Badminton 版 (精华区)

发信人: blesswp (×大砍刀×), 信区: Badminton
标  题: 我的羽毛球情结！
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年03月22日10:48:43 星期一), 站内信件

今天的心情实在是太坏了，不夸张的说我一生中最糟糕的一天。从早晨到现在眼睛里不停
的往外渗水。我积极响应的羽毛球大赛就要开始了，可是对我来说却是一个讽刺。

我打羽毛球本不是出于我的爱好，而是一段辛酸的感情故事。

在刚进入大学校门的时候，我通过一种很巧合，很戏剧性的方式遇到了一个女孩，女孩很
优秀也很漂亮，她的出色让我感到自惭形愧。我不敢直接去面对她，只是希望每天都能看
到她的身影。有一天，终于有一次鼓起勇气，和她说了第一次话。知道了她是外语系的，
比我大两级。那时，刚刚进入情感世界的我还不知道女孩比男孩大两岁意味着什么。我也
依旧每天去看她的身影，依旧不敢和她说话。只是暗暗下定决心好好学习。

女孩学习很刻苦，不知是生活习惯，还是时间紧迫，每天晚饭几乎都是从教工食堂带回
来的小饼。我心里很奇怪，于是也去用小饼当晚餐，才知道难吃得难以下咽。心里觉得酸
酸的，更增加了对女孩的好感，也更加让自己努力学习。幼稚的我希望有一天能凭自己的
能力让她幸福。此后的两年内断断续续和她说过几次话，几乎每次都遭到讽刺，但是对她
的感情依然是一相情愿。

后来女孩又以系里第一名的成绩（后来才知道的）考上了硕士，女孩的优秀再次给我带来
了巨大的压力，我渐渐的不再每天去看她了，毕竟那样太浪费时间，我把那份感情埋在了
心底。记得中学课本中有一篇法布尔的文章《蝉》，那上面说，蝉在幼小的时候钻到黑暗
的地下要修炼七年，然后才高高的跃上枝头，嘹亮的歌唱。这就是我当时的信念，我告诫
自己暂时的离开是为了更好的回来－－因为那时她对我不屑一顾。

后来，我考研的时候到来了，因为复习策略的失误，也因为心里的巨大压力，我有一科的
小分差了两分。知道结果时，感到了那种天塌下来的感觉。我知道自己唯一能跃上枝头给
她看的机会没有了。我随便去北京找了个工作，然后就销声匿迹了。也没有脸去问她毕业
分配到了什么地方。我想她只能是我一个永远的梦了！

然而，工作的时候心里依然抹不去她的影子，总是抱着遗憾唉声叹气，加之工作和专业不
太对口，在十一的时候赔了单位部分违约金，匆匆回到工大复习继续考研。这次上帝没有
辜负我的努力，考上了。可是我跃上枝头叫给谁听呢？她已经不在工大了。

在这年的十一，心里挣扎着，担着被她们系老师损的危险，我小心翼翼的去外语系打听她
的去向。原来她也去了北京，在一所名牌大学任教。然后又通过同学打听到她的系，通过
她系里的其它老师得到通讯地址。我终于又找到她了，但是担心大于高兴－－她能接受我
么？于是写了一封信，附上两张照片（因为和她接触实在太少，怕她对我没印象）。

一周之后终于接到了回信－－她还没有朋友。我简直兴奋的要发疯了。那是我一生中最高
兴的时候，感觉到头皮麻麻的。

但是通信几次后，她突然对我说，对我不报太大的希望。我当时就着急了，没过几天就跑
去了北京，结果依然是不能改变她的看法。但是我不能轻易放弃，我给她留下了充分的考
虑余地，并且约定等她过年回家的时候，我去她家和她父母谈谈。年前我去了齐市结果还
是不行。但是我始终给她留下了反悔的余地，没让她把话说绝。我回了家，都不知道那个
年是怎么过的。

大年初五，突然她父亲来电话了，说是她想通了，由于过几天她就要回学校，希望我去齐
市和她相处几天。这消息简直让我欣喜若狂，慌慌张张的就跑去了，也忘记了带一些见面
礼物。庆幸的是她父母也通情达理，没怪罪！那几天真叫幸福，天天陪着我最喜欢的女孩
，有时我都怀疑是不是在做梦啊！想不到我六年的努力终于换来了今天。

后来她终于要回学校了，我在哈尔滨和她分别的时候，第一次拉到了她的手，那种感觉很
充实。此后我们就像其他的恋爱中的人一样，天天电话联系。也就是从那时，羽毛球介入
了我们中间。羽毛球让我觉得很讨厌！

她突然间疯狂的爱上了羽毛球，每周要去打三四次。而且她又想复习考在职博士。这样我
就变成了她生活中最最不重要的角色，电话里也出现了一些矛盾。等我五一去找她的时候
，我也理所当然的要陪她打球，可是我几乎从来都没接触过羽毛球。估计当时我的动作，
举止让她感到很好笑。她开始大加赞扬她的羽毛球老师姿势如何漂亮，本事如何高，我心
里也就更加怨恨羽毛球了。

我以这样的心里和她相处，结果可想而知，没过三天我就被扫地出门了。我辛辛苦苦6年的
努力就这样化为乌有，之后尽管我一再的解释，一再的认错，都于事无补。可是我对她的
感情还是向以前那样，我依旧等待着希望有一天她会原谅我。

从那以后，回到学校，我开始打羽毛球，为的是如果有一天她从新回到我的身边，我能好
好的陪她打球！

她和我说分手到现在已经过去两年了，我没有一天不在想着她，这期间虽然也有朋友给我
介绍过其它的girl，但是见面之前我就开始希望那girl如何如何像我的她。结果当然不可
能一样，所以都是见过一次就不在联系。我知道世上只有一个她，所以也不在去见任何介
绍的girl了。

我的心整天就这样上不上下不下的。每当打羽球的时候我就会想到我犯的过错，我就会懊
悔自己。

今天我得到了一个消息，她好像已经有宝宝了，我不知道自己还有必要再打羽毛球么？有
必要再参加比赛么？我恨羽毛球........更恨我自己！

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