Psychology 版 (精华区)

发信人: sczd (潇潇), 信区: Psychology
标  题: 《爱的艺术》(8)
发信站: 紫 丁 香 (Wed May  5 21:09:57 1999), 转信


(二)父母和孩子之间的爱 

　 

如果不是一个仁慈的命运在保护婴儿，不让他感觉到离开母体的恐惧的话， 
那么在诞生的一刹那，婴儿就会感到极度的恐惧。但是婴儿在出生后一段时间内 
同他出生以前并无多大的区别；他还是不能辨认物体，还不意识到自己的存在以 
及他身体之外的世界的存在。他只有需要温暖和食物的要求，但却不会区别温暖 
、食物同给予温暖和食物的母亲。母亲对婴儿来说就是温暖，就是食物，是婴儿 
感到满足和安全的快乐阶段。这一阶段用弗洛伊德的概念就是自恋阶段。周围的 
现实，人和物体，凡是能引起婴儿身体内部的满足或失望的才会对他产生意义。 
婴儿只能意识到他的内部要求；外部世界只有同他的需要有关的才是现实的，至 
于与他的要求无关的外部世界的好坏则没有任何意义。 

如果孩子不断生长、发育，他就开始有能力接受事物的本来面目。母亲的乳 
房不再是唯一的食物来源。终于他能区别自己的渴、能喂饱肚子的乳汁、乳房和 
母亲。他开始知道其他物体有其自己的、与他无关的存在。在这个阶段孩子学会 
叫物体的名称，同时学习如何对待这些物体；他开始懂得火是热的，会烫人，木 
头是硬的，而且很沉，纸很轻能撕碎。他也开始学习同人打交道：他看到如果他 
吃东西，母亲就微笑；如果他哭，母亲就把他抱起来；如果他消化好，母亲就称 
赞他。所有这些经历凝聚并互相补充成为一种体验：那就是我被人爱。我被人爱 
是因为我是母亲的孩子。我被人爱是因为我孤立无援。我被人爱是因为我长得可 
爱并能赢得别人的喜爱。简而言之就是我被人爱因为我有被人爱的资本—更确切 
的表达是：我被人爱是因为我是我。母爱的体验是一种消极的体验。我什么也不 
做就可以赢得母亲的爱，因为母亲是无条件的，我只需要是母亲的孩子。母爱是 
一种祝福，是和平，不需要去赢得它，也不用为此付出努力。但无条件的母爱有 
其缺陷的一面。这种爱不仅不需要用努力去换取，而且也根本无法赢得。如果有 
母爱，就有祝福；没有母爱，生活就会变得空虚—而我却没有能力去唤起这种母 
爱。 

大多数八岁到十岁的儿童⑩他们的主要问题仍然是要被人爱，无条件地被人 
爱。八岁以下的儿童还不会爱，他对被爱的反应是感谢和高兴。儿童发展到这一 
阶段就会出现一个新的因素—一种新的感情，那就是要通过自己的努力去唤起爱 
。孩子第一次感到要送给母亲（或父亲）一样东西—写一首诗、画一张画或者做 
别的东西。在他的生活中爱的观念—第一次从“被人爱”变成“爱别人”，变成 
“创造爱”。但从爱的最初阶段到爱的成熟阶段还会持续许多年。进入少年时代 
的儿童最终会克服他的自我中心阶段，他人就不会再是实现个人愿望的工具，他 
人的要求同自己的要求同等重要—事实上也许更为重要。给比得更能使自己满足 
，更能使自己快乐，爱要比被爱更重要。通过爱他就从他的由自恋引起的孤独中 
解脱出来，他开始体验关心他人以及同他人的统一，另外他还能感觉到爱唤起爱 
的力量。他不再依赖于接受爱以及为了赢得爱必须使自己弱小、孤立无援、生病 
或者听话。天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：“我爱，因为我被人爱。”成 
熟的爱的原则是：“我被人爱，因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是：“我爱 
你，因为我需要你”，而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。” 

同爱的能力发展紧密有关的是爱的对象的发展。人生下来后的最初几个月和 
最初几年同母亲的关系最为密切。这种关系在人没出生以前就已经开始，那就是 
当怀孕的妇女和胎儿既是一体又是两体的时候。出生在某种意义上改变了这种状 
况，但决不是象看上去那样有很大的变化。在母体外生活的婴儿还几乎完全依赖 
于母亲。后来幼儿开始学走路、说话和认识世界，这时同母亲的关系就失去了一 
部分休戚相关的重要性，而同父亲的关系开始重要起来了。 

为了理解这种变化必须了解母爱和父爱性质上的根本区别。我们上面已经谈 
到过母爱。母爱就其本质来说是无条件的。母亲热爱新生儿，并不是因为孩子满 
足了她的什么特殊的愿望，符合她的想像，而是因为这是她生的孩子。(我在这 
里提到的母爱或者父爱都是指“理想典型”，也就是马克斯·韦伯提到了的或者 
荣格的原型意义上的理想典型，而不是指每个母亲和每个父亲都以这种方式爱孩 
子。我更多的是指在母亲和父亲身上体现的那种本质。)无条件的母爱不仅是孩 
子，也是我们每个人最深的渴求。从另一个角度来看通过努力换取的爱往往会使 
人生疑。人们会想：也许我并没有给那个应该爱我的人带来欢乐，也许会节外生 
枝—总而言之人们害怕这种爱会消失。此外靠努力换取的爱常常会使人痛苦地感 
到：我之所以被人爱是因为我使对方快乐，而不是出于我自己的意愿—归根结蒂 
我不是被人爱，而是被人需要而已。鉴于这种情况，因此我们所有的人，无论是 
儿童还是成年人都牢牢地保留着对母爱的渴求，是不足为奇的。大多数的孩子有 
幸得到母爱(我们以后再谈在什么程度上得到母爱。)而成人身上的这种渴望更难 
得到实现。在令人满意的发展过程中，这种渴望始终是性爱的一个成分；但也经 
常出现在宗教形式，或者更多的是出现在神经病形式中。 

同父亲的关系则完全不同。母亲是我们的故乡，是大自然、大地和海洋。而 
父亲不体现任何一种自然渊源。在最初几年内孩子同父亲几乎没有什么联系，在 
这个阶段父亲的作用几乎无法同母亲相比。父亲虽然不代表自然世界，却代表人 
类生存的另一个极端：即代表思想的世界，人所创造的法律、秩序和纪律等事物 
的世界。父亲是教育孩子，向孩子指出通往世界之路的人。 

同父亲作用紧密相关的是另一个同社会经济发展有关的作用。随着私有制以 
及财产由一个儿子继承的现象出现，父亲就对那个将来要继承他财产的人特别感 
兴趣。父亲总是挑选他认为最合适的儿子当继承人，也就是与他最相像，因而也 
是最得他欢心的那个儿子。父亲是有条件的爱。父亲的原则是：“我爱你，因为 
你符合我的要求，因为你履行你的职责，因为你同我相像。”正如同无条件的母 
爱一样，有条件的父亲有其积极的一面，也有其消极的一面。消极的一面是父爱 
必须靠努力才能赢得，在辜负父亲期望的情况下，就会失去父爱。父爱的本质是 
：顺从是最大的道德，不顺从是最大的罪孽，不顺从者将会受到失去父爱的惩罚 
。父爱的积极一面也同样十分重要。因为父爱是有条件的，所以我可以通过自己 
的努力去赢得这种爱。与母爱不同，父爱可以受我的控制和努力的支配。 


父母对孩子的态度符合孩子的要求。婴儿无论从身体还是心理上都需要母亲 
的无条件的爱和关怀。在六岁左右孩子就需要父亲的权威和指引。母亲的作用是 
给予孩子一种生活上的安全感，而父亲的任务是指导孩子正视他将来会遇到的种 
种困难。一个好母亲是不会阻止孩子成长和不会鼓励孩子求援的。母亲应该相信 
生活，不应该惶恐不安并把她的这种情绪传染给孩子。她应该希望孩子独立并最 
终脱离自己。父爱应该受一定的原则支配并提出一定的要求，应该是宽容的、耐 
心的，不应该是咄咄逼人和专横的。父爱应该使孩子对自身的力量和能力产生越 
来越大的自信心，最后能使孩子成为自己的主人，从而能够脱离父亲的权威。 

一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他发 
展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。母亲的良知对他说：“你的任 
何罪孽，任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命、你的幸福的祝福。” 
父亲的良知却说：“你做错了，你就不得不承担后果；最主要的是你必须改变自 
己，这样你才能得到我的爱。”成熟的人使自己同母亲和父亲的外部形象脱离， 
却在内心建立起这两个形象。同弗洛伊德的“超我”理论相反，人不是通过合并 
父亲和母亲，从而树立起这两个形象，而是把母亲的良知建筑在他自己爱的能力 
上，把父亲的良知建筑在自己的理智和判断力上。成熟的人既同母亲的良知，又 
同父亲的良知生活在一起，尽管两者看上去互为矛盾。如果一个人只发展父亲的 
良知，那他会变得严厉和没有人性；如果他只有母亲的良知，那他就有失去自我 
判断力的危险，就会阻碍自己和他人的发展。 

人从同母亲的紧密关系发展到同父亲的紧密关系，最后达到综合，这就是人 
的灵魂健康和达到成熟的基础。如果人不是这么发展就会导致神经病。限于篇幅 
，我不可能在这儿详细解释我的这一观点，只能简单扼要地提一下。 

譬如造成神经病的一个原因可能是一个男孩有一个十分慈爱，却又很娇惯他 
的母亲，同时又有一个性格懦弱或者对孩子不感兴趣的父亲。在这种情况下，小 
男孩会牢牢地抓住同母亲的联系，发展成为一个十分依赖母亲的人。这种人往往 
孤立无援，需要得到保护，不可能获得父亲的一些特点：如纪律、独立性和驾驭 
生活的能力。他就会企图在所有的人身上寻找“母亲”的形象，有时在妇女身上 
，有时在有权威的男子身上。反之，如果母亲性情冷淡、麻木不仁或者十分专制 
，孩子就会把对母爱的需要转移到父亲身上，就会变成单一的向父亲方向发展的 
人。这样的人往往只服从于法律、秩序、权威的原则，却没有能力希望或者得到 
无条件的爱。如果他的父亲很有权威，同他的关系又很密切，就更会加强他的这 
一发展。其他的调查也得出这样的结论：即某些神经病形式，如强迫性神经病同 
患者的单一父亲联系有关，而另一些病状，如歇斯底里、酗酒，不能面对现实生 
活和厌世则是同母亲的单一联系所致。 

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