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发信人: samsa (沙门~谁说我们生活在天堂里), 信区: Literature
标  题: 妄想狂手记30
发信站: BBS 水木清华站 (Tue Nov 24 09:56:51 1998)

附记：同时刻出的是一个朋友的《手淫史》，他是我初中同

学，成绩好得出奇，性格也呆得出奇，阴沉孤僻，言语无

味，总之对女人没一点魅力，却莫名其妙地和我关系特别

好；后来大学快毕业的时候跳楼了——这个可怜的家伙，

到死没碰过女人。稿子是他临死前寄给我的，乏味极了，

跟他本人说话一样，要不是可怜他无痕无迹的一生，真懒

得帮他印出来。”

《手淫史》的《序言》：

“我是个怪物。我敢肯定世界是从来没有，也永远不会再

有象我这样的人。我是人吗？不，我整个就是一根阴茎，

而我的全部生活就是在这根阴茎上手淫。除了性欲，我没

有别的任何欲望，什么功名利禄，什么仁义廉耻，对我来

说，都比不上这个重要。我从来没爱过一个人，包括我的

父母、家人、同学、朋友，我只想通过他们，利用他们，

来求得我的性欲的最大满足。我十岁开始手淫，枕头底下

塞满那种‘只能用一只手阅读的书”，有时每天要干几次，

把自己的身体搞得虚弱不堪。我的裤裆向来是湿的。我完

全缺乏爱的能力，因此虽然我渴慕女人的肉体，却永远没

有和她们进行正常的交往。我害怕她们，避而远之，偶尔

被迫与她们接近，真是如坐针毡。和她们在一起除非是性

交，否则我不会觉得自在。我渴望强奸，但我多么懦弱啊，

说句话也会脸红。我满足于各式各样的性幻想，一边幻想

一边折磨我那可怜的疲惫的阴茎。我一有机会就干这事，

在教室里（别人出去上体育课时），在火车的厕所里，在同

学家的被窝里，我发明了比古往今来所有手淫家更先进的

手法，同时进行最狂放的意淫。遇到的每个漂亮女子都是

我意淫的对象，在梦里我和不知名的淫荡而温柔的女子（我

好象对这些不知名的女子更加钟情）性交，把床单弄得一

团糟。我的脑子也是一团糟，成天浑浑噩噩度日，不知春

夏秋冬，常常连现在是哪一年也搞不清。就这么着，我上

了中学，进了大学，一天比一天离女人更远，虽然接近她

们的欲望却一天比一天强烈。我越来越缩在自己的狭窄仄

抑的手淫世界里，耽于幻想，耽于无节制的淫乐。手淫变

成我的一切活动的隐喻。不管做什么，我总是一相情愿，

总是采取获得享乐的最直接的方法，而回避现实生活的真

正困难；我的耐心不能持续超过一次手淫的时间，我试着

写作，可我的写作也只是手淫：短暂的兴奋，然后嘎然而

止，留下一堆象肮脏的排泄物一样的半成品手稿。我对女

人的渴望有时达到疯狂的地步：我一丝不挂地站在窗前望

着路上往来的女性手淫，我偷盗女人的内衣，躲在女厕所

里偷听她们排泄，看毛片……总之，能想象出来的一切我

都干过了。我曾经一度想我愿意和任何一个女人性交，只

要她没意见。就象当兵的说的那样：“人，女人，活女人。”

尽管我的要求已经降低到这种程度，我却仍然无缘与女性

相亲，因为一离开性幻想的空间，我对她们又十分苛刻，

刚才还是“活女人”，现在却觉得毛病多多，好几个主动接

近我的女生都被我的阴沉和乏味吓跑了。我简直觉得自己

不再会笑。听说抑郁躁狂症的最后状态是“木僵”，我担心

自己的结果就是那样。我也不和男人交往，他们对我一点

用处也没有。最后我就只剩下我自己，于是我就狂暴地把

自己强奸了，一次又一次。手淫后的心态很奇特，不是象

人们通常以为的那样是负罪感，而是挫折感，让人抬不起

头来：性爱战场上失败者，人种进化的自然选择中的被淘

汰者，没有求偶的能力的人感觉自己好象人类的渣滓。我

不再对任何事物感兴趣了，不学习，不读书，当我作沉思

状时，常常是好几个小时一无所想，脑子里面空得只剩下

一个意象：阴道。其结果就必然是：我整个人成了一根阴

茎，我的整个一生就是在上面进行的一次失败的手淫。

                莫    1997/4/12”


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