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发信人: needspeed (天外飞仙), 信区: Reading
标  题: 《嘻游记》第十一回：盘丝洞
发信站: 哈工大紫丁香 (2001年06月07日08:34:12 星期四), 站内信件


　　啾啾啾！啾啾啾！(鸟类的叫声)
　　唐僧师徒一路西行！
　　唐僧：悟空！你看这里山清水秀，花草茂盛，天蓝云白，树高石怪，风吹杨柳哗啦
啦，小河流水哗啦啦……
　　八戒：猴哥！师傅疯了，看来这回真得散伙了。
　　沙僧：二师兄，不要盲目乱讲话，明明是昨天咱们打麻将的时候你让师傅生气了！

　　八届：靠！什么生气啊？本来已经够手了，他非要抢我的位子！
　　悟空：我早就说过让师傅打一会儿的了！你们偏不听，说师傅出牌慢，硬是让白龙
马打了四圈。
　　唐僧：你们都误会了，师傅怎么会和你们计较那些事情呢？你们知道我现在再想什
么吗？
　　悟空：库尔斯科号沉船！师傅，人死不能复生，你不要操那么多的心了。
　　八戒：切！还是大师兄呢，你也太不了解师傅了吧？我猜师傅现在一定在惦记着老
山汉墓的发掘工作呢！
　　沙僧：发你老木啊！师傅他老人家一定是在想着又快开学了，我们还有很多的贫困
儿童上不起学……
　　唐僧：有没有搞错啊！《新闻联播》看多了吧？咱们的西游记里面是不谈实事的，
纯娱乐性！
　　八戒：那您刚才是因为什么发疯啊？
　　唐僧：我是想今天去化斋给你们吃！说吧，你们想吃什么？
　　悟空：啊！？果然是疯的不轻！你会化么？
　　唐僧：(一口新疆口音)我嘛？取真经的，大生意！
　　悟空：你除了围着真经转来转去，你还会干什么？
　　唐僧：化斋！
　　悟空：你知道化斋应该去哪儿么？
　　唐僧：(伸手指南)这边……？(伸手指北)这边……！
　　八戒：要去就快去，我早就俄了！
　　唐僧：好吧，把要饭的家伙给我！
　　悟空：拜托，是化斋，不是要饭。我们是有专业精神的！
　　沙僧：给，这是碗！
　　唐僧：就一支碗？万一我走丢了怎么办？
　　悟空：麻烦，给，这是我的手机！有事你就呼我们！
　　唐僧：再来点！
　　八戒：怕了你了！给，这是我的呼机，再不成我们呼你！
　　唐僧：还是不太够啊！
　　沙僧：已经都给你了，你还想要什么？
　　唐僧：你没听人家说，“呼机手机商务通，一个都不能少”么？还有一句是什么来
着？是……
　　悟空：靠！还不快去！
　　(biu的一脚踹走了唐僧)
　　从远处传来唐僧的回音：想起来了，是科技让你更轻松……松……松……
　　八戒：猴哥，你觉得有些怪了么？师傅争着要去化斋？
　　沙僧：是啊！真tnnd邪了门儿了！
　　报童：卖报！卖报！
　　悟空：报童？导演！这也太牵强了吧？荒山野岭的会有人卖报纸？
　　导演：哪来那么多废话，还不快买张报纸？
　　悟空：好，卖报的！来一张《电脑报》！
　　报童：对报起，偶系卖《西游艺报》的！
　　悟空：听不懂！
　　沙僧：他说他是卖《西游日报》的！
　　悟空：我怎么没听说过？
　　八戒：想起来了，是在《三打白骨精》那一集里面提到的！忘记的朋友可以看一看
那一集呦！
　　悟空：好好好，买一份就是了！八戒，你给念念！
　　八戒：我？我不识字啊！
　　悟空：那就沙师弟来念吧！
　　沙僧：我？我……我脚上扎了一个刺，报上的字我看不清楚！
　　悟空：靠！不认识就说不认识，找个理由还那么蹩脚，真不愧文~~~~~~~~~盲二字啊
！
　　沙僧：那你为什么不自己念呢？
　　悟空：你们知道，我连数都不会数的……
　　导演：不会吧？你们还要去取经？丢死人了！告诉你们吧，上面写的是你们今天路
过的是“盘丝岭”，岭上有七位美貌的蜘蛛女！她们……
　　八戒：啊！中计了！平时妖魔鬼怪，师傅让我们去化斋，今天有七个……哇~~~~~~
~~~~~~！亏死啦！
　　报童：你们不知道么？唐僧已经订阅了两年的《西游日报》了！
　　悟空：没人性！
　　(这时唐僧已经来到了一条河边)
　　唐僧：哈哈哈！想不到这么轻易就骗过了那几个文盲！不过还真得感谢那张报纸了
！哦？依报上所说，那几位蜘蛛女就是在这里洗澡的啊？那边有人，我去问问！
　　(不远处有几个人正在洗衣服)
　　唐僧：请问几位大妈，听说这里住着七位蜘蛛女，不知道怎么找得到她们啊？
　　大妈甲：呵呵，我们几个就是啊！
　　唐僧：不会吧？报纸上明明说蜘蛛女貌美如花啊？
　　大妈乙：那几个当记者的，给俩钱就听你使唤了。
　　大妈丙：再说了，貌美如花，你难道没见过如花么？
　　唐僧：我的命好苦啊！555555~~~~~~~
　　大坝丁：别哭了，你是来干什么的？贫僧是东土大唐的和尚，去西天求经，我是来
化斋的……
　　大妈甲：靠！kizi！我们虽然老了一些，但能不能给我们换个称为啊？不要总是大
妈大妈的！
　　kizi：sorry，马上就换！
　　蜘大蛛：哇！原来你就是传说中的唐僧？
　　唐僧：正是在下！
　　蜘二蛛：那就快请到寒舍一坐吧！
　　唐僧：有劳各位为我做些斋饭先！
　　蜘大蛛：化斋？您可找对了门了，我们这里的斋饭含钙高、吸收快、沉积好、无激
素，还有特别适合老年人和糖尿病患者服用的无糖型斋饭呢！
　　唐僧：一定是哈尔滨制药六厂的新产品吧？我们还是快准备吃饭吧！
　　蜘大蛛：来了……这是鱼香蝶丝！
　　唐僧：我只听说过鱼香肉丝。
　　蜘二蛛：东坡蚊子。
　　唐僧：东坡肘子吧？
　　蜘二蛛：对，是蚊子的肘子！
　　唐僧：靠！
　　蜘三蛛：蚂蚁上树。
　　唐僧：还真是蚂蚁啊！有没有新鲜点儿的？
　　蜘四蛛：有！我们有全蝇宴！这是沙锅绿豆蝇。
　　蜘五蛛：这是白灼青头蝇。
　　蜘六蛛：这是红烧麻子蝇。
　　蜘七蛛：这是暑期夏令营。
　　唐僧：夏令营？
　　蜘七蛛：错了，这是广告。我们www.zhouxingchi.com决定在8月23--25日在武汉召
开一次全国范围内的网友聚会活动，请大家一定多来捧场啊！入场的条件是每个人交一
个火柴盒的苍蝇！
　　唐僧：我知道了，你们是爱国卫生运动委员会的！
　　蜘三蛛：没听说过。
　　唐僧：那你们哪来的这么多苍蝇？
　　蜘五蛛：自己养的啊？
　　唐僧：自己养？用什么养？
　　蜘二蛛：你以为除了大便还有什么可以把他们养的这么胖么？
　　唐僧：我又知道了，你们是妖精！
　　蜘六蛛：靠！还是师傅呢！这么半天才反应过来！
　　唐僧：那贫僧就告辞了，我的徒弟们说过，不要和妖怪在一起玩，这样会被你们带
坏的！
　　蜘大蛛：装嫩！姐妹们！上！
　　唐僧：上？这个“上”字呢就有很多种的解释了，厕所可以上，楼梯可以上，学可
以上，班可以上，只有我是不能上的！
　　蜘四蛛：真tmd贫！秃子！你想被绑成笤帚疙瘩，还是想被绑成粽子？
　　kizi：为什么要绑我？
　　蜘七蛛：没说你，你怎么又出来了？
　　kizi：哦，我以为是在叫我呢！自从我上一次剪了一个板寸以后，大家都叫我秃子
ki，时间一长就条件反射了。
　　导演：滚！别以为是作者就可以随便出镜了！
　　kizi：好！这就走！呵呵，没想到在这一集里面我已经出现两次了！
　　导演：怪不得大家说他写的东西越来越没有品位了，原来是大脑积了水！
　　kizi：这也不能全怪我啊？上次我写的那篇“摇滚”是menmen逼我写的！那天下午
menmen给我一张CD盘，让我听完了以后写一篇关于摇滚的文章。
　　导演：那你就写成了那样？
　　kizi：是啊！您不知道，那张CD是《陕北大秧歌精选》！
　　导演：原来如此，想不到menmen也这么秀逗！
　　唐僧：导演，还演不演啦！
　　导演：靠！再来，action！
　　蜘四蛛：秃子！你想被绑成笤帚疙瘩，还是想被绑成粽子？
　　唐僧：施主，不知道绑成麻花辫子状好不好啊？
　　蜘大蛛：其实我们是不吃人的，只是因为你的肉有养颜驻容的功效，我们几个才下
了狠心的呀！姐妹们，还不快动手！
　　蜘五蛛：大姐，捆完了。
　　蜘大蛛：哇！要你们捆的结实一点，瞧瞧你们捆的！好像木乃伊似的！也不用这么
夸张吧？
　　蜘三蛛：这样结实啊？省得他跑了！
　　蜘大蛛：好了，咱们去河里洗澡吧！
　　蜘二蛛：咱们不是刚洗完么？
　　蜘大蛛：说的是啊！剧本上就是这么写的，管他呢！走吧！
　　(与此同时)
　　八戒：猴哥，我看师傅一定是去花了，还是去找找吧！免得乱了性，等到过了“盘
丝岭”和咱们搞玻璃！
　　沙僧：是啊！二师兄说的有理！
　　悟空：靠！看来我又得跑一趟了，咱们可得说好，万一师傅他决定不去取经了，分
行李的时候我可要最多的一份！
　　八戒：你放心吧！
　　(飞……fly)
　　导演：从这一集开始，我们会陆续的为大家介绍一些英语单词，和插播一些广告，
谢谢。
　　悟空：哦，页！想不到这么容易就发现了她们！洗澡啊？怎么没有师傅啊？一定是
师傅嫌她们太脏了，好，那我就把她们的衣服拿走。反正这部戏是禁止裸体的，她们就
不敢上岸了！我变成一只老鹰！变！
　　*$&$&(&)&*...
　　悟空：导演！不是说变老鹰么？
　　导演：对不起，老鹰是国家保护动物，根本就搞不到，所以只好找了一个老鹰样子
的风筝，你凑合一下先！
　　蜘六蛛：呀！不好了！风筝把我们的衣服偷走了！
　　蜘七蛛：真的耶！果然是神话啊！
　　(www.zhouxingchi.com不上就扁你)
　　八戒：猴哥，你怎么拿来这么多的女人的衣服啊？还变成风筝在天上飞呀飞的！真
是猜不透你呀！
　　悟空：原来师傅果然被那几个蜘蛛精抓走了！
　　沙僧：好吧猴哥，这是我们刚分好的行李，你看着随便拿一份吧！
　　悟空：靠！你秀逗啦！我现在去找观音姐姐，你们去找那几个蜘蛛精打架！
　　八戒：不会吧？剧情发展的太快了吧？我应该还偷看了她们洗澡呢！
　　沙僧：你太笨了！让你去打架，打不打还不是随你，不如我们看过了再打好不好？

　　八戒：好啊！
　　沙僧：那还不快走！大师兄，我们河边见！
　　悟空(迎风流泪状)：这是什么样的世界啊……
　　(www.zhouxingchi.com嚼着吃的AD网站)
　　观音：悟空，你不随你师傅去取经，到这里来干什么？
　　悟空：我只是想来探讨一个问题。
　　观音：问题？
　　悟空：你说生命的意义在哪里呢？
　　观音：打架、泡妞、吃喝嫖赌、坑蒙拐骗、奸懒馋滑……
　　悟空：什么？
　　观音：都不是真正的意义……至于真正的意义麽，我还没有参透！
　　悟空：说的真是太~~~~~~~~~~~深奥了！
　　观音：你问这个干什么？
　　悟空：我只是偶尔想起来生命的可贵，顺便来问你一下！现在没别的事情了。
　　观音：既然没有别的事情，你就赶快走吧！
　　悟空：既然我已经来了，我还有一件小事请你帮一下忙！
　　观音：什么事？
　　悟空：我师傅被妖怪抓起来了，您能不能……
　　观音：靠！什么探讨生命的意义！还不快走！
　　(www.zhouxingchi.com网站天天见)
　　观音：咦？妖怪呢？
　　悟空：师弟！
　　八戒：猴哥，你回来了？
　　悟空：妖怪们呢？
　　八戒：已经被我们制伏了！
　　悟空：不会吧？你们应该先是被她们拥色相迷住，然后被我和观音姐姐救出啊！
　　沙僧：拜托，就算我们已经一路上没有见过美女了，但我们还不至于被这七位大妈
迷住吧？
　　悟空：那她们还有蜘蛛毒丝可以缠你们啊？
　　观音：悟空，你也太不了解我们女人了，你看她们更年期都过了，哪里还有这么多
精力吐丝啊？
　　悟空：那我何必去叫你呢？
　　八戒：谁也没有叫你去啊？不信你就看看上面的文章就知道了！
　　悟空：靠！太不忠实原著了吧？
　　kizi：你再叫！小心我下一集把你写死！
　　观音：这就免了吧，西游记里没有了孙悟空，就想生活中没有了www.zhouxingchi.
com......
　　悟空：哇！你终于领会了生命的意义了！
　　观众：靠！又是广告！退票！（未完待续）

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路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

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