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发信人: gmyold (天天), 信区: Reading
标  题: 《中国试婚现象调查》6昨夜星辰昨夜风 --李泽川
发信站: 紫 丁 香 (Mon Jun  7 11:08:27 1999), 站内信件


                        第六章 昨夜星辰昨夜风

    是的，当时我认为那就是爱情。
    我认为我可以使她比任何女人都幸
    福，我甚至会包容她的一切缺点、
    错误乃至过失！过后我才明自，那
    与其说是爱情，不如说是激情。它
    来得太突然、太意外、太让我感动。
    令我来不及思考！我们没有相互了
    解，没有基础，甚至没有爱情。

    在我所有采访对象中，王家杰是最为特别的一个。他是一家报社的总编，地
道的北京人，三十六岁了仍是孑然一身；说他特别，是指他给我的印象，豪爽，
真诚，有才。当他把你看作真心朋友时，他会表现出一个完全有别于他的外貌的
自我来—心细、重情、敏感、脆弱，甚有些低沉。
    在与他的谈话之前，我实在难以想象一个身高1.85米，精力充沛的大男人会
具有如此细腻的内心世界。我们算是做同一个行业的，并且通过他的一个好朋友
多年的铁哥们介绍，因此他没有更多的客套，几乎是不用我说什么，他就直奔主
题。
    当然，如同许多男人之间的聚会方式，我们选择了一家较为僻静、幽雅的酒
吧，以便于我们的交谈更为全面、从容。
    说起我的故事，或许会让你失望，或许你会觉得它过于单调乏味，过于平淡
无奇。我经常想，像我这个年纪的男人，事业也算是小有所成，真的应该有许多
故事可讲，包括与各种各样的女人的故事、可是我没有。到目前为止，真正能够
打动我心灵的女人只有一个。因此，我的故事也只有一个，一个看起来合情合理。
其实注定了不可能有好结果的故事。
    并且，如果说是试婚，不知道是否有些不够准确——我是说，不管是在形式
上还是内心深处，我都把她当作自己的妻子，自始至终。我们同其他夫妻唯一的
区别就是没有那样两本代表合适身份的结婚证而已，仅此而已。她叫杨三妹，我
一直叫他三妹，朋友们也这么叫她。
    她有两个哥哥，都是很成功的生意人。她父亲是某军区少将副司令，母亲是
大学教师。应该说，她生在这样的家庭，而且在家里最受宠，她什么不做也可以
过得比别人好，比普通人好上十倍、百倍。可是三妹好强，做任何事都好强，这
辈子她就吃亏在好强上。
    话还得从头说起。我记得认识她是在六年前，92年的初春吧。我当时是报社
副总编，从日本留学回来我就一直做这行，一转眼已经好多年了。那时候我跟现
在还是有区别的，实实在在可以用‘意气风发、春风得意’来形容。那时期我出
的作品最多，也翻译了不少的日本文学作品介绍到中国。北京好几所大学我都主
讲过课，也有不少的文学青年到编辑部向我请教，我就这样认识了杨三妹的。
    事实上，一个人不管你有多聪明，在有些事情上还是难免糊涂的。特别是感
情的事，有多少人能真正说得清感情，说得清爱呢？即使在一个人为了爱而疯狂
的时候，你依然说不清爱到底是什么。
    我就是这样一个人。当时，三妹是那些文学青年中最活跃、最努力。也是最
特别的一个。她给我讲过，她第一眼见到我时心里就想：他就是我将来的丈夫。
连她自己也感到奇怪，她的家庭教育。家教思想都是比较传统，甚至比较封建的，
她父母亲是那种在乎门当户对，注重对方政治、思想、成份的老古板式的人物，
她怎么会有这样冲动，甚至疯狂的想法呢？
    至于我自己，我觉得我无法比较准确地表达我对于爱，而对于男女之间的事
情的看法。我小时候的生活比较清贫，父母是普普通通的工人，我的一切都来自
于超常的努力一一但我没有对自己的成功感到过一点骄做或满足，我从不认为自
己和别人有什么大多不同，从不。我一直想象自己的妻子应当是个温柔、善良、
贤淑的好女人，典型的小家碧玉，或者说贤妻良母式的女人。我完全没有想过会
跟三妹这样的女孩在一起，确实完全没想到。怎么向你讲三妹开始在我心目中的
印象呢？我记得有人形容南京女孩大气，三妹也可算是一个大气的女孩。她机敏
、活泼，有个性，对人落落大方，有时颇具攻击性。特别是在嘴上，她总喜欢同
别人争论，说话有如竹筒倒豆，对人不依不饶，包括对我。
    其实三妹外表是很漂亮的，只是因为她那时是个学生，比我小十多岁，所以
我一直没怎么在意。说起来很可笑，一开始我常把她叫成另一个女孩的名字，她
毫不留情地指出我的错误，而且要我当面向她道歉，弄得我尴尬万分。不过她只
是说说而已，过后经常把这作为笑柄取笑我。
    要是没有那个冬天的夜晚，也许我生命中就不会有她的故事。那次她跟好几
个同学来编辑部，送过来一大沓稿纸。我没怎么在意，送走他们时天已暗了下来，
我留在办公室编审第二天就要出片的稿纸，一干就是几个小时。当我做完事抬起
头来时，我发现三妹竟然还没有走。我当时太吃惊了，这么冷的天，她居然有耐
心看着我几个小时，而且一身不吭。当然，我最惊讶的是她为什么要独自留下来，
使我更惊讶的是她的回答，她说只想多看看我。当时我真不知道怎样回答她，我
怕说不好会伤害一个女孩子的心，我真的难以相信，平时看起来又骄做又爽朗的
她，会这样安安静静，甚至伏伏贴贴！
    那晚的雪下得很大，早早的外面就没有公共车了，怎么办呢？看来只能在办
公室将就一晚了。那时我突然发现肚子好饿，可办公室翻遍了，什么也没有，我
有点失望地坐了下来。三妹看在眼里，说了声“我去买吃的”就急匆匆下楼去了，
我要拉住她，可惜没来得及。她去了大约近一个小时，回来时已变成了一个雪人，
满身雪花，递东西给我的小手还在发抖。那时候我感动极了，我猜想她是不是爱
上我了，但我又马上否定了自己的想法。怎么会呢，我和她相差十多岁，而她只
是一个不谙世事、虚心好学的大二学生，我怎么能那样想呢？
    也许换了一个人，一定能感觉到她特别的感情的，可我不知是因为思想太正
统，还是因为对女人天生缺少灵感，总之我真的没有多想。我们一起吃完东西，
找出被子，让她睡到里间的床上，我就在办公室里的大沙发上躺下了。直至后来
她突然钻进我的被窝，并且放声大哭时，我这才知道这个女孩已经暗恋我半年之
久，真的难以想象，太难以想象了。王家杰停下来，我注意到他的表情并不平静，
眯缝着眼，似乎在考虑如何往下讲。“你真的没发现杨三妹对你有什么特别的地
方吗？”我随便问了一句。他抬头看了看我，然后很肯定他说：“没有。”
    也许你难以相信我以前竟然没有恋爱经历，但这是真的。高中时我就暗恋过
一个女同学，是那种小巧、聪明，很古典、林黛玉式的女生。我为她写了不少诗，
我把她奉若神明，甚至认为那种情一生不会变。可我错了，那女生在我心目中的
印象只是一厢情愿。后来我发现她根本不是我想象的那样，她居然把我偷送给她
的诗交给了班主任，我不仅受到了处罚，这件事还被同学们传为笑谈！这算不上
什么大事，可对我的刺激可是太大了，那时候我家里很穷，人家讥讽我“癫蛤馍
想吃天鹅肉”，我最纯洁、最神圣的情在他们的眼中尚且比不上一堆臭狗屎，包
括在那个女生眼里。
    我得承认，后来我之所以对感情的事很忌讳，有些自我封闭的倾向，跟高中
时发生的事不无关系。从这层意义上而言，我得感谢三妹的出现。
    就在那天晚上，在那个大雪纷飞的晚上三妹向我哭诉了一切。她的情是那么
纯，那么深，她说以前都是别人追她，可是她不屑一顾，现在她深爱我那么久我
却一无所知，冷若冰霜。我好感动，我能不感动吗？那一刻我有些手足无措，不
由自主地拥住了她滚烫的、不住颤抖的身体，我小心心翼翼地擦去她脸上的泪水，
像母亲小时候哄我一样哄着她！但我没有想到她是处女，真的想不到。她看起来
那么大方、随便，有时我都感到她对人太过份热情！那时我唯一的想法就是：我
会一辈子对她好，让她一生幸福。是的，当时我认为那就是爱情，我认为我可以
使她比任何女人都幸福，我甚至会包容她的一切缺点、错误乃至过失！
    过后我才明白，那与其说是爱情，不如说是激情。它来得太突然、大意外、
太让我感动，令我来不及思考！我们没有相互了解，没有基础，甚至没有爱情
（我是指双方的）就走到了一起！
    没有多久三妹就从人民大学的宿舍楼搬到了我家，我们像夫妻一样生活，她
上学，我上班，父亲、母亲都很反对我们这样的关系，有一段时间我同家里闹得
很僵。但这种事现在并不少见，加以我同三妹那段时间很好，她对我父母亲也挺
好，后来也就不了了之。说实话，做儿子的有了女朋友，父母亲内心还是高兴的，
他们反对的不外乎是我们没有结婚就住到了一块儿，他们担心对我的事业，对三
妹的学业有影响。
    这种影响肯定存在。中国毕竟是中国，况且我是国家机关工作人员，我们这
种关系不可能光明正大让人家知道，让人家抓到把柄。三妹也一样，她知道她家
长肯定会反对她，因此一直没跟父母亲说起我们的事，并且一直隐瞒了好凡年。
想起来人真是奇怪，平素知道别人有这种事，会以为人家低级、庸俗，甚至淫荡
什么的，可一轮到自己身上，就变得理直气壮了，我甚至很为自己的超脱和勇气
感到由衷的自豪！三妹同样如此，她那段日子的满足、幸福与自豪，全都挂在了
脸上！
    那几年真的可以用幸福来形容。我们约定把她读书的三年时间作为我们提前
对婚姻生活的体验。适应和加深了解——一句话，就是试婚！我们像真正的夫妻
一样同住同吃。周未去郊游，有时也去唱唱歌，跳跳舞，甚至我到外地开会也带
着她——当然是她的假期！
    三妹终究是那种敢爱敢恨的女孩，一旦得到了我，她可以为我奉献一切的热
情，她的火辣辣的情有时让我如在梦境！她在性方面的悟性简直使我自愧不如，
可以说是她激发了我对于女人的热情，她真正地、完全地激发起我生命的活力！
    我在性方面算是比较强的，只是没遇到三妹前比较压抑罢了。那段时间我们
几乎每天一次性生活，有时分开几天，真的有小别胜新婚的感觉！可以说，我们
都全身心地爱着对方，对未来充满了向往和憧憬。
    每天的太阳对我们而言都是新的，我们的生活充满了新鲜，充满了爱。买菜
、做饭，等着三妹回家一起吃饭，这是实实在在的生活，是我没有经历过的生活！
那种家有娇妻的自豪感，使我比做任何事都特带劲！
    那时我们是在家做饭，谁有时间谁做。早晨一般我六点就起床了，得去早市
买菜，准备好晚上吃的东西。买菜回来我们就吃早餐，因为我八点多得到单位，
早餐后几乎没有更多的时间逗留我们就得出门。一般情况我得送她到公共汽车站，
看着她上了320路公共车我才去上班。分手时真有些依依不舍，她会像小孩子一样
的依着我，吻着我，也不管别人注视的目光。那时候在我的心中，觉得自己真的
没有白活！
    我再次向他的杯子里倒酒时，王家杰停止了诉说，仿佛还沉浸在甜蜜的回忆
中。“那么，你们没有感到过什么压力吗？比如来自单位的，家庭的或是社会的。”
    我问。“压力？当然也有。”王家杰笑了笑，他的笑居然带着大男孩似的一
丝腼腆。
    我刚才已经讲过，我的父母亲反对我们这样。最重要的是单位，我是副总编，
和一个大学女孩子住在一起，不明不白，算什么呢？所以我们还是挺注意的，幸
好单位一直都不知道。当然也有人知道，大家关系好，不会向上反映。有时候也
感觉有些别扭，这种事虽然在社会上司空见惯，可我是编辑，她是学生，明明是
想做夫妻，可还得有意无意避着熟人、朋友或者同事什么的，算哪回事儿啊？
    但我们的分手和这些没关系，同这些压力丝毫不着边儿。日子久了，有些问
题就来了。三妹是个要强的人，她喜欢别人对她百依百顺，即使她是错的一一她
在家就是那样。我不是说要强不好，但她太要强了。每次我们闹别扭，总是她赢，
而且非得我承认错误她才罢休。我绝不是那种大男子主义的奉行者，但大老爷们
儿，总是有个面子思想的，对吧？我和她做爱一直都挺小心，怕怀上孩子。可百
密总有一疏，她还是怀了几次。前两次没事儿，可到了第三次，三妹不想流孩子
了，她要把他（她）生下来，要同我结婚。
    你也知道，她那时正要大学毕业，怎么样也不能荒废学业啊？我不同意，我
们打了好几次，每次都是她寻死觅活的，我只能高挂免战牌。可后来不行了，她
的肚子开始鼓起来了。没有办法，我还是动员她把孩子做掉。那晚我们谈了整整
一夜，三妹也说了真心话。但她讲的那些，在我当时听来是多么刺耳啊！
    她说只有孩子才能使我们的爱情有个答案，她不能让唯一爱的男人随心所欲
地对待她，她知道我在外头认识许多女人。而且，三妹已经不想读书，钱对于她
的家庭和我来说都不是问题，她只想做个妻子，将来或许再做些生意。尽管这些
话是那么刺耳，那么俗不可耐，但我可以原谅她。
    只是她后来的一句话，我是无论如何无法接受的，她竟然说，家杰，你别以
为做编辑有什么了不起，你一个月的收入还不如我哥一天的开销。我明白她的本
意，她是说我即使不做这一行，她凭她的关系和能耐可以使我活得很好。但天哪，
她当初是怎么爱上我的啊，她说她曾经爱我的那些优点，竟然变得一钱不值！
    三妹变了，但怎么会变得如此自私、狭窄、庸俗？！也许是我从来就没有真
正看清过她，当初的柔情蜜意，也许是来自于她的年轻、漂亮执著的个性，以及
我对婚姻生活的新鲜感……那一刻，我真的糊涂了！那天我哭了，我第一次当着
一个女人的面痛哭失声。这么些年来我什么苦都受过，我习惯于鲁迅所言的以笑
脸面对厄运，可我怎么就忍受不了一个女人给我带来的创伤。
    但三妹真的无法理解我为什么会有那样的表现，或者是她看不起我一个男人
的懦弱，整整一晚她没有对我有丝毫妥协。甚至认为我不敢承担责任，她说她是
我的老婆，我敢抛弃她，她一定会杀了我。
    从那时起，我们之间的鸿沟越来越深，但我却不知道该怎么办，现在想起来，
我对男女之情的理解实在太肤浅，我因为感动或无知和她走在了一起，等我明白
的时候，我却没有一点勇气来摆平这种局面！这时候王家杰的语气与其说是无奈，
还不如说是绝望。我有些同情地看着面前这个高大的男人，一时不知该说什么好。
    当王家杰再次抬起头来时，我发现他的眼睛里出现了道道血丝，看样子不完
全是因为痛苦，他有些醉了。我爱酒，是的，我甚至不能没有酒，我是从第三次
打掉孩子起爱喝两杯的。不过，别人讲杯中物过多也不是好事，我承认，要不我
和三妹怎会有那么伤心的结局呢？
    男人一碰到爱情。就会变得一点不够聪明，这就是我的体会。我开始有近两
年的时间以为自己找到了属于自己的爱情，我因为三妹对我的爱而找回了男人的
尊严与自信，可后来呢？她又亲自将我心里的情感撕碎，我的那些有关爱情的想
法显得那么荒唐、可笑，那么浅薄而且一厢情愿！
    三妹终于还是把孩子打掉了，她是自己去医院做的，而且自己回到家里，安
安静静的等我下班。那天我一进门，她就对我说：“家杰，我们的孩子没有了。”
当时我竟一下子反应不过来，当她说去医院把孩子做掉了以后，我简直感动坏了。
我似乎又一次看到了一个风风火火，而且还崇拜我，一切以我为上的杨三妹。那
晚我给她做了很多好吃的，当然都很滋补，是我冒雨跑了好多地方去买的。三妹
似乎想通了，她也许明白了没结婚就要孩子不太现实，她的确一直都很平静。
    后来我们睡下后，我对她说，三妹，等你毕业我们就结婚，我要风风光光地
娶你回家，并且要你给我养孩子，不管你要男孩、女孩，不管你要多少个孩子。
三妹像个孩子般的依着我有些动情他说：“家杰，这辈子我只认准一个男人，我
不可能再有别的男人，但是，你也要永远忠实我，不准碰任何的女人，否则，我
会杀了你！”
    说实话，虽然这话说明了她是多么在乎我，但同时我也感到了一种压力，感
到了一种莫名其妙的不祥之兆！我从不认为爱应当依靠外力来压制，我认为两情
两悦绝对应当是相互的、主动的、和谐的一种情缘；何况，我一直把三妹当妻子
一样看待，她却总是在言语中表现出对我的不信任、不理解，她只有一种已经稳
稳将我抓在手心的自豪和得意！
    但不管怎么说，那段时间后我们又和好如初——至少是大部分时间，我们甚
至开始商量结婚的细节。
    可是不知为什么，愈到她临近毕业时，我心中却越来越感到紧张、不安，心
情莫名其妙地越来越烦乱。看到三妹有时显出小女人般的幸福感，或者可以说是
沾沾自喜、稳操胜券、理所当然的表情，我真的感到了一种灾难临近的感觉，那
感觉是那么地模糊，遥远而不可捉摸，我说不清为什么。
    95年3月份，是三妹的最后一学期前夕，她回了一趟南京，回来她带了一个男
人——她大哥杨勇。杨勇去过我们的小家，也去了我父母亲那边，但从来没住下
来。事实上，他同我打第一个照面起，我就明显地感到了这些在生意场上得意非
凡的男人那种挑剔的、审视的目光，不过他对我这个人似乎还算满意，一直没有
更多的语言。我始终不能确定杨勇来此的真正目的，三妹也没有讲起，直到那晚
她大哥杨勇请我们去他下榻的假日饭店吃饭，我才知道了他的真实意图。
    他请我吃饭的豪华程度不用说，我记得那一餐我们三人吃掉了近四千元人民
币。对于我这样一个报社编辑而言，这种消费是不敢奢求的，何况我对此根本不
觉得有什么值得炫耀之处。
    而杨三妹的表现令我有些无法接受。她仿佛时时处处都为她大哥感到无比自
豪，我猜测她当时的想法，一定希望我表现出受宠若惊的姿态来。她在她大哥面
前颐指气使，仿佛特意做给我看，她甚至把我拉到一边要我对大哥表现恭敬些，
骂我不懂讨人欢心。我痛心地发现三妹完完全会不是我想象中的女人！尽管她说
仍爱着我，但这跟我爱不爱她有什么关系呢。
    在同杨勇的谈话中，我终于弄明白三妹带他到北京有两个目的：其一，是对
我及我的家庭进行考察；其二，是在考察的结果上，他将选择我们结婚前的恰当
时机向他父亲。母亲说明情况，征得二老的支持，以便我们婚礼的顺利进行。
    当然，我最难以忘记的还是杨勇对我提出的几点“希望”，一是他妹妹千金
之躯，在家里从来不会受丁点儿委曲，我不仅要成为她的丈夫，而且要细心体贴
、爱护她，对她绝对忠诚；二是我们所住的地方档次大低，要在结婚前另迁新居，
杨勇还对新居的条件提出了一系列的参考意见；三是我的父亲、母亲是老实人、
好人，但不宜让朋友及三妹的亲人过多接触，以免让人瞧不起。当然，杨勇着重
关照我和三妹钱的问题，结婚的所有开销及购买新居室的费用由他和三妹的二哥
包办，我们不用担心，但关键是婚礼一定要豪华、隆重、体面；以后需要钱，只
要他妹妹开了口，一切不成问题；等等。
    我相信，不论是谁，恐怕都会为妻子的大哥如此有钱有势，如此细致、周密
的关怀而感激不己，会感到自豪、满足，会以自己的妻子（即将的妻子）为骄做，
可我不。
    哪时我的感觉是不愿意再听那个得意非凡、胸有成竹的男人再多讲一个字。
要不是三妹一直暗示我，恐怕我会中途离开，而且头也不回。你知道我当时的心
情吗，我想吐。
    回家的路上我们吵了起来，在出租车上我和三妹就开始吵。说真的，也许三
妹到今天还不会明白我当时为什么发那么大火，她绝对无法体会到我那种受侮辱
的心情，她是那么为她的家庭和家人感到骄做！
    那晚我们吵得好凶，三妹骂得毫不留情，她认为我莫名其妙、不可理喻，她
骂了好久，但我的话却越来越少，后来我说，三妹我们分手吧。我真的不是你想
象中的男人，我并不适合你。她开始是惊讶，而后又是老一套哭着寻死。
    我终于又认输了，毕竟我们几年夫妻一样的生活，夫妻般的感情，我怎能不
管她呢？！并且她每次寻死时做得真吓人，她有一次差点割断了自己的动脉，我
无法冷静地对待她的威胁，我只能认输，真的，我斗不过她！
    那晚我们又好了，我只能说我心情不好，我又一次请她原谅我，我甚至还告
诉她我仍然爱她，哎，只有我自己心里清楚这句话是多么言不由衷，真正的自欺
欺人！那种情况三妹居然想同我做爱，我答应了她，我像交答卷一样地完成了任
务躺在床上。这时三妹不知为什么异常兴奋，她翻到我的身子上疯狂地动作，口
里发出像母猪一样的哼哼声。可是我那时已经开始绝望了，我只觉得自己像一根
木头，或者说像是她的一件工具，此时我们之间是这么近，肉体相交，可我的心
却觉得那么远，远得不可能再走回来。
    这以后我们的做爱都是一样，我甚至提不起同她做爱的兴趣。三妹也有所察
觉，但她不在乎，她相信她能掌握我，她不用我做什么她照样能得满足。可能谁
也不会相信，我这么一个强壮的男人，在床上却有被男人强奸的少女的那种感觉。
    说实在的，我知道我们的路即将走到尽头，但我仍然没有慧剑断情丝的勇气。
    可能别人会感到奇怪，我看起来并不是那种忧柔寡断的男人。但我清楚自己
的弱点，我太重情，我不能忘记三妹以一个处女身唤起我生命激情的那一个夜晚，
我不能忘记我们每一天的夫妻生活。我觉得自己应当负责任，哪怕这一生并不幸
福，我却给了另一个人需要的。真的，想起来简直有一种视死如归的悲壮感。
    但事实远没有我想的那么简单。三妹毕业后，她开始准备结婚的事。就在她
回南京同她父母摊牌的那几天里，我有了另一个女人。真是太突然。太不可思议
了，我简直没有一点点思想的余地。
    不过那女人和我认识已经近十年了，她是我们报社的库管员，比我大近十岁。
    她一直像对待她儿子一样关心我。
    照顾我，而我则一直很尊重她，我们之间的关系是同志式的、朋友式的和长
辈与年青人之间的那种关系，我的的确确没有过对她的一丝邪念。那晚我加班留
了下来，她也因为工作走得很晚。我们一起吃了饭，在聊天时她问我这段时间为
什么如此低沉，心不在焉的样子。不知为什么我突然哭了，在这位像母亲、像长
者一样的同事面前我哭了，我真的忍不祝她开始劝慰我，她的手是那么轻柔的抚
着我的头发，我闻到她身上传过来的女人的体香。就在那么一瞬间，我似乎失去
了理智，我抱住了她并掀开她的上衣，我们在一片狂乱中倒向了沙发。但令我惊
讶的是，事后她很镇静，并说她其实很爱我，也很可怜我，因为我的事她知道得
不少。
    我知道自己似乎是为了找一处心灵的避风港才会有那样的举动。那女人真的
很好，她对我的关注毫无条件，又细致又温柔，这才是我真正喜欢的女人。但我
们注定不可能走在一起。我们从那以后常在一起，但谁也没提婚姻方面的事，真
的，我们这样就够了，我那种心灵的解脱与放松感是任何时候都不曾有过。也许
正因为这样，我们在一起又狂热又和谐，彼此都从对方得到了真爱却又彼此没有
一点羁绊，真是太美妙了。
    这时王家杰开始不断用手捋着他的头发，他的神色已经平静多了，但酒确像
喝得多了一些，他的眼神有些游移不定。“那么，你们是怎样分手的呢？”我边
问，边跟他碰了一下酒杯。他苦笑一声，开始了他最后的讲述。我早知道我和三
妹会分手，但没想到会那么糟。
    三妹回北京后仍然同我准备结婚的事，我不知道怎么跟她讲，我太了解她。
我选择了逃避，我借口出差或工作，实际上和我的另一个女人在一起，有时在旅
馆，有时在办公室。她的名字无关紧要，她是个好女人，就够了。后来三妹发现
了我们的事，我不知道她怎样发现的。
    那晚我们在旅馆幽会，正当我们忘情地做那事时，三妹轻轻地开门进来了。
不知她怎样进来的，也许还耐着性子看了我们好几分钟，她发出了一声冷笑。我
想我们停止动作并惊愕地发现坐在沙发上的她时，表情一定很可笑。然后，三妹
突然间疯了般向我们冲来，她手里拿着桌上的那把水果刀，毫不迟疑地向那个无
辜的女人扎去。以后的事你也许己知道了，那女人受了重伤被送到医院，后来她
残废了一只手，是右手，什么事也不能做了。
    三妹被判了刑，因为故意伤害罪。唯一逃过此劫的是我——我至今仍然不解
的是，两个女人都没有提过我，我是指公安局询问当事人的证词中。或许，三妹
通过这件事真的醒悟了，她现在回了南京，她那位又自负又狂妄的大哥（包括她
家人）也没有找过我的麻烦，不知道为什么。
    现在想起那些事，我总会想到一句古诗：昨夜星辰昨夜风。那些曾经如此鲜
活的往事，真是像星辰，像风一样，转眼就过去了。
    

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