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作  家: xian (渔歌唱晚) on board 'Reading'
题  目: 白雪红尘(16)
来  源: 哈尔滨紫丁香站
日  期: Wed Oct  1 07:15:59 1997
出  处: byh.bbs@melon.gznet.edu.cn

寄信人: ship.bbs@north.njtu.edu.cn
标  题: 白雪红尘(十六) (fwd)
发信站: 华南理工大学 BBS木棉站
日  期: Sun Jan 19 06:56:39 1997

*** Forwarded file follows ***

Posted By: FB (Free Boy) on 'Novel'
Title:     白雪红尘(十六)
Date:      Tue Jan 14 19:09:23 1997

                               十六
那一阵子思文每天伏在桌子上看那些资料。她说：“高力伟，我怎么办？材料都看完了我�
不知道写什么。”我说：“别看你是留学生，你的思维能力我一点都不佩服。”她说：“
那你帮帮我。”我说：“民俗学我听都没听说过，我怎么懂！我开口都是胡说八道。”她�
：“那你胡说八道我听听。”我说：“你不能写纯理论的题目，这你没有优势，承认不？
”她说：“这是事实。”我说：“今天倒挺谦虚的。还有，你不能用北美的资料去做文章�
这你也没有优势，承认不？”她说：“我才来一年多，北美我知道多少呢。”我说：“承
认就好，那你说怎么办？”她说：“那我用这里学的理论分析中国的事情。你一说我心里�
清楚了，我题目也有个方向了。”
她又伏到那里去看那些材料。到了晚上忽然拍了桌子说：“有了有了！”说着拿了一篇给�
看，是分析中国现代离婚状况的历史变迁的。我说：“这也算民俗学吗？”她说：“算的
算的，我把它转一下就变成我的论文了。”我说：“硕士论文，混一混就过去了。”她说�
“至少要保证拿到文凭。我自己写一点，这上面抄一点，再到图书馆抄一点。我最会抄了
，别人不查对原书看根本看不出痕迹。谁会那么勤快找原书查对？几次作业都是这样得了�
。”我说：“这篇论文还不是垃圾堆里捡来的。”她说：“你答应我了你又提它，你不是
男子汉。”我说：“那就把我的脑袋剖开把那件事拿走好不？她说：“今天我再向你赔一�
礼好不好？”说完诡秘一笑。
她把桌子让给我看书。有些单词我带的小词典查不到，就用她的《新英汉词典》。她说：�
这多不方便，读研究生没本正经词典。要你家再寄一本来。”我说：“值得寄吗，豆腐盘
成肉价钱！”她说：“说起钱又触到你的痛神经了。”我望她一眼，她不再说话。过一会�
扔了手上的书说：：今天早点睡好吗？”我说：“才十点钟呢，十点钟！”她说：“你就
今天一次早点睡不行吗？”我在心里笑着，嘿，倒撒起来娇来了。于是说：“睡觉的时间�
要由你决定。”
我从水房回来，她已经睡到毯子里去了。我说：“这么快就睡了！”她把毯子拉到眼睛下�
，只露出双眼追随着我，一声不吭。我说：“我再看几分钟书引一引瞌睡来。”一边把衣
服脱了，钻到毯子里看书。偶然瞟她一眼，她望着我，眼神好奇怪。我说：“把鼻子嘴巴�
到外面！里面有香气吧。”她不做声把毯子退到脖子处裹紧，眼睛依然望了我。
我用眼角去瞟她，想起自己很多次在灯下观察她的侧影，她现在也观察我了，只是不知她�
什么。恐怕她看久了，也发现了我的毛病。又想着还不至于，自己鼻子长得直，还经常跟
她开玩笑说是“国标的”，以前的侧影相张张都成功。看她眼神怪怪的，想问一句，马上�
觉得没意思，搞不好又引出“喜欢不喜欢”这种永无休止的令人难堪的话题。在这世上有
很多男人，他们对婚姻生活已经麻木疲惫甚至厌倦，在内心渴望有一种出人意料的艳遇再�
激发起如火的热情；但他们在妻子永无休止的追问中，仍然从容不迫镇定自若，千百遍不
厌其烦地回答那些毫无意义的追问。我做不到这一点，我被追问着说出那些缠绵的话，就�
感到心里受了损伤。我觉得那些花言巧语说了出去虚伪透顶可笑之至，飘在空气中有一种
金属般空洞的轻响。虽然我也明白，那些话尽管已经重复千百遍，在妻子的耳中却永葆青�
。我内心那种执着的清高，阻止着我违背自己的意志去逢迎他人。有时在一种迫不得已的
情势下，偶尔说了几句，脸上就热烘烘地发烧。
我打着哈欠说：“好瞌睡了。”马上又意识到这话说漏了嘴，又说了她最不喜欢听的一句�
，于是默默熄了灯，一片浓黑马上布满了四壁。在黑暗中我获得了一种安全感，在夜的掩
护下，我可以自由地与自己的心灵对话。我在睡觉之前经常有这种期待，这是一天中最美�
的时刻。我忽然听到了一阵沉重的吸气声，渐渐地化成了一阵抽泣。我吃了一惊，翻身去
摸思文的脸，湿漉漉的一片，显然她已经默默地哭了好久。我把左手伸到她脖子底下去搂�
，心忽地“咚”地一跳，我的右手顺着她的肩膀一直摸了下去，天啊，原来她赤裸着身子
躺在这里，而我却根本没有去碰她一下！
我身子挨了过去说：“思文，对不起，真的对不起。怎么不告诉我呢，我怎么就没想到，�
谅我好吗原谅这一次，你胸怀宽广。”我说得语无伦次，回答我的是一声突然迸发出来的
恸哭。她哭着用力把我推开，我又用力挨了过去，把她的头搂过来，去吻她的唇。她竭力�
避着，我胳膊搂紧了她的头，舌子想抵开她的嘴唇。她的牙齿紧紧咬着，无论如何也不张
开，喉咙里发出含糊的反抗声。她又两只手撑着把我推开，双脚也弯曲了抵住我的身体，�
想用力突破她的抵抗，她双手狠命一推说：    “不要碰我！”一边大口的喘息。
我还想挨过去，她的指甲掐入了我的胳膊，我感到了一阵尖刻的刺痛。我忍了痛说：“思�
，你一定要原谅我，我就混蛋这唯一的一次。我心情不好，做什么都没有情绪，这是真的
。没有别的意思真的没有。”
我不知她在哭泣中是不是听明白了我的话，她在黑暗中冷冰冰地说：“高力伟你不要碰我�
说了不要碰就不要碰，碰了我只会感到不舒服。”她说着松开双手。
一股凉意倏地在我心中划过，我身子哆嗦一下。在这冷峻声音的沉重压力下，我只好放弃�
靠近的努力。她坐起来，在黑暗中摸索着穿内衣。我伸手开了灯让她看得清些，她在灯光
亮的那一瞬间用衣服遮了胸说：“关灯。”见我不动，她又用更严厉的声音说：“关灯！�
我只好把灯关了。她穿好衣服说：“睡吧，明天还有很多事呢。”我说：“思文，你一定
要听我说──”她打断我的话：“算了，你也不必解释，那都是多余的，还可以说是滑稽�
笑的。我知道你的心。你来这么久了，我再怎么迟钝也明白了。”我说：“我承认的确是
在逃避，但不是为了别的。我情绪太压抑了，没有心情，在情绪压抑的时候没有心情就只�
逃避。这是真的，你别想得太多。”她很平静地说：“睡吧，明天还有事呢，我不怨你，
真的我一点都不怨你。”
我还想解释什么，但就是想不出一两句有力的话来。如果我是一个善于矫饰的人，也许还�
在她心中维持更长久一些的幻觉。我知道在男人和女人之间，接受对方首先是一种生理
性的接受，排拒也首先是一种生理性的排拒。这种接受和排拒没有足够的理由可以说明，�
量却异常地强大。我自己也不明白为什么，到加拿大以后我对她渐渐地有了这样一种排拒
，这是我心中秘不示人的结婚几年来从未有过的感觉。当她生气起来，眼角皱纹的线条一�
一道清清楚楚，在我心中就引起这样一种感觉。我奇怪自己为什么以前对这一点没有一点
意识？我内心有一种很执着的心理定势，促使着我接受一个柔弱的而不是强干的女性。女�
的柔弱在我心中激起一种怜爱，这种怜爱又会化为强大的心理动力，我在荫庇了对方的同
时证实着自己。而强干的女性则总是不断地证明着我的无能，使我感到自己的多余感到沮�
。这种心理好奇怪，我自己也在心里给自己以严厉的批评，却是徒劳无益。后来我知道这
已经成为一种无法说明的本能，也许在我一生中已经无法改变。
月亮升起来了，冷冷的圆圆的嵌在窗柜里。天边的圆月使我产生了昏眩的遐想。在这岁月�
河的某一天，我为什么会在天涯海角遥望着他乡明月？为什么这样一个遥远的女人会睡在
我身边？这一切是不是有着什么永恒的神秘意义？好像隔着茫远的空间和悠长的岁月，宇�
中有一个苍老的声音在轻轻诉说。我在寂静中感到了一个巨大而无形的影子的迫近。

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