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又一次我坐到了电脑的前面,心情突然就有了一种很奇怪的
感觉,因为机器的毛病我已经很久很久没有上网了，说久其实也
不久，就3天，可是好象却隔了一个世纪。对于这个地方，我已
经开始有了许多的厌倦，可是却依然会不自觉的登陆到这个本来
就是虚拟也许也永远不会真实的世界中来，仿佛自己真的就是已
经虚拟了。
越来的越觉得自己的莫名其妙，人也不再喜欢说话，偶尔拿
起笔写字的时候才发现自己脑子里闪现的只有那些拼音该怎么怎
么而对于字的形状，却早就已经是昨日的黄花，看到的时候也许
还可以认的出来可是要是真的写这些东西却真的也不知道怎么写
了，要是现在进行一次语文考试我的拼音一定是很优秀的，可是
我却怎么也写不出字来。眼看着打字一天比一天的快，写字却一
天比一天的慢，我突然就觉得非常的恐怖，是否这样就是一个电
脑人了呢？？哪天当我真的失去电脑的时候仿佛真的什么也不能
干了。
于bbs有一种非常复杂的感觉，感觉让我迷乱，我越来的越不
明白自己到底是为了什么才到这个地方来，很是莫名其妙的讨厌
起这个地方来，却又走不了，于是，觉得自己真的实在是太矛盾
×?
突然有了一点点的害怕，觉得自己会越来的越沉溺于这个
假的世界中，而忘却了这个真实的世界到底是怎么样的。常有人
说世事无常，什么叫无常呢？
我首先想到的就是阎王手下的那些黑白无常，两个让我们凡
人躲都来不及的更不用说是见的家伙，不知道该叫他们鬼或者是
神仙。
有人说他们之所以叫无常是因为他们是没有什么心肠的，什
么样的事情都会去干，不会有感情，也不需要有感觉，我突然就
有了一点的害怕，原来这个世界的无常就是这么样的一种啊。其
实我也知道自己在胡思乱想，在胡言乱语。可是真的觉得自己好
乱于是各种各样的感觉就会冒了出来。
常常会为这两个无常鬼悲哀，我们人如果没有了感情那么活
着或者死了也许真的没有了什么区别，所以我不希望我自己有一
天会麻木不仁了。
可是又觉得阎王如果没有了这样两个无常在的话，他怎么又
可能叫人三更死人就绝对活不过五更呢？
阎王的权利实在是太大，了，大得可以随便的要一个人的性
命，那么是否当阎王就会很舒服，就如同我们这里的站长们，手
握大权，可以做的事情也许要多的多的多，那么他们是否也一定
是过的惬意呢？我不知道，也许只有去问站长们了。
只是我突然就有了一点的害怕，我不希望我自己会有这么大
的权利，不知道为什么，我甚至觉得把一个版交给我我也会在晚
上睡觉的时候被从梦魇中给活活的拖了出来。然后嘴巴里嘀咕一
些谁也听不懂的东西也许只有那些黑白的无常，和在外游荡的孤
魂野鬼才可以明白吧。
那么，我自己为什么会突然就害怕呢？我问我自己，发觉自
己要想真的看清楚自己的心还是很难的，难的连我自己也不知道
该怎么样去做，是否真的是所谓的身在庐山，可是在庐山之外的
人又怎么知道庐山是怎么想的呢？
于是真的觉得我好混乱好混乱，混乱的已经分不清楚到底是
什么了。一下又回到了网上，回到了这个我自己也不明白的虚拟
的世界。
突然就问我自己是否网络中和冥间是一样的，人在这个地方
除了精神以外仿佛真的是什么也没有，那么是否我们在网络中游
荡就如同那些早就已经迷失了方向的孤魂野鬼一般，在四处的流
浪。我害怕流浪，却又不得不停的走啊走，只有走才可以给我安
宁。片刻的停顿也会让我不知所措，害怕被那些黑的白的无常鬼
给抓走，到了一个再也无法回来的万劫不复的地方，于是我就象
是给带上了眼罩的小毛驴，走啊走啊，却不知道自己到底该走到
什么地方。
只是感觉在网络中不停的游荡，走啊走啊，却不知道自己是
否还要继续前行，也无法从这样一个莫名其妙的世界中走出来，
我发觉自己真的开始有点糊涂了。
那么就让我自己依然就这样的糊涂般的前行吧。不管怎么样
说，面包会有的，路也应该会有才对。
不知道为什么又开始说到了寻路，我不知道鲁迅先生
是否算一个智者，路是从来都没有的，只是走的人多了，
我们把这个那个叫什么什么路然后就有了路，既然路本来
都是没有的那么我怎么走似乎也是无所谓了， 既然连瓮缰杏蔚矗路鹱约o
在逃避一些什么却又不知道到底是什么，又仿佛自己一直
苦苦寻觅一些什么可是我寻觅的又是什么呢？要是我知道
那么我上九天揽日月也是无所谓啊，我突然就觉得我就是
不知道，什么都不知道，那么我又该怎么做，既然什么都
不知道，那么无论怎么做是否也是无所谓。
终于，我真的开始迷乱了。
也许我已经读了太多的书，也许这个世界是被称做是
什么知识爆炸的年代，仿佛我在计算机前总是有学不完的
东西有看不完的书有听不完的名词，整个头脑都被这样的
东西给冲击着，不停的永无休止的轰击着，是否发明这些
知识或者更加时髦的一个词语叫信息的人其实也是在作孽
，犯着罪过。
我不知道到底怎么样才可以忍受这样的冲击，每天都
有无数的新名词从不知道什么地方也许是天上掉下来也许
是从地里钻出来，总之漫山遍野到处都是，现在连我那可
怜的硬盘也已经老太龙钟，再也无法经受住这样的冲击，
满负荷的运作至于这台才两年的计算机，早就象是一头老
牛给硬生生的套上了千斤的重担，然后还狠狠的给牢牢拽
住，怎么看都是老牛拉破车，心有余力却不足的前行着，
前行着。
不知道是哪个科学家，我也不知道是否这样的人可以
叫科学家，曾经说过我们人的脑子有多么多么的大的容量
就如同弥勒佛的肚子，大大的，大到可以装下天下的一切
，那么，我也应该不惧怕任何的冲击才对啊，可是我是真
的害怕了。
于是我觉得老祖宗其实说的很对，人知道的越多，死的
也就越快。
我突然就觉得无常这个词原来还有另外的意思，就是
说他们的舌头实在太长了再也没有人比他们更加的长了所
以我们就叫他们无常。
又记起老祖宗说过的话，人真的知道的越多死的也就
越快，于是我渐渐的明白了为什么很多的人出家以后反而
可以活的更加的久远，因为他们已经了无牵挂，人世间的
一切已经和他们再无关系，那么他们知道的也就不多了，
还有一种人是真的已经看破了一切，这么多的东西也就无
所谓知道或者是不知道了。既然人世间凡此种种已经和他
无关了，他活或者死其实也就和人世间无关了，所以也就
有了得道升天了。
可是我们有很多的人却对这样的一种人很向往，于是
千方百计千方百计的去斩断前生后世。我突然觉得其实做
一个孤魂野鬼其实也是很幸福的，至少他还是有很多的感
情，不象是行尸走肉。
说到了无常其实是舌头太长了，我突然就想到我们的
话语中还有一个叫长舌妇的说法，也许我们真的很多的时
候很多的事情是不应该知道的，知道了也要装做不知道，
随便的乱说什么其实是会遭来很多的不必要的麻烦的，看
来我们的老祖宗实际上是多么的睿智，于是中国的文化中
就有了中庸，反正我谁也不得罪，据说中庸到了最后剩下
的也许真的什么都没有了。
也不知道从什么时候开始，我渐渐的不会说话了，不
知道是否自己也开始渐渐的中庸了呢？也许是也许不是，
我只是不知道为什么自己越来的越不爱和人说话，也越来
的越不喜欢说话，也许物极必反，以前说的太多了，还想
说更多的，结果却变成了哑巴了。
突然间觉得要是真的有一个东西可以抹去记忆中许多
自己不愿意记的东西然后选好那些自己想要的东西，该有
多好，既然很多的东西是不能说的还不如彻底的忘记，何
必又占着自己记忆的空间占了茅坑不拉屎。
要是记下的都是自己可以说的，都是自己想要的，是否
真的就会是一件很happy的事情呢。我发现我自己又开始糊
涂了。
那么就让我开始忘记，忘记那些我不需要记住的东西
然后再多多记住那些我需要的东西，如同什么com dcom或
者什么乱七八糟的东西，这些东西可是我现在生活和赚钱
以后如果有了妻子还有儿子女儿什么的还要靠它们来养家
糊口，那么这些东西很多时候就如同我的再生父母般的重
要了，可是我却不知道为什么仿佛就是这么的讨厌这些东
西，也许这些东西真的是很有一些可爱的地方的，大概我
自己的眼睛长了什么东西，怎么看怎么觉得这些东西就是
不顺眼，再后来我就开始对计算机这个东西讨厌起来，仿
佛我自己上了贼船下不来了 。
那么我还是该好好努力的记住这些东西，毕竟，人到
底有多少的东西是真的可以心甘情愿的记住的呢？譬如哲
学我们从小学到大学到现在，要是谁还没有记住那些党的
基本路线，什么四项基本原则的，我看真的也可以好好的
找块豆腐然后狠狠的撞死自己算了。至于是否豆腐可以撞
死自己，那这个还是要看阎王，如果阎王希望你死的话，
也许真的是豆腐就够了否则，你拿砖块又有什么用呢？
越来越觉得自己心甘情愿的东西实在太少了，自己应该
忘记的东西却太多了，可是，很多时候自己秘密5心不甘情
不愿，却还要说好好好，难道真的好吗。
我想再想下去我真的会越来的越迷乱了。
突然就觉得要是有人可以让我永远的心甘情愿的那也
是一件很惬意的事情，好歹我是自己愿意的，于是，我突
然的又感觉到了可怕，要是有人就是喜欢设下圈套，然后
让你心甘情愿的钻到里面去，就如同他把你卖了你还心甘
情愿的为了他数钱，是否真的心甘情愿就是幸福了呢？我
又糊涂了。
不知道是谁说的，软刀子杀人最厉害，好象真的挺对
的我不知道怎么的就跑到了杀人这样可怕的话题上了， 真
的觉得自己有点罪过，人活的好好的何必说打打杀杀，要
是真的杀啊打啊也是很恐怖的事情。
只是觉得真的心甘情愿也是不幸福的那么到底怎么样才
是真的可以让自己安宁呢？我彻底的混乱了。
也许这个世界真的是没有什么安宁的，虚拟的也好现
实的也罢，没有了安宁的世界让我感到好害怕。一种莫名
的害怕从我心底冒了出来。
好想让我自己的心情有些许的平静，哪怕是片刻的也好
，只是我在自己迷乱下保持的片刻空灵还是告诉我自己，
我依然需要继续前行，不得安宁。
于是我在这个虚拟的世界里继续前行，怀着忐忑不安的
心情。
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