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作  家: fifi (菲菲) on board 'reading'
题  目: 【钟理和】新生(2)
来  源: 哈尔滨紫丁香站
日  期: Sat Apr 12 16:26:41 1997
出  处: bbs@bbs.orange.sjtu.edu.cn

发信人: Z_L@bbs.ustc.edu.cn (你好吗), 信区: story
标  题: 【钟理和】新生(2)
发信站: 中国科大BBS站 (Sun Apr  6 13:55:08 1997)
转信站: sjtubbs!sjtunews!ustcnews!ustcbbs

  
          这几日他们总爱偷偷地窥视我的脸色，他们的眼睛是满带著狐疑与  
          猜度。  
  
            家□沈默了几天！  
  
            不多数日，他们所狐疑的，终於随著某机关的公文书之到来，而成  
          为决定的事实摆在他们面前了，事情是再也没有挽回的希望了。他们  
          是一边暗暗瞧著我惋叹，而一边却默默地接受我之失业。也就从这时  
          候起，他们的眼睛，便渐渐变为秋天那阴晴莫定的怪样，态度也渐渐 
          带出冷淡的味道来了。我的地位渐渐动摇，尊严也渐次坠地了。 
 
            但，这些我并不以为意，我丝毫没有疑虑。这算什麽，我就失望了 
          ？岂有此理！我有很多几年共过事的朋友，还有几个荣达的在学时代 
          的同学。路儿很有几条，都展开在我的脚边，只要我从那□头挑出一 
          个我喜欢的就好了。 

            这样地，一两个月便在安心与自信心流过去！

            然而有一天，真叫我忍无可忍了。

            是上午，他们的谈话又搬上了我的失业问题。我是极不愿意人们谈
          起我之失业，尤其更愤懑大嫂子那指桑骂槐的口吻。
            「少田找了半年多的事情了，听说前几天才摸得ＸＸ小学校一个小 
          职员。谋事不易呀！」 
 
            这如一枚针，往我心上戳，我跳起来，一把抓了帽子便往外跑。到 
          门口时，我回转头来投下如扫的一瞥；「瞧著吧！」 
 
            我一边在心□数一数几位应访的朋友，和访途的次序，怀著满腔的
          希望跳上电车。

            我得耐心静候！

            几个朋友都由衷同情我，并且答应我他们不能抛弃他们的好友，□
          我在家□听信。回来时我又给外地的友人写了数封信，依样请他们帮
          我的忙。

            一个月、两个月、三个月。三个月的时光，在希望与焦灼参半的不
          安中滚了过去，但，朋友固无待言，连消息也似石沉大海，不见些儿
          波纹。

            在内心，我漠然感到一种不吉的预感。我再也不能在家□守候了，
          为要重诉友情，再一度去敲他们的门。他们还是一样的同情我，欢迎
          我，并重新应允，起誓，他们绝对不会对不起我们之间的友情……等
          ；□我仍旧听著信。

            可是音信却一如前次，杳然！
 
 
            守候而哀求，哀求而守候，像丧家之犬，踯躅街头数月而得者，是 
          如以水浇石，无限的沉默与冷眼，徒增我之悲哀与灰心而已。我之访 
          候，由一次，二次，至於无数次；他们对我的态度，则由欢迎，而冷 
          淡，而至於不耐烦。随著扣门数之频，反比例地招来他们烦厌我之深 
          。到後来他们率性推故不见我，把我从门口便驱回来。及至一个算是 
          我以前很投合的挚友，堆起满脸的不高兴把我拒绝时，我完全领悟这 
          条道儿是绝望了。

            啊，四面楚歌！

            这中间，他们是不停地增深对我的冷笑的分量与深度。当我抱著希
          望与热情出门去，傍晚却又垂头带著浓重的失望与怅惘而回来时，家
          □照例是早预备著满付锋芒的嘲笑与轻鄙在候著我了，准备我一进去
          ，便如一盆冷水兜头泼过来。起初我还置若无知，极为坦怀。可是久
          而久之，自制力失掉其平衡时，我不能不在他们的那铁冷视线之下自
          觉瑟缩，而且冷战了。在几个月以後，我因为怕自己跑了空回家时所
          将受到的人们的轻视与嘲笑之可怖，而致一点儿不敢把找事或访问的
          气色带出在态度上，或竟至停止了一切的访问与外出。

            人们的冷视是怎样的可怕，和不幸受到这种冷视的人是怎样的可怜
          ，这一切我都尝尽了。

            不知又经过了几许时候，他们把他们的轻蔑带著事实而呈现出来了
          。等我发觉这无非是一种变形的侮辱时，我是不知道在什麽时候已被 
          他们给降落一级了。 
 
            我家□平常有两种阶级，虽不是有什麽条规，但其界线是很明显的 
          。它是一个有完全性的小小的社会，生产能力之有无，便决定了那个 
          人在这□头的地位与待遇。一日两顿饭，大抵是我们兄弟三个和母亲
          先吃，然後才能轮及第二阶级群——妇人与孩子。而且所吃的东西，
          则又往往是前者比後者优美。

            我便在不知不觉间，竟从前者群而给降落至後者群了。这种降级，
          是有意识的侮辱，至此，我是再也抑压不住自己不恨他们手段之露骨
          了。要忍受这种侮辱，是有需一个大力量，一种超物质的勇气，我的
          自尊心逼的我浑身发抖，手足冰冷，使我无法再容忍下去。

            终於有一天，一点火星碰著导火线，於是埋伏已久的地雷，轰然爆
          发了。待浓厚的硝烟过後，检点四周凄厉的破坏面，在这一堆□我发
          现了我以前的残骸，在另一堆□发现了人类的假面——伪善、礼仪、
          宽容、情义……

            在这□我得了一个教训，我认识了假面背後藏著些什麽东西——
 
            除夕，饭桌上已经简洁地摆好了膳肴，似帆船之待开。也不知道是 
          怎麽一回事，我下意识地坐在桌前竟吃起来——虽然不过是个窝头。 
          这是引火线。在厨房□的大嫂子，发现後瞪视著我，绷著筋肉，满脸 
          的憎恶与轻鄙；但不发一声。这时，妻走前来了。 
 
            我鄙视这女人，也可怜这女人，为了要求全自己的丈夫和家庭间的 
          感情状态，也即为顾虑自己的饭碗，她常居间作仲裁，作转环。在那
          边，她取悦家人，附和家庭；在这边，婉求丈夫容忍、屈就，事事劝
          我退让。现在她干涉我来了。

            「大哥与三弟还没吃呢！」

            她站在旁边低声下气地说，眼睛悲戚戚地哀恳我容忍。

            「废话！他们吃得我吃不得？」

            我大声叱她。被撩拨起来的怒火燃得我欲狂了，猛可的抓起只咬得
          两三口的窝头向准她的脸部掷过去，窝头打中她的左眉上，她踉跄地
          退了两步。

            在上屋□的母亲，沉著脸，不高兴地说：

            「你们算了吧，这也就够了，我是不愿意看这种败家相呀！」

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