Psychology 版 (精华区)

发信人: Psychology (心理学纵横), 信区: Psychology
标  题: 明天会更美好
发信站: 哈工大紫丁香 (Wed Sep 22 22:31:22 2004), 转信

明天会更美好


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kaoyan.com网友海风
美好的未来靠我们自己开启
过去的——汲取教训、总结得失
现在的——好好把握
未来的——是美好的

为梦想而努力是美好的，当梦成真时是幸福的。

我相信明天会更美好！
我承认我是那种很老实很实在外表上看上去有点书生气的人，但是在我的骨子里我却是那种不甘平庸对未来充满憧憬的人。

我不去想能否能够成功
既然选择了远方
便只顾风雨兼程
不去想能否赢得爱情
既然钟情于玫瑰
就勇敢地吐露真诚
我不去想身后会不会袭来寒风冷雨
既然目标是地平线
留给世界的只能是背影
我不去想未来是平坦还是泥泞
只要热爱生活
一切都在

不知道在那里看到的，这首诗一直在激励着我，每当身心疲惫的时候我都会看上几遍…

大学

2000年我大学毕业，郑州大学电气自动化专业。
大学的四年，我个人认为那四年的大学我很失败——成绩不是很特别、没有尽情的玩过、没有谈过朋友。期间，我曾苦苦在思考一个问题，就是给自己定位，自己究竟适合干什么往那个方向发展，想了四年，但是到了快要毕业的时候我还很迷茫，我不知道我的未来在哪里我不知道我究竟适合去做什么。
大四前的暑期，我和我的大多数爱学习的同学一样开始准备考研，并且也很努力的复习过一段时间，但是后来就…我家是农村的，我的父母也不是特别支持我考研，在他们看来毕业后找个工作就好减轻家里的负担了如果要考的话就等工作以后再说吧；我个人的愿望也不强烈，我有我另外的考虑那就是我怕我如果毕业了连工作也找不到或者找到的工作很龌龊，那样的话回到家特别是面对村子里的乡亲我会感到特没面子——没有法子，人就是那么的爱面子，而我更是一个特爱面子的人。我虽然很想考，但是我更怕的是我努力去考了，结果如不理想，那就惨了，我有太多的顾虑。在当时，我更在乎的能找到一份满意体面的工作，所以我边看考研的书也边在为工作的事忙碌，比如我是在大四的前半学年考的计算机证书（学工科的这也许是找工作的一个重要的通行证吧）；我也和其他同学一样，不时地到外面的人才市场去看看。现在想来当时真傻，但在当时我真的是走不出那样的误区，现在想那时如果有过来人提醒就好了，可当时…现在，我知道了后悔是最最没用的。后来研考了，结果不言而明。

选择到上海

大学我唯一感到欣慰的是该拿到的我基本上我拿到了：英语六级、计算机二级、连续四年拿到奖学金。凭这些硬件还有我还算不错的专业，我还算是比较受欢迎的毕业生，这就使得我有机会面对多种选择——我选择了到上海，我选择的不是我现在还在做着的这份工作而是上海，我一直都很向往这个迷人的城市。当时我只想看看自己究竟能走多高多远，我不想我的人生只是黯然失色，所以我就出乎我大多同学的意料做出了这样的选择。我的父母当然不愿他们唯一的儿子离开他们这么远，但我的父母却告我只要你将来能过的比他们好就行了，我的父母虽然都是农民，但是在我心中他们永远都是最最伟大的，我决不会愧对他们。就是到现在我也不知道我那时的选择是对还是错，但是我意识到了我给自己选择了崎岖路，为明天我要付出更多的努力要流更多的血汗；对与错，我时常有想过，但从来没有结论，也许世间并非每一件事都有对错之分…

来到上海

毕业后，我在家休息了将近一个月，这一个月是我满怀期待的一个月。毕业前我没到过上海，我天天在想象上海会是怎么样子的，美丽迷人的夜景、充满诱惑的色彩斑斓、耸入云霄的摩天大楼，还有蓝的天白的云，我承认我是个骨子里充满浪漫的人（跟我的外表有点距离）；我在不断地在描绘设计着自己的梦想自己的未来，有很多美好的期待有很多美丽的梦想，我想要在那个自己期待的地方让我的梦想不再遥远让我的梦想成为现实；我想象着我的第一份工作，我想把我一腔的热血把我的全部精力都投入到工作之中，我想我可以成为一名优秀的员工我可以做出点成绩出来；当然，我也想象着在那个我向往的城市能遇到可以与我相伴到永远的另一半…
2000年8月3日，是我永远都不会忘记的一天，那天我到了上海，呼吸到了上海的清新的空气，这就是我的梦落脚的地方，我想我要在这片土地上生活要使我的梦在这里成长成真，我很激动，我对这里的一切都很好奇，我想尽快地让自己融入这个城市。
也许从8月3日一踏入那家公司（是一家老牌国有企业，也正是当时慕它的名气才来的）的开始就注定了我这一段令人痛心疾首的苦闷经历的开始。
工厂条件远不如我的想象，我认了，我想工作的地方也许就这个样子吧；单身宿舍的简陋，让我有点不堪忍受，还没有我们大学的条件好，满怀期待希望工作后住的不象学生宿舍一样，真的好想好想有一个属于自己的空间，可现实…；听不懂上海话吃不习惯的上海菜（到现在我也吃不惯所谓有特色的上海菜），更让我痛苦难受。
煎熬的日子就这样开始了，我想自己赶快适应，我也不断安慰自己“万事开头难”，也许刚开始的时候都是这个样子，“柳暗花明”也许就在前面不远的地方…我开始接受承认这样的现实，我农村出身的，我相信我什么苦都吃得消什么痛都受得了。刚走出校园，又来到了离家千里的他乡，一切都要从新开始，我想了无论如何我都要经受得起不管什么样的考验。

小组实习

在公司总降压站实习，是工厂供用电部分，跟我的专业接近。书本的理论跟实际的情况相去很远，况且我们大学实习又不多，很少接触实际，所以刚开始我感到很新奇，尽管我周围是上海话的语言环境（因语言不通，和老师傅交流的不多，他们基本都说得来普通话，但是他们觉得会很吃力，当然不会因为我一个人就开国语），但能看到这么多东西我也蛮知足的，我一边把实物和自己以前学过的理论加以联系对比一边不懂的我就请教小组里的老师傅们，还算充实。满腔的激情积极的工作态度，真得好希望自己尽快适应多掌握点实际适用技术，使自己在尽可能短的时间里能胜任工作。其实根本是不可能的，因为在这样的国企没有三年甚至五六年的锻炼是不会让你单独做事的，除非真的人手紧张。
和老师傅在一起，了解到的公司的情况也许都是最真实的，但是在我工作刚开始的一段时间里我没有接受过如老师傅所说的那样的现实。一两周下来，在小组里那股新鲜劲消失的差不多了，因为他们的工作没什么技术含量，再加上我只是在那里实习，没有太多亲手操作的机会也不可能学到太多的技术，只是看看了解了解。到现在我都有点恨那里的组长（有点欺负新人），在那里因为只我一个实习生，我只知道服从他的安排卖力的工作，而我的主要工作是什么呢（现在想来让我觉得有点耻辱），就是和另外的师傅门每天到分配电站房打扫卫生，我学会了怎样拖地板清尘除污——我永远都不会忘记的是炎热暑期我汗流浃背湿透工作服的情景我不会忘记我磨出血泡的手掌心我不会忘记我永远都不会忘记…那样的工作我做的两个多月。
我不时地在反复思考，我上学究竟为了什么为了什么为什么，我不是有意抬高自己大学生的身份，但是这样的实习这样的工作…我想到的是耻辱感觉到的是痛苦——如果我没有上学出来也许我就不会联想那么多就不会有那么多的感触，如果我象我的同乡初中毕业就在家再苦再累我会觉得这是我的命我会毫无怨言；但是，现在不一样，经过这么多年的努力和付出，我觉得这不是我的价值所在不是我所应该做的…更何况我拿到的是那么一点点工资，与外面同等学历的人比较以下，感到的是惭愧更是无奈，六年的合同每年6000元的违约金相对于我们微薄的收入无疑是天文数字，我不知这是否合理合法，但我觉得这对我们太不公平了。我想过跳槽，不过很快我是排除了这个念头，显而易见如那样的话面对我的是极大的经济压力极大的心理负担也有很大的风险。家里的经济条件使得我根本不可能得到资助，父母只希望我好好工作，在他们认为只要有份稳定的工作就好了，父母他们虽然也关心不在他们身边的我，但是他们是不会知道的处境更不会理解我的想法，所以有好多事情我只好自己拿主意。
我不是一个果断的人，但是我觉得我还是一个能看清大方向的人，在关键时刻我还是拿的准方向下的了决定的人。

到科室

直到现在我还有点感激我的那位室副主任，我感觉到他对我挺赏识的，尽管后来我的工作也不如所愿。在小组实习时，那位主任时常到小组去，经常关心地问问我，我感觉到的是欣慰和些许的温暖，因为有领导的关心真的感觉不错，有种很特别的感觉，大概是觉得的自己的存在吧——人是很容易得到满足的，而我这样的人就更容易得到满足。
自然，两个月后我到科室里当然是我的那位主任的意思，按规定要在下面呆半年，虽然这是理所当然的但我还是有点感激。到了科室后，主任要我CAD设绘公司供电系统的图纸，尽管在学校时我没有学过，但是我还是满口答应了下来。当然是有点不轻松了，但凭着的热情，我边学边做，没有人请教，但感觉不错，我觉得工作就应该是这个样子，有点压力有点挑战性。那段时间，上班八个小时我努力地在工作，下班后我每天几乎学到晚上过十点，感觉真的好充实。很快就离春节不远了，工作上我也基本搞定了，我的努力总算没白费，也得到了领导的肯定，当然领导也给了我好处——春节给了我假期，还办了出差事由让我报销了来回路费，那个春节我是过了正月十五才回来上班的，也是我到上海三年唯一一次在家过的春节。直到现在我感觉到那段时间是我工作两年多来最充实最有感觉的一段时间。
2001年初，也就是在家过了春节来之后。怀着的希望很大，我希望这是工作的开始，毕竟已经上班半年了，前面的就算是适应期吧，我真想很快就进入状态做出点成绩来。接下来我又接手了一件事情，凭我的工作热情和随和的为人，也很快有了结果达到了预期的效果。工作汇报是我写的，我把发现的问题、存在的不足、处理的方案、处理的结果以及相关的建议基本上都反映在其中，但是在总结会议上并没有得到领导的肯定，说我的报告写的简单不够分量——简直可笑，要得是解决问题还是开杂货店！尽管后来在另外一次会议上那位领导又给予了充分的肯定，但是我认识到了国有企业毕竟是国有企业，工作做的好与不好看的不是效果效益好不好而是看是否是按了领导的想法是否和领导的意思一致。
刚开始工作时，一位同事也劝我没有必要那么卖命的工作，给我说了他的感受，我虽表面附和，可我就是有点不很确信，但是后来所发生的一切以及我的经历不断地证实这一切——国有企业就是国有企业，是一个事实。
接下来心情一下子郁闷了好多，迷茫、彷徨、难过、痛苦…也许所有消沉的词汇都难以形容我那时的心情。上班时我还是卖力的工作，空时我就看书，希望使自己充实起来，忘记不堪面对的这一切，但是这怎么可能…
我是一个极有进取心的人，我不可能不去想我的前程我的未来，我不能忍受的是颓废，我渴望我有美好的明天我渴望我有一份不错的工作我也渴望我能有我相依相伴的女友我更渴望在不久的未来有自己温馨的家…但是这一切的一切离我太遥远太遥远，梦想终归是梦想，现实真的好残酷，我想痛哭任由泪水的洒落，可我做不到，我是一个有血肉之躯的男儿，我不甘，我不信人的命天注定，我相信命运在自己手中。我没有怨过我的父母，他们虽然不能在物质上给我太多，但是他们给了我生命使我读了书上了大学，我已经很知足很知足了，我不断地告诫我自己一定要做出点什么，以后好好孝敬我的父亲母亲。
道理我想得清看得明，但做来却不是那么容易的，我还是有点消沉有点堕落有点颓废。虽然我在每天入睡之前反复检讨自己在每天起床之前不断给自己警告，可走出低潮确似要走出泥泞，对那时的我如同蜀道之难。从那时起我开始了网上聊天，我的第一个网名“流浪的人”（缘自陈星的《流浪歌》，流浪的人/在外想念你/亲爱的妈妈…是我那段时间再熟悉不过的旋律，我觉得这首好象就是给我量身订做的一样…）。上网是借以打发苦闷难熬的时光，多的时候我每周去三四次每次至少两三个小时，交了几个网友，我象大多上网人一样先是网上接下来就是书信往来到后来那就电话了，还好这也使得我心情有了一些好转。

考研念头和在外面做工程

2001年五一前后有个高中同学打给我电话，诉说他工作的不如意，他告诉我他想考研，想要报考上海的一所高校，要我帮他打听一下消息。在和他通话之后我萌动了考研的强烈念头，我决定我要考研。有了方向有了目标人自然就精神多了，当天我就看起了书。但是，有好多事情不是都象你预期的那样，也许每件事情都会有或多或少的意外，就在我刚刚着手复习不足半个月，我们部门接手了一项很大的工程，我自然被领导安排进去，那时我也反复思考了，想这也许是一个难得的机会，说实在我那时还对工作真报有着那么一点点的幻想，幻想着“柳暗花明”也许就在眼前。接下来，就开始了着手工程的准备，虽累但感觉不错，能学到东西，虽然带我的那位师傅是个老古董保守的要命，但是他一个人哪里忙得过来，所以那段时间我请教他的他基本上都是肯告诉我的。这样以来，上班时我就拼命工作，下班后我就看我的考研书，我想这段我就同时做这两件事吧，自我感觉良好，觉得上班学习都不误，寄希望工程一结束就全心准备考研——计划的想象的也许真够完美，可是现实会把这一切撕个粉碎。
准备工程的一个月感觉还好，后来就去现场，天也一天热一天，工地不是在我们公司内部而是在几十公里之外的外高桥。那段时间，每天几乎是早七点晚七点并且没有休息天，在工地上工作服几乎没有干过，晚上回来我还不忘看会儿自己的考研书。开始的时候还坚持得了，但到了后来就根本不可能，回来后只想倒头就睡。这倒也罢了，那时在工地我也蛮受气的，就是那个老古董，真真是让人受不了，你做什么他都看不顺眼，你按他的意思做了他要么说你做的不好要么就说你没一点点头脑，如没有按他的意思做了那就更糟了，受他挨骂那段时间简直是家常便饭，有好几次我真想摔了东西撒手就走，但是我忍了…到现在回想起来，我都觉得那是自己最大的耻辱，尤其是有段时间，我每天六点三刻到办公室在路上买的早餐然后带到办公室吃（我们七点一刻出发，而我们正常上班时间则为七点半），每每我吃早餐的时候，坐在我对面的老古董就唠叨个没完，把你从上到下贬的是一文不值，每天我就是在这样的晨曲的伴奏下吃得早餐，我咽下去的不单有食物还有在我心中流淌的泪水——我现在都不敢想象我当时是怎么忍受下来的，真的是耻辱耻辱耻辱...天大的耻辱。如果非要我说我活这么大发生的最糟糕的事是什么的话，我会不假思索的说是遇上这样一个变态的老古董，我恨他简直入骨，但我不是那种具有报复心的人，我是一个多愁善感的人极具有同情心的人也很会站在事情的另一面考虑，所以尽管他对我那样，我还是对他蛮尊敬的——一个五十几岁的老头子，三十几岁才成的家，直到现在身边还没有一个子女…说实在我有时还确实觉得他挺可怜的，在工作上他特别卖力敬业精神极为可贵，但是他的小题大做他的心胸狭窄他的唠唠叨叨让任何人都是无法忍受的。80年代时他都做到了科长，后来每况愈下，直到现在单是个技术人员，听同事说他从不带徒弟，因为带过，都是被他骂的…同事说他肯带我那可是铁树开花，现在觉得遇到他我是倒了八辈子霉。跟他没学到多少东西，每次问他几乎没有爽快回答过几次，后来我就索性不问，最可笑的是他跟我学电脑时还要我就坐在他的身边哪儿也不准去，而我当时居然也照做——想想自己也真够贱的了。我觉得我的人格上受到了极大的侮辱我的自尊心受到了从未有过的打击——我是一个受过高等教育的人我是一个大学生我是一个人一个有着自尊心的人。我没有跟他计较，我觉得没有必要，这样的人不配，但是我却走不出那样令我痛苦难过的阴影，直到现在我一坐在办公室感到的是压抑难过，因为我和那个老古董面对面坐。
那个工程做到了一半，也就是到了9月份，要调整一段，回到办公室后，真的感到好难过好难受也好委屈，想痛哭一场但是我不可以，我不是这么没出息的人。我想过辞职想过离开这里，但理智告诉我不可以我也没有那个勇气——几万元的违约金使得我不得不忍受所发生的这一切。我不想去太多想这些，我惟有以努力工作打发这难熬的日子。在别人看来我确实是个傻瓜，有没必要这么卖命，在国企干好干坏一个样干多干少与不干一个样，只要你“江湖”深，不怕混不好，我想过随波逐流，但是我骨子里不是那种人，不是我做不到是我觉得那样我会活的很累，到头来连自己都不认识自己。

我病了和回家

前几个月的辛苦和我9月份卖命的工作再加上我每天还坚持看会儿书还有不好的心情，导致我的眼睛出了毛病，刚开始我以为休息一下就好了，可几天过去一周过去还是没有好转，前前后后我去看了好多趟医生，稍有好转，但用电脑看书都不成，我只好请了探亲假回家休息。
在我眼睛不好的那段时间，从来没有听到来自领导的哪怕是一句的关心问候——我觉得我好傻好傻好傻真的好傻…我回家一方面是为养病但更多是疗养我那颗受伤的心梳理我已经凌乱的不能再凌乱的心。
在家的一个月很快就过去了，我的眼睛也基本上恢复如初心情也不错，接下来该做什么不该做什么我都很明白——在家的时候我都暗下决心：不离开那家公司没有大的改变起色我就不再回家。

一切为2003年考研

想先给自己点信心 我决心无论如何我要参加2003年的研究生入学考试，但是从2002年初就开始准备我觉得准备时间有点漫长，没有必要拉这么长的战线，所以一从家来到上海我就盲目地报了一个“英语高级口译”培训班，本想一方面是给自己“练兵”用一方面也全面提高一下自己的英语水平，那时我也想借此找回我那颗早已失落的自信心，我太想做点什么证明给自己：我能行。现在想来自己可真幼稚，上了第一节课，我就意识到这个班并不是自己所想要上的，但一千多元的学费缴过了只好硬了头皮上，课结束时已到了4月中。

4月初，我启动了我的考研计划，决心我要完全按计划进行，基本上都安排到了考试前。

感情的处理 我承认我是一个多愁善感感情很丰富的人也是一个太过善良的人，注定了我面对感情的优柔寡断。我知道要做好一件事不可分心，所以我决心要摒弃一切杂念，尽管很繁很烦但我必须面对（也许在别人看来根不谈不上什么繁和烦，但我的性格决定了要我摆脱这样的困惑不是很容易的）。那时，我还和两个网友有过密的联系（都是2001年年初认识的），可能以前我感情方面的事经历的不多吧（老实说我还没曾谈过一个朋友，所以才会…），我真的蛮在乎和她们的友谊的，我承认她们曾陪我度过了那段苦闷难熬的日子我对她们也曾有过那么一些爱恋，但是我认为决不是那种，毕竟连面都没有见过，我虽有太多不切实际的浪漫的想法，但是相隔几千里…我相信真正的爱情，我也相信我会为真爱而不顾一切，但我明确的知道她们中的任一个都不是那种会使我为之不顾一些的女孩子，我觉得我和她们只适合做好朋友，也许她们也这样想过，但是就是不肯走出这样不切实际的误区，而我的性格决定了，我不能和她们马上就断绝一切，我一时也接受不了，但我心里很明确：考研事重，不能因此影响到我的前程我的未来。后来，虽自认为妥当的处理这些事，但其中也发生了一些着实令我极为感动的故事，在复习的过程中也发生过令我烦恼头疼的事情，不过随着时间的流失这些也慢慢的变淡了……以诚相待是我为人的准则，我相信我的真诚也能赢得他人真诚地对我。
克服在办公室的心理障碍 到了2002年5月份，我的计划基本上按部就班，感情方面的事情基本上理顺了心情也轻松了不少，但接下来的就更令我头疼了，就是如何处理好工作方面的事情。我反复想过，最大的障碍就是那个糟老头子，他就坐在我的对面，且名誉上我是他的徒弟，所以他对我看书的干预干涉再正常不过。处理好工作关系，我觉得首先是搞定他，我试图想着去“贿赂”他，但是这个老古董根本不理会这些。我也和我的朋友商量过对策，但是我还是把他想象的太好，我寄希望他对我的处境能给予理解，我没有听从朋友的建议和他闹翻（整天和他面对面我做不到，况且他都这么一把年纪了，我那好对他不敬），最后我找了一个机会开诚布公的跟他谈了我的想法，希望他给予我理解，结果当然不如所愿，让他狠狠的抨击了一顿，并且也为以后留下了隐患，那时知道我考研的只他一个，而我暂时不想让太多人知道，而他这个人有这样的特点：一爱给领导打小报告二爱到处说闲话说长道短三爱摆老资格（记得刚进公司还没调工资之前他的基本工资没我高，每月15日是他心情的低潮），把我考研这件事“宣扬”得“满城风雨”自然他是首功。我知道接下来我的日子难熬是注定的，我不会辞职也不敢辞职，我在这里呆这么久等的就是这个机会：公司里私下有规定进公司三年后才给一次考研机会，考上不用陪违约金，不满三年考或考第二次都是要赔的。最可恨的就是这家公司的这种土制度，记得2002年一个和我一起近来的考上了，结果陪了18000元，还算优惠，可笑可恶！——就是不吃不喝最多在这里两年也积不了这么多，这倒也罢了，最最可恶的是你如是跳槽的话还可以再优惠点，而你考研因为到了一定时候档案一定要调走，就是给你一口价，真可恶，什么鬼地方！！！这样的公司这样的待遇还有这样可恶的规定，每一个有进取心的大学生来到这里受到的打击受到的创伤是终生难忘的。每年我们公司总归要新进来一大批的优秀大学毕业生，但是能做满合同期的最多能只能占到一二成：进来的大学生不是考虑如何用心工作而是如何尽快离开这个鬼地方——我不知道公司的领导处于怎样的考虑，再简单不过的道理，大学一毕业就是二十几岁的人了，照这样的待遇也许做一辈子才能买到房子，在这里连人生存的一些最基本的需要都得不到满足，会有几个人愿意在这里“寿终正寝”。大学生在公司根本发挥不到什么大的作用，短期内也根本不可能得到重用，不是大家不肯而是这里没那样的氛围没那样可供发展的空间。国企的论资排历国企的保守国企的不良管理，我不知国企何时才能走出这样的泥泞。不是我们不愿意尽心尽力地工作，而是我们看不到阳光看不到未来，前途一片暗淡，唯一的选择只有尽快的离开这个鬼地方，因为这样一个老牌的国企无论体制如何的改革都很难在近期有什么根本上的改革根本的起色。

复习

考研准备，我是2002年四月份中下旬开始的，到了五六月份基本上有了状态。看书是痛苦的，尤其是每天坚持看每天看十几个小时每天睡觉时间只有六七个小时。边上班边看书，对人是一种折磨是一种蹂躏当然更是对一个人毅力恒心忍耐力各个方面的考验。我想过辞职复习，但是我没有那个经济实力，我自认为是一个保守的人一个很理智的人，所以我只好拉长线从长计议，我不敢凭一时冲动一时热血来潮而做出让自己以后经受太大压力的不明智的决定。从十月中旬后我是请假复习，接下来的日子好过多了，因为可以全身心的投入不必面对那些令自己感到不安感到难过感到痛苦的眼神，这一段可谓是最最关键的一个时期，如果考研整个过程是十成的，这个时期起码要占到六到七成的分量。到了临考前的一段，我的内心还算比较平静，心态也很好，我唯一的希望是2003年1月18日的尽快到来，无论结果怎样我都可以面对，我希望这样的日子赶快告一段落——真的，正像在漫无边际的海洋上驾着一页扁舟经过若干世纪的航行多么期望一个小岛出现在视野内并能在这个天黑之前靠岸哪怕只休整一些些…
我大致是这样安排的：
第一阶段（我的第一轮复习），从五月份到十月中旬，这段时间我还要上班，基本上是在晚上和周末看书，上班时只做分内的工作，有些可做可不做的我就推辞。这一阶段当然是打基础的关键期，最痛苦的不是每天都坚持看书，而是每天到办公室面对那个老古董、领导（他们时常给我过不去，闲着没事你可以喝茶看报纸吹牛聊天，但看书就不“合法”）和同事们（他们都以异样的眼光看着你，我不晓得他们是处于什么样的心理，但是让我感觉到的是很不自在），做另类真的感觉很不是滋味很痛苦难受，有太多的压力有太大来自各个方面的阻力，这就似逆水行舟吧，要克服这种心理障碍这种阻力真真是难上加难，现在想来我都不敢想象我是怎么熬过来的——被领导教育过N次、听到过无数的贬言讥语、被无理干涉是家常便饭…我永远永远都不会忘记！！！这个阶段我每周都给自己制定书面计划强制自己（听从一个朋友的建议），每天早上起床后我要想一下今天我今天要完成那些内容每天晚上睡着之前我要想想今天都做了些什么有没完成预期的内容。刚开始的时候，计划当然跟不上变化，不能按计划来，后来就慢慢的调整，到了八月份以后基本上我已经能够做到“今日事今日毕”，为接下来请假全心复习打下了很坚实的心理基础。计划当然没有一成不变的，一般我都要给自己留些余地以应付意外，且在学的过程中不断地调整修正自己的计划。到了国庆节，我基本上已经完成了我的第一轮复习，自我感觉效果良好。
第二阶段（我的第二轮复习），从十月中到十二月中，我觉得这个阶段是很关键很重要的。请假了，我就可以全心的投入到复习中去，如果说边上班边复习时有干扰有意外有心情很不好不在状态不能完成计划的话，这一阶段可以说我是清心寡虑、一心只读“圣贤书”，经过夯实的第二轮复习巩固，效果还不错，起码来说我的心态一直不错，大多时间学习劲头很足，当然也是我和我的“战友”们相互激励的效果。虽是上班了，但经济不是很宽裕，我和几个同事没有在学校旁边租房专心看书，我们就把单身宿舍里一楼的一个空房间当做我们的教室，早七晚十二是我们的生活节拍，好歹是有人陪着一起看书，倒也可以算是苦中有乐，和同事们一起度过的那段时光会成为我这一辈子中的一段最最美好的回忆，我永远都不会忘怀。宿舍在马路边，旁边又在造地铁站，噪音可想而知，一天二十四个小时就没中断过，尤其是晚十二点过后地铁站的施工，简直要死人呢，不过时间久了也基本上适应了这样的恶劣环境——不适应也是没的选择的，现在我都觉得有那样一间空房供我们看书也是很难得的，真的我都有点感情啦，我永远都不会忘记在那里度过的那多的日日夜夜。
第三阶段（我的冲刺阶段），十二月中到考试前，模拟练习、查漏补缺、集中巩固、调整状态。到了临考前一个月，紧张心慌的感觉不言而喻，所以调整这时的心态至关重要，因为能否考好这个阶段比前面的两个阶段都关键，复习得好坏以及能否考好就在于这些日子了，大家经过大半年的准备应该说基础上不会相去很远，这一阶段的点睛拔高可以说必不可少至关重要。适量的不间断的模拟试题、不时的查漏补缺、变薄手头的资料、抓大放小、和学友不时的交流、自己静心回顾总结、摆正心态、调整好状态都很重要很关键。

考试

2003年1月18日，一个平常的日子，但是对于近80万的考研朋友们，这却是一个很特别的日子，这一天他们期待已久，为这一天的到来他们付出的无数的心血无数的汗水，有多少人期望着这一天的到来就是人生的转机这一天的到来能给他们以蓝天白云以和煦的阳光，你可知他们有多期待阳光多期待光明他们厌倦了暗无天日的苦闷痛苦彷徨…
迫近考试，我和大多数考研的朋友们一样都很紧张，可喜的是我的心态还好，并且经过还算精心的准备我还是有那么一点点的自信的，况且我没有把自己的一切希望都寄予这次考试，紧张的内心还算平静，我觉得我可以比较沉着地参加这次考试的，但在心里我还是默默地为自己祈祷了无数次：主呀，请保佑我能正常发挥！
1月17日下午，我和我报同一学校同一专业的同伴早早地到了同济旁边，住进我们报考时就已预定好的宾馆（188元/天，是我们到目前为止住过的最高级别的宾馆）。接下来就去校内看了看考场，熟悉下环境。考试是这样安排的：18日上午考政治下午考英语，19日上午考数学下午考专业课。那天吃过晚饭后，我们没敢怎么放松，先是看了会儿政治后又看了会儿英语作文，接下来洗了个澡就开始休息了。但是无论如何都难以很快入睡，紧张肯定是有的，但是宾馆的条件也着实把我们气个半死：窗户不很隔外面马路传来的噪音，不开空调感到冷开了空调又热且干让人焦躁不安，给服务台打电话要再送床被子得到的回答是客房已满没有余被，整个夜里我和同伴反反复复开关过空调几次。
1月18日，终于熬到了天亮，虽然睡的不怎好，但精神还不错，毕竟这样的考试纵困也会给挤走的。吃了点昨晚准备的早餐稍微打了个困，就赶考场去了…8时30分拿到政治考卷，闭上眼睛在心里默默地为自己祈祷了片刻“要冷静一定要冷静，这是第一门一定要考好…”，还好看了试题后放松了不少，大致看了下觉得及格应该没问题，接下来的答题还算冷静，但是由于时间没有把握太好，答最后一道选做题时答得不怎好，字写的很糟。考完后放松了很大一口气，感觉良好，希望好的开端能给我带来好运吧。下午的英语，委实紧张了许多，我很怕题目做不完，尤其是作文。不过前面的听力倒也还可，情绪基本上比较稳定，接着的CLOSE和READING也算顺利，我没有就接着做TRANSLATION，而是先写作文，这时还有一个小时有余吧时间应该还充足，作文题目不难，很快就构思好，但是写的时候手却不听使唤，前前后后我花了一个小时才写完，中间我的手心直冒汗水，总共浸湿了几张面纸，不过总算写完，感觉写的还不错，最后约十分中做的翻译，答的乱糟糟的，心想就让它去吧，反正这部分得分率很低，总算又结束了一门。第一天的考试结束，感觉应该还可以，让我大大地放松了一口气，因为第二天的数学和专业课都是我有点把握的。在回宾馆的路上，有很多人都说今年的英语太难，说考的很糟，我却也不知自己究竟考的如何，只是感觉很顺但是考的过程中很紧张。吃过晚饭后，又梳理了下专业课和数学重要的公式、知识点，这天晚上和昨晚一样睡得很不好。
1月19日，考试的最后一天也是最关键的一天，昨天200分今天300分，要得到比较可观的总分今天是关键。起来后，由于没睡好精神很不好，随便吃了点东西，但真的好难过呢，这可如何应付今天的考试呢，幸好我事先准备的有咖啡，我和同伴各冲了一杯，喝了后就去了考场，觉得支持下来应该没问题吧，更何况自己对今天考的两门还算心里有底。上午的数学考试很不在状态，感觉题不难，都能下手，但怎么也快不起来，最后一个多小时真的是慌了：看了还有这么多题没做，心里不知有多急，我试图使自己冷静下来，先做自己相当有把握的概率两道题，做是做了，但做得一塌糊涂，再回头做余下的几个，但那样的状态无论如何都不能静下心来看题分析题意…结果可想而知，有三个大题没做，其它做的我连有80%的把握都没，心想这下就糟了，今年能否有结果就看数学了。去吃午饭的路上，听另一个一起考的同事谈数学，他说他做的还可以得一百一二肯定没问题，你不知哪会儿我的心情有多糟，不是我嫉妒，而是我恨死我自己了，自己复习的真的还可以呀，可…中午的饭极不合口，再加上那样的心情，我和同住的伙伴都没怎么吃，出来后我和同伴觉得这样可不行，都有点支持不下来的感觉，我就又建议每人一杯咖啡，喝了咖啡，我们本想再看会儿专业，但是无论如何都无法看得进，无奈和同伴在同济校内找了个避风的地方坐下休息了一阵，看似闭目养神实则为自己在祈祷，我反复分析了一下，我觉得数学最坏应该可以过最低线吧，这样想了倒也平静了许多，心想最后一门专业争取考好。专业没有我想象的考的好，总共八道大题，有一道题考后我知明显有错，还有道大题来不及做了我就只是写了下我的思路没有计算出结果。唉，总算结束，整个人像要散了架似的，感觉也木然，现在只好一切听天由命吧，就别管它什么结果了，漫长的旅途总算到这里先告一段落。

考后感

两天的考试终于结束了，大半年的复习就这样结束了，几百个日夜的不歇努力，2500个小时的精心备考，以两天12小时的考试而告以结束，这12小时的考试，却有近八十万人寄予它于厚望，希望经过磨难“柳暗花明”就在不远的眼前。“梅花香自酷寒来，宝剑锋自磨砺出”，可是经过“酷寒”经过“磨砺”就一定有“梅花香”“宝剑锋”吗？大家都在小心的期待，大家心里都明白…
考好试，我不知道如何述说我的心情我的感觉，心情谈不上好坏感觉只有木然——几百个日日夜夜的准备就这样结束了吗，我在问自己；我是不在做梦呢，我用力掐了一下我的左臂，很疼，我知道时间已经过了2003年1月18日19日这两天。
考试过后，我着实轻松许多，不用早七晚十二不用每天看那些实在是没什么味道的有“2003考研”标志的书了——呵，算是解放了。可是一个焦躁不安的心是无论如何都静不下来的，我不敢想象我能否考好，因为我清楚的知道我第二天考的很不如意，我不愿去想结果会如何，我幻想着如果那个第二天重新再来一次该多好，因为不是我没准备好是因为我状态不好是因为我没有正常发挥…也许，当不如愿的意外的事情发生时，每个人都会有这样的心理，可没有一个人不明白：事实就是这样，余下的就只有听天由命，等待“阎王”的判决。
考好试，已经离春节很近了，我很想很想我的父母我的家，很想让家的稳馨抚平我这颗没有着落倍受伤痛的心，可是我还是不想回家，我不想让我的父母看到我这副落魄的样子我不想让他们为我难过。直到今天，我的父母压根还不知我考研这件事，我没有告诉他们，我怕他们担心，我出身农家，我的父母只希望我有一份稳定的工作好好地上班，但是他们远在家乡，他们怎么会了解这里的一切怎么会了解我的处境怎么会知道我在想些什么我需要什么，所以我瞒了他们，我想等最终结果出来后再告诉我的父母。天下父母心，我能感受，但我不愿他们为我过多担心和碎心，我想告诉他们：你们的儿子会为你们争气的，我想他们会理解他们的儿子的。
我不是一个乐观的人，我做了最坏的打算，没有考取我就换工作，无论如何我想2003年肯定是我人生的一个转折点。尽管这样想，但是我还是禁不住地期待希望自己能考好能如愿以偿。我也给自己做了个估计，我觉得如果不出什么意外的话，各科过最低线总分过国家线应该没什么问题吧，这样想也给了自己那么一点点慰藉，但不平静再加稍有失落的心只有我自己晓得。道理每个人都想得通，明明知道没有必要去做的事情，但是你还要去想去做，对我这更是不可避免的，我承认我是一个心灵很脆弱的人。

回到办公室

考试结束后，我休息了一天，21日我就上班去了。心情不怎样那是不可避免的，但工作还是工作，到了办公室我还是先到了科长那里回报一下，说我已经考试结束从今天开始上班，科长“哦”了一声算是回应。接着我就到了自己的办公室，坐到了自己的台子上，几乎没有同事关心地问问，更可恶的是那个老古董就无视我的存在，呵，我都混到这份上还在乎这些干吗呀，可是我不能不想呢，你想置身于一个木乃伊的空间那是什么感觉呢。过了些时候，老板来了，叫我过去，他说“小孙呀，你看你都几个月没上班了，也该做点事情了”，接着就给我布置了不少的工作量，春节前应该可以赶着做完，我无话可说，满口应承。而这段也是一年来发奖金最多的时候，没我的份这再正常不过的事，但我就是想不通也想不开，我觉得这太不公平太不合理了更是对我的欺负——我虽请假，但是这几个月，其中有一个月我是请了探亲假，余下的都是我积攒了近两年的调休，可是我辛辛苦苦值班得来的啊，这样算来这一年我只是有一个月的探亲而已；另，全年也有另外的同事他们只是做了几个月而已，他们什么都有，而我…在那样的心情下在那种情境中，那种失落感，我真的好难受好难过——虽然我知道有所得必有所失，但我还是有点接受不了。心情不好，而老板又如是对我，我难过的要命，我想过找老板谈话，朋友也建议我直接找他去大不了就闹翻，但我觉得跟这样的人计较不值，我忍了。
现在想来我当时是太傻了，我是应该去争取的，因为自己应得的是要靠自个争取的，没有人会为你真心考虑的除了你自己你的至亲人，我告诫我自己：以后的日子里自己一定不要太委屈了自己，自己也是人，和任何其他人一样有人的尊严，不能让人小看了自己，一定要自尊自爱，无论何时何地！！！
我要学会珍爱自己懂得爱惜自己，你的救护神不是任何其他人而恰恰是你自己。

过了春节

春节到了，我没有回家，我的室友和我一样，不过惨的是我：他女友自远方来，我呢只好给提供方便…一个人的孤独一个人的沉思一个人的春节，我不是植物人，我不可避免的要想呢，反反复复地想，但是就似在一个死胡同一样无论如何就是走不出去，我无法不这样…我知道这是一种无奈，无奈的我在做着毫无价值的事情，我知道但我不能自己，七天的节日就这样过去了。
过了节，又上班了。办公室也不忙，老板也不再找我做什么特别的工作，我也懒得主动没事找事做——呵，让它去吧，反正都到这份上了，路只能往前走，我知道这个地方我是一定要离开的，无论如何！！！
我不再多想考试的事，我在考虑自己接下来我的路该怎么走：如果能如愿地考过那是我最最期待的，付出了努力我真的特希望有结果；但是，如果不如意的我也得面对，那我就找工作，我分析自己的情况，自己专业还不错再加在这里还是学了那么一点点东西，对我工作应该不会太难找吧，我感觉。这样以来，心情倒业轻松了不少。
接着我给自己是这样安排的：一准备复试，二准备换工作。复试的书，我安排在晚上、周末看，笔试考的是《微机原理》，我没学过，学过的也说很难，看了开头，因为心悬着，根本看不进去，没有心思，再加后来有外地大学同学来上海找工作，住在我这里，给他方便陪他外面看看理所当然，更何况我的确是没心情看书。换工作，我还是用心准备了一阵，我安排在上班空闲的时候看看，刚开始的时候还看不进，但一想起来就有点后怕，还是强迫自己去看，效果还可以。就这样，很快二月份就过去了。

三月初等成绩

时间到了三月初，陆续有些地方的成绩出来了，我不再有心情做任何其它的事情了，我和朋友都相互打听，每天都相互交换信息，大家都在小心翼翼地期待着都在为自己默默祈祷着…3月5日同济的查分声讯电话开通，终于打听到了，事实上大家都知道了，因为网络。1日…2日…3日…你不知那等待有多漫长多漫长，我真正体会到了什么叫度日如年，焦虑的等待，默默的期待，而当真正临近时却又有点怕，连呼吸有点不均匀了。到了3月4日下午，有朋友告我可以电话查询，我真的蛮慌的，我太想知道了但我又有点害怕，朋友们也迫不及待要我查，那几天我夜里要加班，我以此为由推脱了；可是，我真的太想知道了，真的——到了办公室，我先上了网，结果还没登在网上，只好电话查询：第一次，拨错了号码；第二次，我连呼吸都要听下来了，我焦虑紧张期待…我输入了102473000002001…政治66英语71专业一（数学一）88专业二125就（总分350）——这是真的吗？我又拨了第二遍，这才相信了，但还有点将信将疑。我的心情我的精神一下子好了好多好多，真的…那天加班到第二天早上四五点，但我没有丝毫的疲惫，脸上有掩饰不住的欣慰…但是，在没有收到成绩通知单之前，我还是有点不安——万一，他们搞错了怎么办，万一…没有必要的但对于我这样的人却是不可避免的。

等待复试安排

收到成绩单是在3月15日，我证实这是真的，我没有在做梦。
3月16日我就给老板请了假，我要准备复试，尽管没有收到复试通知书。心情好，但是《微机原理》难免使我头疼呢…本以为最早三月底最晚四月中复试（同济研招办的说法），不想同济3月21日才划出复试线，3月26日就复试——我急呢，一本《微机原理》500多页，我又没有学过。接下来的几天，我几乎每天十四五个小时的在看，书是看了一遍，但仅限于半知半解——里面的指令编程各种硬件、芯片，一时半刻就以我这点水平根本不可能理解，更不要说编程做题目了。时间，如果能有更多时间就好了，可是…一转眼就到了25日，我清静了下头脑，都这时候了，是怎么样就怎么样了，想到这里我也就安心多了，反正都到这份上了，况且我自认为初试成绩还可以，应该没问题吧。
心里感觉同济有点太黑，三十四所单独划线的院校中，上海的三所复旦、交大、同济：复旦、交大成绩一出来就划出了复试线也确定了复试日期，惟有同济21日出复试线复试日期26日复试，明摆着不给太多的复试准备时间，给自己学校的学生方便黑我们这些外校的、在职的——同样是考，为什么不能平等点公平点呢！当然对我而言，应该从得知成绩就全心准备，但没看到成绩单之前我心里还毛毛的，所以看是在看，但不是很投入。（期间也发生了一些乱糟糟的事情，比如表弟上海这里打工要我帮忙找工作等也使得我分了不少心）
现在想来，我不能怪任何其它的，只能怪自己——做事情不是那种能“拿得起放得下”的人，凡事有点过于忧虑、不够明智。

复试

26日终于到了，一早到了同济以后，先是填了意向表（选方向、导师等），然后是复试安排（在复试的过程中我是不知具体是这样安排的）：26日上午，专业综合（专家小组当面问专业方面的基础知识，一刻钟左右）和英语口试（自我介绍以及和老师简短对话，大约五分钟）；27日下午笔试，专业笔试（两个半小时，考《微机原理》）和专业英语（40分钟，一篇关于自控的专业英语）；28日中午，体检。
第一天，专业综合那些老师问的都是些基本概念，且稍有点刁难人，由于事先不晓得如何准备，我答的一般，想我答的不怎么别人也不会怎么特别。英语口试，相对容易多了，那老师也挺照顾人的。
第二天，《微机原理》做得不怎好，凡是有编程的我一概不知如何下手，我只是写了流程图，估计考得不会很好。专业英语，那长一篇文章就是要你找抄一遍四十分钟也不够，我很仓促地翻译完，辞不达意再正常不过，那来得及你思考。考好结束，老师宣布昨天复试的算150分今天150分、总共复试300分——怎么这样！！！那也没法，现在只有任人摆布的份了，总算结束了，让它去吧。
第三天，体检算是复试最省心的吧。体检结束，到院里去说要开会，结果会没开，要我们写“谈谈你对‘法轮功’的认识”，政治当头呢，写不来也要挖空心思地写呢。完了后，问老师复试结果什么时候能出来，回答是下周。

复试结束后的等待

本来我想3月31日（星期一）就想电话问问，但我想没那么快吧（事实上，之后朋友告诉我那天都已经出来，他们认识人的有关系的已经查知）。我4月1日迫不及待的就电话过去问，回答是“这个我们还不知道，你4月10日声讯电话查询”，这可急坏了我，如果到时自己没有被录取那调剂的机会也没有了（这时国家线已经出来，34所以外的也相继开始了确定复试名额）；这可怎么办呢，我根本没心情做任何其它事情，4月2日我就请了半天假到学校去问，没有认识的人没有关系，得到的是同样的答复——那留下来的只有：焦急的等待。
等待的心情，真的好难过好难受，度日如年、寝食不安再正常不过，什么都不想做什么都懒得做…
我是从4月7日开始写这篇文章的，写到这里已经是4月9日上午10时25分了。写这个一个借以打发难熬的时光，再一个也好对自己刚刚过去的那些日子一个回顾给自己一个总结。通过写这些，使我平静了许多也使我更加深刻地认识了自己，我希望自己在以后的日子在心理上在各个方面能尽快成长成熟起来，能面对现实的一切能把握自己的命运让自己的未来更加美好。
我是一个平凡的人，但我不甘平庸，我的骨子里面是一个很执拗的人，我相信我可以和其他人一样做得好一样的优秀我相信我会有梦想成真的那一天。

我感考研

大半年的辛苦，尽管数学和专业课考的不好，但能得到这样的成绩我已经很满意了，比我我想象的要好。比起我的战友们，我算比较幸运吧，和我报同一学校同一专业的同伴他考了342分，但是他的外语不争气差了几分没过学校线，不过过国家线是肯定没问题的，他调剂的事已经搞定，其他几位一起复习的同事，考得也都还可以，都过国家线了，如果不出问题的话应该可以上的。
今年研考比起往年有很大的变化，不能说不合理，但到现在我的感觉是一个“乱”，我觉得无论如何改革要给大家提供一个公平公正公开的竞争环境，这是最起码的。规定要更多的人进入复试便于选拔优秀人才也很合理，那复试的标准呢，复试和初试怎么综合呢，复试就该暗箱操作吗，难道就单凭某些所谓的专家的几分钟的判断就能分得出有能力没能力吗…一个公开的事实：本校的有人的有关系的明显占绝对的优势，初试的专业课是这样复试就更是如此，除非你考的成绩有绝对的优势，否则被挤掉的不能读自己喜欢的方向的本可公费的却读自费的等等这些都再正常不过了，为什么为什么…这究竟是为什么，为什么？！该怎么做，也许没有人不知道，但是现实毕竟是现实，给现实作对无异于跟自己过不去…承认现实接受现实也许这是没的选择，也许这就是现实吧…
真希望在以后的日子，教育部门、新闻媒体和社会能给予研究生考试和招生以更多的关注，让大家能真正有个公平公正公开的竞争环境。
每个真正考过研的人，都会有深深的体会，而对于我们这些在职的也许这体会就更深刻，无论考的结果如何，只好你是用心准备了努力争取了，这个过程虽然很苦很累很痛很无奈，但这肯定是一笔巨大的财富，只要你懂得，它将使你一辈子受用不尽。
我们努力过我们尝试过我们争取过我们不后悔，无论怎样的结果，亲爱的战友们我们都应该相信我们的未来不是梦，曾经的一幕幕曾经的付出曾经的血汗决不会是天空浮过的云，曾经的苦曾经的累曾经的痛会不断激励着我们永葆一颗进取的心——明天会更美好，天会更蓝云会更白！

4月10日，得知复试结果
结果出乎我的意料，我就似做了一场噩梦…
那晚回去的路上，我要在人民广场转车，中间有一段距离，我清楚的记得那天下了不小的雨，那一段路我走的真的好心酸，我不知道是泪水还是雨水流淌在我的面颊上…
还好，书是可以读的，但专业不是我最初报的…
这一次的经历，更准确点说是教训，我会永远铭记在心！ 
我会以平常心对待日后发生的一切，我明白今天的伤痛也许就是未来的财富。
怨恨过去没有做好是最最没用的，汲取教训、好好把握住今天和明天才是最最紧要的。

4月11日，农历三月初十，我的生日

也许一切梦想都是美好的，我们甚至会想像着她的每一个情景细节…
可现实就是那么现实，学会接受现实是最现实的。
发生在自己身上的事情不要给自己再找太多的理由，原因很简单：自己不够优秀，自己没有做好。
记住教训，接下来的路要走好——26岁时，我给自己的生日礼物。

美好的未来靠我们自己开启

过去的——汲取教训、总结得失
现在的——好好把握
未来的——是美好的

为梦想而努力是美好的，当梦成真时是幸福的。

我相信明天会更美好！

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你认为真实的就是自己的现实。（罗伯特·T·清崎）


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