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标  题: 情感北大之我的故事(之六)
发信站: 紫 丁 香 (Mon Apr 24 16:56:59 2000), 转信

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发信人: bchen (各拉丹冬), 信区: PKU
标  题:  情感北大之我的故事(之六）
发信站: 饮水思源站 (Sat Apr 22 18:31:12 2000), 转信



                  第六章  我痛苦的无为
                            --OLDSONG--
    我彻彻底底的不知所措了.

    一方面是情感推着我接近她,另一方面是理智阻拦我去打扰她那已有的
两个人的天地.

    我承认我没有勇气,也实在不想去给她们两个人的关系增添任何不快,
尽管有时我很渴望拥有一段激情的三角之恋.

    于是,我又一次决定放弃了.

    但这一次,我用了很大的力气才控制住正在沸腾的感情. 现在想来,
那真是一个残酷的过程: 借酒精作用蒙头大睡, 疯狂却又心不在焉的工作,
开庸俗下流的玩笑, 木然的接受自己的肮脏... 我想通过这些来逃避和忘
掉她.

    但忘记是不可能的了,因为有那整整三年的情感积累在我心里沉沉的
痛着.

    有时候人是很无能的动物,就连属于自己的记忆都无法控制...

    令我欣慰的是, 我经过差不多半年的这样一番折磨之后,终于变的平静
和清醒了. 在那半年当中,我见到过她几次,每一次我的胸口都会重重的痛
一下,那情景----请原谅我做一个不自然的比喻----就像杨过中了情花之毒.

    既然一切归于平静,我就开始重新的回顾和思考我和她之间发生过的一
切.我无奈的发现: 她,在我心里是一个理想的近乎虚幻的影子,我除了知道
一些表面的信息外,对她的性格,爱憎,过去,未来...都一无所知.  而我,在
她心里呢, 根本没有真正存在过,(至少我想是这样),换句话说,她根本不认
识我.

    这是个无须证明的事实, 但这个事实使我悲哀.

    我用三年半的时间培养了这么一段没有基础的,只属于我个人的感情,
而且已经没有办法割舍; 更痛苦的是,这段情感在未来也不会有任何结果!

    活的很失败,不是吗?

    毕业的日子一天一天的走过来,我的心里越来越变的矛盾. 说实话,
    经过百年纪念讲堂前面的步行广场时,我们离的更近了,几乎就是肩并
着肩. 她好像一直没有注意到这一点,幽闲的走着; 而我的脑子里正在飞速
的思考:" 我要不要和她打个招呼? 可她根本不认识我啊!",所以也...故意没
有把步子错开.

    整个步行广场,我们俩一直在挨的很近的走着,那是怎样一种感觉啊!

    到了三角地的时候,我决定鼓起勇气上去和她搭话,于是我深深的呼了一
口气,转身面向她... 就在当时,一个同学忽然从背后大声叫我的名字,我的
勇气一下就跑的无影无踪了. 有点戏剧化,有点巧合,是吗? 但这是生活.

    我尴尬的冲那个同学笑了一下,他没注意到我的异常, 我问:"什么事?"
他说: "没事,只是等你一起回去." 我再回头的时候, 她已经走了很远了.

    那次以后,我心里的矛盾让我几乎难以承受: 我真希望能去结识她--只是
浅浅的,淡淡的认识就可以,哪怕做个一面之交的朋友也好啊! 但我总觉得即
使是这样一个希望也离我太遥远了,我的心一直在犹豫不决中颤抖. 不行! 我
没有勇气去很自然的面对她,我做不到!

    在那期间,我曾经在"农园"里和她擦肩而过,也曾经在图书馆和她面对
面的走过,还曾经在南墙外的"逻格因"机房和她偶遇过...我不得不承认这
些都是妙不可言的机会,但我没能把握住.
    我每个中午都会在宿舍的正对着农园的窗口向外望,有时会一动不动的
望上一个小时. 幸运的时候,我就会看到她,在目送她从我的视野里离开的
那短短的时间里,我体验着短暂快乐的拥有和转瞬无奈的失去,同时
我也会伤心的想到: 这样目光里有她的日子已经不会很多了.

    我痛苦,我迷茫,我焦虑,我不甘,我变得烦躁,我不知所措... 但我什么
也没有做. 懦弱也好,无能也好,这些可能真的是我性格的致命之处,我当时
也讨厌我自己了! 但事实是我什么也没有做.

    我以为我的故事已经终结了,悲哀的结局是: 我为这没有结果的感情抱
恨一生, 我以后将再也不会见到她; 而她,永远不会知道我的存在.

    但命运总会在故事结局时故弄玄虚.

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       西风残照     汉家陵阙


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