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发信人: lovenatural (魔鬼的主意), 信区: Psychology
标  题: 非常日记第8篇
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年04月28日22:27:14 星期三), 站内信件

八

　　8月5日

　　这几天，我几乎不敢看她。我觉得我的那种下流的行为会从我的眼神里被她看见，被
她不齿。但我又好像特别想和她聊天，想再看一眼她。她对我也越来越热情，可能是熟悉
了的原因吧。
　　昨天，她突然打电话来，说是她晚上来要给我们做饭吃。我有些紧张。她给我买了件
衣服。这是我没有料到的。我坚持不要，她不行，要我试试，说不合适还可以去换。我不
好意思在她面前试，她就笑着说：“行了行了，一个小伙子这样害羞怎么能行呢？来来来
，试试我看看。”我还是到房间里换了衣服。她看了看说，刚好。说着，她就把衣服给我
弄展。她的手触着了我的身体。我第一次有这样触电的感觉。她却无所谓。她非常高兴，
一边说笑着一边做饭。灵灵要看动画片，我无事可做，只好问她要不要帮忙。她说：“你
就和我说话吧，和你们大学生说话，倒也很有意思。”
　　她干活很麻利。因为太热，她只穿着短汗衫和短裙。我一边看着她，听她说话，一边
却偷偷地看着她最性感的地方，想入非非。我很少和这样的女人来往，以前总以为她们很
世俗，没意思，这几天的交往倒使我觉得她有一种特别迷人的地方。她浑身都有一种青春
的尚未褪色的冲动，她的热情和达观，她对生活的无畏的态度，她赤裸裸的对生活的欲望
都使我感到可亲。她对我没有歧视，没有成见，反而对我充满了尊重和羡慕。在大学校园
里，那些养尊处优的女生一个个都像霜打了似的，对生活有着强烈的不满、无奈和失望，
她们没有生活的压力，不知道生活在最低层的人是怎么思想的。她们只知道自己，不知道
社会，一副好高骛远的神情。
　　晚上，我给灵灵补课，她看着电视。中间她给我端来一杯茶。九点多时，灵灵便睡去
。我们仍然看电视。我们不停地擦着身上的汗，突然，她用毛巾擦她的腋下。她大概是跟
我太熟了，忘记了我，忽然她可能意识到了，转过脸来看我，而我正直直地看着她。她笑
了笑说：
　　“没见过女人啊？”
　　我一下子红了脸，不知道说什么。我只觉得羞愧。我低下了头。她又说：
　　“跟你开玩笑的。我们一块儿的玩笑开惯了，忘了你是大学生。”
　　我抬直了头，看见她那哄我的笑脸。她是多么迷人啊！她的一切都是那么明朗，美丽
。谁说世俗是丑陋的？这个在世俗中繁忙的女人是那么清新，自然，没有任何修饰。
　　她又说：“我们一起的那些小伙子，老说些粗话，我们也说，说的时间长了，也就习
惯了。有时，我们几个女的，还脱他们的裤子呢？”她见我露出惊奇的神情，又笑着说：
“不过，那些坏家伙，老捏我们的屁股。”她用那种坏悻悻的眼神看着我，接着说：“不
过，我们也只是那么玩玩，玩过了就玩过了。”是的，我相信。她到底向我解释了。我彻
底原谅了那天她的屁股被别的男人拍打的事。
　　她的话使我放松。我也敢真正地面对她了。后来我给她说，我接触过的女性只有我的
母亲和姨姨。她笑着对我说：
　　“废话！那不是女人，是母亲。我是说，你在大学里就没有女朋友？”
　　“没有。”
　　“就是说，更没有尝过女人的味道？”
　　我脸红红地不说话了。她笑着又说：
　　“看你，这么大的小伙子了，人跟你开个这样的玩笑，就把你弄成这样，还怎么去跟
女孩子谈恋爱啊？不过呢，不要过早地和女人那样。那没什么好处。”
　　我不说话。在这方面，我没有说话的权利。她突然问我：
　　“你有意中人吗？”
　　我摇摇头。她似乎也失望了，叹口气说：
　　“像你这样，哪个女孩子喜欢你啊？男孩子要坏，女孩子才爱。你越是拘束，她就越
看不上你。”
　　“我也知道这样不好，但怎么也改不了。我一直放不开自己。”
　　“说句不好听的话，你就是太敏感，有点自卑心理。我就不知道你们大学生是怎么想
的？你们有什么好自卑的？你们比起我们这些人，算是人上人了，还有什么不满足的。我
都没有自卑心理，你呀，我给你说……哎，要不我给你教几招。我像你这么大时，可坏了
，经常教一些男孩子怎么追女孩子。学不学啊！”
　　我笑了笑。我当然想学。我还真不知道这也有招。
　　“第一，你看见喜欢的女孩子要放得开，能冲着她坏悻悻地笑，像这样。"她冲我勾魂
一样地笑着，我喜欢看她冲我这样，"学会了吧！不行不行，你来冲我笑笑，看看怎么样。
”
　　我不行，她非要我笑。我便冲她坏坏地笑着，她说不像。我又学了两三次，她说还是
不像，但有一点儿让人动心。我的脸又红了。
　　“这不行，人一说你就脸红。一定要锻炼得脸皮很厚，知道吗？然后你要做得高傲点
儿，对她并不怎么太在意。可是要让她时时注意你。在她没有任何防备的时候突然出现，
像电影里那样，抱一束最好的红玫瑰，送给她，就说她的眼睛太迷人了，或者说她太美丽
了，或者干脆就说，你已经彻底爱上了她。然后你就离开，让她去想你。在一段时间里，
你要有一些新闻，比如你的高傲、才华出众，勇敢超人，比如你过去的女友来找你，你不
理她，比如你曾为过去的女友流过血，总之，你要么成为一个英雄，要么成为一个让人倾
心的情人。女孩子啊，是很虚荣的。是虚荣心在谈恋爱，是虚荣心在热恋。你没有热恋过
，你如果热恋过，你就会明白，热恋中的女人纯粹是虚的，生活在虚荣之中。咳，你看我
，一说起这些就来劲。你是这样的人吗？”
　　我肯定不是她说的那种人。
　　晚上，我又陷入了自卑之中。第一次将我那蓬勃的欲望抑制住了。我的眼前总是出现
她那坏坏的笑脸，那让我迷失的眼神。我知道，我从迷恋着她的肉体，已经爱上了她的内
心。我们之间的很多虚伪的东西已经在这天晚上撕碎了。但我不知道她对我究竟是什么用
心。她是不是对任何男孩子都这样？是不是因为我是她孩子的家庭老师而特意对待我？也
可能是她本来就是这样热情？我一直想啊想，也想不出她有爱上我的可能和迹象。她是一
个三十多岁的女人，大我十几岁。我们之间可能吗？可是她看上去还很年轻，尤其是她那
无忧无虑的样子。

　

　　8月6日 晴

　　我的所有痛苦都是在晚上发生的。当夜深人静之时，那白日逃遁在暗处休眠的欲望之
神就向我挑战、向我示威、向我呐喊了。它一次次地折磨着我孱弱的身体，摇撼着我的道
德、信仰，动摇着我的一切。这是另一个我，那个粗野的我，然而我无时不刻地想：这是
真实的我吗？人们说，人与动物不一样的就是这一点。难道我的动物性很强？也可能是我
的动物性比别人要强烈一些。最后我得出这样一个结论。因为我无法忍受那来自肉体的请
求：它需要满足，满足那强烈的好奇心。是的，我没有见过女人，更不知道女人是什么滋
味。 
　　《梵高传》里写到梵高将自己的耳朵割下来给妓女的情节强烈地震撼了我。梵高也是
人，梵高也是和我一样受苦受难的人。我们是兄弟，是朋友，是同病相怜者，可是他有那
样的勇气，我没有。妓女，这一城市里的黑色的判官，用她那难以形容的肉体来考验着男
人，考验着一个时代的道德。古往今来，无数的作家和艺术家都曾和妓女生活在一起，在
她们那里得到灵感，在她们那里得到满足，在她们那儿得到对人的新的深刻的认识。长期
以来，我的心里也一直有一种冲动，找一个妓女。
　　昨天晚上很晚了，她还没有来。大概她不回来了。她给我说过，太晚了她肯定是和她
的朋友在一起住。灵灵已经睡熟了。我非常冲动，便下楼去转。街上的行人还很多，毕竟
是居民区。但再往里走一些，就发现人越来越少。很多发廊或明或暗地排开在那里，也有
一些洗脚的场所。 
　　有一个发廊里没有人，里面有两个打扮得很奇怪的女服务员。我走了进去。一个胖一
些的迎上前来问我：
　　“先生理发，还是按摩？”
　　我犹豫了一下，还是说：
　　“理发。”
　　我听同宿舍的说，很多发廊都有性服务，名义上是按摩。我的心跳得很厉害，可是又
有一种莫名的冲动。终于理完发了。那个女孩也终于开口了： 
　　“先生，要不要按摩。”
　　“行。”我有些紧张。
　　我吞吞吐吐地说着，只觉得心都快要蹦出来了。现在我只有一个要求，尝尝那个禁果
，以解我心头之谜。我问价格。那个女服务员说，五十元。五十元，与人们传的一样。我
跟着她走到里面的一间暗室里。她要我躺在床上。而我在想，她长的多丑啊！难道这人生
的第一次就和她？我有些难过，可是也没有办法。她开始给我按摩。我已经昏迷了，我只
等着。后来，我就和她说话。她说她是某个农村来的，家里人不知道她在干什么。她说，
干这种事是绝对不能让家里人知道的。很快她就说，完了。我倒愣住了，问她还有没有下
一项。她说，没有了。我说，还有一项呢？她说，那一项内容不在这里，要跟她到另外一
个地方去。我问哪里，她说，就在这后面的一幢楼上。我听说有很多女郎就是这样打劫男
人们的。把他们身上的东西拔光，把钱财抢走，然后还要打他们，不挨打就算是好的，有
些连命儿都可能会丢掉。我有些害怕。她深知我的内心，说这里很安全。她越说，我越是
害怕。我觉得自己上了当，便扔下那来之不易的五十元，非常遗憾地出来了。 
　　当我走在回来的路上时，我突然觉得自己多么可怕。我差点儿就做了那种事。五十元
，对我和我的家里人来说，是多么珍贵啊！这是前几天颜真给我的一些零花钱，一共给了
我一百元，我只花了十元，今天却一次性地花掉了五十多元。我对自己充满了厌恶、憎恨
。第一次找妓女的行动就这样失败了。我在想，那些作家、艺术家在找妓女的时候是不是
也和我一样有相同的情感和认识？他们是怎么想的呢？ 
　　我坐在离颜真家不远的一个花坛边，想休息一下。我不想马上去她家。我想着自己到
大学里来的种种莫名其妙的做法，懊悔莫及。我又想起了妈妈。一想起妈妈，我便想起在
梦中的可耻行为。想着想着，我一边流着泪，一边在心里骂自己：畜牲。
　　回到房间还是睡不着，无论怎样骂自己，身体的欲望却不管这些。我在家里寻找毛片
，我想肯定有。客厅里是肯定没有的，卧室里就不一定了。我悄悄在打开颜真的床头柜，
发现也没有。真笨，放这里能行吗？孩子很容易找到的。我看了看墙柜上最上的柜子，心
里一动。我悄悄地找来一个凳子，打开一看，里面有一个大包，再打开一看，全是些毛片
。我将它拿了出来，放在VCD里看。
　　我一边悄悄地看着，不敢放出声音，一边想，人都一样，都有七情六欲，谁也逃不过
。
　　人们说，动物没有灵魂。那些录相里的人们可能和动物差不多，是没有灵魂的。如果
有，他们的肉体大概就是他们的灵魂。但人真的有灵魂吗？我说的是那种能和肉体脱离关
系的灵魂，是那种听说人死后它不死的东西？如果真有，那是多么地可怕！它很可能一样
要受到别的灵魂们的歧视、谩骂，很可能也和现在一样生活在痛苦之中，在是否找妓女的
矛盾中痛苦着，那么，还是不要有这东西的好。死了就一切都死了吧，干吗还要留着它受
苦呢？
　　但是，如果那种不死的灵魂真的不存在，我们的一切将不再被审判，不再有什么来世
，那么，我们现在做这一切有什么意义呢？我干吗要这样饱受耻辱和痛苦呢？假使我现在
是个十恶不赦的流氓，只要我活得痛快，只要在生活着的时候不受世人的干预，我有什么
可怕的。人死了一切不就都完了，何苦要考虑那么多的道德、情感。对了，很多人活着说
就是为了子孙后代，真是可笑可悲之极！既然没有灵魂，你又看不到你的子孙后代是怎么
生活的，何苦要想那么多呢！甚至可以说，你就不可以考虑这些啦，你强暴了你的母亲、
姐妹，强暴了世上所有的道德、良知又怎么样？人死了不就一切都完了吗？什么道德、良
知等等骗人的东西用得着管吗？
　　如此说来，还是有不死的灵魂好些，否则，我们活着还有什么意义呢？
　　可是，谁能证明有这东西存在？

　　8月7日 晴

　　昨天，她回来的很早，看我理发了，就笑： 
　　“我以为你要留成我这样长呢。”
　　我笑了笑，说：“太热了。理掉凉快些。”
　　“在哪儿理的？”
　　我有些心虚，但还是说了：“在下面。”
　　她看了看我，转过头去说：
　　“你可要小心。下面这些发廊里都不正经。”她突然又转过头来，“如果有哪一位小
姐得了病，就会传染给男人的。”
　　我不敢看她的眼睛，只是说：“谁看得上我啊？又穷又苦的。”
　　“她们可只看钱。可要小心！”
　　我笑了笑。我突然觉得自己很对不起她。我是那么爱她，只不过我觉得我们永远都不
可能，所以我才有那样的荒唐举止。但是她爱我吗？ 　　8月8日 晴

　　她丈夫常常打电话来，她在电话这头有时说着多情的话，像个小女孩，有时候她冲他
在电话里发着脾气，嫌他这么长时间了还不来。
　　昨晚，她突然哭了。看上去她很伤心。我不知道怎么劝她，也不知道他们之间的事。
等灵灵睡去，我便回到我住的小房子里去。我不想打扰她。我躺在床上胡思乱想着。街上
的一家卡厅里有一个老头子乱吼着。我在想，不光是我们年轻人的心是乱的，连老头子们
也在外面胡混着。这个世道乱了。
　　突然，她推开了门。她问我：
　　“今天怎么不看电视了？”
　　“我看你在打电话。”
　　“怎么也不拉灯？”
　　“街上的灯很亮。”
　　“也是。”说着，她坐在床上，继续说：“儿子经常早早地睡着了，我就一个人躺在
床上。有时候觉得很满足，有时候却很伤心，觉得世界上就剩下了你一个人。”
　　我从没有想到她也有这么脆弱的时刻。在淡淡的街灯的映照下，她那外露着的胳膊和
双腿都显得那样静谧、温柔、可怜。过去我一直看到的是她外露着的性感的一切，可是今
天，她多美啊！我生来喜欢这种忧愁的美。
　　突然，她问我：
　　“我是不是很丑？”
　　“不，很美！”我奇怪地回答，只觉得自己很勇敢。
　　“我老了。”
　　“不，你看上去像个二十刚过的姑娘。我们那些同学都没有你这样年轻。年轻的是你
的心。”
　　她突然直直地看着我，问我：
　　“小林，我问你句话，你不要笑我。”
　　“嗯！”我不知怎么有些害怕。
　　“你……你对我什么感觉？”
　　我看着她的眼睛，我不知道该说还是不该说，我害怕说出来，又渴望说出来。她抓住
了我的手，我的心一紧，头里轰地一声，无限惊恐地看着她的眼睛。我从来都没有想到这
一刻，从来都没有妄想过她。我没有任何心理上的准备。我低下了头。她大概失望了，抓
着我的手软软地掉下去。她说：
　　“我知道，你不会爱上我这种女人的！”
　　“不，我……”我赶紧抓住了她的手，“我爱你！”我猛然把她抱住。她也紧紧地抱
住了我。
　　我从来都没有接触过女人，没想到这第一次的拥抱竟然是这样一个女人。我们只是拥
抱着，我不敢动。只有她在熟练地摸着我，她把我的脸捧起来，我赶紧转过去，不敢正视
她。她把我的手拿起来，按在她的胸脯上，我却吓得赶紧移开了。然后我又后悔似地放在
那儿慢慢地轻轻地抚摸她。
　　这突如其来的变故使我无比慌张。我们倒在床上，我的手也紧紧地搂着她的腰。我多
么渴望她啊！可是我害怕。她拿着我的手，让我摸她的脸，她的脖子，她的双胸，她的臀
部，她的大腿。啊，我简直要疯了。我不敢再摸了。我害怕极了。她也开始摸我的身体，
到腰部那儿时，当她的手到我的腰间要解我的腰带时，我突然惊恐地坐起来。
　　她停了下来，坐起来看着我。我不敢看她，我觉得自己有一种强烈的冲动，可是我又
充满了恐惧感。她突然下了床，坐在床沿上，对我说：
　　“对不起。你肯定看不上我。”
　　“不，不是你。是我害怕。我不知道怕什么。”
　　“不，你不要再说了。是我对不起你……”
　　她说着跑了出去。她在客厅里悄悄地哭着，我不敢过去。后来我还是出去了。我说：
　　“是我觉得你根本看不上我，还有我怕对你的家有什么伤害。”
　　“不，是我对不起你。我只是一时冲动，你不要把我看成那种女人。”
　　那天晚上，她给我谈了她和她丈夫的事。他们以前非常相爱，可自从她丈夫在外做生
意后就有变了。她说她丈夫很帅，是那种很招女人喜欢的男人。她觉得他在外面肯定有情
妇，只是她一直不愿揭穿他，只当没有发生过这样的事，让他回到她身边。她说，他们这
个年龄的夫妻是最危险的时候。只要熬过这几年就没事了。她非常爱他，她不希望和他分
手。
　　一切都明白了。刚才她是在最虚弱的时候的冲动，是我们这几夜积聚的情爱和欲望的
发泄。只是一切都没有发生。


　　同上


　　这一天是多么地痛苦啊！
　　我一夜没睡。我一直在静静地等待着，但我不知道等待的是什么。我的心里像天蹋了
一样，孤独而无助。我真想跑过去大声告诉她：我真的很爱她，不管她爱不爱我，暂且收
留我这个无助的孩子吧！是的，我愿意做她的孩子，被她教训，被她指使，甚至被她责骂
。我愿意偎在她的怀里。天气是多么闷热啊！可我的心里是多么地寒冷！
　　我一直在想，我不奢望她像情人一样地爱我，我只希望她爱着我，哪怕是一个不相干
的女人突然间生出的一种爱，甚至是情欲那样爱我，哪怕一瞬间。我多么需要她啊！
　　我一边又一边地想着她的拥抱，她的热烈的双唇。啊，不，我不仅仅需要她的情欲，
我需要她的身心。我从来就孤独无助，是什么信念支持着我活到今天，我不知道。过去我
对这种无助的体验相比今天来说，简直少得可怜。
　　我一边又一遍地想着她说的每一句话，试图想从那些话语里听出三个字：我爱你。但
我只听出了另外三个字：我要你。这是多么地不同啊！
　　是的，我也要她，但是我爱她，而她爱我吗？我不知道。只有一点是肯定的，她拒绝
了我。但是，后来我发觉这一点也站不住脚，因为首先是我拒绝了她。
　　难道是我伤害了她？
　　我一直在想，为什么我要拒绝她？明明是我强烈地要求于她，可是等她委身于我时，
我却拒绝了她。难道是我明明知道她爱的人不是我？不，我从来都没有想过我和她有什么
未来，我只是爱着她。
　　天地间真有这种爱吗？不，这不是爱？可是这不是爱又是什么呢？是情欲。不，不单
单是情欲，还有爱。
　　我在矛盾中痛苦地思索着，然而一切的一切都无法理清。哪是爱？哪是情？哪是欲？


　　同上


　　给灵灵上课时，我心不在焉。我的心里一直出现的是昨夜的情景。
　　昨天，她一个电话也没有。
　　晚上九点半时，我的心就开始跳了。我想我们今天见面会是多么的尴尬。我们最好不
见面。
　　九点四十时，我像往常那样打开电视，等她回来。可是我一个节目都看不下去。
　　她没有回来。
　　十点时，她没有回来。我觉得很长很长，等一个人实在是太熬人了。
　　十点半时，她无精打采地回来了。我们打着招呼，互相都有些不好意思。
　　她早早地睡了。我的心里难过到了极点。我躺在床上，心里却只有她。我看见她冲我
笑着，看见她吻着我，突然，她扔下我走了，冲我说“对不起”。
　　我睡不着，我觉得有很多话要对她说，可是，她不愿意和我说话。我只好给她写信。
我写了对她的爱，写了很多有关我的事，最后我写上，我决定明天就回学校去。

　

　

（未完待续）

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带着对一个城市的讨厌向另一个美好的城市飞奔，
带着对一个女人的失望向另一个美好的女人飞奔。

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