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发信人: syteek (反腐先锋★不思进娶), 信区: Reading
标  题: 你说你哪儿都敏感29
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年09月05日09:20:06 星期四), 站内信件

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　　一整天我都在街上闲逛。
　　我心里流淌着轻松之后的快意。　　
　　尽管那种快意多少有些苍凉，甚至有些负罪的感伤，但是，我的心没了牵
挂。
　　我可以不再背负另一个人的生命，可以不再考虑我的生命是不是违背了我
对朋友的承诺。
　　王林，这个在我心里永远温暖和疼痛的名字，从那刻起，从苏楠打我那记
耳光起，只属于我自己了。
　　对王林来说，我依然可以为他活着。
　　对苏楠来说，我为谁活着已和她无关。
　　Ｎ市，对我来说是一个短暂的梦。
　　从一个美丽的幻想开始。
　　从一记响亮的耳光结束。
　　不管它给我心里留下什么，我都可以不再去想。
　　我能把记忆尘封起来，就象把一件东西埋入地下或者沉入水底，只是它给
我身上留的伤痕永生不能磨灭，我不甘心。
　　右臂肘弯处那道一寸长的伤口缝了三针。
　　这是我的耻辱。
　　我在高中读书的时候，学校组织全校男生考空军飞行员，结果只有少数人
过了前四关。　我们班的男生只有我自己身上没有任何伤疤，尽管我被抡得晕
头转向以后把东和南说错，仍然为全身肌肤保持原装而自豪。
　　
　　我知道一切都过去了。
　　我不会再理睬和在乎苏楠。
　　不管她以后发生什么事，不管她打我那记耳光出于什么目的，不管她心里
是否有苦衷，总之，一切都成为过去。
　　我甚至不会再去报复白忠。
　　不管他如何得意，不管他对我如何憎恨，不管他对我如何在工作中刁难和
压制，对我来说只是以后闲暇时的笑柄。
　　因为我离开Ｎ市的念头，再一次在心里萌生了。
　　
　　我的手机一直响个不停。
　　那是璇璇打来的电话。
　　从她不厌其烦的拨号，能够猜出她的心情是如何慌乱。这样一个纯真的女
孩儿，她如果知道那天的真相，心里一定会为自己的鲁莽心痛。
　　事到如今，只有璇璇在忐忑不安中牵挂着我。
　　我能弃她而去吗？
　　我最怕别人误解，不管别人相信不相信，我只要给我一次解释的机会。
　　而璇璇根本没有给我机会。
　　上次在电话里，璇璇不听我的解释。
　　第一次离开Ｎ市时，她曾对我说“你无意失去了你爱的人，但现在你在故
意失去爱你的人”。
　　我真会那么做吗？
　　如果那样，对她将是彻底的伤害。
　　我明白璇璇那天的冲动，是因为她那颗爱我的心是脆弱的。
　　她的心纯真的象金子，透明的象玻璃。
　　金子做的玻璃。
金玻璃。

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　　我能体会出璇璇对我的爱一无反顾。
　　也正是这样，她给了我巨大的压力。
　　我知道在爱着她的日子里，我不但要爱得纯粹，还要小心翼翼，不允许有
细微的失误，哪怕半点闪失，也会导致她对我的彻底绝望。
　　这种爱不允许有背叛。
　　这种爱必须全神贯注。
　　我能做到吗？
　　我想起苏楠在“沁园春”和璇璇开玩笑时，璇璇说“我不会原谅他”这句
话时眼中冷冷的神情，心里一阵发紧。
  　爱也让人感觉到累吗？
　　我不知道。
　　但是，我的确觉得累了。
　　心，烦乱不堪。

　　为什么现实中的情感总让人觉得压抑呢？
　　无论那种情感是爱是恨，它都象流感病毒一样侵犯你的神经，让你的免疫
功能急剧下降。你纵使完全康复，至少要有一个相当长的挣扎时期，在这个时
期里，要么被击倒，要么咬着牙承受。
　　世上有轻松的情感吗？
　　我不知道。
　　或许有。
　　或许网络上有。
　　和zhijia在网络上相聚的日子，曾经感到过快乐和轻松，那是一份非常虚幻
的默契、关怀和牵挂。
　　为什么和她在一起的日子感到轻松？
　　也许那种默契，关怀和牵挂多少带有游戏的成份，或许你想给她些什么却
根本无法付出。
　　传说世间有天堂、人间和地狱，网络时空属于哪一种呢？
　　网络是真实的，网络时空是真实地虚幻着的另一个世界，它把真实的人隐
匿在一个特殊的氛围里，让你肆无忌惮地去爱、去骂、去调情。可是，你在网
络中把你的对手剥得赤条精光又能怎么样？你把ＭＭ勾引到捶足顿胸，口鼻流
血又能怎么样？
　　网络是情感最廉价的寄存处。
　　网络是大脑最好的厕所。
　　谁能忍受一辈子看不到和你相爱或者相知的人，谁能和虚幻中的人相爱相
亲一生？
　　网络，一旦让你发现猎物，你会百爪挠心，更加气极败坏、如饥似渴。
　　zhijia长得什么样？
　　我一直在猜想她的美丑。
　　可是，直到现在我才明白，一个能和你相知的人，一个能和你心灵相通的
人，一个关怀着你的人，她长得美丑根本就不重要。
　　zhijia此刻在做什么？
　　她还在等那个人吗？
　　她和那个爱她的人在一起吗？
　　她快乐吗？
　　我想知道。

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每次走进“共沐云河”，我都有一种特殊的感受，好象赴一个朋友的约会，
好象眼前摆放着甜点和香茗，然后静静看着一位通情达理的女孩，把心中所有
苦痛与欢愉，毫无保留地说给她听。
　　我燃着一支烟，信马由缰给她敲了一封E-mail。

　　zhijia：
　　好吗？
　　六月的N市已经很热了。
　　在北方，我在这个季节里依然穿着厚厚的Ｔ恤。我并不怕冷，只是留恋那
些把自己层层包裹起来的时光。
　　在那些日子里，我有一种安全感，我把那种感觉称之为从容。
　　其实到现在我才明白，我是虚伪的。
　　我一直在虚伪中生活，因为我的脆弱。
　　女人的脆弱表现在脸上，男人和脆弱隐藏在心里，至少我是这样。因为我
的大脑之中到处都是被弃之荒野的矛盾，它们条理清晰而又杂乱无章。
　　我时常狂躁不安，但内心淡泊宁静；我喜欢和人开没有深浅的玩笑，却憎
恨别人对我有意或者无意的捉弄；我表面上不在乎人间冷暖，其实心里热得烫
手；我可以在悲恸面前不掉一滴眼泪，而一句最不经意的问候就能把我的心全
部洞开，从而让感激肆意横流。
　　我是那种在狂傲的外衣下卑琐着偷生的人。
　　我是那种在卑琐中幻想接近崇高的人。
　　活到２５岁，突然迷茫的不知道什么是生活，不知道自己的渴望和追求，
不知道怎样爱或者呵护别人，不知道这个世上是谁由我来负责她的一生。
　　爱是沉重的，象心里压着一座幸福的泰山。
　　友谊是脆弱的，经不起弹指一击，尽管它洁白如雪却薄如蝉翼。　　
　　我不知道和你的相识与交往出于什么目的，但这种交往并不意味着我背叛
了以前的爱和友谊。如果让我真诚地用两个字形容我对你的想法，它只能是“放
弃”。
　　我想走了。
　　离开Ｎ市。
　　我不把在Ｎ市的日子当成一场梦，甚至以后不会再想起这个城市，它对我
来说意味着痛苦、冷漠和陌生。
　　在这个城市里，我得到的爱情是沉重的，它让我小心翼翼的难以承受。在
这个城市里，我换来的友谊是脆弱的，它让我从此对情感的付出如履薄冰。
　　我惧怕过担心的日子。
　　原谅我给你提出的前几个理由。不管它们如何让你嗤之以鼻或者心动，它
们都是真诚的。
　　听那首《一直醒到天亮》，我没发觉眼泪悄悄问候了我的心灵，当我意识到
哭了的时候，我暗暗对自己说：zhijia，你最好别出现在我面前，如果你此刻
从音响里站出来，我一定会爱上你。
　　我可笑吗？
　　男人不应该轻易感动。
　　zhijia，之所以给你说这些心里话，是因为我要回到我的北方，我给自己
断了退路，也断了见你的幻想。试问，谁会跨越大半个中国去见一个没劲透了
的狂徒呢？何况这个狂徒已变成落魄的懦夫！
  　感谢你给我的关怀，我会把它深藏于心。如果我给过你快乐，你不必谢我，
因为我的那些关怀里除了真诚还有自私。
　　我在关怀你的时候体验到了幸福。
　　一切都将过去，不是吗？
　　我想笑，但是我担心表情会哗变成哭。
　　我现在闭上眼睛，感觉握着你温暖的手，告诉你，我的心是一阵一阵颤抖
的。
　　如果我走，让我没有说出的那几个理由就消失在人世间。我不说出它，它
就伴随我的真诚活着，我可以永远体验富有。
zhijia，你是一个让我想起来心就恍惚的朋友。
我不会说让你感动的话，不愿意再次败露我的伤感与脆弱，但是……但是
现在才真的是我想见你的时候！

                                                 西门虹

                                              １９９８年６月　

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    这些年以来，
    我慢慢地学会了接受现实，
    人毕竟不能一辈子活在梦里吧，
    也许你不相信，
    三年前像你这种长相的人我是绝对不会看第二眼的。

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