Psychology 版 (精华区)

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标  题: “关怀强迫症”吗
发信站: 紫 丁 香 (Wed Mar 29 18:59:41 2000), 转信

■音乐心理学博士 周海宏
　　父母总把孩子放在自己的掌心，孩子却渴望一片自己的天空。
　　□在一次会议上听你谈到“关怀强迫症”这个概念，当时有些振
聋发聩的感觉，因为这是在我们的社会中普遍存在，给人们带来很多
痛苦，但还没被人们所认识的问题。所以，想请你再深入谈谈。“关
怀强迫症”这个词是你发明的吗？
　　■这个名称是我起的。可以说，它是对英文co－dependency一个
并不准确的翻译。这个词的原意是“交互依赖”，意思是依赖别人对
自己的依赖。说得通俗一点，就是这样的人喜欢关怀别人，不去关心
别人自己就难受，而且这种关怀、关心还非要别人接受不可，不管别
人需不需要。这种关怀，有时是物质上的帮助、生活上的照顾，有时
体现为忠告。总之，他们是通过让别人需要自己，依赖自己，给予别
人并不需要的关怀来确立自己的人生价值，获得心理满足。就像你们
所说的，这种病态的现象在我们周围很普遍，为了引起人们的关注，
我就用了这么个词。我对很多家长一讲这个概念，他们就和你们一样，
觉得受到很大震动。
　　□“关怀”或者“关心”别人，一直被认为是好的行为，你把它
们和“强迫症”连起来，好像关怀、关心别人倒成了问题了？
　　■关心别人的行为一直是受社会嘉许的，人与人之间也需要互相
关心和帮助。但是，如果一个人强迫别人接受自己的关怀，使别人依
赖于自己的关怀，这就是一种不健康的、对人与人的关系产生破坏的
心理和行为问题了。
　　□太抽象了，举点例子好吗？
　　■例子真是太多了。比如我在大学里工作，每到新生入学，就常
看到一些家长为孩子铺床、交费，好像孩子自己什么都做不了。还有
的家长，事无巨细都要孩子向自己汇报。本来孩子正想出去玩呢，家
长的电话就打回来了，看你在不在家。无形之手无时无刻不在控制孩
子，搞得孩子非常痛苦。家长也知道不对，可是克制不住，这就是强
迫症了。
　　□家长爱孩子，才会去关心孩子，无微不至地照顾孩子，这还有
错吗？
　　■对孩子所有的关心爱护，有一个根本的目的，就是希望孩子幸
福。你要爱孩子，就要让他将来生活得好。你要让他将来生活得好，
就要让他有生活的能力，有足够的经验。要让他有足够的经验，你现
在就不能剥夺他获得经验的机会。这是一种更高层次的关心。有个
17岁男孩的家长说：“我的孩子特别傻，什么都不懂，所以我必须得
替他干。”他孩子要是出去，不仅回来必须汇报干了什么，而且家长
还跟踪孩子。如果孩子撒谎，整个家庭氛围就一塌糊涂。我对他说，
如果孩子没有自己的独立思想、独立人格，将来在社会生活中肯定是
弱者，你就毁了他。现在，他不依赖你，你很痛苦；他依赖你，他独
立不了，他很痛苦，二难境地。实际在家长获得满足的同时，已经害
了孩子。
　　□有时候家长关心孩子，是为了让孩子少走弯路。很多家长都认
为，我吃了这么多苦，我怎么能眼见着孩子吃苦、犯错？
　　■家长总希望自己人生的所有经验，所有经历过的痛苦、挫折，
都能够作为间接经验让孩子学习和借鉴。但是家长忽略了一个问题：
如果一个人没经受过任何痛苦、挫折，他的挫折承受力就强不起来。
只有遇到真的痛苦，他才能体验。我们的家长特别重视知识的学习、
技能的学习，但是社会经验的学习也是非常重要的学习。如果家长因
为爱孩子，就要为孩子屏蔽所有的痛苦挫折，实际上害了孩子。
　　□很多青春期的孩子和家长冲突激烈，是不是有这方面的原因？
　　■对。“关怀强迫症”的前提是你必须接受他的关怀，那么你自
己的独立意志、独立人格就都得放弃，因此它是以取消别人的独立性
来满足自己的需要。反过来，被关心的人也很痛苦，因为人到了一定
的年龄，都有独立的需要，也有能力去干一些事情，但有“关怀强迫
症”的家长，拒绝承认这些，他们排除一切孩子可能脱离自己独立的
潜在因素，坚决否定孩子的能力。这样，就扼杀了孩子独立意识和能
力的成长。对孩子来说，只有两种可能：如果坚决反对这种关心，就
会产生严重的冲突；另一种就是服从和依赖，于是整个能力就退化了。
而且，我们的社会对关心别人的行为是肯定的，总有人说“别人是为
你好才关心你”，因此从道德上你就必须接受别人的关心。这样被关
心者更加痛苦，他接受这种关心，就违反了自己独立的要求；不接受
这种关心呢，又要承受社会道德的压力和谴责。所以“关怀强迫症”
使双方都进入了一种特别累的关系。
　　□你前面说，家长在给孩子提供并不需要的关心时，能获得满足？
　　■不仅是家长，还有很多人都是通过关心别人、帮助别人来确立
自己的人生价值，获得心理满足的。所以，他们会强烈要求别人接受
自己的关心和帮助。如果别人不接受，他们就感到很痛苦。因为他的
目的是在帮助别人的过程中确立自己的价值，因此就会表现出这样的
倾向：自己家里的事不管，专门去管别人家里的事、外头的事。比如
自己家里乱七八糟的，非要去扫楼梯；对自己家里人特别苛刻、冷漠，
甚至残酷，却专门帮助外人。这是为什么呢？因为在我们的社会文化
中，离自己越近的东西，获得的道德评价越低。“关怀强迫症”的本
质是通过一系列的行为获得心理满足，包括道德优越感。为了获得优
越感，他们甚至不惜损己利人。但这种人由于没有内在的价值感，所
以总要去帮助别人。在朋友中也有这种状况。朋友对你很好，但反过
来他也要求你必须对他好。他强烈地需要介入你的生活，帮助你呀，
给你买东西呀，给你忠告呀。这点在家长和孩子身上表现得最明显。
好多家长自己有失落感，没有真正支撑自己人生价值的东西，所以要
拼命通过关心孩子来体现自己的价值。如果一个人生活得充实，就不
需要通过帮助别人来确认自己的价值。当别人有需要时，他也会热情
地去帮忙，但不会依赖这一点，不会强迫别人接受自己的帮助。
　　□说到最后，请你总结一下，“关怀强迫症”和健康的关怀到底
有哪些区别呢？
　　■关键的区别在于，第一，是不是自己特别依赖于此。每个人都
应该在帮助别人当中获得快乐，这样我们的社会才很和谐。但是如果
你依赖对别人的帮助，依赖别人对你的感激之情，那就有问题了。第
二个指标是别人是否需要你的关心，你是不是向别人提供了别人不需
要的东西，强迫别人接受你的关怀。
　　□但愿我们在帮助别人的过程中，都能清醒地认识这一点。

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