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发信人: Quick (大傻大), 信区: Reading
标  题: 感情故事--伤感篇之真语寄天堂
发信站: 哈工大紫丁香 (Wed Sep 22 11:05:06 1999), 转信

     又是一年的“情人节”，已没有了情人节的礼物。只有翻开发黄的日记，
寻找着夹页里干枯的黄玫瑰。
     我喜欢用回忆来点缀生活，睹物思人。而这样的一朵黄玫瑰，带给我的
只有许多的麻木和一丝一点的怀旧。
     你，在另一个世界过的好吗？那是虚无缥缈，还是恬淡宁静的？你是否
孤独？是否牵挂着我？我想知道，也许我这份关心来得太迟太迟了，对吗？当
我提起笔时，我曾犹豫。太多太多的过去让我对人世产生了一种惧怕，惧怕人
心的莫测。或许昨日促膝交谈的朋友今日就已成为陌路人。
     真的，我对生活好象已经没有了信心。曾经你的心是一个可容我休憩的
地方。可如今，你却永远的离开了我，失去了你，我仿佛失去了很多。看过了
太多的尔虞我诈，经过了太多感情上的伤害，我实在承受不了心灵上的重压。
     人啊，为了害怕自己受伤却可以尽量伤害别人，于是我只能用坚硬的外
壳将自己武装起来，而我心里却多么渴望释放出所有压抑的情感。窗外人来
人往，我却找不到懂我的人。
     还记得我们的过去吗？不知道当初怎么遇见了你，只觉得冥冥之中上天
已安排了我们的相识。我们并不同班，你总爱在下课的时候，默默站在教室
看我。那时的我其实心中有几许害怕，总躲着你的眼神，和同学尽情欢笑，
想将我的身影拉出你的眼睛。
     可终于有一天，你还是将一张纸递到我的手中。很简单的话愈让我不知
所措，我不想考虑的问题，我不想回答的话，你的信中全有，该怎么办呢？
于是，我开始到处躲藏，可终究逃不了。你又递了一封信给我，不过值得欣
慰的是你信中说我们可以作朋友，却没了其他的意图。
     虽然我知道了你最终的用意，但还是愉快的接受了这份友谊。然而朋友
们却认为我们已默许了什么。有人神秘的问我你什么地方好，其实我也说不
出来，只觉得你真的很好。
     慢慢的，几乎所有的人都认定我们的关系不再一般。对于这种谣言，我
解释过、澄清过，而你却总是一副坦坦然然无动于衷的样子。找我的时候随
便在教室的角落一坐，那无法抗拒的气势就逼人的很。我老觉得你应该是金
庸笔下的一个剑侠，笑傲江湖醉卧斜阳那份豪放淋漓自是不必说。
     那时的我还属于幼稚与成熟的复合体。常常一手挟着书，一手拿着冰糕，
从校门口吃到教室。每每这时，你总是无可奈何的笑笑。你对我很好，你说你
会保护我，不会让我受欺负，因为你不愿看见我流泪的样子。你总是说我的眼
泪太多，看什么都会感动，你还说，你永远不会放弃我。
     晚自习后，你经常送我回家。我一开始并不同意，因为平日我不肯轻易
接受别人的关怀，只因那一份情意往往是没有机会偿还的，而你却很固执，
最终还是让我让了步。回家的路上，我们海侃神聊。你说，和我聊天很好，
你没有知心朋友，却愿意说给我听。我听了很感动，我什么也不能做，只能
在你伤心的时候安慰你几句，也许我这个朋友做的不够好，可我却是真诚的。
     总以为这份友谊会伴我到永远。然而有一次，你想握我的手，却被我狠
狠的打了一下。从那以后，我便很少与你来往，尽管你无数次的找我，写信
给我，可我却傲气的不肯原谅你。于是，你不再找我，我也很少见到你。直
到那次学校组织郊游，当我正陶醉于大自然的景色和同学们一起开心的笑着
叫着的时候。
     我突然发现了你，一个人默默的坐在不远处，看着我，那种表情很忧郁，
有一种我说不出来的感觉。那一刻，我觉得自己伤了你很深，然而我还是没
有和你说话。就这样，我们毕业了，各奔东西。以后你仍然找过我，可都在
我冷冷的话语中带着遗憾走了。略知我们间的事的高中同学都说我太狠太残
忍，但是你知道吗，其实在我心里我早就原谅你了……
     永远忘不了那一天，你的一个哥们儿来找我。告诉我，你出车祸了，永
远的走了。刹那间，我的心像被挖空了一样，我怎么也不敢相信这是真的。
我想给你打电话，却怎么也找不到你的电话号码。那一刻，我才发现我对你
的了解竟然这么少，我欠你的竟然是那么多……
     事隔多日，那件可怕的是终于证实了，你知道吗？尽管我的心是那么的
难受，可是从始自终我没有流一滴泪。因为我深深的记着：你不愿意看见我
哭，对吗？然而你，却在我寂寞多感的心里形成了一辈子无法忘却的负担。
每当夜深人静的时候，就会从记忆中溜出来，像只小虫一样一点一点啃啮我
的心灵，使我感到一种柔柔的痛。
     也许这个故事太平淡，可是在这份平平淡淡之中，我却懂得了什么是谅
解，该怎样看待别人的真情，该怎样去做人……

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