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发信人: aaca (水手), 信区: Reading
标  题: 情感北大之我的故事(之四)
发信站: 紫 丁 香 (Mon Apr 24 16:56:21 2000), 转信

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发信人: bchen (各拉丹冬), 信区: PKU
标  题: 情感北大之我的故事(之四)
发信站: 饮水思源站 (Sat Apr 22 18:29:41 2000), 转信



唉,机器故障,害的我现在才开始续! 狂郁闷啊!


                       第四章  我选择了忘记

    我当时不理解自己的感情走向,现在依然如此.

    从看着她的眼睛听她讲话的那一刻开始, 我的头脑就一直很乱. 我不断
在想,究竟对她的这段感情--或者叫做感觉, 是一种盲目的情感寄托? 还是
我发自内心的情感归属? 我真的在乎这个素不相识的姑娘吗? 是不是一时的
冲动导致的随意?

    那是一种近乎痛苦的思考,我疯狂的想知道这些问题的答案,因为我不愿
活的很迷茫.

    但是后来我无奈的意识到,那些血红色的思考是徒劳的. 于是我决定
放弃了.

    另外还有一个让我放弃的原因,就是我选择了出国这条路. 搁下所有
思绪, 做一个GRE人罢! 人生终将辉煌什么什么的.

    我对自己说: 一年之内,我不再想关于她的任何事. 如果一年后,我
忘记了她,那么这段感情是没有根基的; 如果过了一年, 我仍然惦记着她
,我就去找她并对她说,我喜欢她.

    从1997年3月开始的整整一年,我真的是很卖力的活着. 专业课的压力
,GRE的折磨,前途的不可预知... 这一切都让我焦虑和疲惫. 也许它们真
的应该是一个正常生活的组成部份,但我不得不承认,我不喜欢这么生活.
我是个彻头彻尾的懒惰而贪图享乐的动物.

    在那期间,我经常能见到她. 也许是老天跟我开的玩笑,我想见到她时,
看到她很难; 我想忘记她的时候,她却频频在我的视野里出现.

    一次是在三教的下面,我去那个小卖部买煎饼. 刚刚排了一会儿队,
她就来了. 火红的裙子,束在后面的长发,给人的感觉清新而深刻. 最让
我心跳的是,她就排在我的身后,我可以闻到她那淡淡的香气... 我真的
想转过身去面对面的注视她,我真的想微笑着对她说: 同学,还记得我吗?
但我什么也没有做.

    那一刻,我像是生活在感情的边缘,最敏感但却最脆弱的部份.

    还有一次是在运动会上,五四运动场, 我在我们系的服务站一个
座位上坐着,她在她们系的彩旗下和同学聊天,我们两个相隔不到十米.
我那时的一个古怪的想法是: 这段距离是不是我这一生都无法缩短的呢?

    时光擦着我痛楚的伤口从我身边溜走.

    那一年的我的生日,20岁生日的夜晚,我是在四教五层渡过的. 望
着窗外的旷野, 我想她了.

    那一年的她的生日,也是20岁,我还是在四教当中,当寒冷让我裹紧
衣服的时候,我闭上眼睛默默的说: 生日快乐!

    1998年元旦, 燕园里没有响彻云霄的钟声. 我失望的在蔡元培像附
近徘徊,远近都有女子的笑声,但不是她.

    ......

    一年过去了.

    我忘记她了吗?


(未完,待续, :))


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柿子林,不见了

图书馆草坪,不见了

古老的大讲堂,不见了

28楼下的"绿洲",不见了

......

但你还在,我还在

我们就是那段历史
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