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作  家: xian (渔歌唱晚) on board 'Reading'
题  目: 白雪红尘(21)
来  源: 哈尔滨紫丁香站
日  期: Wed Oct  1 07:18:19 1997
出  处: byh.bbs@melon.gznet.edu.cn

寄信人: ship.bbs@north.njtu.edu.cn
标  题: 白雪红尘(二十一) (fwd)
发信站: 华南理工大学 BBS木棉站
日  期: Thu Mar  6 13:06:43 1997

*** Forwarded file follows ***

Posted By: FB (Free Boy) on 'Novel'
Title:     白雪红尘(二十一)
Date:      Mon Jan 20 11:10:02 1997


                                二十一�
　这天思文告诉我说，她大概是怀孕了。我的心一跳，身上紧张着感到了燥热，�
时不知是惊是喜。我马上镇定下来说：“到医院验了没呢？”她说：“还没呢，我想就是
的。”我说：“怕又是情绪波动作怪了，要不我明天陪你去医院。”她说：“也可以吧。�
次感觉不一样。”我说：“也好，也好，既来之，则安之。”她马上说：“什么叫也好也
好，生个加籍公民不是我们一个主要的目的吗？”说着眼睛直望着我。我避开她的目光说�
“很好，很好”。”她说：“你心里不太高兴？”　　我心里还没来得及把自己的情绪体
验明白，被她这一问，倒真象心里不高兴被她发现了，便昂了头迎了她的目光说：“怎么�
高兴，怎么会不高兴？怎么会呢？”她冷冷地说：“我倒真的看不出你有多么高兴。”她
这一说我倒象在商店行窃被现场抓获，已经无可抵赖非得找一个说明的借口了。我机械地�
着：“很好，很好，很好。”我说得很慢，拖延着时间，自己也感到很虚假在掩饰什么。
当说到最后一个“很好”时，我忽然想到了便有了勇气，说：“只是我们现在太难太大压�
了，我简直就不敢想象……不敢想象再有个孩子怎么应付得过来。”说了这句话我觉得轻
松了，又想起赵洁在法庭上说手里拿了一把伞。可是我并没有做贼的心态怎么神态却象个�
！思文听了这句话，脸上却柔和了，说：“怕什么呢，这么多人都生了，也没见有谁就过
不去。没想到他会来，可来了就来了，还等到什么时候呢。我都快三十岁了，难道不成去�
这孩子做了他！苦也要熬，难也要熬，都是熬过来的。人一辈子就这么回事，没个容易那
么一说。”听她说“这孩子”的时候，我心里也泛起一阵温柔，仿佛一个赤裸的胖大小子�
影子在眼前一闪。　　晚上我感到心神不定，想好好考虑一下这件事情的意义，又怕思文
看出我有心事的样子。我拿了教科书说：“我到楼下客厅里去看。”把书翻了几下，就那�
打开了捧着下楼去了。下了楼我把一张沙发移动一下，背对了楼梯坐了，又把书摊了放在
膝上。我坐在那里心里乱七八糟，一会想会有个孩子了，加拿大公民，又完成一件事；一�
又想这一来跟思文的关系就板上钉钉再也无法改变，要她改变现在的性格几乎不可能，一
辈子感情生活就这样没希望了，怎么甘心！我心里还萌发着一种新的期望呢。想过来想过�
总想不清楚，在心里对自己发狠说：“想什么想呢，想！想也罢不想也罢，你想他生下来
他会生，不想也会生，想不想都是一样，想也是空想了，干脆别想！”这样想了心中一阵�
松，用力合上书站起来准备上楼去。书合上时“叭”地一响，一瞬间我忽然感到一种沮丧
，脚再不敢迈动，仿佛跨一步就是作了一个无可挽回的决定。我站在那里呼吸紧张，胸口�
到了巨大的压迫感，渐渐的沮丧变成了恐慌和绝望。我喉咙里哼着“怎么得了怎么得了”
，声音含糊，只有我自己能懂得那声音的意义。这样哼着我又颓丧地坐下去，这时心里已�
明白，这件事对自己是一个确定的打击。　　第二天我骑单车搭了思文去了医院。我对自
己心中的阴冷感到害怕，可又没有办法很自然地做出兴奋的样子。我那愁苦的心情一定被�
看出来了，她说：“难道你真的怕到这样的程度，我一个女人还不怕呢！孕是我怀，生是
我生，你实在要怕还有几个月呢。”我放宽了心，象是被她说中了心事，做出愁苦的脸说�
“我真的怕，真的生下来怎么办，自己也顾不过来呢。”我不会扮演一个假面的角色，内
心的高傲也使我不屑于这样去做。现在勉强做着，自己也觉得不自然，心里也有一股强大�
力量在反抗。幸好思文转了身去问护士小姐什么问题，没有注意我的表情。　　在服务台
我们交了社会保险卡和医疗保险卡，领一张卡片填了。护士叫我们等着。为了掩饰自己不�
的神态，我拿了桌上的《ＴＩＭＥＳ》来看。上面报道苏联的亚美尼亚和阿塞拜疆发生大
规模冲突，这对戈尔巴乔夫民主化进程是个巨大考验。又有麦当娜在多伦多演出，全城轰�
。我想着现在在多伦多的话，说不定有机会一睹麦当娜的风采，但还没想得太明白又否定
了，门票起码几百元一张，我进得去吗？正胡思乱想，护士叫她，思文就进去了。我想跟�
去，护士微笑着扬手挡住了我。我不断地来回踱着，脚根本停不下来。心里祈祷着，希望
此事非真，又是一场虚惊。又想着当年母亲怀了我去看医生，父亲的心情不知如何？这时�
我对自己的心看得特别清楚，甚至觉得，如果没有这个事实，自己和思文的分手已成定局
。这样想着我更加感到了这个事实对我的残酷性。在内心我并不是一个硬心肠的人，我很�
伤害了别人，哪怕无意中给了别人轻微的伤害，我会感到非常不安，这种不安可能还会持
续很久，我甚至没有力量去拒绝别人的意愿。　　但是这一次，天啊，我真的没有办法！�
果这个念头对思文是残忍的，那么也请上帝原谅我在这一生中唯一的一次。我在走道里来
回地走着，心被撕成了碎片。这一刻与思文分手的愿望是这样强烈，简直在这一瞬间成为�
铁一样的决心。我这时觉得痛苦绝对不只是一种精神感受，也一定是一种肉体的感受，不
然它为什么这样具体到可以触摸，使我的心如此沉重？我不能解释这时自己这种愿望为什�
会这样强烈，以至对于钱的愿望也变得渺小而微不足道了。我感到了害怕，我想在心里向
自己证明，这不过是一时的冲动，是由于要接受一个新的事实而激发出来的过分恐惧，由�
人的那种难以实现的意愿就更加强烈的可悲天性。但这种证明不幸却是乏力的，内心的呼
声是那样清晰强烈无可回避。我觉得过一会如果这个事实得到最后的证明，我这一生就再�
没有幸福可言。　　这时思文从诊室里出来说：“医生叫你。”我从她脸上看出，怀孕的
事已经确证。我心往下一沉，马上又恢复了冷静，反而有了一种痛苦的顶点已经度过的轻�
。医生是一个中年男人，他笑容满面向我祝贺，我也微笑着点头回应。他的话我听不明白
，知道是在吩咐做丈夫的要注意什么。出了门思文问：“医生说的你都听懂没有？”我说�
“半懂不懂。”她又把医生的话转述给我听，我都应了。单车搭了她往回走，走不多远我
停了说：“不知单车能搭不？有震动。”她说：“没有事，医生说该干什么干什么，和平�
一样。”继续骑了车走。思文在后面说：“不知道是男的还是女的？要是个男的就好了。
”我说：“加拿大分什么男的女的，又不是中国，中国城里人也不分了。加拿大女人权利�
大些。”她说：“是个男的呢，幸福操在自己手里，女的呢，幸福操在别人手里。还是男
的好。”她居然说出这样一番话出来，我真没想到。看起来她已经领悟了男女之间的另一�
奥秘，想起来也是我伤了她的心。　　我敷衍着说：“有出息呢，幸福都在自己手里，没
出息呢，幸福都在别人手里。你看我不是个男的，工作机会和奖学金都操在别人手里。”�
说：“你是特殊情况，不算。我说的是男人女人的区别，你别打岔。毕竟三十岁的男人和
三十岁的女人就不一回事，老天爷设计人的时候就没有特别公平。”我说：“那我们生个�
的。”她说：“已经都定了，你这都不懂。”又说：“如果生了就把我妈妈接过来带，满
一岁了让她带回国去，我们再好好干几年。”我说：“连怀孕这两年差不多就完了。”她�
说了很多，我心里正痛苦着，没听清她说什么，她说一句，我“嗯”一声。她忽然提高声
音说：“高力伟！”我吓一跳，回头望她一下说：“怎么，又犯错误了？”她说：“你不�
兴？”我说：“没有啊，就是想起有点怕，这两年差不多就完了。”她说：“问你什么都
是一个‘嗯’，‘嗯’什么呢？”我说：“我想着总有点怕。”她说：“谁知道你想什么�
，你的心思我永远不懂。”　　那几天我心事重重，总想着“怎么办”这几个字，却想不
出一点办法来。有时候人在某种处境中想挣扎一下，可就是用不上力，眼看了自己的余地�
来越小，这时才明白了人也只能如此，他生存的空间就是那么一点，已经被一种看不见的
力量规定好了，并不因为这个人是自己，老天爷就作出一种特别的安排。　　这样想着我�
图豁达起来，竭力掩饰着自己的内心活动，想做出若无其事的样子。可总是越注意就越不
自然，内心的清高也在反抗着这种矫作，反而显出一副遮遮掩掩做贼心虚的神态。思文显�
已经有所察觉，“处境太艰难”这样的理由开始被她怀疑。有时她以审视的目光望着我，
或者，在我做着什么的时候，她静静地坐在那里，双手悠闲地交叠着放在小肚前，以冷冷�
光追随着我的行动。这种沉默使我感到了沉重的压力，我想说几句轻松的话使气氛不要
这么凝重，可思维特别的迟顿，勉强笑着说几句，思文也不象平时那样感兴趣，只是淡淡�
反问一句：“是吗？”这简直就是在表示说，你的表演蹩脚透了，还有必要继续下去吗？
这更加强了我那种心虚的感觉。有几次我真的差不多就下了决心要和她开诚布公地谈一谈�
免得这样相互折磨，但总是话到嘴边又咽了下去。事到如今，谈一次除了彻底打破幻想之
外，又还能有什么结果？　　那几天的内心挣扎使我简直要发狂，我感到了神经由于过度�
张而快要崩裂。我想象着大脑中那根细细的肉质的线，渐渐地拉紧再拉紧，临到极限，终
于在一瞬间断裂，发出一声轻微的脆响。然后，大脑中只剩下黑洞洞的一个空间。想到这�
我打一个冷颤，拼命摇一摇头似乎想把烦恼甩开。就在这样的心情下，我还要勉力做出若
无其事的神态，有时候拿起书来看，在书的掩护下尽情地沉思默想。虽然书上写了些什么�
全然不知，但我还是过一会把书翻动一下书页，翻得很响似乎证明着一种事实，并不时地
悄悄转悠了眼去观察思文，看她是否已经相信我沉浸在书中了。　　终于我彻底意识到这�
挣扎毫无意义，也不会有什么结果。我必须面对现实，唯一可能的出路，就是缓和与思文
的关系，除此之外我别无选择。当“别无选择”几个字在我心中一闪而过，我感到了一阵�
孪性的痛楚，想着人生这唯一的过程竟如此可怜，在自己最关注的问题上受到如此的制约
，不能按自己的意愿去选择。我把“别无选择”这几个字含在口中啧啧有声反复品味，从�
有想到过这样的处境在某一天竟会轮到了自己。既然别无选择，那就不必多想，不必任性
地放纵了内心的痛苦，徒然增添自己的烦恼。正如走向衰老走向死亡，这事实又何等残酷�
但既然别无选择，也就不必焦虑，真的，人不能为别无选择的事情焦虑。命运已经作了这
样的安排我没有力量反抗。这样想了我在内心推卸了责任，心境也开朗了一点。　　沿着�
个方向想到了极限之后，我又回过头来想。毕竟，思文是一个很不错的女人，她变了这不
是她的错，在这个陌生的国度什么都要自己去争取，什么都是从零开始，要她在外面应付�
如而在家中温柔谦顺，这种要求也太不现实，她不可能随时完成这种角色的转换，毕竟女
人不是上帝为了谁的需要造就出来的。我能够理解她但却仍然难以接受她。在这里我们在�
庭中的角色已经转换，我想不清楚这种家庭角色随着环境变化而转换是不是必然的。别人
都羡慕她，称赞她，我却从这些话中听到了一种别的意味，一种判断，一种嘲讽，这使我�
心更加敏感。我心里伏着一只反抗的兽，等待着，窥视着，渴望着一切反击的机会，让这
个机会给自己一种力量的证明。世界上也许真的就有那种强干而温顺的理想女性，这是奇�
，奇迹培养了人们的幻想。但谁去设想奇迹就会发生在自己身上，那这个人将是注定了的
悲剧人物。尽管如此我也不能就这样承认了我们关系眼下的格局，我总还是个男人，这一�
无法改变。我在心里设计着，要软硬兼施想办法改变了她，回到从前。不然我不能想象以
后几十年该怎么度过。　　我平静下来再也不愁眉苦脸，也能够看一点书了。“历史分析�
法”这门课的期中考试，我居然也通过了。试卷发下来逊克利尔在上面批道：“Your
English is better than I
expected.”他不会知道，这是我花了几天的时间，把重要的地方硬背下来，考试时机械地
抄上去的。要我临场去组织文字，我恐怕写不出成句的话来。通过期中考试并没有增强我�
学习的兴趣，我的心象散沙一样收也收不拢。我还在想着有机会了还是去找份工作，而不
能想象这样再过两年直到毕业，那样我在精神上会拖得精疲力尽。圣约翰斯，这个天涯海�
的城市，曾给了我那么多美好的想象，我现在对它却已经完全失望了。

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