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发信人: doomsday (我花开后,百花杀), 信区: Reading
标  题: [重贴] 台北爱情故事 16-20 
发信站: 紫 丁 香 (Sun Jan 17 15:26:37 1999), 转信


                 ＊ 台北爱情故事 (16) ＊ 
 
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   几日行云何处去  忘却归来  不道春将暮 
   百草千花寒食路  香车系在谁家树 
   泪眼倚楼频独语  双燕来时  陌上相逢否 
   撩乱春愁如柳絮  依依梦  无寻处 
                                        -- 欧阳修。蝶恋花 
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   春去秋来,日子像是轮盘般回转更迭,日复一日的研究生生活,在宿舍、图书 
馆、实验室划成的三角洲间游荡。我是孤寂的鱼,真爱在一百公里外的台北,欠 
缺相濡以沫的唇似乎在期待着一次意外的润湿。或是终究停留于心中的出轨脱 
节,缺乏付诸行动的勇气与冲动。对于生活,我似乎在期待些什么,又似乎怕失去 
些什么? 
 
   期待一些改变,一些变化吧!?哪怕只是一点点,一点点,一点点就好。 
 
   『给我暴风雨,别只是死寂;别只是枯坐着。』-- C.S.Lewis 
 
   心中的寂寥却像是生了根的藤蔓般,迅速孳生蔓延,把我缠住捆绑。我像绝大 
部分的研究生,埋在书籍,paper堆中,偶尔探出头来看场电影,然后在消费过自己 
情绪后,缩回象牙塔,继续run着电脑,make着paper,喝茶,熬夜.....以种种信念 
说服自己安静地蛰伏下来。每晚跟兰打电话似乎成为一天宣泄情绪的所有慰藉。 
只要听听她念着发生在她身边的种种,仿佛我也参与其中,心中便有了份坦然跟安 
慰。日子就像高低起伏的正弦函数波,有高低起伏,但有界(介于正负一之间)有周期。 
 
   跟莉的邂逅,却使我在不知不觉有意无意中,打乱了我情感的波形。心湖的涟 
漪终于被放大激发,酿成滔天巨浪。 
 
   也不知何时开始的。每天打电话给兰后,回到实验室,就会拨她的分机给她。 
我把跟兰讲的心事再讲一遍给她听,然后听她的反应,比较她们之间的response。 
也不知自己的心态是什么,玩着这样的游戏,犹似cross-post自己的文章到不同bbs 
上,是为了得到期望合乎自己心中所想的reply吧!? 
 
   两个女人,两种特质,我贪心地期待自己的心情能引起她们心中的共呜;我贪 
心地期待着她们心中...都有我。 
 
   或许寂寞的人总是期望别人心中有帮他安个位置,证实他的存在是有意义的吧!? 
 
   模糊了动机,我跟莉之间,有种奇妙的情愫滋生着。纵使我知道这或许是不道 
德不公平的。但...说句不负责任的话...It's beyond my control。 
 
   而且我知道,这份情感与兰的有所不同,有本质上的不同。只是我还是无法将 
之归类分析。或许说是相互欣赏吧!?我欣赏她的才情,她的机巧,以及热情。其 
他成分的情感我不愿也不敢去想。 
 
   在暴风雨面前,我却胆怯彷徨,宁愿逃避于安静的死寂中。 
 
   我们之间,就这样暧昧地交往着,比普通朋友亲,比男女朋友疏。她也常打电 
话找我,跟我聊她的生活种种,快乐悲伤。我在实验室呆的时间越来越少。跟她 
相约去艺术中心听演讲,看画展,一起去看电影。有时在后山跑步,绕过光明顶, 
顺道到人社院去找她。风起的日子跟她去看落鹰,看晚霞,或陪她踱回宿舍。只 
是,我俩从不牵手,也不谈情爱。我喜欢这样的生活,这样的日子。铁灰色的研究 
生生活,似乎镀上了层玫瑰红。 
 
   我们只是很好很好的朋友,红粉知己。 
   她只是我在这边认识的好友,跟其他好朋友一样,只是她刚好是女孩。我努力 
要在心中把她定位,收藏在我希望的角落。她的存在,兰不知道。 
 
   这是我第一次欺骗兰。 
 
   也不算骗她吧!?有时太诚实反而造成感情的困扰,情人的眼中可是容不下一 
粒沙子的。为自己编织着理由,说服着自己安心地去接受这份矛盾的情感。我贪 
心的想要同时拥有兰的爱情以及莉的...友情,我想吧!? 
 
   只是,跟她一起散步时,为什么心中有股甜意柔柔荡漾着呢? 
 
   一种回到初恋的错觉。 
 
   一个深秋的黄昏。金黄色的夕阳映得路旁的凤尾草染上一层金光。我跟莉在 
相思湖畔慢慢踱着步,却巧遇以前一位同学。 
 
   "哈~~少青！好巧！",他在园区工作,带着老婆来散步。 
 
   "是啊！",我朝他笑笑。他瞥见莉在旁尴尬地笑着。 
 
   "女朋友啊?不介绍一下。" 
 
   "oh~~嗯..嗯..这是我以前同学,名叫陈有吉。" 
 
   "这是张晓莉。" 
 
   晓莉朝他们点点头。两抹红霞浮上脸庞,分不清是羞腼还是天边的霞光映照。 
 
   "你和刘慕兰...?" 
 
   我朝莉努努嘴,有吉停止再问。结束了寒暄,我几乎是带着莉落荒而逃。我心 
乱如麻,一路急行而下,竟不知不觉把莉抛在后头。心里只是想着陈有吉那两句 
如刃的问话: 
 
   "女朋友啊?" 
 
   "你和刘慕兰...?" 
 
   这两句话像利刃刺入我心头,叫我避无可避,逃无可逃。 
 
   正沉思间,猛然想起莉被我丢在后面。急忙转过身去,却见莉穿着便鞋的身影 
在将下的夕阳晚风中,步履艰难的慢慢踱了下来。此刻眼中的她竟是如此软弱无 
力,令人疼惜。我走了向前,看到她脸庞有两行情泪拖过的痕迹,面容憔楚,心中 
一阵怜惜酸楚油然而生。 
 
   "你..怎么啦!?" 
 
   "没..没事。只是刚下来时扭伤了脚,又见你赌气似的一迳走着..." 
 
   "心一慌,竟然哭了起来。"她强挤出一丝笑意,一股滚烫情感好像自心田升了 
上来,我感到一阵心神激动,将她拥了入怀,口中喃喃说着 
 
   "对不起~~~" 
 
   "对不起~~~" 
 
   夕阳西下,晚风袭来,落叶飞扬起舞,带着一阵秋天特有的味道。怀中温暖柔 
软的她,我竟分不清是兰花还是茉莉。 
 
 
 
                        ＊ 台北爱情故事 (17) ＊ 
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   那次事件后,我刻意疏远起莉来。我发现自己走在钢索上,一不小心即会危及 
我跟兰间的感情,我跟莉须在感情提升到临界点前冷却下来。所幸莉是很大方的 
女子,似乎忘了上次感情冲动下的相拥,好像仍如以前没发生过什么一般。我也 
藉口功课忙,要写程式,减少跟莉独处的机会。 
 
   我认为或许是该冷却一下彼此的激情了。 
 
   两周后,兰到日本出差。照例要跟兰共度的周末夜,少了爱人相拥,精神肉体 
俱为空虚。想着跟兰在机场的对话: 
 
   "两个礼拜不能见面了。",我哭丧着脸。 
 
   "要乖oh~~,两个礼拜一下子就过去了。",兰对我笑说着。 
 
   "嗯~~你要打电话回来oh~~,我会很想很想你的。" 
 
   兰朝我笑笑,转过身去走向登机口。满头乌丝潇洒地在空中画出一个弧度来。 
 
   我想像着手掌伸入兰长发中,摩娑着她后颈项那种搔痒滑腻的感觉。两个礼 
拜,似乎比两年还久。正胡思乱想间,电话铃响了起来。是莉打来的电话,竟然打 
到我家！ 
 
   "嗯~~也没啥事啦!听说你老婆出国了,怎样,会不会无聊?" 
 
   "哎呦..无聊死了",我向她撒娇着。 
 
   "那你明天怎么过?" 
 
   "嗯...老婆不在家,在家睡一天吧!?" 
 
   "哈~~多堕落啊~~~",她娇声说着。 
 
   "我想问你..明天要不要一起去美术馆看画展。" 
 
   "嗯...oh...嗯..好..可以啊!",我吞吞吐吐答应了。 
 
   "哈~~引诱你走私。" 
 
   "哈哈~~",我笑得有点尴尬。 
 
   "嗯..那我们吃饱饭见面好不好?" 
 
   "嗯..好!明天下午1:30,美术馆前的广场雕像前见",我一口气念完。 
 
   "哈~~约在如此畸形的地方,很有少青味",她轻轻笑着。 
 
   "嘿~~少青味就是畸形怪异啊!?这样才好找啊！" 
 
   晚上,等了兰一夜电话,她却没打回来,心中微微有股失落感。 
 
   第二天,草草在家扒完了饭就出门。到美术馆的时候才1:10。我观察了一下 
地形,嗯,她还没出现。于是掏出了书包中的小说读了起来,在约定的雕像前。过 
了十分钟,她笑眯眯地出现在广场，穿着米色背心裙,淡装,看起来别有一番素雅。 
 
   "我们去喝个茶吧!?不然我会昏迷掉",我有午后喝茶的习惯。 
 
   领了她走到地下室的贩卖部。没有卖乌龙茶,只好点了柠檬红茶喝,希望有 
效。她喝着铝箔包饮料,睁大双眼看我灌红茶。 
 
   "哈~~茶是我的安非他命,午后不喝茶我会开始昏迷的。" 
 
   "我跟我老婆--我是说兰--茶瘾都很大的。",我解释着,咕噜咕噜牛饮起来。 
 
   这才突然想到兰。东京台北时差一个钟头,她应当喝过茶了吧!? 
 
   "这样灌等一下会不会从嘴巴爬出一只蟋蟀出来呀? 哈哈哈~~",我解嘲着。 
 
   "哈~~",她也笑了起来。 
 
   灌完茶,她说要去洗手间,我则在原处等她。等了十分钟还没有出来,索性收 
拾了杯瓶还到柜台,背着书包走了出来。碰巧看到她从洗手间走了出来,我下意 
识地往楼梯偏偏头,示意她往那边走。她笑着走了过来。 
 
   "你都是用这样叫你老婆的呀?好可爱啊!" 
 
   我一时呆掉,对她真把平常招呼兰的那一套动作拿了出来,却完全是下意识地 
不知不觉。我只有呵呵傻笑着,掩饰内心的尴尬。 
 
   一楼是雕塑展,我比较没兴趣,她却看得津津有味。我对这些所谓的现代雕塑, 
暴露着现代工业文明的虚无彷徨疏离,不是非常有兴趣。总觉得艺术固然可以反 
映现实,可以让你自省深思许多现象,但来美术馆把自己弄得这样痛苦沉重干嘛? 
我只是用比较逸乐休闲的角度来看待这些所谓的艺术的。莉可不这样想,一件件 
细看着,我只好跟在身边陪着她看。不久跟她玩起猜名字的游戏,看一件作品,然 
后猜作品名字,看谁比较接近。这也是我跟兰常玩的游戏。俩个人你一言我一语 
的一件件雕塑看了过去。很奇怪的,平常有点讨厌的现代雕塑现在看起来好像也 
不是那么难看。 
 
   她专心着看着一件铜雕。我则假借着转换视觉角度,变换位置窥探着她。合 
身的背心裙,袖珍但匀称的身材。再透过铜雕空隙,偷偷瞄着她专注的神情。这 
才发现我对她的五官神情,并不如我想像中了解的深。算是瓜子脸吧!?配上小小 
秀挺的鼻子,弯弯的眉,大大有神的眼眸,淡淡的妆,口红,应该是Max Factor粉彩 
系列吧!?与兰用的一样。 
 
   她瞥见了我偷看她的呆呆表情,也从铜雕空隙丢给我一个笑容,我心中感到一 
阵荡然。逛完了雕塑展,爬楼梯上二楼看油画展。两个人上楼时走的很近,有股 
冲动想去牵她的手,终究按捺了下来。朋友,是朋友...不要自己弄混了。 
 
   因为自己有点创作经验,就跟她盖了起来。什么构图、单点透视法、油彩调 
整到画面分割,她也听得很入迷。然后走到一间小展览室,只有我跟她。我跟她 
解释着如何追踪一幅画的笔迹,自第一笔找起,循着画家的创作历程,第二笔第三 
笔,然后藉由重复画家创作的过程去体会创作的动机与意义。 
 
   由于画幅很小,我跟她靠得很近。我指着油画要她辨识先落笔跟后落笔的差 
别,手指在空中描绘着,仿佛我就是画家。她的脸靠近我的,很专注地注视我手指 
的指引。 
 
   "...你看,因为采用油彩的缘故,使画面的效果多了立体的层次..." 
 
   "...要是改用不透明水彩的话,处理这个云彩的方式就不是这样..." 
 
   我滔滔不绝说着,她站得很近,两个人的脸几乎贴在一起。我闻到一股浓洌的 
茉莉花香飘荡着,使我心中扬起一股异样的感觉,觉得喉头干涩。我停止讲解,空 
气似乎变成死寂一片,时光仿佛静止,只是她的心跳声为何如此清晰可闻? 
 
   "蹦蹦~~蹦蹦~~~" 
 
   是她的心跳?还是我的心跳? 
 
   解说小姐不知道跑到哪去了。 
   偌大的展览室只有我们俩人。 
   她转过头来,与我四目交接。 
   看不出她眼神代表的意义。 
   我的手心微微出汗。 
   只是觉得口干口渴。 
   心跳越来越快。 
   这香味如此浓洌叫我迷醉。 
   呵~~叫我迷醉。 
   叫我迷醉。 
   叫我... 
   心中一片空白。 
 
 
   然后,我吻了她的唇。 
 
 
 
                   ＊ 台北爱情故事 (18) ＊ 
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   追悔当初孤愿深  经年价  两成幽怨 
   任越山吴水  似屏如障堪游玩 
   奈独自  慵抬眼 
   赏烟花  听弦管  图欢笑  转加断肠 
   更时展丹青  强拈书信频频看 
   又争似  亲相见 
                                          -- 柳永。凤衔杯 
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   好像是极其自然就会发生的事情。 
 
   我吻了她,她不逃避不闪躲,甚至连挣扎也无,就这样任我的唇侵略着她照理 
说应是宝贵的禁地。 
 
   只是在吻她的霎那,我竟无一丝罪恶感,对兰的。我也未曾察觉自己将自己推 
入了个或许再难起身的深渊,如同落入沙坑中的高尔夫球。 
 
   说我是一时冲动吧!?骂我是薄幸无情吧!?我无言以对,更不知该用什么语言 
什么承诺去掩饰遮盖我这突如其来的冲动。 
 
   这吻,就我的定义而言,象征我跟莉那种莎莉与哈利式纯友谊的结束。我知道 
我们再难以回到那种坦荡荡的红粉知交的情谊。 
 
   细细思量,我何曾有过坦荡荡地与她相交,或许在见面的时候,或说之前,我就 
已埋下背叛兰的种子。 
 
   或许对自己心中的冷酷薄幸无情所慑,吻完莉后,没有陶然喜悦,尽是一点点 
迷惘、伤怀、懊恼...甚至有点后悔起来。我偏过头来继续看着画,自嘴巴挤出一句: 
 
   "对不起!" 
 
   呵~~对不起,对不起,连自己都觉荒谬可笑的反应。只是只是,自己除了这句 
话可以说,又不知道如何将自己自这尴尬中解救出来。 
 
   莉只是笑笑,不说一句。犹如什么也没发生过。 
 
   我跟她静静看着画,她依旧细细的看着画的构图、技法。我却像个犯罪的小 
偷,再也无法定下心来,只觉得汗水由背渗出,湿透了整件背心。我再也按捺不住, 
拉住她的手急步下楼,走出美术馆。 
 
   时夕阳西下,余晖映射在圆山饭店琉璃顶上,交织成一片令人迷离的图案。我 
心中揣揣,望着自己用力过猛所牵扯着她的小手,一份歉然疼惜猛然填满胸臆。 
 
   "原谅我好么?...莉" 
 
   她只是朝向远方笑笑,仿佛未闻我的问话;又好像早已有了笃定的答案。 
 
   "你爱我吗?",她突然问了一句。 
 
   "我...我...",我竟诺诺答不出来。 
 
   "哈~~",她轻笑了起来,好像在嘲讽些什么。 
 
   "我遇过的男人中你的回答是最诚实的",她慢慢说着。 
 
   "他们往往回答:那你呢?" 
 
   短短一句话却向是朝我胸口击个重锤。我不是诚实,只是不明白不清楚,这是 
一份激情还是只是由于孤单寂寞!?我爱她多一点还是同情她多一点?! 
 
   我不知道,我真的不知道。只是此时对兰那份自认坚韧无比的情感却突然像 
是缺了席,竟无一丝感觉。自诩坚强无比的防线竟凭空打开了一扇门(在兰不在 
的时刻！),任这激情长驱直入,席卷阵地。心中念念的,只是想把这位在秋风中 
怯怯而立的,仿佛受尽风霜的小女子拥入怀中,不让她再受到一丝伤害,特别是来 
自自己的唐突狎玩。 
 
   自己却未曾想过自己的肩膀当足够宽,胸臆当足够广,去同时停泊两位女子寻 
寻觅觅又疲累无比的舟子。 
 
   我牵着她的手,在冷冷的秋风中走着。沿着基隆河河堤慢慢走着,无意识地踱 
向新生公园,这我与兰曾同游共舞的所在。一阵晚风吹来,她有点畏缩,我不禁搂 
紧了她腰,希望自己的体温传给她一丁点温暖。然后在一个凉亭内坐了下来。华 
灯初上,新月如钩,寒风如割,自四面八方灌了进来。这凉亭仿佛飘荡于黑暗海洋 
中破败的孤舟,只我跟莉两人,一起去抵御抗击这风暴。感觉一股热自胸口慢慢 
升起,我更搂紧了她,她不言不语,任我拥她温香满怀,我终究突破理性的挣扎,沦 
为情欲的奴隶,紧紧抱着她,以我舌唇再次侵略她的双唇。 
 
   她亦不甘示弱地以激情飨我。这是与兰未曾有过的感觉。 
 
   (该死！我竟在此刻比较起她们起来。) 
 
   然后我俩像每个陷入情欲无以自拔的情侣,开始热切以肢体碰触探索彼此身 
上的神秘地带,这我梦中或曾偷偷想过的激情,于今夜,似幻成真。 
 
   一个偶然,接续着无数个必然;或说那起始的偶然原是必然命定的、刻意安排 
下的产物;或是说所有的意外原是意料中事。生命是无数个if-else的选择构成, 
只是我们在不知不觉中做的选择,却当作或推诿为命运的安排或无奈。选了if, 
就不知道else会如何;选了else,对if只能想像。我们很贼地自以为自己作了 
better selection,生命不能重来,无法验证比较,明天会更好,因为无法比较。 
就在我们自以为总是作了好选择后,在意外灾难痛苦失败面前,我们说这是天意, 
就是那句话: 
 
   Es muss sein！ (必得如此！) 
 
   今朝我们不讲情爱不讲背叛不讲应然不讲必然。 
 
   我们只是找了间旅社,上床,以最赤裸的方式像我们说必然或应然者,作出了 
反叛。无关爱情无关背叛。只是两条孤寂的灵魂纠缠在一起,希望从逐渐散失冷 
却的余温中获得一丝丝温暖与...拥抱。 
 
   窗外水银灯泻入窗台,莉以我手为枕,使我有点酸疼酥麻起来。不能入睡的倒 
不是由于这手的酸疼,我早已习惯兰枕在其上的甜蜜的负荷感;也不是由于这夜 
色;更不是这划空而过的飞机声。激情的欢娱已过去,我不能承认是激情的成分 
多些,爱情的成分多些,还是仪式的成分多些。只是不能入睡。 
 
   因为我的手臂尚不能适应另一女子的重量。 
 
   因为这水银灯倾泻的夜色使我误以为是白天。 
 
   因为这划空而过的飞机使我想起了在东京的兰。 
 
   因为因为我也不知道的奇妙心情作怪着。 
 
   然后我转过身去,背着熟睡的她偷偷的哭了起来。 
 
   好像一个做错事的孩子。 
 
 
                  ＊ 台北爱情故事 (19) ＊ 
 
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   车窗外朦胧的街灯  又是个台北的黄昏  春雨中雨季的伤痕 
   隔绝了拥抱的吻  我再己不知如何开口  但再会吧  我的爱人 
   曾经沧海难为水  除却巫山不是云 
   记忆中难以抹去的人  总会有难解的疑问  变幻中年代的生存 
   难问你肯不肯  我再己不知如何开口  但再会吧  我的爱人 
   曾经沧海难为水  除却巫山不是云 
   挥挥道别的路程  摇摇头摆回这情恩 
   分分钟暖意的冰冷  上路吧迷失的人 
   我再己不知如何开口  但再会吧  我的爱人 
   曾经沧海难为水  除却巫山不是云 
                                          --娃娃。曾经沧海 
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   清晨醒来,头痛欲裂,仿佛经历一场宿醉。莉仍甜甜睡着,枕着我手,脸上兀自 
带着浅笑。看着她安稳的睡像,心中的自责感却越来越深。 
 
   是就此离去?抛她于此,就当作场露水姻缘、情欲游戏? 
   还是守着她睡醒?与她就此下去? 
   但我又置兰于何地? 
   置她于何地?! 
 
   我左思右想起来,只觉头越来越疼,但就是没有答案。 
 
   To be or not to be!? 
 
   阳光自窗帘隙缝照了进来,撒在莉半裸的上半身,将她满头青丝照得发出金 
光。我呆呆望着莉的脸庞、颈项、胸脯。眼前的女子,在迷离的晨光映射下,竟 
与兰的身影重叠了起来。我的目光沿着她的发稍口鼻而下,在丘壑中起伏,她姣 
好的面目,有致的身材,在在散发出青春的气息与诱惑。目光上移,她沉睡的脸庞 
在眉宇之间似乎带着一股淡淡的忧愁。 
 
   忆起她记事本中过往的种种,她所承载过的苦痛与哀愁,竟数倍于我。我不敢 
想像若我弃她于此独自离去,她的反应会是如何? 
 
   只是笑笑,当作一场游戏一场梦? 
   还是痛恨于我,从此对异性再难有信任与依赖? 
   还是独自吞咽我带来与她的苦痛哀伤? 
 
   我胡思乱想着,心中千头万绪,唯一可以肯定的却是,我对不起兰,辜负她对我 
的柔情与信任。我脱离了所谓好男人的行列,是从何时开始?绝非昨晚,是在更久 
远前,见到莉时起心动念的一刻。 
 
   自那一刻起,我,就已经是个坏男人了。 
 
   我呆呆想着,低头才发现莉已醒来,正朝着我笑。 
 
   "起床啦!?小...小懒猪" 
 
   "嗯~~",她打个哈欠。 
 
   "我还以为你..你走了哩！",她略带哀怨地说着。 
 
   "怎么会呢?",我拥了她的头,她轻柔地靠在我怀中,我摩娑着她的头发,心中 
升起一股莫名的痛惜。 
 
   "我怎么会离开你呢?",我语气平淡说着,也弄不清自己到底是有感而发,还是 
只是敷衍两句。更不明白是真言真语,还是只是虚情假意。 
 
 
   梳洗毕,草草吃完早餐。与她跨上我的五十CC,朝海边而去,心中想着的,是希望 
海风能吹清我的思虑,冷却我俩的激情。一路上两个人默默无语,我只是一迳飙着, 
任这狂风攻击着我的脸发。她则紧紧抱着我,仿佛怕摔落车下,又似怕失去了我。 
我的背脊感受到她柔软胸脯的触感,却没有吃豆腐的狎玩快感,只是感到一股股沉重 
的压力排山倒海而来,一阵阵一波波,仿佛来自四面八方,使我透不过气来。 
 
   不一会儿,两个人来到了野柳。 
 
   一路无语。我沿着小径快步走着,回头见她吃力地追着,后悔起自己不够温柔 
体贴,竟把她当成了体力不错的兰。我停了下来,等她跟上来,然后牵了她的手, 
俩人慢慢走。 
 
   "我看得出你很苦恼",她突然脱口而出,让我不知所措。 
 
   "放心,我不是那种一上床就全部赖给你的女孩",她慢慢说着,低下头来。 
 
   "不要说了~",我打断她的话。 
 
   这时我们已经爬到了最高点,海风从四面八方袭来,仿佛要攫人似地,海涛声, 
风声交织下,使人的言语显得如此微不足道。 
 
   "不要说了~~" 
 
   "我会处理的",我顾自说着,仿佛是说给海听。 
 
   "我不是玩玩就算的烂男人...",这句话又仿佛是说给自己听。 
 
   莉不再说话,只是紧紧依偎在我怀中,海风吹来,远处碧坡万顷,白浪片片。呼 
呼的风声响在耳际,似乎重复着适才这句不成诺言的诺言。我低头望着她,眼眶 
似乎有点润湿。 
 
   我跟莉步下峡角,轻轻搂着她的腰,海天一色,路旁的二叶松随风摇曳着,似在 
迎人。我想着心事,也听不清楚莉在我耳边说些什么。 
 
   一个波涛打来,在岩石上溅出碎浪万片,我呆呆看着,不知如何是好。 
 
 
                    ＊ 台北爱情故事 (20) ＊ 
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   当晚,兰从东京打电话回来。她的声音熟悉依旧,相隔千里,一声声的思念问 
候却像针扎着我的心。平日嘻笑自然的情话此时却像有千斤万斤重,说不出口, 
只有对她傻笑着,掩饰心中笼罩着的罪恶感。 
 
   只希望她赶快回来,又希望她不要回来。在矛盾纠结的复杂情绪下,我只能无 
言静听她滔滔说着日本行的见闻,抱怨东京的物价。自己从来不是掩饰情绪的高 
手,波涛汹涌的心湖不容表面强掩的平静。我不知道兰是否察觉了我不寻常的沉 
默,只是心虚的应着兰的情话,却又无话可答。 
 
   "有男朋友的感觉还是不错的,可以想想你,跟你讲些有的没有的。" 
 
   "每天期待的,就是晚上跟你聊天的时光。" 
 
   "昨天没打电话给你,但是我写信了,回台北再给你看。" 
 
   "哈~~好怀念你的手臂oh~~日本帅哥多是骗人的,都没有你帅。" 
 
   平日熟习的情话,此刻听来,却像一句句的嘲讽与质问。我不知道自己有无资 
格再去接受兰的爱意。因为一切都不同了。 
 
   因为一切都不同了。 
 
   我的胸口痛了起来。痛得不知所措,不知是痛自己的轻薄无情,优柔寡断,还 
是痛这二必选一的选择,终将伤害一位女子的款款柔情。 
 
   刚跟兰讲完电话,莉就打来了。她们似乎很有默契地错开跟我相处的时段。 
只是我不知道,这样错开的机会还有多少?我还有多少力气与心情,重复说着相同 
的情话,编织着相同的承诺。兰跟莉的身影交织浮现在心中,最怕寂寞子夜,我迟 
迟无法入睡,只是怕做选择,怕做选择。 
 
   回到新竹,我试着使自己忙碌起来,写程式,做论文,藉着工作使自己的感觉麻 
木起来,我知道我在逃避,只是不知道是逃避莉多些,还是兰多些。 
 
   莉没有再打电话来。 
 
   又是个下雨的夜,我独自在实验室敲着键盘,在if-else,do-while的世界中打 
转,单纯而有逻辑的世界。或许我跟莉的情感,只是一个起始条件错误的数值模 
拟,永远没有收敛的机会,只是徒然耗费计算时间。只是我是否可以潇洒地Ctrl- 
D,把它结束掉,放心大胆的logout;或是重新来过?真能重新来过? 
 
   一切都不同了。 
 
   我只会逃避逃避。 
 
   怯于去做现实生活的选择, if 或是 else。 
 
   我不知道我到底还能逃多久。兰也快回来了吧!? 
 
   忘了我吧！ 
 
   这个滥情又软弱的男人不值得你们信赖与依恋。 
 
   我对着银幕发呆,一阵风吹来,夹杂着细雨的夜风自窗外灌了进来。我站起来 
关窗,却瞥见楼下不远一朵浅蓝色伞花,怯生生地绽放在夜色中。 
 
   是她！ 
 
   我忍住胸中的激动,跑了下楼。远远就看见那个熟悉的身影。 
 
   是她,晓莉。 
 
   "你来做什么!?",我有点激动地大声问着。 
 
   ".....",她不语,雨势徒然变大了起来。我走近她,这才发现她的脸上挂着两 
行情泪。 
 
   "我打电话你都不接...所以我来看看",她诺诺说着。 
 
   "看到你实验室灯亮着。你映在窗帘上的影子,我认得出来的。" 
 
   "傻瓜~我只是忙呀~~",我有点心疼起来。 
 
   "我怎么知道!?以为你又要离开我了,像前个男人一样。" 
 
   "人家只是来看看...看看你在不在",她慢慢说着,脸上浮现酸楚之情。 
 
   "真的,只是看看你在不在",她越说越小声。 
 
   "傻瓜!傻瓜!",望着她被雨打湿的身躯,心中涌上一阵痛惜,我不知道如何回 
答她的问题,只是不断骂着她,越骂越轻柔,越骂越小声。心中建构起来绝情的防 
线瞬间崩溃,在拥着她的身躯时。只想这雨下到世界末日,我跟她就溶于这雨夜 
的雾中,烟水两忘...。 
 
   跟莉共撑着她那把小花伞,回我住处。雨依然下着,跟莉踏着水花,有对莉涌 
现的爱怜,但心中隐隐挥之不去的,却是对兰的歉意与愧疚。 
 
   俩人一上楼,关门,相拥了起来,仿佛要以彼此的体温加热这雨夜的寒意。情 
欲已经战胜了理智。我俩饥渴地相互除去身上的束缚,交缠纠结起来,似乎这是 
俩人合而为一的保证。忘了一切吧!我俩没有明天,拥有的只有今宵。 
 
   我吻着她的脸颊、颈项,她则不安地扭动着身躯。收音机传来模糊的歌声 
 
   『隔绝了拥抱的吻  我再己不知如何开口  但再会吧  我的爱人...』 
 
   『曾经沧海难为水  除却巫山不是云...』 
 
   是我跟兰的歌呵~~ 
 
   一切都不同了。 
 
   我心中感到一阵异样的情怀,是迷惘?是悔恨?我不知道。只是觉得情欲的游 
戏应该中止了。我亲了莉的脸颊,坐了起来,披上衣服,莉也跟着面露迷惘地坐了起来。 
 
   『记忆中难以抹去的人  总会有难解的疑问  变幻中年代的生存...』 
 
   『难问你肯不肯  我再己不知如何开口  但再会吧  我的爱人...』 
 
   我出神地听着歌。莉坐在我旁边望着我,呆呆地。不久她听着歌,眼神由迷惘 
转为理解,再变为温婉的宽容。 
 
   "对不起...我做不来",我呆呆地说着。 
 
   "嗯...",她笑笑,有点苦涩地。拣起衣服穿了起来。 
 
   我拥了她入怀,她温顺地靠在我的胸膛。我摩娑着她的发丝,一遍又一遍。 
 
   "对不起...我真的没办法！" 
 
   "不要说了...我了解",她轻声说着,语气全无不愠之气。 
 
   "是你们的歌吧!?" 
 
   "嗯...",我诺诺应着。 
 
   "我爱你,莉...",我鼓起勇气说着。 
 
   "但也爱兰...她比你先到",我用尽力气将这句话挤了出来。 
 
   『挥挥道别的路程  摇摇头摆回这情恩...』 
 
   『分分钟暖意的冰冷  上路吧!  迷失的人...』 
 
   莉不说话,只是陪着我听这属于我跟兰的歌。良久良久,我发现她轻声跟着哼 
了起来。我们都是迷失的人吗!? 
 
   "你也会唱吗!?"我讶异地问着。 
 
   她慢慢抬起头来,却是泪眼婆娑。 
 
   "这也是...我跟他的歌。" 
 
   她站了起来,留下我惊讶地坐在床上,空气中只有娃娃的歌声荡漾着。 
 
   "莉...我...",我想挤出一丝安慰她的话,却发现我无能为力。 
 
   "嗯...你要说的我全知道",她浅笑着,表情却是酸楚之情。 
 
   "不要说抱歉了....这是你情我愿的...谁也不欠谁。" 
 
   我感到一阵强烈愧疚,站了起来,再次拥她入怀。她的眼泪汨汨而下,泪湿了 
我的胸膛。胸口痛得厉害,仿佛她的泪水腐蚀浸穿我的胸口。我拍拍她的背,却 
说不出一句安慰的话来。 
 
   "你当我妹妹好了...当我好妹妹..好不好。" 
 
   她只是猛摇头,使我更加心疼,我越说她摇得越厉害。 
 
   "不要..不要..",她哽咽着。 
 
   "我要当你情人...当你情人...",我的心中乱成一片。 
 
   然后她抬头,温柔的对我笑着,泪光闪烁地说着: 
 
   "来世当你情人。" 
 
   我无言以对,再次抱紧了她。真的真的,我也爱你,但是她比你先到,恨不相逢 
呵~~在使君有妇之前。我只能拥着她,只是...这真的是最后一次拥着她吗？ 
 
   然后她轻轻把我推开,柔声地说: 
 
   "结婚要让我知道。" 
 
   我点点头,觉得目眶微湿。她慢慢走向房门,又回过头来。 
 
   "不要再迷路了~~",她柔声说着。 
 
   我坚定地朝她点点头,泪水终于流了下来。她咬咬牙走了出去。门一关上,我 
开始号啕大哭起来,仿佛失去了最珍爱的东西。 
 
   只觉得脑中一片空白,浑浑噩噩,我任泪水流着淌着,在夜雨伴奏下,仿佛可以 
涤去所有的伤悲与我种下的罪愆。就这样流着泪..哭着哭着... 
 
   也不知过了多久,却有人开门进来。 
 
   是她回来了!? 
 
   也不顾自己半裸的身躯,我高兴地迎了上前。 
 
   "莉~~~~~" 
 
 
   却是兰。 
 
 
   兰望着我半裸的身体,脸色簌地变色。眼神有迷惘、失落、愤怒、痛惜。她 
放下行李箱,应是刚从机场赶来吧!? 
 
   "兰...是你...",一股不祥预感升了上来。 
 
   "刚刚下楼那个...是莉吗!?"她试探性地问着。 
 
   该不该骗她？莉存在过,却又刚消逝了。我已经背叛过兰了,现在不承认的话, 
她什么也不知道,只要编个理由骗骗她,就一切恢复原状了。就像走错路的人又 
回到原路一样。什么事都没发生过。 
 
   真的什么事都没发生过吗!? 
 
   一切都不同了。 
 
   跟莉的这段情感算什么?一个谎言就全部抵消掩饰掉了吗!? 
 
   我内心挣扎着,不知道要不要告诉她实话,我游移再三,然后,终于... 
 
   我点点头。 
 
   眼泪从兰的目眶中迸了出来,我也不明白自己为什么要如此回答,只想走进她, 
想抱抱她。兰摇摇头,表情凄楚,她咬咬下唇,慢慢吐出话来.. 
 
   "枉费我....",她哽咽起来,然后提了行李掩着脸跑了出去。 
 
   我只是呆呆站着,也不知道赶快去追。从何追起? 
 
   『我再己不知如何开口  但再会吧  我的爱人...』 
 
   『曾经沧海难为水  除却巫山不是云...』 
 
   我只是呆呆趴在窗台上,见雨越下越大,我任这夜雨打在身上,仅觉眼眶有盈 
泪的冲动,却又无泪可流,只见那枚小粉红花越行越远,是终将落坠于地,化为春 
泥,一去不返吧!? 
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  ▲〓▲  ┯━━━┯              朋友好久不见
    ┃    │o ┌┐│              有空来坐坐! 
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