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发信人: needspeed (天外飞仙), 信区: Reading
标  题: 《嘻游记》第十回：金兜山
发信站: 哈工大紫丁香 (2001年06月07日08:33:17 星期四), 站内信件


　　大风雪，大风“呜呜呜……”的吹，大雪“哗哗哗……”的下。唐僧师徒四人挤坐
在白龙马身上，艰难的往印度走啊走……
　　唐僧(唱到)：北风那个吹--诶诶……雪花那个飘--嗷嗷……
　　八戒：师傅，别唱了，我的眼泪都流出来了！
　　唐僧：是啊，现在正是人困马乏、饥寒交迫的时候，我随便唱了两句歌剧《白~~~~
毛女》选段，你当然会感觉到伤悲了。
　　八戒：师傅，您老误会了，我是一听到您唱的歌，就想到了我那死去的……驴！
　　唐僧：靠！你还有时间说笑，小心我扁你！
　　沙僧：停！不要打了！你们看，前面好像有一座大宫殿啊！
　　白龙马：什么好像啊？再走一步就撞到人家的大门了。
　　唐僧：你又多嘴，我早就看见了，切！悟空，你看……
　　悟空：……
　　唐僧：悟空？
　　悟空：……
　　唐僧：喂！你在搞什么飞机啊？
　　悟空：……
　　唐僧：悟空！悟--空--我们不能没有你啊！悟空！(边说边不停的摇晃孙悟空)
　　悟空：……靠！晃你妈个头啊？干什么啊？
　　唐僧：你醒了？悟空？你刚才怎么了？你知不知道，为师的刚才很害怕啊？
　　悟空：废话！这么冷的天，我很难在这里生存的，我刚才用了一个“移魂大法”，
神游到了如来佛祖那里吃斋去了。
　　唐僧：悟空，这就是你的不对了，你身为一个和尚，怎么能随随便便的就动用起“
已婚大法”来了？
　　悟空：懒得理你，你把我摇晃回来干什么？
　　沙僧：大师兄，你看前面有一个大屋子。
　　悟空：了解，你们想进去避寒是不是？靠！这里前不着村后不着店的，怎么会有这
东东呢？我看有妖气，不如你们大家在这里等着，我飞到别的地方给你们弄点吃的来。

　　唐僧：可是……
　　悟空：shut up！我说了，懒得理你！
　　唐僧：那你去吧！
　　(biu的一下，悟空就不见了)
　　唐僧：八戒，你到屋里面去看看。
　　八戒：可是刚才猴哥说里面有妖气啊！
　　唐僧：妖他老木啊？这一路上他说哪里有妖怪哪里就有妖怪，我看就是他变出来吓
唬咱们的。我让你进去你就进去，有我在呢！反正妖怪想吃的是我，又不是你！
　　沙僧：是啊！你就快一点吧，白龙马已经累得不行了！
　　八戒：靠！无聊！
　　(无奈的八戒走进了大殿)
　　八戒：哇！大殿里好一派北国风光啊！正所谓千里冰封万里雪飘……没想到这大殿
是没有房顶的！
　　导演：你说什么啊？这里不是大殿，是院子啊！
　　八戒：哦，原来是这样，我说的呢，怎么这里会这么凉快。咦？这间好像是女主人
的寝室，待俺进去瞧一瞧！
　　大门：兹……妞……
　　八戒：哇！真的耶！好大的一张秀床啊！这被子里面好像还有一个人……
　　(他伸手一下撩开了被子)
　　八戒：嗯？怎么会是你？
　　剧务：对不起，导演让我找一付人骨头架子放在被子里面，可是没有找到，只好我
自己躺在里面了。
　　八戒：那你脸上贴的这张纸条是……
　　剧务：哼哼哼！这就是我的聪明过人之处，你看，这纸条上面写着"骷髅"二字！这
样就不会被剧组里面的人误认为是我躺在这里了，大家就都以为真的是一付骷髅呢。
　　八戒：你还真~~~~~~~~是敬业啊！
　　剧务：好了，不多说了，你该继续演了，这是衣服！
　　八戒：对啊！这里正好有几件衣服，可是有点太薄了吧？
　　剧务：这你就不懂了吧？这是“淤找拎”远红外保暖健身防寒抗冻超级内衣！
　　八戒：很跟得上形势嘛，可是原来的哈尔滨制药六厂……
　　剧务：知道，如果你觉得这件衣服不适合你的话，你也可以不穿衣服就出去！
　　八戒：那样岂不是很冷？
　　剧务：对呀！可是如果你要是把身体养的棒棒的，就不会怕冷了！
　　八戒：那怎么样才能把身体养的棒棒的呢？
　　剧务：那就请您服用哈尔滨制药六厂生产的改中该口服液，他含钙高、吸收快、沉
积好、无激素，特别适合取经之类的人使用！
　　八戒：嗯，这样一来，把广告加到剧本里面就一点也不觉的牵强了。
　　剧务：是啊！是啊！
　　八戒：我现在就决定把这几件保暖内衣拿出去给师傅他们穿上。
　　(说罢，八戒拿着衣服跑到了外面)
　　八戒：师傅，我在里面拿了几件衣服，你快穿上吧！
　　唐僧：这……恐怕不太好吧？我们毕竟是出家之人啊！
　　八戒：师傅，都到什么时候了，还那么顾及面子。我已经观察过了，屋里面根本就
没有人，再说了，这么大的风雪，咱们在外面站着，谁看见了也会可怜可怜咱们的！
　　沙僧：二师兄，贫僧也觉得不妥啊！
　　八戒：贫你妈个头啊？什么贫僧不贫僧的！你们爱穿不穿！反正我得穿上了。
　　唐僧：八戒，你误会了，不是我不想穿，可是你也应该看清楚以后再往外拿啊？你
拿的这些衣服统统是女士的，还都是内衣，这叫我们怎么穿啊？
　　八戒：谁说的，这条领带就是男用的！
　　沙僧：好，那我就要这条领带了！
　　八戒：师傅，我进去的那间屋子是女人的房间，当然就都是女人的衣服了！
　　唐僧：诶！也难为你了，那我就穿这条“费格芭斯”款的文胸吧。
　　八戒：正好，这条“挺美”我最喜欢！
　　(大家纷纷换好了衣服)
　　沙僧：多系了一条领带就是暖和多了！
　　唐僧：是啊，我的上体也有了曲线美！
　　八戒：我这个还提臀光束腰呢！
　　(说话间，他们身上穿的衣服突然变得紧了起来，最后竟然变作了三条绳子，把他们
三个捆住了。这时，来了一个牛头老怪，手拿一份《天竺日报》)
　　牛头：靠！这不是唐僧吗？
　　唐僧：哦？这位施主认得我？
　　牛头：是啊！这《天竺日报》上写的，“唐僧将于最近一周内过境，他的肉有美容
驻颜之神奇功效，请附近妖怪注意捕食。‘要想皮肤好，早晚吃唐僧！’”
　　唐僧：靠！又是《天竺日报》！
　　牛头：哈哈哈！发达了！小的们，把他们几个给我拉进洞里去！
　　八戒：喂！报纸上面只说吃他的肉，又没有说我们的肉好吃，拜托就不要拉我们两
个人了！
　　牛头：哼！不管，所有的唐朝和尚都是唐僧，一律可以吃！
　　(这时，那座大大的宫殿早已经不见了踪影，取而代之的是一个妖洞，上写三个大字
--金兜洞……不多时，孙悟空化斋回来了)
　　悟空：唔？师傅他们呢？待俺问一问旁人……喂--那位农民伯伯，你可曾看见我的
师傅？
　　农民甲：你的师傅？没看见，我当时正在插秧！
　　悟空：那你呢？农民婶婶？
　　农民乙：我看见了，刚才我插秧的时候正好直起腰来休息一会儿，看见有几个和尚
被一个牛头妖怪抓进山洞里面去了！
　　悟空：什么妖怪？什么山洞？
　　农民乙：你有所不知，前面那座山叫做“金兜山”，山上有一个“金兜洞”，里面
有一个“金兜大王”。他虽然长的牛头牛脸的，但是却是一副蛇蝎心肠，恐怕你师傅性
命难保了！
　　悟空：好哇！我现在就把那个什么什么“兜”捣烂！
　　金兜：导演！不合理。大冬天的，哪来的什么老农民在插秧啊？我看他们才是妖怪
呢！
　　导演：废话！那怎么办？你总得让人家孙悟空知道吧？你难道还真要吃了唐僧不成
？
　　金兜：靠！地方保护！
　　导演：你给我少说两句！还没有轮到你出场呢！
　　悟空：可是已经轮到我出场了！呔！那个牛头的老妖精！你tmd给我出来受死！
　　金兜：好嚣张的猴子，竟然在公众面前讲粗口，下一次评选“西游文明小市民”的
时候，一定回落选的！
　　悟空：废话少说，吃我一棒！
　　(说罢，二人便扭打在了一起，打的真是昏天黑地。但毕竟孙悟空技高一筹，两个回
合后就占据了上风，这时金兜突然跳出圈外，从右臂上取出一个明晃晃的圈)
　　金兜：小子！你等着！
　　悟空：嗯？你拿的是什么东东？
　　金兜：这就是我的法宝--大法轮！
　　悟空：靠！原来你还是邪教组织的！我代表人民代表党打死你！
　　金兜：着！
　　(悟空手里面的金箍棒竟然被法轮吸走了，没有了兵器的大圣一时惊慌，落荒而逃，
直奔天宫，奏明玉帝)
　　玉帝：有这样的事情？
　　悟空：是啊！所以这次就请您来帮帮我！
　　玉帝：众位爱卿！谁下去将妖怪降服？
　　托塔天王：每次到了这个时候肯定是由我来出头的！
　　哪吒：父王，这一次就有我来替您出山吧！
　　托塔天王：好儿子！爸爸没有白养活你！等爸爸下一次挣了钱回来，一定给你买一
个新风火轮！
　　哪吒：我要溜溜球！
　　玉帝：你不要不识好歹了，你爸爸现在那还有钱给你买玩具啊？
　　悟空：你们聊什么哪？这么热闹？
　　玉帝：呵呵，没什么啦，家长里短的。
　　悟空：靠！我师傅已经快变成糖醋的了！
　　哪吒：好的！我们走！
　　(金兜洞前)
　　悟空：小哪！你来骂阵！
　　哪吒：好的！呔！此路是我开，此树是我栽……
　　悟空：stop！叫你来骂阵，你学人家做强盗！
　　哪吒：那应该怎么喊啊？
　　悟空：应该是这样的！快还你家孙爷爷的金箍宝棒来！
　　金兜：谁在我家门前乱叫？
　　哪吒：靠！我还没喊哪！
　　悟空：废话，是我喊出来的！
　　金兜：孙悟空，原来你搬救兵来了，那我也不怕！不就是李靖他们家的老三嘛！
　　哪吒：嗯？你认识我？
　　金兜：少废话！你想怎么打？
　　哪吒：看枪！
　　(说话间，哪吒使用出他的三头六臂的功夫，一起向金兜大王冲去。而这一次，金兜
大王根本就没有招架，直接就拿出法轮)
　　金兜：着！
　　哪吒：嗯？我的枪！我的轮子！
　　(哪吒的降魔枪和风火轮也竟然被牛头老怪收走)
　　哪吒：靠！这下没搞头了！要不是我收的快，我的那两头四臂也被差一点他收了去
！
　　悟空：哼！原来你也不过如此，还高干子弟哪！
　　哪吒：少说风凉话！我那枪可是老爹刚给我买的勃朗宁！我一定找那老牛头算账！
回去再说！
　　(凌霄宝殿)
　　玉帝：怎么样？现在谁还想去看看？
　　二十八星宿：我去！
　　玉帝：嗯？明明写的是二十八星宿，怎么只有你一个人？
　　二十八星宿：演出经费不够，请不到那么多的临时演员了，所以就由我一个人来演
了！
　　玉帝：靠！那谁知道你是二十八星宿啊？
　　二十八星宿：你看！
　　玉帝：你脱衣服干什么？
　　二十八星宿：因为我有纹身！
　　玉帝：纹身？
　　二十八星宿：各位观众……
　　(只见他的胸口果然纹了一条……好像是麻绳的东西)
　　二十八星宿：什么麻绳啊？是苍龙！
　　众人：这也叫龙？
　　二十八星宿：其实龙并不重要，重要的是龙下面这一行字！
　　巨灵神：哇！果然有字耶！好像是什么……二十八星宿指定推荐产品，www.zhouxi
ngchi.com独家赞助……
　　玉帝：写的是什么嘛？
　　二十八星宿：是一家网站！
　　玉帝：我问的是这些字是什么意思？
　　二十八星宿：oh，that'right。这是证明我身份的东西。
　　巨灵神：好像还有一串数字？
　　二十八星宿：这是二十八星宿的身份证号码！怎么样，现在相信了吧？
　　玉帝：那好，你现在就去和孙悟空看看。
　　(金兜洞)
　　二十八星宿：这就是金兜洞了嘛？
　　悟空：是啊！
　　二十八星宿：那我就先用火烧~~~~~~~~他！
　　悟空：对！烧他老木！
　　金兜：呔！谁在这里放火？不知道这里是国家保护森林区吗？
　　二十八星宿：我是奉玉帝之命前来捉你的！我不管什么国家保护，周星驰早就在《
大话西游》里面说“上天安排的最大”了！
　　金兜：说的也是，不过你以为这点火就能烧的了我了？--着！
　　(他又掏出了他的法轮)
　　悟空：完了！你的火被收走了！
　　二十八星宿：嗯？没有理由啊？哦！知道了！他不怕火，那他一定怕水！我用水浇
~~~~~~~他！
　　悟空：对！浇他老木！
　　金兜：又来？你们知不知道这样一会儿用水一会儿用火的，很容易感冒啊？不可理
喻--再着！
　　悟空：？你的水也被他……
　　二十八星宿：你不要逼我出招！嗨--！
　　悟空：哇！还是这一招厉害！一下出来这么多兵器！
　　二十八星宿：想不到吧？这就是传说中的“乾坤一掷”！
　　悟空：不解。
　　二十八星宿：就是《先见其霞赚》里面的那个！
　　悟空：听说过。
　　二十八星宿：这一招最厉害了，当初我就是用这一招打败了拜月教主的……嗯？我
的兵器呢？
　　悟空：已经被人家用法轮收走了！
　　二十八星宿：那他人呢？
　　悟空：已经回洞了！
　　二十八星宿：切！有什么了不起的，我们回去！
　　(凌霄宝殿)
　　玉帝：什么法轮啊？这么厉害！
　　天兵：报！太上老君求见！
　　玉帝：让他进来！
　　老君：玉皇大帝早！
　　玉帝：太上老君早！你不去炼仙丹，到我这里来干什么？
　　老君：我的牛……我的牛丢了！
　　悟空：你的牛？
　　老君：嗯！还有我的“超级无敌紫金八宝夜光见啥收啥圈”也丢了！
　　悟空：还有一个圈圈？
　　老君：是啊！
　　悟空：靠！你不早来！快跟我走！
　　老君：干什么去？
　　悟空：找你的牛！
　　(金兜洞)
　　老君：我闻到了！
　　悟空：什么？
　　老君：我的牛味！大圣，你等一等！
　　悟空：好的。
　　老君(用《歌唱二小放牛郎》唱到)：放牛的还在牛棚睡诶诶觉，牛儿却不知道哪儿
去玉玉了……
　　金兜(慌忙从洞中跑出来)：老君，别唱了！我知错了！想不到这些日子没见，您还
是唱的那么难听！
　　老君：靠！你死下凡间，危害百姓安全，还想学人家吃唐僧肉！你知不知道，你是
吃草的！
　　金兜：废话，你怎么知道我不是吃肉的，你什么时候用肉喂过我了？
　　老君：你……
　　悟空：别说了！还不快还我金箍棒！
　　老君：大圣，多有得罪了。贫道管教不严，都是俺家的水牛李红痔的错，让您受惊
了，这是您的棒棒……
　　悟空：俺早就看出来了，什么法轮嘛！就是牵牛鼻子的环！
　　老君：是啊是啊！您看今天这事……
　　悟空：好说好说，那俺老孙就把这水牛交予老君处理了，我走也！
　　(孙悟空一个筋斗翻出了好远，只听身后传来了老君的声音)
　　老君：大圣……你忘了你的师傅和师弟们了……

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路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

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