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发信人: zxas (百无禁忌), 信区: Reading
标  题: 单身隐私---渴望超越
发信站: 哈工大紫丁香 (Tue Sep 14 21:31:52 1999), 转信

　　　　　　　　　　　　　　　　渴望超越


　　　　　　　　　　一个风情千种的女孩突然闯入我的生
　　　　　　　　　　活；我不能超越自己，她失望地走了

　　　　　　　　　　　　我终于失去她了。
　　　　　　　　　　　　失去她也许是命中注定，只是太
　　　　　　　　　　快了些，就像地突然闻人我的生活一
　　　　　　　　　　样让我措手不及。然而直到失去她。
　　　　　　　　　　我才醒悟她对我意味着什么。
　　　　　　　　　　　　5年前，我与妍离婚的时候，有
　　　　　　　　　　过这种感觉。但是在我结束了为期3
　　　　　　　　　　年的婚姻又经历了5年的独身生活
　　　　　　　　　　后，这感觉就格外强烈和深刻了。既
　　　　　　　　　　然是我自己一手炮制的，就无权诅
　　　　　　　　　　咒，也许这就是命命吧。

　　我终于失去她了。

　　失去她也许是命中注定，只是太快了些，就像她突然闯入我的生活一样让我措
手不及。然而直到失去她，我才醒悟她对我意味着什么。

　　5年前，我与妍离婚的时候，有过这种感觉。但是在我结束了为期3年的婚姻又
经历了5年的独身生活后，这感觉就格外强烈和深刻了。既然是我自己一手炮制的，
就无权诅咒，也许这就是命吧。

　　认识她是在朋友家的一次聚会上。她刚从南方一所大学的哲学系毕业，因为还
没有找到喜欢的活法而暂时成了无业游民。从她那无所顾忌的放声大笑，诚实得近
乎残酷的直言不讳和满口掩不去的学生腔，一望而知是还没从大学时代的轻狂和自
以为是中退烧。朋友拿出我刚出的诗集给她看，她只认真读了二、三首，便匆匆翻
过，放在一边了。朋友问她感觉如何，她先是轻描淡写他说不怎么样，继而便大发
起议论。

　　“天才加蠢才。感觉是一流的天才，技巧是一流的蠢材”。总结过后，她就不
再说话。

　　简直太狂妄了，我还从没听别人这样评价过我，何况我还就坐在她旁边，至少
总该留些面子给我吧。我近乎愤怒了。朋友有些歉意地望望我，忙着打圆场。大概
我的脸色的确挺难看，她很滑稽地看看我，做个鬼脸说：

　　“别灰心，再过个三、五年，你还是有希望的。”

　　“谢谢。”我声音干巴巴的。心里却说：小丫头，你有什么资格说这种话。

　　整个晚上，我没再跟她说一句话。也奇怪，不过是个不知深浅的女孩的几句话，
可直到回到家里我都闷闷不乐，还反复回味着其中的含意。老实说，她的有些感觉
很准确，切中利害。也许，我不能容忍的是她在众人面前点破了它。我把诗集翻出
来，再读一遍，发现被她批评过的地方竟真的很刺目，心里不由得有种特殊的感觉。

　　第二天，我打电话给朋友，请他再有聚会务必通知我。

　　两个月后，我在朋友家再次见到她。这次我主动与她攀谈了，我不想大小气，
38岁的男人是不会跟小姑娘赌气的。真的交谈了，才发现其实她是个挺乖的女孩，
纯得都不像她这个年龄和今天这个时代的人。我有点喜欢她了，我们很快成为朋友。

　　中秋节，我请她去划船赏月，她没有拒绝。夜色下的她真美，发育得很好的肢
体被月光笼罩着，看上去比初识时温柔了许多。交船上岸时，我一把没扶好，她倒
在了我怀里，我忍不住就势吻住她。双唇接触的刹那，我后悔了，真怕她会生气或
从此对我戒备起来。然而她没有躲避，而是急切地呼应着，我心里一阵狂跳。

　　离婚后，我把一居室的单元房变成了艺术宫殿，我俨然是艺术的主宰，只是缺
少能够与我共享的人。她在走进房间时愣住了，靠在墙上只微笑着说了一句“真棒！”
我早就知道她会喜欢的。不过，今晚我可不想和她讨论艺术问题。

　　她的老练让我震惊，我原以为她只是个有些轻狂的小女孩，不过，这倒使我隐
隐有些负疚的心平静下来。出奇的和谐让我再次震惊了，一切都那么顺其自然、混
然天成，根本就不需要磨合的过程。沉浸于激情的渲泄中时，我头脑中闪过妍，从
婚前到婚后，好像我们从未和谐过，每当我满足地放松下来时，却发现她没有任何
快感，情绪随之一落干丈。可是和她就不同，我们一起升上波峰，一起沉入谷底，
灵与肉的充分结合使我们融为一体。我不由得重新审视她，她的单纯与她的成熟都
使我惊讶，到底她是个怎样的女孩？

　　平静下来之后，我忍不住轻声笑着说：我还以为你不会。不会？她也笑着回答：
没有人不会。我相信她是有过经历的，当然我无权过问。可那是一个什么样的人？
是什么样的人才能得到她的童贞？我相信她爱过他，也许现在还爱着，那么他呢？
他也许是她的同龄人，或长她几岁，总之在我看来该是个男孩子。他们现在还在一
起吗？

　　“你在想什么？”正这样乱七八槽地想着的时候，被她突然一问，吓了一跳。
“没什么。”我拍拍她的脸敷衍着。

　　“不，告诉我。”她实在是属于很有风情的女孩子，撤起娇来没有人能够抵挡。
我知道，她不过是在撒娇而已。终于我抵挡不住，只好支支吾吾他说：

　　“我——还行吗？是不是太老了？”

　　“不，你一点不老。”她笑了，像哄孩子似的吻吻我，权做安慰。

　　不知为什么，我心里竟真的轻吁一口气。

　　离婚5年来，我一直在苦苦思索婚姻与生活的关系。从婚姻中走出来，我找回
了失去的自我，活得更像一个独立的人，但同时也失去了许多。我曾经想过一种真
正浙洒的独身生活，试过之后却发现并非那么简单。独身生活首先面临的是性的问
题，作为一个精力充沛的健康男人，压抑性欲是不健康的，而满足的途径又是什么
呢？社会和道德、法律又给了我多大的回旋余地呢？再有就是孤独时难耐的寂寞，
生病时悲凉的体验。我在婚姻生活与独身生活的选择之间徘徊，虽然不时有钟情于
我的女性来叩心灵之门，我还是难下决断。她来了，给了我从未有过的体验，我又
像一年前一样地蓬勃了。我知道，这是妍和一切我经历中的女人都不曾做到的。我
像是又回到了初恋。但是我比她大了整整16岁，16年不是一个短的时间概念。虽然
在对艺术的感知上，她与我不相上下，但是生活不仅仅是艺术，生活中16年的距离
还会视而不见吗？即使现在我们相处和谐，那么10年后、20年后呢？16，就不只是
一个数字概念了。也许我性格中本来就隐含着犹疑的成分，在如此顾虑重重之后，
面对她的勇往直前，我下意识地有点退缩。

　　她像一团明亮的红色，热烈、纯正，不矫饰，爱起来更是全神贯注，无拘无束。
对她我越来越难以自持，但我时刻提醒自己，要慎重再慎重。

　　一次激情过后，她翻起身直视着我，郑重他说：“我们结婚吧。”

　　“不行。”也许是下意识使然，我竟未经思考地脱口而出了。

　　她看着我，像看一个外星人，眼睛里除了不解还有委屈。我连忙搂过她，说出
心中的顾虑。她静静听着，等我说完，再次说道：“我们结婚吧。”这次我不再说
话，只紧紧搂着她。

　　这样的对话又进行了几次之后的一个晚上，我终于阳萎了。我充满愧疚地对她
说：对不起，也许我真的老了。她摇摇头，若有所思：你是个挺潇洒的人，不该这
么和自己过不去。随即善解人意地抱住我，让我放松，不去想它。一股无名火腾地
从心底涌起，我不甘心就这么失败，我要证明给她看，让她知道我还年轻。她温柔
地拒绝着，希望我先平静下来。她的拒绝更激怒了我，我不仅是要证明给她看了，
更增添了一股征服的欲望。她不再挣扎，然而我再次失败了。我伏在她身上，低声
咆哮着：

　　“我还没有老！”

　　“对，你一点都不老。”她轻声应和着。

　　“再给我一次机会，好吗？”我近乎请求了。

　　她不再做声，我从她的沉默中感到有种情绪。但是，要证明自己的念头压倒了
一切，我顾不上考虑她的体验，一次次做着徒劳的努力，越是力不从心，要证明自
己的愿望就越强烈。她始终一动不动，既没有呼应也没有拒绝，像是失去了知觉一
般。等我终于放弃最后的努力，像一条疲惫的老狗喘息着瘫倒下来，她猛地转过身
去，背对着我。我暮地一惊，突然想起，居然忽视了她。我用力扳着她的肩头，嘴
里语无伦次地道歉。她的肩僵硬极了，没有一点要转回来的趋势，手指触到的是湿
滑的泪水。我爬起来，绕到床的另一侧，跪伏在床边请求她无论如何看我一眼，借
着窗外微弱的月光我看见她紧闭的双眼和咬紧的嘴唇。我试着凑过去吻一下，她躲
开了。我的心沉入冰底。

　　这一夜太漫长了，漫长得难以度过。

　　第二天早晨，还没有完全醒来，朦胧间感到有些异样，念头闪过的同时，我发
现身边是空的。我光着脚闯进客厅、卫生间。厨房，甚至连壁橱和衣柜的门都依依
打开，没有，她真的走了，永远地走了。打开临街的窗子，窗外的街道上只有扫街
人挥动着扫帚发出哗啦哗啦的声响。



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※ 修改:．zxas 于 Sep 14 21:32:20 修改本文．[FROM: 202.118.235.244]