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发信人: Quick (大傻大), 信区: Reading
标  题: 感情故事--伤感篇之第一次的纯粹爱情
发信站: 哈工大紫丁香 (Sun Sep 26 14:26:05 1999), 转信

　　我叫洪，洪水的洪。洪水可以肆无忌惮地奔流而下，可是我却不知道如何诉说。
 　　虹给我留下的印象是如此深刻，以至于在我以为已经忘记她的时候，嘴里却会
脱口而出她的名字。在分手之后，我在想到当时的女朋友时，心里想的，还是以前她
的名字。在我的心里，她已经变成女朋友的代名词了。我以后的那些女友，只不过是
她的影子而已。
 　　分手这么多年以来，我发觉还是不能够忘记她。虽然，已经相隔关山万重，虽然
已经望断归路。
 　　可是当我落笔的时候，却不知道该从何说起。
 　　我和虹是中学的同学，我的同桌。我不能说当时的情感就是爱情，可是那个时候
朦朦胧胧的，大家在期待着什么。可是又从来不说。我们的这种友谊持续了好长的时间，
直到中学毕业。直到她落榜复习，直到我们远远地分开。我和虹，我一直把我们之间的
感情称之为——友谊。我和虹相互并没有表白过什么，可是却心有灵犀。她的心里，一
直是在等着我的，因为她已经提前为我预留了爱人的位置。而我，作为一个不喑世事的
少年，对她其实也一直是抱着这样的好感的。懵懂地意识着以后的事情。
 　　我考上大学第一年军训的时候，她给我写来了信。当我在深夜里起来站岗的时候，
就在心里默默地回想她写给我的信。她写的每一句话，每一个字，还有那每个字的样子，
都使我回味无穷。她仿佛就是我美好生活的象征和动力，使我在漆黑的夜里也不感到孤单。
 　　想到这里。不禁掩首长叹，毕竟，她从我的生活里消失了。我和虹是在她毕业前的
几个月分手的。她当时来过一封信，说她在毕业分配的时候，有谁关心过她呢？她满腹的
幽怨写在纸上。那时，我已经不大给她写信了。我们当时的关系已经很微妙，很脆弱。
 　　我当时看了很难过、很自责。是啊，在她那么难的日子里，谁曾经关心过她呢？
 　　她当年没有考上大学，只好再复习一年。当她再次高考之后的那个暑假，我和我中
学的好朋友去了她家。她的成绩出来了，好象是四百二十多分。我不知道如何是好，因
为这个分数很悬。我心里替她感到悲伤，可是她却很镇定，和我们谈笑风生。
 　　暑假过后，我离开家乡，回到学校。开学了，可是我一直还挂念着她，很想知道
她的消息，可是又不敢给她写信，生怕等来的是噩耗。想到这里，我不禁眼睛有些湿润。
我又想，不要这么悲观了，她会写信来的，会的，她会成功的。
 　　可是我一直等了三个月，都没有等到她的来信。而我清楚地记得，我在她家的时候，
给她留了我学校的通讯地址。我挚爱的她，难道就这样结束了吗？当我可以说爱的时候，
却结束了吗？没有表白过就结束了吗？已经是十一月了，如果她考上了，一定会早就写
信来了，好强的她大概……。我不能接受这个事实，可是我又无法不对对自己说，结束了。
她将湮没于众生，我恐怕再也看不到她了。当时，心里真的很苦，我经常低低地垂着自己
的头，无精打采地在校园里一遍又一遍地游荡。那段时间，我很自苦。后来，在一本武侠
小说上看到一句话，书上说，人生不如意事常十之八九。真是深有同感，这句话，我现在
还记着。
 　　可是，就在我万念俱灰的时候，我中学的铁哥们给我来了一封信，说她进了一所专科
学校，是在家乡的省城。我当时，我当时真有绝处逢生的感觉。可是大喜过望之后，我又
犹豫了，我要不要给她写信呢？她为什么不给我先写信呢？她还在乎我吗？她心里怎么想
的呢？
 　　我思考再三，还是不能放弃，于是，按照好朋友提供的她的学校的地址，写了一封
信过去。可是我写得很伤感。我说，是不是我该安静地走开了？我想来想去，只有这样一
个理由，她现在不需要我了，不喜欢我了，所以才不写信的。她忘记我了。
 　　我很快收到了她的来信。里面的具体内容已经忘记了，我没有把她的信保存下来，
姐姐在去年春节前打扫卫生时，大概把我和虹的信一起当成废纸卖掉了。不过我还记得
她的意思，她说，是我误解了她。因为我去她家的时候，她看到我的精神不好，态度淡
淡的，和她也没有说几句话，她很伤心，以为我忘了和她的美好往事。
 　　我很惭愧地回信道歉。误会冰释了。从此，我和虹继续了鸿雁传书的日子。在我宝
贵的青春年华里，没有花前月下，没有卿卿我我，我把自己真诚的心灵，都用在了和虹
的两地相思里。这使我以后的日子里无比坚强，即使是在我以后孤身一人，到中国的最
南部打拼的日子，我也毫无动摇。
 　　这种分离的日子让人忧思难忘。因为我们见面的次数屈指可数。
 　　并且这种分离的日子，在中学就开始了。她在高二的时候转学了。距离很远。有次
恰好在放学的路上相遇，感到说不出的欣喜。于是我们一同回家，她短短的头发，眉前
的刘海使得她的脸庞无比清纯，旁边的我偷偷的望着她，感觉她好美好美。一直到不得
不分手的十字路口，在分手之前，我们又谈了好长时间，也没有什么特定的内容，还记
得当时有一份杂志叫做《中学生文学》，于是我们就谈这个，她居然还带着几本，她拿
出来借给我看，首页上写着她的名字，柔弱而娟秀的字体。还说了些什么，我都不记得
了。反正就是没话找话地说着，我其实就想看着她，望着她，让她在我的身边，并听她
的声音，就是这样。当一时找不到话题的时候，我就去看她的手，因为我当时低下了头，
正好可以。她觉察到了，手不安地微微抬起又放下。后来，天空中开始飘起了蒙蒙细雨。
我不想开口，说，下雨了，你回去吧。我想多和她待一会儿。她也装作不知道。我们于
是就在雨中漫谈。后来，雨渐渐地大了，我才极不情愿地跟她告别，并目送她的背影慢
慢地远去，变得遥远而模糊。
 　　上了大学后，我和虹还见过一次面。
 　　那是在她的学校。我放寒假回家，她在她的学校等我，她的学校放假比我早，可是
她来信说，她可以等我。她还告诉了我那个城市和她的学校以及她的宿舍楼的详细路线。
 　　我几乎是毫不费力地找到了她的宿舍。她在宿舍等着我呢。虹看起来变得比在高中
的时候妩媚了，她深深的眼眸深情地看着我。我环顾四周，只有她一个人，她的室友老
早都回去了。只有她，在大大的房间里，等着我。
 　　距离这么长时间，我想不起来是一开始说了些什么。她当时说到了她的同学，说到
了她自己，她是班级里的小编辑，负责编辑一份小报。当时，她的床头还放了几本书，
她拿给我看，是三毛的，我翻了翻，有口无心地说，我不大看她的书。她没有说什么。
后来，她拿出一个小和尚，是竹子做的，小和尚被放在弹簧上，他的肩上挑着扁担，他
的头上戴着箬笠，她递过来的时候，弹簧一动，小和尚就前仰后合的，让人直担心他扁
担上挑的东西会掉出来。这是送给你的，她有点害羞地说，可是我当时太糊涂了，我竟
然没有要。她说，没有关系的，你收下吧。我说，我不要。她说，是我特意去买的，送
给你。我说，我不要。她很失望，赌气地说，那我拿回去自己要。现在想来，我可真是
天字第一号大笨蛋啊。不知道现在那个小和尚在哪里。我就是那个笨笨的小和尚。当时
的我，全然没有想到这里面所蕴涵的意义。我是个内向而又不善于表达的人，当时的我
也还不善于接受别人的礼物。而想到严厉的父亲，我更是无法勇敢。
 　　我这样的做法，一定给她的心间造成了一个阴影。后来，当我们的状态接近分手的
时候，她说，其实我们中间有许多事情，她一直没有告诉我。我想，大概就是指的这类
让她失望的事情吧。我就这样，自己糊里糊涂，把一个好女孩给无言地伤害了。她那么
纯洁、那么美好，而我，而当时的我，却是全然不懂她的心事。在我的头脑里，爱就是
爱了，爱是简单的，我喜欢你，你喜欢我，彼此都在心里喜欢对方，如此而已。不管她
在，还是不在我的身边，我都一样地喜欢她，并爱着她。她在的时候，我可以看到她，
她在我的眼睛里。她不在的时候，我可以想念她，她在我的心灵里。我以自己的内心感
受她的爱意，她也是如此。至少，我以为如此。所以，当时的我，觉得爱就是一种状态
就是这样在我们之间的一种状态而已，爱是不需要表达的，是不需要说明的。我和虹
之间，彼此已经心心相印，不需要借助什么外在的什么来证明内在的真实。两个人相爱，
就是这么简单，这么深刻、这么直接。
 　　也许是这样的观念让我这么做的吧。
 　　不过，那一次，我吻了她。那是我第一次吻一个心爱的女孩子。当时，我的心跳
得很厉害。起初的时候，我和虹彼此坐着说话，不远也不近，彼此都有些矜持。可是，
随着放松，不知不觉地就靠近了，她微微地低着头，眼睛不敢看我。那时，空气安静极
了，校园里也安静极了。那个时候，感到灵魂仿佛已经脱出了躯壳，因为，我是如此地
接近一个女孩，而她又是如此地温顺，我可以感觉到她的呼吸，更可以感觉到自己心跳
的声音。我想吻她，可是又不敢。我们已经很近了，彼此的额头轻轻地接触着。她也不
闪避，任我亲近。
 　　我的胆子大了起来，就双手环抱着她，吻上了她的嘴唇。
 　　这一切都仿佛是在梦中一样。我和虹初相识的时候，都还很小，想不到有一天，
我会这样地和她如此亲近并亲吻着她。她一开始是我的同桌。大概当时我不大注重仪表
吧，一个当时的中学生有什么在乎的，有时不是头发太长就是裤子太短，她常常地望着
我笑，但是不是那种明目张胆的。她笑起来很活泼。但是，平常，她不大笑的，她的眼
眸，很纯净，但是也很深邃，飘着淡淡的刘海，我很喜欢看她。但是也不是明目张胆地
看。漂亮的女孩子，总是爱受到男生的攻击的，而我，总是在恰当的时候做些什么，这
使得她很感谢我，我平常也不时帮她划划辅助线、点点酒精灯什么的。我挺喜欢她的。
可她是不是喜欢我，我可不知道。她有的时候会不理我，可有的时候有特别地靠近我，
会等我一起回家。我们就常常海阔天空地闲谈。她对我，其实也是很有好感的吧。
 　　可是，当我们逐渐成熟的时候，我们却不在一起上课了。先是不同的高中，再是
不同的大学和不同的城市。两个人的距离，是一天天地远了起来。可是，我们的心灵并
没有分开，在以后的日子里，我们通过书信来传达彼此的生活、学业、情感和一切。
 　　在我们相爱的日子里，我们是在用自己的心在守候着另外一颗心，而不是那种常见
的厮守。在那些漫长的日子里，见面的时候屈指可数。
 　　在那次吻过她之后，她来信说，当时我已经开学返校了，她说，她好想在我离开
的时候为我送行，可是我当时没有告诉她我回校的日期，我当时的严厉的家庭恐怕也不
允许有个女孩子到车站为我送行的。
 　　这是我和虹的心灵的爱情，那么纯洁，那么美好。我和虹相互珍惜，相互坚守，
为了对方，默默得过着这种两地相思的日子。就是这样，我和虹渡过了四年的日子。
 　　当这一切都成往事的时候，我不禁一个人想了又想，到底，是什么让我和虹分离
的呢？我和虹的爱情无比真诚，我和虹的信念也无比坚定。为什么，最后，是这样的结
果呢？是因为她毕业后要回去家乡的小镇吗？是因为我要在遥远的南方做一番大事业吗？
是那么长的分离让我和虹彼此已经不堪重负吗？是什么？
 　　自从我和虹分离以后，虽然，靠鸿雁的传书，彼此一直保持心灵的默契，而经历的
不同、环境的不同已经渐渐让我和虹踏进了不同的生命之河，我和虹的身心，已经被无
情的河流冲刷得七零八落了。
 　　无数次的追问自己，也许只有一个原因。我把爱情想得太简单了、太纯粹了。在
我的心目中，爱，永远是属于心灵的，是精神的。除此之外，它同其余的整个世界毫无
关系。爱，生活在我和虹的心里，不生活在这个世界上，它和世界，是对立的存在，我
从来没有想到过我和虹的爱会如何发展，我只在乎这样一种状态，而当这种状态有所改
变时，我无法理解，我无法接受。我没有想到过爱情需要现实的滋润，爱情需要现实的
洗礼。虽然，我和虹的爱并不脆弱，并不虚妄。而虹，是敏感的、是幽深的。有一次，
她对我说，她的一生也许只会爱这么一次，她想通了，她不会强求婚姻的。我当时看到
这样的话语后感到很茫然，我全然不懂，在我当时的想法里，确实是没有想到过婚姻，
没有想到过我和虹以后的未来。我只是觉得，那些离我还很遥远，还很朦胧。再说，我
当时是真地没有想到她话里面所隐含的凄凉和无奈。虹其实很早就已经想好了我们的前
途，和我这样一个理想化的人的前途。我却茫然不觉，我还以为她当时只是泛泛而谈呢。
所以，我的回信就可想而知了，她没有说什么。我现在，深深地为自己感到悲哀，感到
自己当时是如何的幼稚和天真。这样一份美好的感情竟然和我失之交臂了。
 　　最后，她问我，我可以承担男朋友的责任吗？我当时还是第一次从虹的话里听到这
三个字，我只是感觉很奇怪，因为，在我的头脑里，所谓男朋友三个字，是很庸俗的，
是那种相亲式的关系。而我和虹的爱，是全然高高在上的，是没有尘烟污染的那种关系。
虹一时间让我手足无措，我从来没有想到过，我是她的男朋友，我就从来不曾想过我是
她的什么，她又是我的什么。我讨厌占有的关系。我所以也没有想过，她就是被人称作
“洪的女朋友”了。我知道自己爱她，可是我无法理解男朋友的含义，什么是责任？她
是我唯一爱的人，这样不够吗？
 　　我迟迟无法回答。我回避了这个问题。
 　　从此，我们的信少了起来，我不知道如何去写。我心目中的虹依然存在，可是我
无法把心中的虹和现实中的虹区分开来。
 　　然后就是她的毕业分配。我想，她是要回去的了。而我，也已经决心在外面打拼，
从此，大家将要天各一方，重逢，是难的。
 　　分手的时候很平静，是我很平静。她的个性，是不会平静的。后来，我知道，她
病了三天三夜。
 　　分手之后的那个圣诞节，她给我寄来了一张圣诞贺卡，上面写着：在有生的日子
里，我会永远地为你祈祷。她还是一如既往地爱着我。而我，也是爱着她。可是，我辜
负了她，她的痴情、她的等待。我那可怜的理想和责任都在对她的思念中忏悔着。忏悔
自己的纯粹爱情。

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