SFworld 版 (精华区)

发信人: emanuel (小飞象), 信区: SFworld
标  题: Fountains of Paradise - 33,34
发信站: 哈工大紫丁香 (Thu Jul 13 12:30:54 2000), 转信

发信人: Sandoval (Companion Protector), 信区: SciFiction
标　题: Fountains of Paradise - 33,34
发信站: The unknown SPACE (Tue May 30 00:50:19 2000) WWW-POST



    33. CORA



    "Why did you leave it until now?" Dr. Sen had asked, in
a tone appropriate to a retarded child.

    "The usual reason," Morgan answered, as he ran his good
thumb along the seal of his shirt. "I was too busy - and
whenever I felt short of breath I blamed it on the height."

    "Altitude was partly to blame, of course. You'd bettr
check all your people on the mountain. How could you have
overlooked anything so obvious?"

    How indeed? thought Morgan, with some embarrassment.

    "All those monks - some of them were over eighty! They
seemed so healthy that it never occurred to me..."

    "The monks have lived up there for years - they're
completely adapted. But you've been hopping up and down
several times a day -"

    "- twice, at the most -"

    "- going from sea level to half an atmosphere in a few
minutes. Well, there's no great harm done - if you follow
instructions from now on. Mine, and CORA's."

    "CORA's?"

    "Coronary alarm."

    "Oh - one of those things."

    "Yes - one of those things. They save about ten million
lives a year. Mostly top civil servants, senior
administrators, distinguished scientists, leading engineers
and similar nit-wits. I often wonder if it's worth the
trouble. Nature may be trying to tell us something, and
we're not listening."

    "Remember your Hippocratic Oath Bill," retorted Morgan
with a grin. "And you must admit that I've always done just
what you told me. Why, my weight hasn't changed a kilo in
the last ten years."

    "Urn... Well, you're not the worst of my patients," said
the slightly mollified doctor. He fumbled round in his desk
and produced a large holopad. "Take your choice-here are the
standard models. Any colour you like as long as it's Medic
Red."

    Morgan triggered the images, and regarded them with
distaste.

    "Where do I have to carry the thing?" he asked. "Or do
you want to implant it?"

    "That isn't necessary, at least for the present. In five
years' time, maybe, but perhaps not even then. I suggest you
start with this model - it's worn just under the breastbone,
so doesn't need remote sensors. After a while you won't
notice it's there. And it won't bother you, unless it's
needed."

    "And then?"

    "Listen."

    The doctor threw one of the numerous switches on his
desk console, and a sweet mezzo-soprano vice remarked in a
conversational tone: "I think you should sit down and rest
for about ten minutes." After a brief pause it continued:
"It would be a good idea to lie down for half an hour."
Another pause: "As soon as convenient, make an appointment
with Dr. Sen." Then:

    "Please take one of the red pills immediately."

    "I have called the ambulance; just lie down and relax.
Everything will be all right."

    Morgan almost clapped his hands over his ears to cut out
the piercing whistle.

    "THIS IS A CORA ALERT. WILL ANYONE WITHIN RANGE OF MY
VOICE PLEASE COME IMMEDIATELY. THIS IS A CORA ALERT. WILL -"

    "I think you get the general idea," said the doctor,
restoring silence to his office. "Of course, the programmes
and responses are individually tailored to the subject. And
there's a wide range of voices, including some famous ones."

    "That will do very nicely. When will my unit be ready?"

    "I'll call you in about three days. Oh yes - there's an
advantage to the chst-worn units I should mention."

    "What's that?"

    "One of my patients is a keen tennis player. He tells me
that when he opens his shirt the sight of that little red
box has an absolutely devastating effect on his opponent's
game..."



    34. Vertigo



    There had once been a time when a minor, and often
major, chore of every civilised man had been the regular
updating of his address book. The universal code had made
that unnecessary, since once a person's lifetime identity
number was known he could be located within seconds. And
even if his number was not known, the standard search
programme could usually find it fairly quickly, given the
approximate date of birth, his profession, and a few other
details. (There were, of course, problems if the name was
Smith, or Singh, or Mohammed...)

    The development of global information systems had also
rendered obsolete another annoying task. It was only
necessary to make a special notation against the names of
those friends one ished to greet on their birthdays or
other anniversaries, and the household computer would do the
rest. On the appropriate day (unless, as was frequently the
case, there had been some stupid mistake in programming) the
right message would be automatically flashed to its
destination. And even though the recipient might shrewdly
suspect that the warm words on his screen were entirely due
to electronics - the nominal sender not having thought of
him for years - the gesture was nevertheless welcome.

    But the same technology that ad eliminated one set of
tasks had created even more demanding successors. Of these,
perhaps the most important was the design of the Personal
Interest Profile.

    Most men updated their PIP on New Year's Day, or their
birthday. Morgan's list contained fifty items; he had heard
of people with hundreds. They must spend all their waking
hours battling with the flood of information, unless they
were like those notorious pranksters who enjoyed setting up
News Alerts on their consoles for such classic
improbabilities as:



    Eggs Dinosaur, hatching of

    Circle, squaring of

    Atlantis, re-emergence of

    Christ, Second Coming of

    Loch Ness Monster, capture of



    or finally



    World, end of



    Usually, of course, egotism and professional
requirements ensured that the subscriber's own name was the
first item on every list. Morgan was no exception, but the
entries that followed were slightly unusual:



    Tower, orbital

    Tower, space

    Tower, (geo) synchronous

    Elevator, space

    Elevator, orbital

    Elevator, (geo) snchronous



    These names covered most of the variations used by the
media, and ensured that he saw at least ninety percent of
the news items concerning the project. The vast majority of
these were trivial, and sometimes he wondered if it was
worth searching for them - the ones that really mattered
would reach him quickly enough.

    He was still rubbing his eyes, and the bed had scarcely
retracted itself into the wall of his modest apartment, when
Morgan noticed that the Alert was flashing on his console.
Punching the COFFEEand READOUT buttons simultaneously, he
awaited the latest overnight sensation.



    ORBITAL TOWER SHOT DOWN



    said the headline.

    "Follow up?" asked the console.

    "You bet," replied Morgan, now instantly awake.

    During the next few seconds, as he read the text
display, his mood changed from incredulity to indignation,
and then to concern. He switched the whole news package to
Warren Kingsley with a "Please call me back as soon as
possible" tag, and settled down to breakfast, still fuming.

    Less than five miutes later, Kingsley appeared on the
screen.

    "Well, Van," he said with humorous resignation, "we
should consider ourselves lucky. It's taken him five years
to get round to us.''

    "It's the most ridiculous thing I ever heard of! Should
we ignore it? If we answer, that will only give him
publicity. Which is just what he wants."

    Kingsley nodded. "That would be the best policy - for
the present. We shouldn't over-react. At the same time, he
may have a point."

    "What do you mean?"

    Kingsley had become suddenly seious, and even looked a
little uncomfortable.

    "There are psychological problems as well as engineering
ones," he said. "Think it over. I'll see you at the office."

    The image faded from the screen, leaving Morgan in a
somewhat subdued frame of mind. He was used to criticism,
and knew how to handle it; indeed, he thoroughly enjoyed the
give-and-take of technical arguments with his peers, and was
seldom upset on those rare occasions when he lost. It was
not so easy to cope with Donald Duck.

     That, of course, was not hs real name, but Dr. Donald
Bickerstaff's peculiar brand of indignant negativism often
recalled that mythological twentieth-century character. His
degree (adequate, but not brilliant) was in pure
mathematics; his assets were an impressive appearance, a
mellifluous voice, and an unshakeable belief in his ability
to deliver judgements on any scientific subject. In his own
field, indeed, he was quite good; Morgan remembered with
pleasure an old-style public lecture of the doctor's which
he had once attended at the Royal Institution.For almost a
week afterwards he had almost understood the peculiar
properties of transfinite numbers.

    Unfortunately, Bickerstaff did not know his limitations.
Though he had a devoted coterie of fans who subscribed to
his information service - in an earlier age, he would have
been called a pop-scientist - he had an even larger circle
of critics. The kinder ones considered that he had been
educated beyond his intelligence. The others labelled him a
self-employed idiot. It was a pity, thought Morgan, that
Bickerstaff couldn't b locked in a room with Dr.
Goldberg/Parakarma; they might annihilate each other like
electron and positron - the genius of one cancelling out the
fundamental stupidity of the other. That unshakeable
stupidity against which, as Goethe lamented, the Gods
themselves contend in vain. No gods being currently
available, Morgan knew that he would have to undertake the
task himself. Though he had much better things to do with
his time, it might provide some comic relief; and he had an
inspiring precedent.

    There were few pictures in he hotel room that had been
one of Morgan's four "temporary" homes for almost a decade.
Most prominent of them was a photograph so well faked that
some visitors could not believe that its components were all
perfectly genuine. It was dominated by the graceful,
beautifully restored steamship - ancestor of every vessel
that could thereafter call itself modern. By her side,
standing on the dock to which she had been miraculously
returned a century and a quarter after her launch, was Dr.
Vannevar Morgan. He was looking up at the scrolwork of the
painted prow; and a few metres away, looking quizzically at
him, was Isambard Kingdom Brunel - hands thrust in pockets,
cigar clenched firmly in his mouth, and wearing a very
rumpled, mud-spattered suit.

    Everything in the photo was quite real; Morgan had
indeed been standing beside the Great Britain, on a sunny
day in Bristol the year after the Gibraltar Bridge was
completed. But Brunel was back in 1857, still awaiting the
launch of his later and more famous leviathan, whose
misfortunes were to break his body an spirit.

    The photograph had been presented to Morgan on his
fiftieth birthday, and it was one of his most cherished
possessions. His colleagues had intended it as a sympathetic
joke, Morgan's admiration for the greatest engineer of the
nineteenth century being well known. There were times,
however, when he wondered if their choice was more
appropriate than they realised. The Great Eastern had
devoured her creator. The Tower might yet do the same to
him.

    Brunel, of course, had been surrounded by Donald Ducks.
The most pesistent was one Doctor Dionysius Lardner, who
had proved beyond all doubt that no steamship could ever
cross the Atlantic. An engineer could refute criticisms
which were based on errors of fact or simple
miscalculations. But the point that Donald Duck had raised
was more subtle and not so easy to answer. Morgan suddenly
recalled that his hero had to face something very similar,
three centuries ago.

    He reached for his small but priceless collection of
genuine books, and pulled out the one he had read, perhaps,
more often thanany other - Rolt's classic biography
Isambard Kingdom Brunel. Leafing through the well-thumbed
pages, he quickly found the item that had stirred his
memory.

    Brunel had planned a railway tunnel almost three
kilometres long - a "monstrous and extraordinary, most
dangerous and impracticable" concept. It was inconceivable,
said the critics, that human beings could tolerate the
ordeal of hurtling through its Stygian depths. "No person
would desire to be shut out from daylight with a
consciousness that he had a superincumbent weigt of earth
sufficient to crush him in case of accident... the noise of
two trains passing would shake the nerves... no passenger
would be induced to go twice..."

    It was all so familiar. The motto of the Lardners and
the Bickerstaffs seemed to be: "Nothing shall be done for
the first time."

    And yet - sometimes they were right, if only through the
operation of the laws of chance. Donald Duck made it sound
so reasonable. He had begun by saying, in a display of
modesty as unusual as it was spurious, that he would not
presum to criticise the engineering aspects of the space
elevator. He only wanted to talk about the psychological
problems it would pose. They could be summed up in one word:
Vertigo. The normal human being, he had pointed out, had a
well-justified fear of high places; only acrobats and
tightrope artistes were immune to this natural reaction. The
tallest structure on earth was less than five kilometres
high - and there were not many people who would care to be
hauled vertically up the piers of the Gibraltar Bridge.

    Yet that was nohing compared to the appalling prospect
of the orbital tower. "Who has not stood," Bickerstaff
declaimed, "at the foot of some immense building, staring up
at its sheer precipitous face, until it seemed about to
topple and fall? Now imagine such a building soaring on and
on through the clouds, up into the blackness of space,
through the ionosphere, past the orbits of all the great
space-stations - up and up until it reaches a large fraction
of the way to the moon! An engineering triumph, no doubt -
but a psychological nightmare.  suggest that some people
will go mad at its mere contemplation. And how many could
face the vertiginous ordeal of the ride - straight upwards,
hanging over empty space, for twenty-five thousand
kilometres to the first stop at the Midway Station?

    "It is no answer to say that perfectly ordinary
individuals can fly in spacecraft to the same altitude, and
far beyond. The situation then is completely different - as
indeed it is in ordinary atmospheric flight. The normal man
does not feel vertigo even in the open gondola of a baloon,
floating through the air a few kilometres above the ground.
But put him on the edge of a cliff at the same altitude, and
study his reactions then!

    "The reason for this difference is quite simple. In an
aircraft, there is no physical connexion linking the
observer and the ground. Psychologically, therefore, he is
completely detached from the hard, solid earth far below.
Falling no longer has terrors for him; he can look down upon
remote and tiny landscapes which he would never dare to
contemplate from any high elevation.That saving physical
detachment is precisely what the space elevator will lack.
The hapless passenger, whisked up the sheer face of the
gigantic tower, will be all too conscious of his link with
earth. What guarantee can there possibly be that anyone not
drugged or anaesthetised could survive such an experience? I
challenge Dr. Morgan to answer."

    Dr. Morgan was still thinking of answers, few of them
polite, when the screen lit up again with an incoming call.
When he pressed the ACCEPT button, he was not in the least
surprise to see Maxine Duval.

    "Well, Van," she said, without any preamble, "what are
you going to do?"

    "I'm sorely tempted, but I don't think I should argue
with that idiot. Incidentally, do you suppose that some
aerospace organisation has put him up to it?"

    "My men are already digging; I'll let you know if they
find anything. Personally, I feel it's all his own work - I
recognise the hallmarks of the genuine article. But you
haven't answered my question."

    "I haven't decided; I'm still trying to digest my
breakfast. Wat do you think I should do?"

    "Simple. Arrange a demonstration. When can you fix it?"

    "In five years, if all goes well."

    "That's ridiculous. You've got your first cable in
position..." "Not cable - tape."

    "Don't quibble. What load can it carry?"

    "Oh - at the Earth end, a mere five hundred tons."

    "There you are. Offer Donald Duck a ride."

    "I wouldn't guarantee his safety."

    "Would you guarantee mine?"

    "You're not serious !"

    "I'm always serious, at this hour of the morning. It's
timeI did another story on the Tower anyway. That capsule
mock-up is very pretty, but it doesn't do anything. My
viewers like action, and so do I. The last time we met, you
showed me drawings of those little cars the engineers will
use to run up and down the cable - I mean tapes. What did
you call them?"

    "Spiders."

    "Ugh - that's right. I was fascinated by the idea.
Here's something that has never been possible before, by any
technology. For the first time you could sit still in the
sky, even above the atmosphere, and watch he earth beneath
- something that no spacecraft can ever do. I'd like to be
the first to describe the sensation. And clip Donald Duck's
wings at the same time."

    Morgan waited for a full five seconds, staring Maxine
straight in the eyes, before he decided that she was
perfectly serious.

    "I can understand," he said rather wearily, "just how a
poor struggling young media-girl, trying desperately to make
a name for herself, would jump at such an opportunity. I
don't want to blight a promising career, but the answer is
defintely no."

    The doyen of media-persons emitted several unladylike,
and even ungentlemanly, words, not commonly transmitted over
public circuits.

    "Before I strangle you in your own hyperfilament, Van,"
she continued, "why not?"

    "Well, if anything went wrong, I'd never forgive
myself."

    "Spare the crocodile tears. Of course, my untimely
demise would be a major tragedy - for your project. But I
wouldn't dream of going until you'd made all the tests
necessary, and were sure it was one hundred percent safe."

    "It ould look too much like a stunt."

    "As the Victorians (or was it the Elizabethans?) used to
say - so what?"

    "Look, Maxine - there's a flash that New Zealand has
just sunk - they'll need you in the studio. But thanks for
the generous offer."

    "Dr. Vannevar Morgan - I know exactly why you're turning
me down. You want to be the first."

    "As the Victorians used to say - so what?"

    "Touché. But I'm warning you, Van - just as soon as you
have one of those spiders working, you'll be hearing from me
again."

    Moran shook his head. "Sorry, Maxine," he answered.
"Not a chance -"



--
... In 2345, on the 10th anniversary of the Shivan attack
on Ross 128, the Vasudan emperor Khonsu II addressed the
newly formed GTVA General Assembly. The emperor inaugurated
an ambiguous and unprecedented joint endeavor: the GTVA
Colossus...

※ 来源:．The unknown SPACE bbs.mit.edu．[FROM: cache1.cc.inter]



--
    
    听一些老歌，才发现自己的眼泪如此容易泛滥——
这是不对的！

※ 来源:·BBS 水木清华站 smth.org·[FROM: 159.226.45.60]

--
☆ 来源:．哈工大紫丁香 bbs.hit.edu.cn．[FROM: emanuel.bbs@smth.org]