          口人的家庭。那时候我在某机关，每月往家□拿回两袋面，和四十元
          钱。大哥与三弟，我不详他们拿回来多少，但我想他们也一定拿出了
          他们所得到的全部，或者比我拿出的多或少，或竟一样无疑。可是我
          能管得著这许多麽？并且是我而今才明白的，最要紧的并不是在乎他
          们有没有拿出来，或其数目，而是在乎自己拿出多少，便能够收回多
          少利益这个原则。实际上家人给与我相当的尊严和地位的时候，我是
          很满足於我的现状的。

            那时候，我牢牢地获得了在家庭中应得的地位和尊严。在母亲我是
          子；在弟兄之间，我是大哥的弟，三弟的兄；在年幼者之间我是长者
            那时候，我牢牢地获得了在家庭中应得的地位和尊严。在母亲我是
          子；在弟兄之间，我是大哥的弟，三弟的兄；在年幼者之间我是长者
          。全家□是一团和气，幸福，圆满。亲子有爱，兄弟有敬，夫妻有情
          ，长幼有序，朋友有信，好像我家是在体现著儒教的精神与道德。在
          世不平的大海上，我家是满蓄著西北风向前驶的一只船，一帆风顺。
          」

            这样子维持了好几年。至两年前，风势一转，坏了，变了。两年以
          後，家运一直萎靡不振，我自己是潦倒不堪回首。我为什麽一落至此
          呢？为什麽？两年之前与两年之後有这样令人难於相信的兴衰与荣辱
          ，这差异从何求解决，从何求答案？

            支持家庭的伦理与经济的组织发生变化了吗？

            有此机会，我得认真检点这些，而且清理这些，像解剖被摆在实验
          台上的生物似地来探应这前後的因果的线索。我今年二十八岁，二十
          八岁还不晚，问题是在自己能不能够把自己从迷雾中解放进光明□去
          ！

            在当初如果我能够充分认识自己的生活□围：知道自己的地位是拿
          什麽换得的；家□的圆满是靠什麽；什麽才是团结家庭的最大力量；
          单凭伦理道德不能够约束家庭，而它是藉什麽而存在的；那麽，这次
          的失败与打击，也许不会这麽大，而至摇撼了全心魂！

            而今我才明白，这一切都是由生活派生出来的现象。有了圆满的生
          活，然後才会有圆满的家庭，生活才是团结家庭的最大力量；伦理组
          织是生活派生出来的社会秩序；而我的地位与尊严，也就是因为我是
          能够帮助家庭的生活的有用的一员。

            家庭是一种公司，我今天入股了，今天我便是股东，可以由这□尽
          量得到爱与笑意与收益；明天我退股了，我不是股东了，完了！那麽
          请走吧，莫踌躇！不然，你便会立刻碰著人们的冷笑——能够□你打
          颤的比冰还冷还难受的眼光与脸色。

            但不论如何，我将终我生涯为我在短短半个月间，人们对我待遇的
          变化与矛盾，而颤抖，而伤心。

            两年前，我为了正义在某机关和一个为上司宠爱的同事冲突了。我
          在那时候虽然抢回了正义，却失掉了我的地位——某机关把我辞退了
          。

            我失业了。可是家□人全不知道。我告诉他们我辞职了，他们微笑
          著摇摇脑袋。他们并不相信，也许以为我是在唬他们。

            「我真辞职了，和同事拌了嘴！」我认真地说。

            他们疑惑地瞧了我一会儿，但在次一瞬间，仍又笑开了；他们似乎
          还不相信。

            第二天我没上班，第三天我仍歇著。就在那第三天母亲不放心了，
          她进来问我，我正伏在写字台上写字。

            「存直，你辞职了？」她顾虑地问我。

            「辞职了！」我仍低著头。

            「存直，是……」

            「不是说了吗，和同事拌了嘴！」

            我斩钉截铁地说，打心□有点不耐烦。

            沈默。母亲也不言语，也不走。过了数分钟，我本能地仰起头来瞧
          母亲。母亲紧站在我身边，脸却呆呆地望著我出神。望了一阵，出去
          了。将出门口时，我却听见她轻轻的叹息。

            是时，我何曾想到失业会使人这麽悲观呢？

            不一忽，便听见上屋□有一片声浪；有母亲、有大嫂子、有弟媳妇
          ，大概妻也在内。她们哼哼唧唧地，像在议论什麽，斟酌什麽�
          母亲。母亲紧站在我身边，脸却呆呆地望著我出神。望了一阵，出去
          了。将出门口时，我却听见她轻轻的叹息。

            是晚，妻还问我是不是真辞职了，并且又说：

            「母亲说，同事拌嘴闹意见也是常事，能够烦刘大伯伯到那方面转
          个环，复职了才好！」

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