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发信人: quincey (爱心小熊), 信区: Psychology
标  题: 如何摆脱尴尬处境
发信站: 紫丁香 (Sat Jun 19 19:30:26 1999), 转信

如何摆脱尴尬处境

　　两位外科医生碰到了一个棘手的病症，一位训练有素的护士在休
息时间向他们提出了一项高明的治疗方案，她说：“为什么你们不试
试这个方案呢？”一个外科医生马上打断了她：“因为我还记得你上
星期填错了一个病人的病历卡。”这名护士羞得满脸通红，无以对答。

　　离开饭桌之前，丈夫为了在他们夫妇俩请的客人面前显示一下慷
慨大方的气度，在桌上留下了20美元的小费，可是他的妻子一把夺过
钱，大声嚷道：“这饭店的服务并不怎么好！”丈夫只好赶紧溜之大
吉。

　　还有一些喜欢和别人捣蛋的人，这些人可能是你的朋友、同事或
者是爱人——在公共场合，他们突然把你搂住，然后提起一件你讳莫
如深的往事，有恃无恐地出你的丑，或是公开你的隐私，或是阔谈你
干过的傻事和闹出的笑话。如果这时你生了气，他就会说：“这只是
开开玩笑，你太神经过敏，太缺乏幽默感了。”

　　爱德华·格罗斯是华盛顿大学的社会学家，对人们处于限尉车�
时的各种表现研究了20年。他指出：“人们在公开场合被羞辱，通常
并不认为是玩笑，或者是微不足道的小事。当人的感情受到伤害时，
我们中的大多数人会十分愤怒，表现得张口结舌或者满脸羞红。但是
我们可以有另一种比较聪明的解决办法，保持沉默，或者设法改变你
的处境。”

　　佛罗里达大学的心理学家巴里·舒兰克说：“完全没有必要去追
究一个人的所作所为是否别有用心。”相当可能的情况是他或她压根
没有意识到你会受到伤害。当你向他指出失礼的言行后，这位呆头呆
脑的冒犯者通常会向你致歉。

　　怎样摆脱窘迫的处境呢？我们要依情形而定。如果你的上司在你
的同事面前三番五次地责备你时，你可以心平气和地严正指出：“我
们是否可以私下谈这个问题？”

　　同样地，伤害你的人是配偶或亲密的朋友，你可以说明你觉得多
么尴尬、为难甚至是痛苦，远比以同样的方法去回击对方要好得多。
如果这人继续不分场合地使你窘迫不堪，你可明确地指出：“我觉得
以后很难再信赖你。”

　　下回有人故意羞辱你时，你可以采用比较激烈的方法。有时，你
必须使这种羞辱立即停止下来。你说：“你已经使我难堪了，你不介
意告诉我这都是为了什么吧？”或者说：“你似乎心烦意乱，是不是
我有什么事使你不高兴？”

　　不管怎么做，避免动怒，千万别发火，如果失去了泰然自若的态
度，你只能使对方占上风，使别人对你产生不满情绪。

　　相当多的时候，最好的办法是靠急中生智和幽默感。爱德华·格
罗斯曾讲了一个典型的故事。故事讲的是两位作家之间的交锋。一位
作家刚完成一本书，正沉浸在人们的赞美声中，另一个作家对她有些
妒嫉，不顾别人们的劝说跑去和她说：“我喜欢你的这本书，是谁替
你写的？”“我很高兴你喜欢，”她回敬道，“是谁替你读的？”

　　所以，急中生智，既柔中带刚，又不失风度，这往往是最好不过
的回击办法。

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        ＊                  有志者，事竞成，百二秦关终属楚
    ★   ＊                 苦心人，天不负，三千越甲可吞吴
        ＊                  待明日
      ＊                    西北望，射苍狼，鼠辈焉敢当

                            --------我深爱着我的祖国------

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