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发信人: Roadie (月亮底下), 信区: Reading
标 题: 《蔷薇岛屿》(annibaby)之十一
发信站: 哈工大紫丁香 (Sat Dec 20 19:59:07 2003), 站内信件
少年事
12岁的时候,我有过少年的友情,是和学校里的一个同龄女孩。她的家和我的家隔了
城市中央的一条河流。夏天下着暴雨的午后,我记得她撑伞等在楼梯的下端,来接我去她
家里吃冰激凌。潮湿的阴影里,她的面容像皎洁的一朵山茶。我们在大雨中光着脚踩水。
在她宽敞的家里一边吃冰激凌一边看诗集。然后疲倦之后拥抱着睡在一起。她的浓密的长
发散发出清香,在睡意朦胧的时候兜了我一头一脸。我用手去拨。窗外是滂沱的雨声。
那时候我是一个不常和父母在一起的女孩。喜欢写诗歌。晚上睡觉的时候会面无表情
地流下眼泪。她的家庭不幸福,父母感情不和,时有争执。然后有一天,父亲突然失踪。
我们有彼此隐秘而艰涩的疼痛。都还没有长大,是肿胀的纯洁的花苞。想在彼此的灵魂里
寻找一条通往世界的途径。而这个进入的切口,只能是给予彼此的爱。虽然这种爱,因为
某种绝望,显得盲目而决绝。充满纠缠。我记得我们每天写信。即使在同一个班级里,每
天都在见面。时间在剧烈的感情里,总是不够用。我们在信里写,我爱你。就像对这个尚
未展开旅途的世界说,我要出发。
这种感情,现在看来,其实已经如同一场初恋。
这段往事,使我对女性之间的友情,一直保持着某种信仰。在它里面,没有性,没有
好奇,也没有激素的作用。只是因为彼此共同的愿望而靠近。我们就像两个敏感的贫乏的
孩子,彼此拥抱取暖。这样纯洁静好的陪伴。彼此之间,发生了许多的事情。有悲喜,有
失落。很多记忆因为被埋葬,已经深不可测。
现在想起来,17岁之前的生活,也许是一生中最为残酷而凄艳的岁月。青春像一段黑
暗的火车隧道,呼啸着奔驰。后来,我们很快就各自恋爱了。那时候总是以为恋爱能够彻
底地拯救自己的孤独。是在付出很多代价,耗费掉很多时间之后,才能够知道,这个想法
是错误的。
10多年以后,我早已离开那个在市区中心有一条河流的南方城市。从南到北,一路在
不同的城市里迁徙,寻找能够停留的地方。我开始写书,出版小说。我的生活,日益的桀
骜和颠簸。但是少年时,我曾对她说过,我以后会写书,因为我要让别人知道我的疼痛。
我们的疼痛。所有人的疼痛。她最终嫁给了一个淳朴沉默的男子。结婚生子,平淡的工作
。过着安稳的生活。
有很长一段时间,彼此失去了音讯。
然后,有一年夏天,我回家。偶然联系到了她。于是就去见她。我还记得她最喜欢吃
香蕉,在附近的水果店里买了一大串香蕉。还有一捧打着花苞的深红石竹。依然是暴雨的
夏日午后。窗外是滂沱的雨声。她的长发已经不见,扎粗糙的髻。憨稚的1岁幼儿在她的怀
里酣睡。在彼此经历过了那么多繁华至极的恋爱之后,她已做了母亲。而我,依然孤身一
人。我们没什么话说,一径地微笑。沉默。她让我看房间里一大缸的热带鱼。空气中有寻
常生活的奶粉和灰尘的气味。我看到墙壁上她16岁时候的照片。我也一直把自己的一张少
年时候的黑白照片带在身边。照片这样陈旧,而少女时候的笑容,却明亮得耀眼,明眸皓
齿,让人伤怀。我们还是有着一模一样的喜好。和过去一样。
告别的时候,她送我。我把她的孩子抱在怀里。那小小的男婴,粉白可爱。生命的延
续让人惘然。我们凭借着曾经给予对方的温暖和激情,已经长大。那段少年时的感情,就
如同彼此寄居的蛹。当灵魂长出翅膀,各奔东西,蛹就成了透明的空壳。
10多年以后,我们各自成为虽然心怀感伤但甘心承担的女子。没有什么怨悔。在大雨
中,平静地挥手告别。
当然,成年以后,也会继续拥有友情及对待友情的方式。心有愉悦,偶尔彼此相约。
相处洁净并且节制。在上海,我曾遇见数个美丽而个性独特的女子。她们做自由撰稿,做
唱片,做网络……我们在台风的夜里行走于大街上,用手护着打火机给彼此点燃一根烟。
偶尔去酒吧买醉,聊起男人和点滴的往事,已然云淡风轻的口吻。从不把彼此带入自己的
生活和工作。我们成为朋友。隔着一段距离,小心而轻柔,触摸对方的手指,却已经不需
要皮肤的温度。
成年的友情,只能是给对方一些时间。我们都如此清醒,看到了时光的界限。
少年时那般潮水汹涌的友情,已经不见。经历过诸多人性的苍凉和命运的多舛,已不
再需要倾心的付出去探知未来的结局。我们知道,最终我们是会长大的。疼痛会过去的。
而那些爱过的人,也就消失了。
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The more you learn, the more you know,
The more you know, the more you forget.
The more you forget, the less you know.
So why bother to learn.
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