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发信人: fzx (化石), 信区: Reading
标  题: 白雪红尘--44
发信站: 紫丁香 (Sat Sep  5 14:18:57 1998), 转信

                                四十四

　　我经常感到冥冥中有种什么力量和自己作对，不然为什么总是碰壁，找份洗
碗的工作也这么难，卖小菜也赚不到钱。还有一次在报上看到一家医院招厨师的
广告，十三块钱一小时，我去约见了，自我感觉还不错，以为会有点希望。出来
了在心里问自己，如果得到这份工作能稳定，还回国去不呢？这样想着心中就“
咚咚”地跳，似乎马上就面临着重大选择。等了几天也没有消息，我每天上午不
敢出门，怕错过了通知的电话，最后忍不住打电话去问，已经录用了其它人。多
次失望以后我也不敢再抱希望，甚至在事前就会本能地预想结果一定与自己所希
望的相反，没达到目的正是证实了自
己的预想。怀有这样的想法我就不太焦灼，
心平气和地面对每一次失败。我渐渐接受了这样一个事实，认定洗碗这份工作是
多伦多给我作出的恰当安排，是我在这个社会结构中的位置。在一个凭实力生存
的社会里，我的实力仅仅是还有一把子气力。我服了气，对某种好的转机不再抱
有幻想。

　　出乎意料地，我竟小小地走了一次运。

　　这天中午思文吃饭的时候随手翻着《星岛日报》，翻到一页说：“这里招厨
师，你去试试。”我吃着饭没有留意。招厨师的广告天天有，但有本领的人太多
太多，哪又会轮到我。她见我没有反应，就翻过去了。吃了饭我躺到床上拿了报
纸来看，先看了新闻，又翻到招聘那一版看了，思文说：“招人的广告看了没有
？”我说：“看了，天天都差不多。我技术又不过硬，试也白试。”她说：“不
是那一页，是一家外国人办的公司，招中国厨师。”我一听高兴了，凭我的手艺
，在唐人街餐馆做不行，外国人办的公司也许还能混过去。我翻到广告，是一家
由香港老板投资，委托外国人办的中式快餐连锁店，叫做Ｈｏ－Ｌｅｅ－Ｃｈｏ
ｗ，一下就要招进几十个人。我铺开地图查到地址，就骑车去了。

　　这是一家送餐公司，没有餐厅，顾客打电话订餐，做好了由司机送上门去。
公司六家分店前几天一起*
张，正缺人手。接见我的是个姓王的总厨，会说国�*
，几家分店的厨务由他总管。他问我申请什么位子，我说：“炒锅。”他说：“
做过几年？”我说：“才做过四年多，在加拿大做了差不多两年了，要不现在就
试试。”

　　他说：“相信你了。炒锅位子没有了，做油炉你来不来。”我说：“对不起
，我想知道油炉多少人工一个钟呢？”他告诉我是九块钱，我说：“来。”又说
：“不过我做炒锅比较熟一些，王先生今天一定帮我个忙把我分到炒锅位子上去
。”他说：“以后看机会，我记着点。”我站起来点头笑着。他指头点一点示意
我坐下，说：“有工作证没有，这不是唐人街的餐馆，打黑工也可以。”我说有
工作证，他要我复印一份，又要我把开户银行支票帐号也带来，钱直接付到帐号
上去，公司只发一张工资单。他问：“今天能不能做，能做就去换衣服。”我说
：“明天来可以吗？我今天还要到另一家餐厅去把那边厨师辞了。”他说：“那
明天不来就当你不会来了。”走的时候我怯生生问一问：“人工多久发一次？”
他说：“每周划到你的帐号上。”我对他半是点头半是鞠躬，说：“那我明天到
哪家分店？”他说：“先到这里培训几天。就这样了。”

　　这么轻易地，一个月就可以多挣几百块钱，我心里高兴透了。出了
门我走在
马路上，跳起来向空中捞抓几把，象是抓到了钱，塞到口袋中去，口里发出“啧
啧”的声音。骑上单车又夸张地想象着自己刚才那副低眉顺眼的神态，把那种神
态在心中仔细描摹。描得活灵活现自己也忍不住笑了，在心里假装对自己生了气
说：“你呢，男子汉呢，做了那副样子羞不羞呢？”于是在心里对自己挤着眼睛
扮着鬼脸笑。笑着笑着忽然就再笑不出来，叹口气，嘴蠕动着对自己说：“又装
了一回孙子。”

　　一年多来我总是在装孙子，这样别人看着顺眼，在心里肯定了他自己，想着
自己是决定他人命运的人物，也许就给我一份工作。我也想做出不卑不亢的样子
，更想做出很神气的样子，可我有求于人底气不足，想做也不能够，万一人家看
着你不有点不对眼，机会就完了。我不断地做出低眉顺眼的神态，我要让人家看
着高兴，人穷了首先要向钱看，讲不起志气。无论如何，我总算找到了一份还过
得去的差使，每小时的收入比纽芬兰多了一倍呢。这是真的，这是实在的，为了
这真的实在的玩艺儿我得委屈了自己。我还不太敢相信这样的好事会这样轻易地
落到自己头上来，太多的痛苦经验和失望经历使我对希望抱着极深的怀疑。也许
明天我去了，他说一句“Ｓｏｒｒｙ”，我又完了。我心中计算着如果拿到了这
份工*
，再想办法爬到炒锅位子上去，有更多的收入。为了钱这东西，我得把�*
心那种倔犟的反抗冲动打下去。想到这是对命运的暂时妥协，是不得已的权宜之
计，我的心中轻松了一点。在这个不属于我的世界里，倔犟赌气除了证明自己的
不成熟再没有其它意义。我也想带着优越的谦虚微笑潇洒地走几个来回，可这得
有实力。这个我没有。我心里明白，我服了气。这样想着我又想到思文。要我以
这样的心情对待她，我却做不到。我也明白一个男人在家庭中的位置并不是由他
是一个男人决定的，那种非常现实的东西在大多数情况下起着决定性作用，不幸
我也没逃脱这个大多数的范围。但无论如何我不能从感情上接受这种事实。有时
候我对自己的固执作出反省的时候，又马上有一种内心冲动对这种反省作出本能
的否定。我甚至觉得自己是在捍卫着一种关于爱情的信念，爱情不能随着环境的
改变而改变，改变了就不再是爱情，不是爱情就不必那样执着。我可以承认所有
的现实，承认自己的无能，承认自己不配有一份象样的工作，承认自己赖以生存
的唯一基础就是吃了饭有一把力气，这是我自己的问题，我没有什么可抱怨的。
可是我不能因为自己的不成功就在家里畏畏缩缩。我可以在所有的方面压抑着自
己以屈求伸，只有在思文那里不行。我*
思文已经互相等待了这么长的时间，�*
也不愿向妥协的方向迈出实质性的一步。不进则退，退到如今想进也难了。说真
的，时至今日，我还担心她会向前迈出这一步呢，那样我将会进退两难。

　　第二天我骑车去上班，路很远，骑了四十分钟才骑到。（以下略去６００字
……）

　　干活轻松，精力还过剩，我又在一个韩国女人开的一家小餐馆找了一分半职
的工作，吸尘、洗碗、切菜，每天上午十点半到下午两点半，三点钟到Ｈｏ－Ｌ
ｅｅ－Ｃｈｏｗ上班。收入多了，心情也好了一点，到底天无绝人之路。

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