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发信人: Quick (大傻大), 信区: Reading
标  题: 感情故事--伤感篇之浪漫的人是不该相遇的(上)
发信站: 哈工大紫丁香 (Sun Sep 26 14:22:07 1999), 转信

 　　丁小可低着头笑了笑，从回廊里走了出来。走到阳光地里来了，透过梧桐的阳光
噼里啪啦的砸在丁小可脚边的地面上。人们都穿着白衣服，恍恍惚惚的抱着胳膊在笑。
围墙蜿蜒在半空象梦的边界，花朵盛开着模模糊糊的仿佛无数颗沉重坠地的泪水。泪水
慢慢流下来了。流到丁小可的唇边了。一句话，一句反复出现在聊天室的话，一句如此
悲伤又那么甜蜜的话，和起重机的声音一起轰鸣着萦绕不休。不休不止，无法停息，丁
小可抬起头来，向着拥挤漠然的街头人群，向着林立灰暗的厦宇，向着遥远的天堂之地，
向着她再也看不到的那个人，拼尽了全身力气，用最温柔最美丽的声音说：在你面前，
我的泪水也是甜的。
 　　苦的咖啡，已经渐渐凉却。不再袅袅的升起渺渺的烟来。就停在那里，停在书桌
之上，停在堆满了乱纸杂书的栗色的木头桌子上。屏幕闪烁着，一张咧着嘴大笑的面孔，
在那里活泼欢快的挤眉弄眼。成堆的CD躺满了每一个空隙和角落，清冽冰凉的钢琴在被
忧伤的手指弹奏着，从山上采来插在瓶子里的杜鹃花也已随风凋残。地毯上散落了那么
多的书页，就象此时的心事，月光下还有谁可以慢慢收拾得起。
 　　还会再去聊天室吗。还会看见那个熟悉的名字吗。还会在聊天室里和几个朋友贫嘴
胡侃的消遣着等待他的时光吗。还会一看见他进来，就心里忽悠一下仿佛真的看见他推
门进来了吗。还会马上就和朋友们打个招呼退出去换了他喜欢的那个名字再欢天喜地的
跑进来吗。还会再用小可爱这个名字吗。还会那么痴然犯傻的喜悦和悲伤吗。还会笑的
肚子痛在地毯上光着脚蹦来跳去，还会猛然怔住心里一热就不知不觉的泪流了满面吗。
 　　丁小可用嘴把水龙头拧开了，清凉的水涌了出来了。落了下来，欢快的流走了。丁
小可把脸放在水流下面，让水冲去她的泪水，可是更多的泪水却如泉而至，她的全部生
命仿佛都要化作这些甜的泪水从她身体里奔涌出去。一只白净细腻的手，一只圆滑完美
的手，从丁小可的身后伸来了，把水龙头慢慢的关上了。这只手拿起毛巾了，把丁小可
的脸轻轻的盖住了，把她的脸擦干净了。毛巾拿去了，丁小可空茫地看着面前的这个人。


 　　上篇

 　　1

 　　从离开学校的那天起，我就把聊天、MUD、网恋这些乱七八糟的事情全从生活里踢
出去了。我坐在回家的列车上，看着久违的田野风景，看着天下云下的默然伫立的树，
我觉得我的心也应该象这广阔的原野大地，向着无限的远方延伸舒展。
 　　就象一只被网罗住的飞蛾，我曾经混迹在网虫一族之中。一网打尽了我的青春，我
的所有时光，所有精力，所有感情，所有的生命。
 　　除了吃饭睡觉之外，我把自己全交给了网络，扑打着翅膀挣扎着飞舞不起来。我成
天成夜的聊天，灌水，把时钟的移动化做指尖跳跃的字符，化作网卡指示灯不停的闪烁。
就这么的投入和痴迷，把孤寂冷漠的阴暗小屋化做了虚拟的热闹温馨的网络家园。
 　　我行走在校园之中，神情一定是那么憔悴黯淡。我散坐在人群聚集之地，面容一定
是那么木衲慌乱。我浪荡于市井江湖之间，身影一定是那么迟疑萧瑟。可在这一切的后面，
有谁知道，我是那么浪漫的一个人啊。
 　　这浪漫与我的人生阅历无关，它一定是源于我根深蒂固的敏感和脆弱。它就是隐伏
在我生命深处的火焰，在我上网之后，就把我燃烧了起来，又把我就此熄灭了下去。如果
我闭上双眼，这些往事就悲欢着铺满了我的胸膛，这些疯狂痴迷欢乐纵情的日子呵。我就
此游离在人生和梦想的边缘之间，我一手抓住了喜悦，一手拉住了自在，和着白云飘啊飘。
而当毕业之日来临，我就象被谁踹了一脚，一个跟斗，一个跟斗就狠狠的跌了下来。
 　　我终于告别了那些活泼可爱的少男少女，告别了那些多情精灵的才子佳人，告别了那
些彻夜的狂欢，告别了那些年轻的放纵，告别了那些轰然的欢笑，告别了那些无拘无束的
胡说八道，告别了那些真挚温馨的倾诉衷肠，告别了那些心有灵犀梦有寄托身在天堂的日
子。我告诉自己这些都是信息时代里年轻人必经的一个阶段，一个迟早要结束的游戏，我
终于可以全身而退，在更广阔的世界里振翅高飞了。


 　　2

 　　有的夜里，睡在半截，忽然就醒了。月光叮叮咚咚的敲打着我的窗子。我就会坐起来，
靠在墙上，一根接一根的抽烟。看着窗外青蓝的夜空，看着满了人间的月亮，天涯共此时
啊，我忍不住的想起了，想起来就无法遏止了。他们都在做什么呢。他们都在做什么呢。
 　　小屋里静寂杂乱。没有计算机，没有调制解调器，没有电话线。
 　　我们就真的被时空阻隔在天各一方了。再没有人关注自己了，自己也没人可关注了。
想说什么，只是空荡的屋子里传来的沉闷的回响。再没有热热闹闹的回应、评论、调侃和
吵架辩论。看不见那些熟悉的名字了，再没有随便畅意的聊天交流了，再没有相知相敬的
默契灵犀了，再没有热烈肉麻的激情甜蜜了。篮子散了，果子都去哪里了呢。
 　　我看着墙上的画。原野上天下云下伫立的树。我本来以为我要象这原野一样蔓延舒
展啊，可我却象这个框子里的树一样被困住了。没有了网络，原来我会更加的沉寂木衲，
原来我会更加的憔悴黯然，原来我会更加的恍惚迷失，原来我一样的找不到自己。我的迷
惘是哪里来的啊，它要到什么地方里去啊，我的骨子里的悲伤和消沉，又究竟会在什么时
候悄然而止呢。浪漫是我的负累，也是我的堡垒啊。
 　　我喜欢听pinkfloyd和thedoors的音乐，我去给谁说呢。我去给谁说，我为什么喜欢。
我去给谁说，我怎么喜欢啊。谁又会关心我的感受呢。我喜欢《垮掉的一代》，喜欢金斯
堡的《嚎叫》，喜欢食指的诗句，喜欢刘星的《一意孤行》，喜欢放大了音量边听重金属
边读婉约派的宋词，可这些都给谁去说呢。我骑车上班的时候看见了前面姑娘的背影，在
我快追上她的时候她一拐车把向另一条街而去，我看着她的背影忽然心里一阵难以遏止的
感受，仿佛想起了一些无法忘怀的往事。这感受给谁去说呢，这往事给谁去说呢。
 　　我怎么能承认自己正在粗糙起来，正在沉没下去。我怎么能说自己掩饰和隐埋的，
究竟都是些什么。我怎么能说我在超市百无聊赖的闲逛的时候，忽然听见了熊天平的歌声
就愣愣地站在那儿鼻子发酸浑然忘了一切。我怎么能说我夜晚坐在灯火通明的广场上，看
碎纸片纷纷扬扬象傻子一样的等待着白天的鸽群。我怎么能说我越来越结巴，越来越腼腆，
越来越不愿意说话，越来越不愿意费劲吃好吃的，越来越害怕和厌倦着梦境的到来。我怎
么能说我学会了谎言学会了无耻学会了残忍学会了自私，我怎么能说我已经和他们同流合
污了，我怎么能说再没有什么，再没有什么会一点一点的把我的心打动了啊。
 　　凡高画了向日葵。小时候向阳院的大门口的两边也画了向日葵。
 　　诗人说向日葵是要低下头去，咬断阳光勒住它的锁链。孩子说向日葵跟随太阳是为
了保护自己脊背的花盘不被阳光灼烧。我才知道，我在网上，获得的也许不是欢乐，失去
的却一定是苦闷。

 　　3

 　　从校园出来，再回到网上，我发现已经不是那么回事了。网络太大了，更显得我的
孤寂和茫然。我在无数的站点里游荡着，不知道哪里是属于我的家园。我也进到一些聊
天室里，我看见那些很熟络的朋友们在热火朝天的聊着，我根本插不进嘴。我试着和一
些陌生人打招呼，往往得不到回应。即使搭上了话，也说不到一起去。我总觉得是一帮
15、16的半大小子在那里穷极无聊，我进来进去的觉得无边的空虚和烦闷。我对自己说，
属于你的时代已经一去不复返了。
 　　因为往事太美好了。那些意气相投的朋友们，那些性情相悦的朋友们，那些一见如
故、相见恨晚的朋友们，那些让人尊敬又让人喜欢的朋友们。那些出口成章、妙语连珠
的朋友们。那些打情骂俏、肉麻犯酸的朋友们，此时此刻，他们都在哪里呢。我期待着
这样的相遇相知，期待着心灵的激动和迷醉，期待着时光的猝然光亮，浪漫的悄然降临。
我就在这样的期待和寻觅里游荡着，作为一个匆匆过往的网客，踽踽在斗转星移朝云暮
雨中。
 　　也许期待终究会有终点，上帝在冥冥之中安排着一切。也许也有另一个姑娘在网
络的对岸正期盼着我的到来，一如我梦想着她的姗姗来迟。也许放弃之后才是开始的时
候，绝望之际才是希望重来的机缘。
 　　总之，在我已经断定这是个没有故事的时节的时候，阴翳已久的天空里忽然打了
个惊天骇地的厉闪，我就这么遇到了小可爱。
　　那是我的一个朋友在网上新开了一个网络社区。说白了就是基于WEB页面的BBS.
象我这种BBS出身的，自然少不了答应去捧捧场。答应是答应了，可是没有那个兴致和
时间。有什么意思呢，我问自己。
 　　奔30的人了，还混在一帮青春期的半大孩子里风花雪月，自己琢磨着都恶心。又
能怎么样呢。结识相遇，甜蜜疯狂，见面聚会，盛极而衰，花开花败。就算有点什么恋
情，不过又添了份伤痛悲忧，多了点怅然萧索，这都是何苦来呢。
 　　何苦来呢。这个词激发了我已经迟钝麻木的心胸，我就给自己起了个名字叫何苦
来。我知道如果我再一次的陷入不可自拨之后，我已经先知先觉的为自己进行了预言和
讽刺。我也许随时准备结束和抽身而退，我也许把情感收藏起来仅仅是游戏着别人消遣
着自己。我正是抱着这样的悲壮和怅惘注册登录进去了。

 　　4

 　　已经没什么招了。我是说这年头想在网上骗个女孩搞搞网恋什么的，实在太难了。
谁也不比谁傻多少。各种套磁招式已经被揭批出来，防范回击之术也被广大上网女性所
普遍掌握和广泛应用。就好象看多了片子的影迷，对那些胳肢窝夹宝剑、用红墨水装血
流满面、撞糖化玻璃等等把戏，已经说不出的熟悉和厌恶。还是《拯救大兵瑞恩》拍的
好，一枪下去，脑袋立即四分五裂血肉横飞。高明的虚假才逼真，才给人以快感和享受，
才让人觉得酷感到爽耳目一新心悦诚服。
 　　聊天室里就是这样的一个世界。或者说，这样的一个舞台。这里没有骗子和小丑。
只有演技拙劣的业余爱好者。我是已经把一切经过了，也就看透了。你让我怎么能不感
到他们的幼稚和可笑呢。你让我怎么能不感到自己的孤寂和惆怅呢。你让我怎么能不感
到小可爱的清新和可爱呢。
 　　还有必要复述怎么开始说的第一句话吗。我一点都不在意繁琐的细节。我不是生活
经历的留声机，我只是生命的分析仪和蒸馏器。我真的已经忘了那些具体的语言，那些
真切的感受，我只是记得，我的心在喜悦和愉快里慢慢的绽开了。
 　　握着我的手吧。她常常这么说。
 　　于是我就在键盘上敲：好的，我握住了，你感觉到了吗。
 　　她在屏幕上回应说：感觉到了，我喜欢被你这样的握着我的手。
 　　我就这么隔着网络，紧紧地握着她的手。和所有网恋的情侣一样，我们十分的谈
得来。能够欣然一笑或者轻轻摇头，我们互相充满了好感默契和柔情。和所有网恋的情
侣一样，我们相约守候，倾诉聆听，一日不见如隔三秋食五谷而无味。和所有网恋的情
侣一样，我们充满着好奇充满着想象，在神秘和熟悉的双重滋味里悲欢与共。我们就这
么好象互相期待了很久的相遇了，我们就把自己最浪漫的那部分生命互相展示和赐予了。

 　　5

 　　小可爱是怎样的可爱呢。也许你不觉得怎么样，可是我就是很喜欢。当她煞有其
事的摇头晃脑的和我讲道理的时候，我觉得她很可爱。
 　　当她动不动就随手抻出一句古典诗词的时候，我觉得她很可爱。当她和我一起贫
气插科打诨毫不示弱的时候，我觉得她很可爱。当我暗里发坏意欲轻薄，她承认说她在
屏幕前脸红心跳的时候，我觉得她很可爱。当她说为了等我来聊天室已经两顿饭都没吃
的时候，我觉得她很可爱。当她让我握着她的手听她说话的时候，我觉得很她可爱。当
她编了那么的动作表情来犯酸肉麻的时候，我也觉得她很可爱。所以我就叫她小可爱，
所以她就为了这句话换了名字就叫小可爱。一个娇羞、欢快、有才华、有情趣的女孩子，
我有什么理由不觉得她可爱呢。
 　　我叫她小妹妹，叫她亲爱的，叫她好老婆，叫她臭丫头，叫她小乖乖。肉麻的我
自己都受不了。我的指尖在键盘飞速闪过，如果快马掠过开满野花的山坡。我无数次在
关掉机器后呆坐在椅子上，看着窗外的夜空，想象着她的模样。她应该是那种单纯活泼
的小丫头，梳着小辫子，细细的腰肢，瘦瘦的肩膀，一跳一跳的走路。她应该是穿了短
裙，背了大包，走街串巷的四处游荡闲逛，她一定是欢快乐天的无所忧愁，她一定是笑
起来就眯起双眼露出白白整齐的牙齿，她一定很爱笑啊，她笑起来一定是很好看的啊。
 　　我经常下班之后，随便骑到什么街上，支起车子来，坐在后座上抽烟。我就这么
看着街上走来走去的那些女孩子们，我觉得小可爱就是她们其中的一个。她们涂着不同
颜色的口红，叽里哇啦的大声叫着笑着，就这么自信快乐的招摇过市。我看着她们，心
里充满了慈祥的爱意。是真的。我喜欢看见这样充满活力和轻松的少女，我不愿我心头
的悲伤出现在我的那些弟弟妹妹身上。我希望他们能过的比我们更轻松，更随意。虽然
我只比她们大几岁，但是我觉得在我身上在我心底，有着很多他们所不能理解的沉重和
悲凉。因为他们不曾经历，而我又不愿忘记。
 　　这些少女们，并不怎么美丽。我是说，我定义的美丽是那种披了瀑布般的秀发，
一袭长裙，圣洁高雅略带忧伤古典油画里的那种佳人。
 　　用这个标准来衡量的话，这些少女们显得太瘦小了，穿长裙就仿佛掉进面口袋，
挽起发髻又好象童养媳。不是的，不能这样衡量。这是有着强烈都市现代色彩的另一种
气质，我所不熟悉的那种气质，那种洒脱，那种前卫感。这也是她们所深深吸引着我的
东西，是她们那纤细优美的身条，是她们那清澈明亮的眼神，是她们快活松弛的笑容。
她们这样行走在街市上，左顾右盼，在快餐店里出没，在迪厅里逍遥自在，在蹦极的凌
空飞渡上尖叫着纵身而下。她们代表着时尚，代表着活力，代表着青春，她们仿佛才是
城市的主人。
 　　我一直梦想着，梦想着有这样一个妹妹。我将充满怜爱和嫉妒的呵护着她，将用
自己的肩膀遮住世间的风雨让她永远的这么快乐。可是，我没有。我的兄长们，他们正
面对着升职或下岗，他们正在啤酒和纸牌里，在消沉和奔波里逐渐的好象就要苍老。而
我的同龄人们，都在忙着出国或者装修房子准备结婚，似乎把我一个人孤零零地扔在了
街头。我就这么傻望着那些少女们，心里有一种辛酸的甜蜜。我真希望，其中的谁能好
好的看我一眼，能看懂我心里的悲凉，能知道我远比那些球星歌星卡通更深沉更有味道。
我真希望，她们中的谁，就那么一蹦一蹦地走过来，歪着头对我说：嘿，傻乐什么呢，
我就是你最喜欢、你一直等待的小可爱啊，我来做你妹妹了，你喜欢吗？
 　　就这么看够了。黄昏的夕阳滴滴答答的落到我身后的楼下了。路灯慢慢的眨亮了
眼睛。我就骑上车子，在空旷的街上慢慢的骑回去。
 　　我也许会随便停在什么地方，吃点东西。我也许会买包方便面和根火腿肠，扔进
车子前面的筐子里。我也许会跟在一个少女的后面，紧跟着她的节奏骑着，为的是好好
的看看她的背影。我喜欢看她脖子上面柔软纤细的长发在风里飘扬，我喜欢看她柔和流
畅的身条是怎样的匀称优美，我喜欢看她露在裙子和袜子之间那段洁白光滑的小腿，我
喜欢看着她神采飞扬的在车流中穿行，昂首挺胸的目不斜视。我往往舍不得超过她看看
她的面容，我只是在和她分开的街口慢了下来，怅惘的看着她远远消失在斑驳月光的小
巷深处。
 　　就是带着这样的向往，这样的感受，我上网和小可爱聊天。她就是那些少女中的
一个，而她又和她们完全不一样。她好象能理解我的悲伤，她好象也已经历尽沧桑，在
茫茫红尘里还有着一颗不肯泯灭的心脏。所以，我好象在同时面对着两个不同年龄的女
子，混杂着青春的活力和超然的宁静，混杂着调皮捣蛋和悲天悯人，混杂着浪漫与现代，
混杂着欢快和哀伤。我想不到世界上还会有这样的女子，我被她深深吸引，我越来越被
她所痴迷，我也激发了最美好的才华和情感，通过键盘在网络上向她倾诉着我的爱恋和
喜悦。是的，我们都没有说那个字，我们只是说，我们终于找到了我们所期待和盼望的。


 　　6

 　　我习惯在聊天室用的颜色是“深蓝忧郁”。有一晚，和她聊着，她在屏幕上问：
“你怎么换成‘草原之蓝’了？你不再忧郁了吗？”
 　　我笑了，我敲：“是的，是只有和你在一起的时候。”她没有回答，过了许久，
她换成了别的颜色，在屏幕上说：“我以后就用这种颜色了，只和你。”我一查，是
“红粉佳人”。我敲了个我们一起编的emote：
 　　何苦来轻轻的刮了小可爱的鼻子一下，对她说：“你这么调皮，还怎么能嫁得
出去啊”。
 　　小可爱歪头一笑，说：“嫁人也不嫁你啊，嫁给谁还不一样啊？可如果嫁不了你，
嫁给谁不也都一样吗？”
 　　就在我哈哈大笑的时候，世界忽然猛的一黑。小区停电了。我的心脏也陷入了一
片漆黑，仿佛坠入了没有尽头的深渊。我呆呆的缩在转椅里，看着微微泛蓝的屏幕，仿
佛回到了好象很久以前的那些漆黑的夜晚。我猛然想起了无数的往事，无数的人，无数
的场景，无数的经历，无数的悲欢。这些东西已经渗进我年轻的血液里面，遍布在我身
体的每一个角落，跟随着我的每一下脉搏，控制着我的每一次呼吸。
 　　原来我是如此的害怕着黑暗，如此的依赖着光亮。原来我是如此的胆怯和懦弱，原
来我还是如此的无法释怀。
 　　我看着窗外的远空，直向着遥远的北京方向。我在心里默默的呼喊着，我不知道自
己究竟在呼喊着什么。可是我的泪水涌了出来，我猛然觉得自己是那么的感动，胸口热
的难受要窒息了，我好象在轻轻的反复说着两个字：祖国。
 　　屋子亮了。机器转了。屏幕闪了。我还是在这种突如其来的悲恸和感伤里无法抑制
自己的泪水。我是怎么的了，在这安定繁荣的时代里，孤寂消沉的躲藏在这个肮脏委琐
的角落里做着如此无聊的事情，浪费着我本来如金似玉的锦绣年华。我放弃了出国的机
会，放弃了去外企的机会，就是为了在这样的地方，庸庸碌碌浑浑噩噩的等待着苍老和
死亡吗。就是为了和网上的女孩打情骂俏肉麻犯酸瞎疯傻乐吗。
 　　可是我又能怎么样呢。我已经远离旧日的一切，我现在猛然想起祖国来显得是那
么的矫情和没有道理。可是我的胸口真的就是那么的疼痛了一下，这远比任何一句海誓
山盟甜言蜜语带给我的震撼和感动都更激烈更真切。我好象把理想遗弃了，也好象理想
把我遗弃了。我童年所受的教育，我曾经反复叛逆着那些灌输的东西，还在我的骨髓和
魂魄里隐藏着去不掉。我实在无法适应这醉生梦死鲜廉寡耻的现状，我实在无法溶入这
享受着的人群之中。我在网络之上，来回寻找的，难道不是一个情人，而是一段过往吗。
 　　我还是拨了号，进了聊天室。小可爱还在那里等着我呢。我解释说是因为我这里停
电了。小可爱说她仿佛被我遗弃了，度过了十分痛苦的这段时间。我们都静默着没有说
话，也许心情都不太好。我说小可爱我们这么下去什么时候可以结束呢。她慌张的问我，
为什么要提结束的事情。我黯然的说，我不会娶你的，咱们到不了一起的，咱们这么认
真的浪费时间又是何必呢。作为一个男人，我正经该去挣钱；作为一个姑娘，你正经该
想着怎么嫁人。我其实并没有怎么投入，完全是在逢场作戏敷衍应付，我只是希望有一
个象你这样的妹妹，我还得踏上征途去寻找属于我的爱人。未来的路都还很长，咱们还
是早点动身吧。
 　　小可爱很久没有回答。我正准备退出去的时候，她在屏幕上显出来：“握着我的手，
听我讲完这个故事好吗，然后你再走，我一定不会拦你的。”我敲：“好的，我握着呢，
我一定会听你讲完的。”小可爱问：“那咱们是不是可以开始了？”

 　　7

 　　我惊奇的是，小可爱居然和我年龄差不多。就是说，她并不是我想象的那个小妹妹。
那我经历过的，她也应该经历过。我明白的，她也应该懂得。我忽然心口热了起来，为
了茫茫网海之中，有一个知道自己了解自己的人。
 　　她在上大学的时候，爱上了他们的辅导员老师。老师已经结婚了。
 　　妻子在北京之外的另一个小城市。她说不清楚为什么就爱上了。她说当初她骗自己
不会的，只是想靠近他。是啊，谁让他是那么的出色呢。
 　　谁让他又是博士又那么年轻，能弹一手好吉他还能唱那么好听民谣呢。
 　　谁让他总是能说出一些很透彻很深沉的话来，谁让他是那么的善解风情那么的喜欢
文学充满着才气呢。谁让他又成天有一副很忧伤的面孔，好象充满了孤寂和苦闷，而一
笑起来又是那么那么的纯真和孩子气呢。
 　　是的，她就这么无可救药的爱上了他。一切都好象那么自然。仿佛命里注定他们要
这么相识相遇，却不能相守。是的，这是她的初恋。
 　　也许，最吸引着她的，是他那忧国忧民舍身取义的坚定和执着，是他在庸俗浑浊的
世界里焕发的光彩和激情。
 　　他们就这么在一起了。他小心翼翼的避免说爱她，最多只是说喜欢你。他是那么的
宠爱着她，却从来不吻她一下。她经常合衣睡在他的宿舍里，他就奋笔疾书写文章看书
听音乐。他最喜欢紧紧地握着她的手和她聆听倾诉。在情深意浓的时候，他也只是紧紧
地紧紧地拥抱着她，紧紧的紧紧的拥抱着她，充满了痛苦里的幸福，充满了叹息里的欢
笑。她热热的泪水就会湿了他的肩头。
 　　"小可”，她的名字叫丁小可，他呼唤着她的名字。泪水就那么轻轻的流到她的唇
边，她抬起头，笑着对他说：“在你面前，我的泪水，永远都是甜的。”然后他们就第
一次，也是唯一的一次的接吻了。
 　　我问丁小可后来怎么样了。过了片刻，屏幕显出：“我在擦眼泪，我也哭了。”我
无动于衷的看着这个故事，觉得和我没什么关系。甚至我开始用道德去衡量和评判着她
的往事，我只是觉得这是一个错误，一个与我无关的错误。同时，我也开始对她以前的
表现深刻怀疑起来，那个撒娇柔媚似乎情窦初开的小可爱，真的就是她吗？
 　　屏幕上显出一行字：“我讲不下去了，算了，咱们就这么结束吧。
 　　“好好的保重自己，好好的爱自己，为了我，好吗？”这句话猛地打动了我，已经
太久没有感受过这样的柔情和关爱了，我还是那么的舍不得她啊。我还是那么的需要着
她啊。我为什么不继续和她网恋下去呢，我为什么不可以娶她做我的妻子呢，我一直等
待的不就是这样一个知我爱我的女人吗。都这个岁数了，除了她这样的女子，还有谁可
以那么真切的理解我宽容我接受我热爱我呢，除了她这样的女子，还有谁会为我付出真
情把浪漫充满在世界每一个角落呢。
 　　我的心尖和我的手指都剧烈的颤抖起来。我按着键盘，一个字也敲不出来。我咬着
牙，一个字一个字敲：“还记得我还握着你的手吗，别哭了，我希望，在我面前，你的
泪水也是甜的，因为我真的是那么那么的……喜欢着你啊。”我看见屏幕上又出现了一
行字：“他曾经说过一句话：浪漫的人是不该相遇的。你我不幸又都是浪漫的人，咱们
也许是该分开的时候了。再见。”这句话定定的闪在屏幕上，闪在我黑色的眼睛里，闪
在我年轻的生命里。风扑打着我的胸口，星星起起落落的唱起歌了，她就那么的退出去
了，退出聊天室了，也退出我的生命了，就再也看不见了。

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