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标  题: 妄想狂手记1
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标  题: 妄想狂手记1

发信站: BBS 水木清华站 (Tue Jul  7 14:41:39 1998) WWW-POST

作者[samsa]

 Jun 19 , 2001 

真的是生活的重压使我沦落为一名杀手？

我时常这样扪心自问，却从未给自己的良知一个肯定的答

复。一想到这个问题，我的思维器官就会迅速地疲倦，脑

中的图景就迅速地模糊、弥漫，消失在如同向四处辐射开

去的光线般的思绪的蛛网之中。

我感到：这是我心灵深处的某种东西在逃逸，然而就象一

只在澳洲正午的凉爽的沙坑里午睡的鸵鸟怀着对未知的、

然而又是强烈地预感到的天敌的恐惧拼命将头钻入沙中一

样，这种逃逸注定将是绝望和徒劳的。

我表面上的身份是北京市第四建筑设计院的一名研究员，

职称：副总工程师（说“表面”并不意味着这个身份对我

来说如同一个面具那样，只是一种外在的伪装，也不意味

着杀手才是我的“真实”身份，对我来说，两者都同样真

实，或者，从生活本身就并不真实这个角度出发，可以更

准确地说：两者同样地不真实）。

孤僻而吵闹、腼腆而激昂、粗俗而清高，抑郁和歇斯底里

交替，并经常被自杀的冲动所击中——蜕掉了大学时代里

那个矛盾而费解的自我图象之后，我悄然无声地溶入灰色

的市井世界，“象水溶入水一样”，毫无阵痛地羽化为一名

贴上了标签的都市居民，变得象一张履历表一样平淡无奇。

毕业时，被“每个人都必须掌握一门技术”的教诲说服，

选择了工程中仅存的与艺术相交叉的科目：建筑。于是带

着满脑袋荒诞不实的浪漫遐想（大教堂、米开朗琪罗、歌

德——大学最后一年苦苦研究建筑史在我头脑中遗留下的

毒素），夹着一本《威廉-麦斯特的漫游时代》，混入了现在

这个单位。

然而这一切都遥远了，象一场散了场的话剧，从撕裂的幻

觉的幕布的裂缝里，透出舞台的荒芜与荒谬。

“一切已逝去的尽皆虚妄不实。”

Jun 20 , 2001

晚上从万圣书坊骑车回来，右手扶着车把，左手攥着罗丹

的《法国大教堂》，在沉沉的夜凉里感觉它的坚硬的厚度，

心里有一种强有力的幸福感。

临睡前，翻开昨天才开始的日记（黑面红边的漆布包的笔

记本从小就对我有一种不可抗拒的诱惑力），不禁哑然失

笑：文字多么容易反过来左右书写它们的人。

这么多的多愁善感，这么多故作玄妙的“哲”

（philosophization）。风格好象篇高中生的获奖征文。

写作真是一件可怕的危险事，就好象思想与（已经写出来

或还未写出来的）字句间的一场紧张的角力，稍不留神你

就成了自己笔下字句的俘虏，写下违背（或者至少是歪曲）

自己本意的话语。

而在建筑和雕塑里，你拥有质料的坚实和形式的不移，因

此艺术家比起作家而言要幸运得多，不会有情感的任意泛

滥和观念的任意抽象，一切都只能在三维空间里实现。

难道歌德不是从科隆大教堂那里，里尔克不是从罗丹那里，

获得了给予他们的诗歌以造型艺术一般的力度和坚实的启

示么？

Jun 22 , 2001

无法与人对话。

还有什么痛苦比得上这种完全的“交流的不可能性”呢？

如果一个学建筑的人表现出对建筑史的全然无知，如果他

在你提到Basilica时竟然茫然不知所云，那么，就算他会计

算一座25层的写字楼需要多少米的排水管道，又与我何干

呢？

                                                                                                        Jun 26 , 2001   

今天，国务院基建项目办公室的人过来作项目进展的中期

评定。

尾随在这位大腹便便的官僚的秃顶后面，一面听着他用纯

正的京白发表的牛头不对马嘴的评论，一面还得违心地顺

着他的意思唯唯诺诺，如果不是意识到自己身份中的那个

致命的秘密，该叫我怎样去保持我的自尊呢？

                                                                                                        May 1, 2001

我是一个劳动者吗？

关于这个问题的深刻怀疑长久以来折磨我的思绪。

不错，作为一名杀手，我的手艺是出类拔萃的；但那毕竟

是破坏而非建造。

而作为一名建筑“工人”，我又真正建造了什么呢？

梵高、罗丹、巴赫、里尔克。

这些人才是真正的劳动者；在今天这个日子里，有几个人

能象他们一样心安理得地庆祝呢？

May 3, 2001

一种“文化收藏”式的新古典主义传染开来。

街头的高楼上突兀耸立的亭阁，阳光下金色的琉璃瓦耀眼

欲瞎。

这是中国的传统文化？

是，亦非，这是作为古董的文化，是外国人眼中的中国，

是对传统的掠夺性的开采。

中国文化的真正精髓却深藏于中国人的古寂的内心之中：

“猿抱子归青障里，鸟衔花落碧岩前。”

                                                                                                        May 4, 2001

原封不动地把昨夜的梦记录下来：

梦见她。

好象又回到高中时代，但所处的教室却象初中的一样开向

盛开着栀子花的小园。

还没看见她，就听见声音叫我的名字，喊到第二声时，她

已从左边走到我的身旁（就象无数次在白日梦中切盼的那

样，时光刹那倒流）。

她的模样与记忆中实际的模样很象（通常我梦中的熟人的

形象都是朦胧歪曲的），不仅仅形似，连她那种独特的男孩

子般的活泼洒脱劲儿都神似；她笑吟吟地瞧着我，跟我说

话，好象是委托我替她办一件事，从她的表情和语气中可

以感觉她对我的亲切的好感（就象当年我们俩还是好朋友

时那样）——一股强烈的幸福感（Seligkeit）立刻温暖了我

的肺腑，慰籍了这些年来的相思。

尤其令我高兴的是她信托我去办的这件事赋予我一种骑士

式的神圣使命感和体验到久违的男性的尊严带来的快乐。

我出发了。好象在一个车站似的地方转了转就很快来到一

家大概是坐落在半山腰的普通乡间民居门前（建筑风格是

我老家湘西的那种架空的木楼），我觉得这与我的家庭有

关，就好象她已经与我的家人有了某种默契，这使我对她

的爱恋中又增添了一种（就象对未婚妻那样）亲情的暖意。

但屋子里没有人，门前的空地上坐着一个奇怪的大号的婴

儿，象个面团似的全身是白色的面粉，既可爱又可憎；他

仰躺着，却不知怎么突然放了个屁，屁股周围的白粉被气

体冲起来，形成一股烟柱，然后象雪花一样纷纷扬扬地飘

落下来——这个镜头有一种轻微地恐怖气氛……

下一个镜头中我自己消失了。场景是在一间办公室里，人

物有两三个，都是军官打扮，而且象是军阀式的高级将官。

时代也仿佛上世纪初的军阀时代。但室内装修却是普通的

公司写字楼。中心人物是一个中年（甚至接近老年）的将

军，身形魁梧，五官粗大，极富男子气，神色略感悲哀，

令人油然起敬，整个形象使我想起《战争与和平》中的库

图佐夫；另一个校官模样的人物委琐、残忍，令我想起话

剧《死无葬身之地》上那个凶恶的德国军官；这两人之间

似乎也发生着那部戏剧中的那种人与兽的冲突。

突然我发现那位令人敬爱的将军竟然是“她”！

当然这只是一种莫名其妙的、只有在梦里才会有的不可理

喻的内心确信，从他那阳刚、衰老的脸庞上是完全看不出

来的，但那神色的悲哀中确有一种女性气质——一种很温

柔、很感人的气质。

我隐隐感到她是一个圣女贞德（Jean d'Arc）式英雄（或者

说是花木兰式的女扮男装），但从那张脸（宽大、沉痛、眼

袋下垂、线条深刻）上一点看不出她的“花容”的蛛丝马

迹，可尽管如此，却不能动摇我的信念和对这个化身的爱

情。尤其当我注意到那眼神中流露出的压抑的痛苦，而且

这痛苦在我看来是深藏的少女的爱情的痛苦时，我心中更

时充满了深情的感动，我为她的高尚（这高尚正在粗鄙的

环境中受苦）和情感的深度所征服。

下一幕却有点奇怪，甚至有点滑稽。这是一个侧影，体积

庞大的军人的身形在落地长窗前勾勒得很清晰，这时一颗

巨大的眼泪从她的目中挤出来，正是这眼泪的巨大体积（有

葡萄那么大）让人感到夸张可笑（好象低俗的戏剧风格），

但很快，随着同样大小的眼泪一颗接一颗地从眼眶里滚落

出来，顺着脸颊和军装流淌下去，就不再有滑稽之感。同

时她的脸孔也开始两性化了。

场景又一下子回到先前那个仿佛是火车站的地方，一个穿

和服的女子（好象《弘一大师》里那个日本情人），手牵一

个五岁左右的小孩，这个小孩使我想起那个面粉婴儿，然

而这个却非常童稚可爱，这时库图佐夫-她来了，接着是并

不热情的亲人相见的情节，接着三个人突然跳起舞来，而

且跳的好象是秧歌或“忠”字舞一类动作很大的舞，穿和

服的宁静、温顺的日本女子跳起这种舞来显得很荒诞；再

看她时已经恢复女身，她身材高挑，穿一身非常昂贵华美

的黑色连衣长裙，面容美丽（虽然还有些男性的强硬线条

残留，而且年纪也已届中年），但非常成熟、非常美丽，尤

其是，非常高贵，就象平时想象中的贵族妇女——沙龙女

主持人，公爵夫人一类，眼中还带着历遍沧桑（作为库图

佐夫）后获得的略带悲哀的智慧……

早晨从泪水中醒来，细细回想这个梦，细细回想那个激起

和几乎耗尽了我的全部激情的女人。

突然意识到：我的青年时代已经一去不返了。

                                                                                                May 10, 2001

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我写的不是我说的,我说的不是我想的,我想的不是我感的,

如此以至最晦暗的深处...


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