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标  题: (转载) 《爱在北京》  09
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标  题: (转载) 《爱在北京》  09

发信站: The unknown SPACE (Thu Jan  7 22:03:51 1999), 转信

【爱在北京】 

◇林蓝◇ 

　　　　　　　　　　　　（９）

　　就因为这样一种思想，我选择了考托考Ｇ和出国。我一直不

想承认是李捷改变了我的方向，可是我知道她是导火索，她曾经

举起一束火把在远处向我招摇。去年秋天从北京回到学校，大四

的课程已经不多，许多同学已经开始背单词练听力了。我忽然发

现李捷所说的话原来是一样真理，许多人都比我明白得多明白得

透彻明白得早。跟父母讲，父母说：能出国读书当然是一件好事

情，我们全力支持你。写信问夏剑黎，他说：正如你曾经不让你

左右我的选择，我也不愿意让我的意见干扰你的；而且，出国读

书对许多科大人来说，都是最理想的选择；至少对许多人来说是

不可或缺的一次尝试－－－－如果不是因为我的英语太差，我在

学校的时候说不定也会试了。可恶的英语啊，让我考研没上，让

我们两地分居，尝尽相思之苦．．．．．．他的信不经意地转到

缠绵的废话中去，那时候，我轻轻笑着，心里对自己说：乔乔啊

，我不会输给你的；我有家人和夏剑黎的支持，我会考的很好很

轻松．．．．．．

　　大四上学期过去了，寒假回家和李捷见面又讨论了一些考试

时间安排等等。开学后，我准备了四月份的ＧＲＥ和五月份的托

福。那三个月里，我除了出席三门必修课外，其余的时间几乎全

部用来背单词、练听力和做真题了，给夏剑黎的信也有些疏起来

，老是说“我很忙啊”，其实我知道自己并没有象乔乔那样的用

功，因为我一直上网，一直偶尔和在教三相遇的陈渔没头没绪地

聊上几句，交流着背单词做真题的种种经验心得。我跟陈渔说：

“只要不谈爱情，我们可以是朋友，很好的朋友。”陈渔常常叹

息着微笑。

　　考完了，课也快结了，特别轻松起来。那一阵子受班里人的

影响，开始常常上网了，经常约了李捷在清华ＢＢＳ或者我们学

校的ＢＢＳ来聊天，又抱怨夏剑黎单位怎么还没有连网，不然可

以常常见面了呵。李捷说感觉ＧＲＥ考的不好，我安慰了她，同

时又开始劝说夏剑黎准备英语考试，他总是拖泥带水地“嗯哈”

着．．．．．．在北京的黄昏里，我想及宿命等等。过去的一年

，许多事情不知不觉地发生了，不知不觉地改变了我和夏剑黎两

个人。在夏剑黎毕业之前，我从来没有想过将来的事情，只晓得

上课、考试和游玩；在他毕业的时候，我也只是以一个旁观者的

身份观察和劝导着，为他说“毕业生惶惶如丧家之犬”而笑着，

但这时候我才知道那时的笑原来竟是因为自己没有那样的切肤体

会，而且也没有把他看作我，把他的命运看做我的命运。可是，

我如何能够把他的我的融成一体、毫无差别？我能吗？我不能。

我真的不能。我可以在他不开心的时候劝慰他，在他快乐的时候

跟他一起笑，可是我不能把自己的命运、选择和自由同他的命运

、选择和自由捆绑到一处，我有我的方向啊，虽然我从来就不曾

明白那是什么样的方向，又将把我引向何方。也许，在骨子里我

爱的只是一种流浪的精神，一种追逐灵魂自由的放肆，一种报答

自己命运的生活。而朋友、情侣和家庭注定都是我生命中的过客

，正如我是他们的过客；缘尽就是陌路，握着的手终究要分开，

缠绵的爱情终究要结束，泪水和欢笑终究要换新的角色与舞台．

．．．．．我害怕审视自己了，因为我发现自己的自私，发现自

己远不是麦克所说的“一个传统的东方女子”，是个想爱、要爱

和爱过的，但是却不能够承诺永久的女子。就是说，夏剑黎的决

定是正确的，无论对他对我，公平而理智，我无法怨怪和责备，

而且知道那一切也毫无意义。

　　漫漫地想，慢慢地走，路边是月前两人一起吃快餐的那家叫

“青春”的快餐店，我还记得那回吃的是胡萝卜肉片和四季豆烧

肉，还有那一酒杯似的西红柿蛋汤。夏剑黎说汤好酸的时候，抬

脸皱眉地看着我，那一张白里透红的脸和那一双大而黑的询问的

眼睛，竟那样清晰地横立在我面前。我吓了一跳，顿住，摇头，

还是长安街的黄昏，各色人流匆匆，我一个人孤独地漫步。往前

继续走，我心里想：我爱他，爱他的什么呢？难道仅仅是他英俊

的脸眼和挺拔的身材？我爱过他的智慧和情感吗？我疑惑起来，

我一直认为自己的智慧足以阻碍我对男性智慧的盲目崇拜，所以

我从来就没有为他的学识智慧叫过好，甚至为他的英语不行而嘲

笑过着急过．．．．．．从一开始我就认为他有些邻家男孩，甚

至邻家弟弟式的柔弱和小愚若智，喜欢他的貌若冷静，也许盼望

过他的凶狠、霸道和狡黠，最终没有体验，却也没有后悔．．．

．．．这么说，在德智体三个方面，他吸引我的仅仅是“体”这

一项吗？我惊讶于自己的发现，虽然心里知道这发现并不一定正

确，却依然在那一刻为这样的发现，发现我自己可能是如此浅薄

的女子而羞愧难当。在北京，在长安街的初秋黄昏里，我的思绪

就象春末的飞絮一样紊乱纷繁，而且我想对飞絮过敏的人一样对

自己的思绪厌烦起来，我知道我必须找到出口。看表，已经七点

过一些了。他在哪里呢？他们的办公楼已经隐约可见，我意识到

自己不想知道他现在的方位，我要他在未知的精确经纬中感到吃

惊和惶恐。走到一个公用电话，投了币，轻轻，轻轻按着他的Ｂ

Ｐ机号码，希望自己按错，希望打不进去－－－－明明知道这一

切都是愚傻的念头。小姐甜美亲切地问话，我说了他的电话号码

，然后留了一个“冰”字，－－－－在想说“纪”的刹那，我改

变了主意。很快，夏剑黎回了话。我拿起话筒，轻轻地“喂”了

一声。“是你吗，纪冰？”“你说呢？”我笑起来，并自信他能

听出我笑声中的狡黠和亲切。“你－－－－在北京？”“是啊，

很突然，是不是？”“嗯．．．．．．啊．．．．．．你．．．

．．．到北京干什么来了？”“喂，这话好象不那么友好哦．．

．．．．想你了，就来看你呗！”我在电话前转悠了一下身体，

就在那瞬间感觉到自己的可悲，停了笑，停了动作和语言，静静

的，泪水溢出我的双眸。鼻腔开始发酸变涩，我移开话筒，稍微

镇定了一下情绪，听筒里传来夏剑黎的声音。“你收到我的信了

？”“八月份的两封信？收到了啊。你现在写信越来越短，越来

越简洁了嘛－－－－哇，不会是移情别恋了吧？”“．．．．．

．－－－－纪冰，我是说九月份的信，我才给你写的信，很长的

，你收到了没？”“没有啊！你哪天寄的啊？一般三四天就能到

的，会不会丢了啊？去年不就丢过嘛！”泪再次涌出来，我抬起

脸，眨眨含泪的眼睛，望着灰黑的天空，街上的车灯、路灯和霓

红正逐次亮起来。北京的夜来了。在那瞬间，夜来了。夏剑黎在

电话那边嗫嚅着，我装做关切地问他：“怎么啦？很重要的事情

吗？要是废话，见了面跟我讲也行啊！”我想用笑声来掩饰我的

真实情绪，可是我笑不出来。“没什么－－－－怎么来了也不先

打个招呼？我好去车站接你啊。今天中午到的？怎么这时候才到

我这儿？吃饭了没？．．．．．．”他絮絮地问起来，我细细地

听着，害怕错失一句话一个字，心里想着这可能是他最后一回的

温存体贴，最后一遭的甜言蜜语，我将细细聆听，细细珍藏，并

在往后的黄昏里细细回味他的每句话每个字，每样神态，每种动

作．．．．．．于是我急躁起来，笑嗔道：“说什么呀，人都来

了，苦也受了，罪也遭了，我要见你呢，让不让见啊？！”夏剑

黎在那边尴尬窘迫地笑起来，然后问：“你现在在哪儿接电话呢

？”我告诉他自己的方位，又说：“好了，你过来吧。我们在以

前吃饭的‘青春’快餐店门口汇合，好吗？”他说：“好，等着

我！”挂了电话，心情一阵紧张，最艰难的一段戏已经开始了。

人生如戏，戏般人生，在真正地刻意要去演出人生的时候，我感

觉自己是一个拙劣蹩脚的戏子。

　　我站在离快餐店大约十米的树下，然后看见夏剑黎东张西望

地走过来。他穿着海蓝格的长袖衬衫，下摆收在蓝得发白的牛仔

裤中，脚上是去年夏天买的黑色沙滩凉鞋－－－－我想到他的脚

丫子，红红白白的，很整洁的脚趾。那一刻，我想起夏剑黎身体

的种种细节，脑后的一颗痣，右胳膊小臂内侧一根长长的汗毛，

左边脸颊上米粒大小的一处微凹．．．．．．很多时侯我无法相

信自己对他的身体会了解和记忆得如此清晰，而且隐约觉得自己

因为这每一样的细节而爱他喜欢他。夏剑黎的头发好象剪短了，

使得他急切寻找而无果的脸上茫然中透着天真－－－－那要命的

天真，我怎么能够相信他会狠心地跟我提出分手，那始终笑着的

、易脸红的大男孩？就在他张望等待的时候，我镇定了心跳，慢

慢地向他身后走去，笑意盈盈地叫他：“夏剑黎！”他转过身来

，脸上的惊喜是真实的，跑到我身边，拉住我的手，问：“躲哪

儿了？”他纯净无瑕的脸上渗出细细的汗珠子，胡茬青青地隐现

，嘴唇是丰润的红，鼻孔极富生命力地翕动着．．．．．．我握

紧他的手，说：“在哪里都不重要，只要心里有，就永不会丢失

．．．．．．”

     

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    来唱一首情歌  为你的老情人吧

    你唯一的情人  唯一不变心的情人

    是你的故乡  你的故乡

    当你脚踏别色土壤手捧异种野花

    且醉倒在隔海的神话下时

    忆起你的老情人吧

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