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发信人: Leewen (wenwen), 信区: Reading
标  题: bbs的回忆 2
发信站: 紫 丁 香 (Thu Apr 13 21:34:13 2000), 转信

然后在很长的一段时间内，大概也就一星期吧，由于老板忙着出国，因而对我
抓的紧紧的，我一直没机会在上午好好的上上bbs。
那个星期天，我记得我是上午10：00起床的看着哪个无聊的电视剧，突然想到
去泡bbs。
 在登录的瞬间，我突然有一种异样的感觉，我好象觉得有人在喊着我的名字，
在拽着我去哪个遥远地方。当然，我是个唯物主义熏陶下张大的，我是不相信
那种东西的，虽然中学时我经常在上课时因为老师对唯心的批判而跟老师辩解，
而成为我们学校同学们笑论的在校内飞车n次被逮的具有小资产阶级情调的人。
--我一如既往，开了个聊天室，瞬间挤满了各色人鱼。
  那天的我该是平静的，因为我一直在彬彬有礼地说着话，而成为大家所拥戴的
op ，我突然想申请一个email来跟天的聊天室的羊们保持一种跨越很多东西的
交流。所以我问谁能帮我申请个email，这时，哪个我在我记忆河流中早已干涸而死
的鱼说话了，我当时还不知道、是不是条美人鱼的。她说她可以帮我申请一个。
我当然很豪爽很迅速地编了个假名和假地址以及假生日，当然是那种无论速度和
感官上都不象是假的那种，告诉了她。
后来她说，她那时很感动，觉得我是个坦率的人——
她以为我还记得那次的那条鱼
   然后她用那个帮我申请的email给我发了一封信，显得特别有修养，有才华的
样子。当然给我的感觉是那种满肚子才气，在呼吸时不小心露出的那种才气。
你知道，我是不喜欢那种爱炫耀的人的，因为我自己常常是那种爱炫耀的人?nbsp;
当然，我是装着才华无法掩盖的样子炫耀的，虽然我不懂书法，不懂音乐，
还有很多能让俗人肃然起敬的东西，我都不懂的，但是这不能妨碍我将自己当
作一个有修养的人。
  说到这里，我突然觉得我无法不对自己作些交代了。当然，我没法保证
大家不将我看作个自吹自擂的人。因为好象很多作品的主人翁和名流在做自
传的或被作传时是别人描述成那样的。
  首先，我从小就是个问题儿童，但那不是因为我顽皮，而是因为我从来
不去打架玩泥巴之类的。我对自己小时的印象常常是那种一个人呆呆地
在某个角落里看书，在人群中傻呼呼的那种样子。但是，看上去那么乖的
一个孩子常常会无辜地被妈妈痛打，关键是自己那种常会突然冒出的惊人之语
和怪异的让人无法理解的个体行为。当然那些是我的学问不深的母亲所无法理
解的。为了让大家相信我没有撒谎，我觉得很有必要举一个例子。在我沉浸在
地道战那段时间里，我常会梦想自己的家是一个被占领的据点，而我就是那个
在地道中战斗的英雄，因而我常常一个人躲在床底下，想象着意念中的生活。
有段想疯了一般的日子里，我整天上课都没有心思，因为在教室里我是没法在
众目睽睽之下躲到课桌之下。我放学后不是在外面玩弹子，而是一个人马上回
家，趁爸爸妈妈没回来，赶快躲到床底下呆一会。我记得第一次母亲看到那个
灰头灰脸的从床底下爬出来的小小的脑袋时，她脸上那种讶异和怜爱的神情。
然而在其后的日子里，我便因此挨了很多次痛打。直到过年时因为家里的人来
客往我没有机会才被迫放弃哪个爱好。
  我不想再说自己小时的事，因为总让我感觉很心酸，总有一种天才和
创造力被压制的那种感觉。但是我应该承认，我特别仰慕我的父亲。因为我无
法想象如果我的太太在给我生了一个象我这样的孩子后，我还对她那么的爱恋
有加。
  我觉得我有必要彻底结束我对童年生活的唠叨了。我得讲点我成年后的生活，
因为虽然某个哲学家说“儿时决定一切”，但是我仍然觉得成年后的思维更能
显示一个的精神世界。我整个中学时代都浑浑噩噩的。上了大学后也无法一下
子改变，我常常在同学都去上课时，一个人回到宿舍，当然我现在不是补小时
候无法尽性的遗憾，我现在是躺在床上的。我就这么懒懒地看着窗外的阳光，
想象着窗外是蒙蒙的细雨飘扬着。过完了我的大学生涯。即使在酷夏，我直到
现在都有那种感觉，觉得阳光是湿漉漉的。 

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