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发信人: doomsday (我花开后,百花杀), 信区: Reading
标  题: [重贴] 台北爱情故事 21-25
发信站: 紫 丁 香 (Sun Jan 17 15:27:34 1999), 转信


               ＊台北爱情故事 (21) ＊(第二部) 
 
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   因为我仍有梦 
   依然将你放在我心中 
   总是容易被往事打动 
   总是想起你心痛 
   别流涟岁月中 
   我无意的柔情万种 
   不要问我何时再相逢 
   不要管我是否言不由衷 
                                     -- 李宗盛。当爱已成往事 
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   车过敦化南路,天开始下起雨来。绵绵的四月春雨,最是恼人。诗人艾略特说, 
四月是残酷的季节;我感觉不出四月的残酷,却是有十分苦恼,对这向晚的夜雨。 
我不耐烦地打开雨刷,车窗的涟漪在几阵刷动下不甘心地化为一片朦胧。前车的 
车灯模糊起来,行人路树模糊起来,整个台北,向晚时分,也朦胧起来,仿佛一张画 
坏了的水彩,水分过多四面流窜,把整个世界变得朦胧迷离起来。 
 
   打开CD,我的思路在慵懒的女高音吟唱的蓝调歌曲中,也慢慢迷离起来,仿佛抽 
离了肉体,在一边看着我陷身于台北下班的车潮中;又仿佛腾空而起,离开车潮,离 
开这夜雨,直遁入久远的记忆中。 
 
   两年了。她离开时,也是这样的雨夜吧!? 
 
   不能忘记她离去时凄楚哀怨的神情。那眩然欲泣的双目,一回回在梦中凌迟着 
我,让我心碎,却在梦醒时分,杳然无迹,只有枕畔空流的泪痕。我宁愿受你凌迟, 
再一次,只要你再次入梦来,千万不要不要,让我忘却你的容颜。 
 
   我试着去解释什么,却又发现自己编织不出什么可以令自己信服的理由。背叛 
不需要理由,回头也是。只是太迟。我做了选择,没理由无立场后悔,终要付出代 
价,无论多寡。如果仍然有爱,思念懊悔的苦果是必然,折磨着这个心猿意马软弱 
不定的心神,是报应,是代价;若不再有爱,离别,自是十分自然的事,选择这样的方 
式,少了辩驳争执的多余,让情感自然散去,潇潇洒洒的。 
 
   只是我发现我潇洒不起来。 
 
   她离开,我没有哭,泪不流一滴。我们被制约成不轻易落泪的男子汉,不应轻易 
珠泪滴,流泪是懦弱的表现,是否?不是,我是想哭,只是发现...找不到痛哭一场的 
所在,找不到可以依偎拥抱的胸怀。 
 
   你问我何不去找莉? 呵~我不知道。只是心中暗自觉得,对不起她在前,又伤害 
她在后。回头找她,我没有立场,也没有理由。爱情不该是中兴号客运补位,可以 
递补;感情转移时,已经变质。我不知道对她,那句我爱你,是否说得出来,又同等 
份量,如同对兰。 
 
   兰不接我电话,不开我的门。我写的信像石沉大海,一去不还。我知道她还在 
这个盆地生活着,与我一起吸着污浊的空气,欢喜或悲伤地,只是她的生命,我,或 
已成往事。 
 
   一转方向盘,我的March钻出了车阵。我摇下车窗,让细细的雨丝随晚风灌打进 
来,帮助冷却我的思绪。高架桥橙红的卤素灯映在车窗上,分不清是夕阳亮些?还 
是灯亮些?我油门一踩,希望今天来得及遇到她。 
 
   总是惧怕独处,最恨假日。一个人在街上晃着,总不知不觉来到昔日与她同游 
的所在。害怕经过新公园(跟那热闹蝉声);害怕经过金石堂(金池塘的下午茶);害 
怕经过芳邻(不怎么样却可以无限续杯的咖啡);害怕美丽华的电影广告;害怕看到 
后车站那些日制的精致的锅碗瓢盆;害怕George Winston的钢琴;害怕读;害 
怕萧邦。我仿佛可以感受到她隐身某处,以她哀怨的眸子注视着我(关爱或怨恨 
的?),然后在我检验寻觅每个过往行人,追寻她的踪迹时,飘然而去。 
 
   不谈爱情。让自己寡情冷寞起来。不知心死的滋味,只是想收敛自己多余的滥 
情;或说惩罚自己的罪愆,在伤害两名痴心女子的真情后。自我放逐着,只想以工 
作麻醉自己,接近心死,趋近心死,逼近心死...心若真能死去,或许毋庸再受这情 
感的煎熬,莫名所以的。只是我不能,亦无法。长恨此身非我有,是对此身不能堪 
破一切执着痴迷最大的抗议与悲呜吧!? 
 
   车转入小巷,靠边停住。我把车灯关掉,点了根烟,看看手表,刚好六点半。我 
吐了口烟,烟雾弥漫整个车内,然后从打开的车窗散逸出去。炊烟起时,我没有归 
处,没有炊烟待我,只有我点着的,会让我得癌症的烟,伴着我,独自一人。 
 
   远处一个身影出现,我把车窗摇了上来,心虚但机警地。天色暗了下来,她应该 
注意不到我吧!?她骑着那台五十CC慢慢晃了进来。取下安全帽,脱下雨衣,抖了几 
下,披在车上。从置物架拿出一包超市纸袋,似乎被雨打湿了。她皱皱眉头,抱在 
怀中。一个转头,刚剪没多久的发丝在空中画出一个漂亮的弧。她朝我这边望望, 
似乎看到什么,又似乎视而不见。我屏住呼吸,好像躲着搜索的间谍。她取了雨衣, 
然后开门,关门。 
 
   我估计着她上楼的步伐,在我数到 的时刻。她的房间灯亮了起来,温暖诱人的 
黄光似乎在呼唤着我。隔着窗帘,我想像着兰的动作。是先将纸袋抱到厨房,上架, 
塞到冰箱,然后打开CD,倒杯冰水喝。如果我在的话,应该是躲在厨房从后面抱住 
你,然后在吃了你一个拐子后,给我一个温暖的拥抱跟热情的吻吧!? 
 
   只是,这已成往事。 
 
   是的,已成往事。 
 
   按捺住按你门铃的冲动(反正,你不会开门了),还是还你一个怡然自得的夜吧!? 
不要让这个负心郎坏了你的心情。今天看到你一切如昔,那就够了。 
 
   是真的一切如昔? 
 
   一阵心痛从心中深处慢慢传了上来。我停止再想,踩了油门,加速离开,那个以 
前的我或许已经吃起晚饭的家。 
 
   晚风再次灌了进来,乱我发梢。雨又下了起来。觉得眼眶湿润起来。台北的夜 
闪烁辉煌,我驶进一片灯红酒绿的所在。这里不是我的家,却是可以大醉一场,找 
个理由掩饰自己泪水的地方。 
 
   我现在急于寻找的,就是这样的地方。 
 
 
                     ＊ 台北爱情故事 (22) ＊ 
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   车在路上飞快地驶着,我宛若地府逃逸而出的游魂,在这都市混浊诱人的夜空 
中游荡,只想寻找一个可以栖身寄托的所在,一个可以倚靠拥抱的胸膛。我想哭, 
却无泪;我欲爱,又无情。 
 
   进了家Pub,点了杯日升龙舌兰坐下来,周遭嘈杂的heavy metal乐声灌入耳膜, 
奇异的是,我仿佛能听闻自己的心跳声,一声又一声,清晰可闻。我啜了口龙舌兰, 
冰凉沁人的甘甜缓缓流入口中,沿喉缓缓而下,化为醉人的浓洌,冲上脑门。 
 
   舞池中随乐起舞的人儿,面目模糊,在我身边婆娑来去。我不知有多少像我, 
仅是都市的游魂,想藉这乐声酒味麻醉自己的感官,忘掉自己想忘的。 
 
   是呵~遗忘过往,最好成一片空白,不管舍不舍得,一忘百了。 
 
   我们或俱是这城市星空下无家可归的孤寂的游魂,想藉着狂歌热舞中短暂的 
接触与拥抱,忘了这夜中独眠的寒冷,温暖一下冷却的心灵,以陌生的微笑。 
 
   我自顾自地啜着我的酒,却不留神旁边坐了个穿着时髦的女孩盯着我看。我 
转过头去,她朝我笑笑,很是开朗大方的笑容。是朝我笑吗？ 
 
   "可以请我喝一杯吗?"她轻声问着。 
 
   我朝酒保示意,她点了杯琴汤尼,拿起酒杯啜了一小口,又朝我笑笑。明眸皓 
齿,身材娇小,穿着一身劲装,年纪约莫十七八左右。我回过头来不理她,一迳啜 
着我的龙舌兰。 
 
   "喂~~你怎么都不讲话,好酷啊!" 
 
   ".....",我喝干我的酒,又跟酒保要了一杯。 
 
   她挨了过来,我仿佛可以闻见她的发香,夹杂着烟味及酒味。 
 
   "喂~~说说话嘛!",她哀求着。 
 
   "嗯~~,你几岁了?" 
 
   "讨厌啦!哪有这样问人家年纪的",她嘟着嘴念着。 
 
   "我只是怕他们卖酒给未成年少女喝而已",我拿起酒杯,又啜了口龙舌兰,渐 
觉酒意在心中冲胀着。 
 
   "讨厌啦!人家二十了！" 
   "是吗?",我朝她笑笑。 
 
   她不理我,赌气似地将一杯琴汤尼一饮而尽。又跟酒保要了一杯。我欲阻止 
已来不及,她又干了一杯。 
 
   "你这样喝会醉的。" 
 
   "醉死算了!" 
 
   我不理她,继续喝着我的酒。Pub中多的是图一醉的灵魂,又何必太在乎?我闭 
起眼睛,任这音乐声重击我耳膜,仿佛是来自原乡故土的起伏,又像生命起源的悸 
动,我的心跳也随之跳跃骚动着。是呵~~是呵~~若能一醉解千愁,悲欢何惧,一场 
游戏一场梦,就当作一场昨夜的梦萦,忘了吧！忘了吧！心头感到一阵滚烫涌了 
上来,有点酸苦又有点甘甜,这酒的后坐力已经开始发作,神智开始模糊起来。我 
睁开眼睛,付了帐,踉踉跄跄地离开。 
 
   坐进车中,发动引擎。那女孩却来敲我车窗,示意要上车。我打开车门,她挨 
了进来,霎那间车中弥漫着她浓洌的香水味道,以及我俩身上挥之不去的酒味。 
 
   "去兜兜风好不好?"她哀求着。 
 
   我不理她,只是踩了油门,往前而去。我摇下车窗,冷风灌了进来,使我酒意消 
了不少。未几,当闻到属于海的味道时,我们来到一处人烟稀少的河口。 
 
   下了车,我走了几步,从口袋中掏出烟点了起来。女孩跟着下了车,悄悄跟在 
我背后,像个幽灵。在这台北近郊,竟有块这样安宁静逸的所在,星月依稀,沙鸥起舞。 
 
   是我跟兰共同发现的秘密所在。 
 
   我吐着烟圈,望着河面闪烁的月光倒影,心中感慨万千,破碎的月光,是不是再 
难还原完整的圆月?冷月葬花魂,而今人去月冷,花魂杳然何处?我坐在石头上呆 
呆想着,没注意到女孩也在我身旁坐下。 
 
   "喂~~你有心事啊!?",她好心问着。 
 
   ".........." 
 
   "可以讲给我听吗?" 
 
   ".........." 
 
   "喂~~像你这样都不说话,早晚会得自闭症的。"她俏皮说着。 
 
   "我说了,恐怕你也不会懂的" 
 
   "谁说的?你们老把我当小孩子",她嘟起嘴来。 
 
   "你本来就是小孩子嘛!还学人家到Pub混!" 
 
   "哪有!?你一副老气横秋的样子,还不是一副为情所困的死样子?" 
 
   为情所困？为情所困起来,是兰回来了吧!?还是莉还没走? 
 
   自认为清醒的头又昏乱了起来,不是完全酒精的作用,而是情欲的催化,还是 
多少带点自欺欺人的遐想? 
 
   情欲的怒涛终于淹没了理智的山头。我将坐椅放倒,卸去她身上所有的衣物, 
与她交缠起来,同赴那巫山云雨的招唤。我闭起双眼,仅以感官感知这原始的欢 
娱。在我身躯下的,是兰?是莉?亦或他人?不重要吧!?我不是只要个可以倚靠拥 
抱的身躯吗? 
 
   是不重要吗? 
 
   我无暇思考,也不愿再想,有关情爱的应然与必然。我只是重复着我曾沉溺其 
中的情欲游戏,女孩阵阵娇喘呻吟不是证实着我属于男性的种种,仍有满足女性 
的本钱与能力?我证明了！我真证明了！ 
 
   我真证明了什么? 
 
   证明了自己仍有取悦女人的能力? 
 
   这真是我所想要的? 
 
   这真是她所想要的? 
 
   高潮倏地来临,在我抖动身躯浑身充满兴奋的颤动时,胸臆中挥之不去的,却 
是一波波一股股空虚。 
 
   挥之不去的空虚。 
 
 
   送那女孩回家。露水姻缘,不值得流连。连再见也没说,朝她点了点头,便加 
足油门离去,一句再见也没说。夜渐渐深了,车子也少了。我将车飙上环河快速 
道路。隔着河对岸一片灯火辉煌,我感到心中一片茫然。打开收音机,一首熟悉 
的歌流了出来... 
 
『...因为我仍有梦 依然将你放在我心中』 
 
『...总是容易被往事打动 总是为了你心痛』 
 
   望着天上的明月,星光闪烁。是兰喜欢的歌,喜欢的夜。 
 
   心中无由地痛了起来。 
 
   然后我的眼眶红了起来,大概是飞沙吹进去了罢!? 
 
 
        ＊ 台北爱情故事 (23) ＊ 
 
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   别问我 
   为何选择在这凄清的雨里 
   凋零 
   一如 
   我选择在 
   最冷的冬夜里 
   绽放 
   花自有期  你懂吗 
                                         -- 莉。己身终是所有 
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    提着台膝上型PC,我快步在街道上走着。秋风袭来,卷起满地黄叶飞舞,我无 
心驻留,只是焦急地赶着下一个约会。也曾有过伤春悲秋的心情,只是此时,心情 
已远扬。我已收拾起自己的情感。不再轻易受伤或感动。 
 
   或许不轻易爱人,就不再容易受伤。 
 
   我是莉。 
 
   今年二十五岁,研究所毕业后,考进家报社当起记者。 
 
   是的,记者。我以纸笔相机记录着发生在身边的、远方的众人瞩目或忽视的 
种种,我关心身边一切,记下一切,除了自己的心。 
 
   我敛敛身上的大衣,台北的秋日,几分萧瑟。踱在红砖道上,瞧着自己的身影 
疾行着,是在追着什么?抑或逃着什么? 
 
   他好么? 
 
   似乎在考验着自己什么似地,我离开了他,抑或正确地说,他选择离开了我。 
 
   或许我本就只是他生命中的过客,不堪停驻流连过久吧!? 
 
   是的。黄昏的彩霞绚丽迷人,归人终究要回家,因为有人等他吃晚饭。 
 
   戏散场,人离去,空留满脸泪痕,只是场内心戏吧!?你说。 
 
   不用安慰我哭泣伤悲,我怕早已忘却流泪的能力。 
   不用担忧我倾倒堕落,我再无可惜,再无可舍,在我恣意耗尽我的青春我的柔情之际。 
   不能怨你恨你,若不是我,何以放纵自己心情陷入你构筑的,柔情的陷阱。 
   只是怨你恨你,既是不舍,又何走进我生命如场春梦,又带给我满枕泪痕。 
 
   独坐床头,试着去回忆他的容颜,如此模糊难辨,一如我未曾认识过。 
   辗转反侧,试着去忘却他的眸子,如此清晰真实,却是早已熟悉难忘。 
 
   他好么? 
 
   我好么? 
 
   到了约定的Coffee shop,我在门口停住,深吸了口气,试着整理一下被秋风拨 
撩而起纷乱的情绪。朝着门上映着的自己笑笑,挤出个笑容。掏出专业记者的面 
具戴上,呵~,是我去探访解剖人们,不能反让人刺探得知我的内心。掩藏自己越 
成功,越能保护自己,这是在都市存活下去的丛林法则。 
 
   踏进Coffee shop,一阵浓郁的咖啡香弥漫空中。一张年轻俊俏的脸迎着我笑 
着,我朝他走了过去。 
 
   "嗨!是张小姐吧!?" 
 
   "是的,我是张晓莉,你一定是许先生吧!?" 
 
   "嗯..你要喝点什么?",他体贴地帮我入座。 
 
   "曼特宁就好",我取出PC,朝他笑笑。 
 
   "我们可以开始今天的访问了吧!?不介意我用电脑打字吧!?" 
 
   "oh..不会...呵..我还是电脑白痴哩！",他腼腆的笑笑,我注意到他的眼睛 
也是内双单眼皮。 
 
   "可是却是文坛的新星啊！",他的脸颊有点微红,大概仍不能完全习惯于别人 
的赞美吧!? 
 
   "哪里..哪里...",他不好意思地笑笑。眼前这位害羞腼腆的男人,举止眉目 
却有几分依稀熟悉。 
 
   "好吧!先谈谈你的创作经验好了。" 
 
   "嗯...该从哪里说起呢?好吧!就说第一次得奖的心情好了..." 
 
   我低头打起字来,偶尔抬起头来望望他沉思的表情,却是有说不出的熟悉。似 
乎未能完全脱去学生时代的稚气,这气质,不正是两年前的他么?我低头打着字, 
他则娓娓述说着他学习创作琢磨用字的种种... 
 
   只是我的心中,他的影像却不断浮现上来,清晰可辨。 
 
   两年了,在我面对一位新生作家的第一次采访中,他的身影却该死地浮现我心 
中,是的,该死地浮现我心中。 
 
   我不是早该忘了他吗?他不是该死或着说是已死在我的记忆深处吗?! 
 
   只是此时他的身影脸庞却浮现出来,与眼前这位大男生若即若离,却合而为 
一。我望着他,竟有几分痴了...察觉自己的失态,赶紧低下头来喝了口咖啡,缓 
和一下自己的情绪。 
 
   "张小姐...你不舒服吗?...脸色有点难看。" 
 
   "oh...我没事...刚刚我们谈到哪里了?" 
 
   "啊..你问我最喜欢那位作家的作品",我腼腆的笑笑,太不专业了,我在心中 
暗骂了自己一下。 
 
   "外国作家中最喜欢米兰昆德拉的东西,本国则欣赏张爱玲的东西。" 
 
   "哈~~是我本家。",我藉个笑掩藏适才的失态。 
 
   米兰昆德拉,想起了,想起汤玛斯,想起莎宾娜,想起特瑞莎。 
汤玛斯和特瑞莎过得好么?是否还在小酒馆中跳着舞? 
 
   小酒馆中奏着悠扬的风琴,他们翩翩起舞,像对翩飞起舞的蝴蝶。 
 
   我站在一旁痴痴看着,汤玛斯就是不看我一眼。 
 
   不看我一眼。 
 
   我只是个自我放逐的莎宾娜,一直都是。 
 
   他们过的好吧!?过得好吧!? 
 
   Es muss sein！Es muss sein！Es muss sein！ 
 
   "张小姐,张小姐...",他的声音把我从发呆中唤醒回来。 
 
   "啊!对不起...哎呀..我真是的...对不起,对不起！" 
 
   "没关系,你大概身体不大舒服吧!?" 
 
   "也没有啦..大概是昨晚没睡好,精神有点恍惚",我有点腼腆。 
 
   "oh..没关系,要是你觉得不舒服,改天我们再聊也行。" 
 
   "嗯..好吧!真是对不起你了,实在觉得很不好意思..." 
 
   "没关系啦!不要介意,我们再约时间好了",他又朝我笑笑,露出两个浅浅的酒 
窝,仍然未脱稚气地笑,为何总让我产生是他的错觉? 
 
   "那..我先走了..你..需要去看医生吗?"我朝他笑笑,心存感激地。 
 
   "嗯..我坐一下就好了" 
 
   "嗯...冒昧的问一句,张小姐也写东西吗?" 
 
   我摇摇头,他笑一笑点点头,站了起来。 
 
   "那..再联络喽!",转身潇洒离去,我注意到他削瘦的身影,有点像他。 
 
   我呆呆坐着,望着窗外行色匆匆的行人,罩在台北灰蒙的天光中,隔着一层玻 
璃,竟似观赏一出奇异的默剧。我咀嚼着他最后那几句话,突然像想到什么似地, 
从包中取出一本破烂的笔记本，急切地翻着。多年以前,自己曾珍爱珍惜的心情 
记事,翻到了那一页, 
 
 
『...就任我悠游绻卷这一季  吐尽最末一丝泣血残红 
     再化作春泥与之俱焚罢..... 
 
  ...期待雨季过后嫩芽新萌  再为谁恣意争妍斗艳 
     我将如浴火重生的凤凰  往天涯的尽头单飞      』 
 
   我将这页撕了下来,然后将咖啡一饮而尽,决心要完完全全将你忘却。 
 
 
                ＊ 台北爱情故事 (24) ＊ 
 
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   总是面对过那些令人很难堪的事 
   才明白人间的聚散 
   是不能全放心上 
   你说得爱不难  不代表可以简单 
   说忘就忘 
   总是面对过任何时间都伪装的人 
   那谎言如此的明显   却满足了情的弱点 
   教人心甘情愿  将自己陷在里面 
   不顾危险 
   点亮霓虹灯  粉刷着黑夜不会那么深 
   纵然心已冷  也把爱当作真 
   点亮霓虹灯  疲倦的眼神不会那么沉 
   我的梦依然在红楼中翻滚 
   在红尘中翻滚 
                                            -- 林秋离。点亮霓虹灯 
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   饮下最后一口咖啡,沉淀一下自己的情绪。看看手表,还有一刻钟六点钟。付 
了帐,走出这间窝了一下午的Coffee Shop。台北的夜正要展开,没有星光,只有 
闪烁的霓虹灯,映得夜空微微发亮。一阵夜风吹来,一片枫香的叶子离枝飘零,落 
在我脚边,没有拾缀而起的雅趣,柔情善感的情怀已远离。不敢谈情,不敢说爱, 
感动的心已远扬,一如爱情。我拉拉大衣领口,阔步向前。 
 
   我只是个背叛者,对爱情而言。 
 
   『锁上一切记忆   永远不再想起 
     情书与照片今晚要毁弃   藏在旧梦里』 
 
   风中传来一阵歌声,久远的记忆翻腾起来,当是年少轻薄时的歌罢!? 
 
   『锁上一切忧郁  永远不再存疑 
     爱情的残痕今晚要洗尽 
     我已不再  不再想你』 
 
   是真的不再想你?真能扬弃过去,锁上记忆,拭净爱情的残痕? 
   晚秋的风吹拂着,我独自踱在中山北路,只有车声,跟不知哪来的潘越云的歌 
声伴着我。差十二分钟六点。兰离开我两年零三个月又四天。我兀自独行。 
 
   『锁上我的记忆  锁上我的忧郁 
     永远不再想你 
     怎么能够想你  不能再想你 
     只剩我搁浅的心  在千年的孤寂里』 
 
   曾经最爱这样的晚秋时节,可以到植物园观残荷,饮一下满园秋色;可以到大屯 
山,兜一怀白芒胜雪,踏着晚霞而归。最重要的是,因为有人同行,季节的递嬗仿佛 
只是种见证,与子偕老的幸福感,似乎无穷无尽。 
 
   是无穷无尽。 
 
   是本该无穷无尽。 
 
   今晚,会碰见她吗？ 
 
   还差五分钟六点,我踱进一家没来过的PUB,今晚,是我毕业后第一次参加的同学会。 
 
   「哎呀!是少青耶!稀客!稀客!」,有吉朝我笑着走来。 
 
   「还以为你归隐山林了」,他打趣着。 
 
   我朝他笑笑,用眼角余光扫描着全场。 
 
   「别找了..她..还没有到。时间还早...」 
 
   「oh...」,我有点失望。 
 
   「我听说你们的事了,班上最...最速配的一对班对,怎么会弄成这样?」 
 
   有吉关心的问着,我无言以对,只能苦笑着。 
 
   「是因为上次那个女孩...在你们学校被我碰到的那个女孩吗?」 
 
   我点点头,又摇摇头,倒把有吉弄糊涂了。 
 
   「那你跟那个女孩现在还在一起吗?」 
 
   我摇摇头,苦涩地回给他一个苦笑。有吉似乎也无奈地耸耸肩。 
 
   「或许你们有缘无份吧!?」 
 
   「当初你追她时,大家都说你只是玩玩而已」 
 
   「谁知道你们认真起来,跌破了大家眼镜」 
 
   「正高兴花花公子被我们刘娘娘收伏了」 
 
   「谁知道你们又分了,叫那些爱情专家又跌破了刚配好的眼镜」 
 
   有吉滔滔不绝地说着,我只是喝着柠檬水,或许这样尴尬的场面,我是不该来 
的。看看周遭的同学,有些肚子大了起来,一副小老板样;有些携家带眷,有子万 
事足。我二十六岁,孓然一身,只有年少青衫薄时留下的花名,冷却干涸的心。 
 
   「不过我听说...她现在跟郑世豪在一起,那个以前就很喜欢她的郑世豪」 
 
   「oh...」,心中不免一恸,将杯长岛冰茶一饮而尽,感到有点微醺。 
 
   「你还好吧!?」有吉好意地关心着。 
 
   「嗯...」 
 
   「其实我看是世豪一头热...根据我对刘娘娘的了解啊...」 
 
   「怎样?!」 
 
   「哈~~刘娘娘不见得那么容易就把你忘了」,他打趣着。 
 
   我点了杯自杀飞机,啜了一口。 
 
   「忘不忘,又如何?」,我故作潇洒地说着,一个不留神,心中又觉一恸。 
 
   「况且..是我对不起她的」,感到胸口一阵温热,当是酒意发作吧!? 
 
   「咳..咳..咳,真是要怪你啦!」,有吉板起脸来,有点滑稽。 
 
   「刘娘娘对你那么痴情说..你还要"痒",实在就没法度了」 
 
   「...」,面对好友的指责,我只是无言以对。 
 
   再次踱入回忆的长廊,莉站在那头朝我招着手,我迷迷糊糊向前,猛然回头,兰 
却泪流满面,待要回头,却是前头路没,后面路断,只剩一片空白,兰与莉,俱往矣, 
只有一片空白,一片空白。是那该死的酒吧!? 
 
   我的感情生活只剩一片空白,除了血迹斑斑。 
 
   正胡思乱想间,却看到兰走了进来。 
 
   兰穿着一件深蓝色的洋装,上了点淡妆,些许腮红,几分妩媚。 
 
   我朝她走去,她只是朝我颔首笑笑,却踱到一旁去跟女生聊起来。 
 
   是在躲我么?感到心中一股热意,却是无处发泄。我坐回吧台,有吉投来一个 
同情的眼光。我苦涩地笑笑,又点了杯自杀飞机。有吉坐了过来。 
 
   「不要太急嘛!女孩子家...」 
 
   有吉说什么我已经听不见,只是搜寻着她在人群中穿梭的倩影,她的颔首点头, 
 
她的低头浅笑,她的轻声她的细语,这曾经如此熟悉的身影此刻为何如此遥远而陌生?! 
 
   乐队奏起了音乐,singer清清了喉咙,以低沉沙哑的嗓音唱出: 
 
   「They asked me how I knew 
     My true love was true.....」 
 
   舞池中已有人翩翩起舞。记得这首歌?这部电影么?痴情的你真如Holly 
 
Hunter?我却只如Richard Dreyfuss, 远远看着你,只是个心疼又孤单的灵魂。 
 
   「...You must realize 
        Smoke gets in your eyes」 
 
   烟雾弥漫上我的眼,不然何以我有想哭的冲动?!一对对在舞池中穿梭的舞者, 
犹如一对对热带鱼,在池中优游着。 
 
   那是个开舞会都要偷偷摸摸的年代,带着你参加了学长办的地下舞会,一堆人 
窝在小小的舞池中起舞着,那才真是smoke gets in your eyes。你不自然地摆 
动着身躯,我笨拙地踩了你好几下,romantic不够,心中却是盘算着失火时的逃生 
路线。那样的纯真年代,与你同行。 
 
   见到世豪邀你起舞,你跟他步下舞池,我啜了口苦酒。 
 
   「...Tears I cannot hide 
        So I smile and sing 
        They will live in faint eyes...」 
 
   眼中有十个你,千个你,万个你,在我身边回旋着。时光中止、凝结,你在我身 
边起舞回旋,如此优雅动人。我却只是个孤魂,你的一颦一笑依旧,我却荡然无存, 
于你一片空白。 
 
   「Smoke gets in your eyes 
     Smoke gets in your eyes」 
 
   我抄起酒杯,将最后一杯琴汤尼一饮而尽。望着你温柔的身影,几分不舍留恋, 
却是不得不然。找一个不会让你再伤心落泪的好男人吧！ 
 
   我拿起大衣悄悄踱出PUB。至少,今晚不用再去守候了。今夜台北夜空依旧, 
星月全无,只有适才的歌声飘荡空中。我摸摸口袋,抽出根烟,却摸不到打火机, 
大概刚刚掉落在酒吧中了吧!? 
 
   说也奇怪,烟没点着,却是有了smoke gets in my eyes的感觉。 
 
   然后我在那个走了不下一百多次的路口,碰到了她。 
 
   不是她,是她...。 
 
 
                     ＊ 台北爱情故事 (25) ＊ 
 
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   日暮  青盖亭亭 
   情人不见  争忍凌波去? 
   只恐舞衣寒易落  愁入西园南浦 
   高柳垂荫  老鱼吹浪  留我花间住 
   田田多少  几回沙际归路 
                                    -- 姜白石。念奴娇。下阕 
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   你还是走了。 
 
   望着你削瘦的背影消失在这感伤的歌声中, 
   不该有感觉的心湖,竟有几分动荡。 
   这曾经是你我最喜欢哼着的老歌。 
   此刻的你,眼眶中是否弥漫着烟雾? 
 
   我不知道。 
 
   我只知,曾经怨你念你的心,却感到一丝丝的痛楚。 
 
   这是你我有过的岁月。 
   我曾经梦想执子之手、与子偕老的,青春岁月。 
 
 
   我是兰。 
 
   离开你已经两年零三个月又四天了。 
 
   要承认,习惯两人世界后,几乎忘却了单身生活的本事。 
 
   下班回家,把抱回家做的功课一古脑儿倾倒在桌上,整个人瘫在沙发上,打开 
CD,放片芭芭拉史翠珊的老歌。高亢轻柔的歌声可以使人迷醉,忘了呼吸的必 
要。Kill me softly with your song,tonight... 
 
   我无力地卧躺在沙发上,为自己倒了杯琴酒。不敢听黄小琥。怕她的歌声再 
次揭视触痛我的伤口,我小心翼翼麻醉愈合的伤口。怕落泪的时刻没人疼惜捧起, 
缺乏可以落泪感伤的胸膛。失恋的女人,落泪只是自残。 
   我一口灌下所有的琴酒,任这稍带麻辣苦涩的液体沿喉缓缓而下,想像是苦汁, 
是硫酸,烧穿喉咙的感觉。迷茫的感觉自胃部缓缓升起,冲上脑部,双眼迷蒙起 
来。电话声响起,在你应该打来的时刻。 
 
「嘟~~嘟~~嘟~~~嘟~~~」 
 
   任这电话铃声如利刃割裂夜的寂静。我蜷曲在沙发上,酒力的催化使铃声变 
得迷蒙梦幻起来。 
 
   响了二十三声后,拿起话筒,除了寂然,只有断话后的嘟嘟声。你在那一头么? 
酒力发作,昏昏沉沉,终究可以摆脱你入梦的梦靥,沉沉睡去。 
 
   又是个,还是个,没有你的夜。 
 
   总是不知不觉走到新公园,绕到马可波罗买条面包,坐在博物馆前的阶梯啃着, 
深秋蝉声已残,就是眷恋这样的蝉声,这样的季节,眷恋着这样的时刻。 
 
   总是一个人晃到美术馆。说也奇怪,跟你分手后就不曾见过广场前的群鸽觅 
食飞舞。是时刻季节不对?抑或早已忘却我这殷殷顾盼的过客,远渡重洋,一去不返? 
 
   总是流连着与你走过的所在,一个人搭公车,周六午后,到故宫去。 
 
   我爱拉着你去看宋瓷。总觉那淡雅朴素的色泽衬托下,在灯光映照下,一条条 
裂纹仿佛是在晶莹剔透的瓷面游走着,多么动人的名称:冰裂纹、蚯蚓走泥纹、 
屋漏纹...(你教我的,不是么?),一条条有了自己的生命。平滑光泽的瓷器,与错 
踪交裂的纹路,竟错愕地交织出动人的美感。 
 
   『它的美,在于有缺憾,不完美...有所缺憾的生命,令人疼惜』,你说着。 
 
   『那爱情呢?太完美的情爱是不是少了什么?』,我想着,想问你,又不知如何 
开口,或说,不知如何抵挡你巧辩的回答吧!? 
 
   『不是的,爱情不同』,你会如此说吧!?是你的真心话么?你怎么知道眼前的 
一切就是完美无缺憾?我也不确定。 
 
   『是的,爱情也是如此』,你会如此答吧!?那..我们之间是不是少了些什么? 
裂痕显出瓷碗及情爱的质感,却要冒着破碎的危险吧!? 
 
   『这就是爱情吧!?平平淡淡的真实拥有』,我告诉自己。你,也是如此想么? 
 
   我的爱情不需要冰裂纹,不需要屋漏纹,不需要蚯蚓走泥纹...我不要耀目动 
人的纹路,我只要平平淡淡平平实实的人生,哪怕只是只粗釉拙胚的碗。瓷碗诚 
然动人亮丽,却经不住生活的磨耗与日复一日。 
 
   望着你滔滔而言的神情,俊朗秀逸的外貌,我竟有些害怕担忧起来。 
 
   真能与你安安份份地共饮这平平淡淡的生命之水？ 
 
   真能执子之手,与子偕老？ 
 
   真是段不容任何裂痕晶莹替透无瑕无垢的爱情？ 
 
   我痴痴望着一只宋窑瓷碗出神,直到你来执我的手。 
 
   我痴痴望着一只宋窑瓷碗出神,你已不在。碗中仿佛映出你的神情,在冰裂纹 
路中破碎地难以辨识。 
 
   『这只是个小小裂痕,让爱情、生命丰富起来,多彩多姿』,你辩驳着。 
 
   我摇摇头,我是只只死心眼、有感情洁癖的,碗吧!?不见容任何裂纹。裂痕, 
是碎裂的前兆。 
 
   我既可以对爱情有这样的坚持,为何你不行!? 
 
   为何你不行？ 
 
   执子之手,与子偕老,那个子可是自始自终一人啊!? 
 
   我踱出故宫,一个人,练习着。秋风吹来有点萧瑟。 
 
   『总是在秋风吹来冷冷的夜里 
     漫步在分手的地方 
     想要分辨来的人是不是你 
     问问你是否还哭泣...』,陈升放肆地唱着。 
 
   旧游如梦,空断肠。远方的人,远远站着望着我,是你吧!?情已逝,是你,又当如何? 
 
   还是忘了吧！ 
 
 
   我们的歌的前奏慢慢响起,只有我俩知道的旋律。你向我走来,如同第一次你 
邀舞我的舞会。 
 
   我的心竟然嗵嗵跳了起来,一如第一次接受你的邀舞。 
 
   我不由得将头埋入你的胸膛。你胸口的气息灌入我的口鼻我的脑海。 
 
   一切恢复从前了么? 
 
   没有瑕疵,没有裂痕的爱情。执子之手,与子偕老? 
 
   不是你！ 
 
   不同的气味,不同的胸膛,身高,体重,气质,触感...。 
 
   不是你！ 
 
   我抬头望着世豪满脸堆着笑意,心中却有一份歉然。一个不留神踩了他的脚。 
 
   『哎..对..对不起』,我诺诺说着,感到双颊一片滚烫。 
 
   『没关系』,他笑笑,很体谅的。 
 
   我用余光扫描着少青的踪影。他坐在吧台,一袭羊毛衫套着衬衫,看起来成熟 
不少。不复当年那个老爱蹬着球鞋,穿Giordano T恤的大孩子了。 
 
   是呵~~ 
 
   不复当年了。 
 
   他该有女朋友了吧!? 
 
   那个穿着粉白洋装,眼睛大大的女孩。 
 
   那个叫做『莉』的女孩? 
 
   负心汉呵~~既然有了兰花,为何还要去贪图茉莉的娇颜呢? 
 
   我真的痴心想过与你就这样平平淡淡安安稳稳走到生命终结。 
 
   真的如此痴心想过。 
 
   你呢? 
 
   总是,不复当年了。 
 
   他举杯似在向我致意。我该怎么办? 
 
   该怎么办？ 
 
   世豪轻轻拥着我,此刻却是像千斤万斤的锁链锁着我。 
 
   我假装没有看到他。 
 
   一个转身,又一个回旋,我没有看到他。 
 
   再也没有看到他。 
 
   在smoke gets in your eyes的歌声中,我再度失去他的踪影。 
 
   主唱者满富磁性的歌喉呢喃着: 
 
   「...Tears I cannot hide 
        So I smile and sing 
        They will live in faint eyes...」 
 
   又一个回旋。一样的歌,只恐舞衣寒易落,我却只怕泪流。 
 
   我尝试着把头再次埋在世豪的胸膛。 
 
   只是他不知道有无察觉我偷偷地泪湿了他的衬衫。 
 
   在这本来应当是你的胸膛的所在。
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