Black_Soil 版 (精华区)

发信人: jiaxu (笑林子), 信区: TongueByTongue
标  题: 幽默口才（30）
发信站: 紫 丁 香 (Sun May 14 22:28:22 2000), 转信

                          酒桶漏底酒不少
    一个卖酒的吝啬鬼储存了一桶酒，在桶盖上贴了封条。有个滑稽鬼在桶底钻了个小
洞，每天悄悄地弄酒喝。吝啬鬼发现封条完整无缺，可是酒在一天天减少，惊奇不已。
有人建议他检查一下桶底，看看是否有破绽。吝啬鬼答道："你真是个傻瓜，是上面的酒
少了，下面的酒一点儿也没少。"
                            算命先生指富路
    祖祖辈辈面朝黄土、背朝天的山里人阿强，一心想摆脱贫困，发家致富，可总是时
运不佳，就去找算命先生，想知道什么时候能时来运转。
    算命先生给他占了一卦，然后仔细端详了他的相貌，对他说："你有十年的时间要过
现在这种穷日子。"
    阿强问："那以后呢？"
    "以后，你就习惯了。"算命先生回答道。
                            摆脱不掉的稀奇
    曾先生晚年得子，欣喜若狂。为了替儿子取名，他费尽了心思。一般普通的名字他
都不中意，最后定为"稀奇"。
    稀奇的童年过得非常好，唯一令他不满的是别人嘲笑他的名字。他也对这个名字很
反感。后来长大成人，结了婚，有了孩子，可是对自己的名字依旧厌恶。他在事业上颇
有成就，晚年得了重病。临终前，他向妻子恳求道："请你千万别把"稀奇"这两个字写在
我的墓碑上，只写我的姓就行了。"
    他死后，妻子按照他的要求，没有把"稀奇"这两个字写在他的墓碑上。可是只写姓
也太简单了，她极想加上一言半语，表明他生前是个好丈夫，因此，在曾姓的下面，她
叫人刻了这么几个字："他结婚后从来不向其他的女人看一眼。"
    现在，人们经过他的墓碑前都悄声说道："真稀奇。"
                            禁止在影院吸烟
    电影马上就要开始了，观众都屏住呼吸，电影院里静悄悄的。突然，一位妇女对一
位男士说："先生，电影院里不准吸烟。"
    "难道我在吸烟吗？"
    "你嘴里叼着烟斗。"
    "这能说明什么？我的鞋子套在脚上，但我在走路没有？"
                          经理画画骂酒鬼
    爱喝酒的广东籍职员小勇两天未上班，经理留下"7954"四个数字在他办公室桌上。
小勇回来不明究竟，就去请教秘书小姐，她说："经理说的是国语，说你吃酒误事。"
    小勇于是在数字后面画了一只"蝉"送还经理，经理笑笑："孺子可教也。"
    过了些时，小勇故态复萌。经理在"蝉"的尾部加画了一道"白烟"，仍交给他。小勇
又去请教秘书小姐。她说："前次经理责怪你"吃酒误事"，你说"知了"，现在你醉酒如故
，经理骂你知了个屁。"
                          只拿生客练手艺
    一个学徒工在给一位新来的顾客刮胡子。
    顾客："你已经把我的下巴划破两个口子啦，再这样下去，恐怕你会把这家店的老主
顾都吓跑了。"
    学徒："您放心，先生，老板只让我拿生客来练手艺。"
                              屠户偷卖母猪肉
    一个体户在自由市场卖肉，为了发横财，偷卖母猪肉。他有一个儿子，也跟着他在
市场经济大潮中熏陶。他悄悄告诫儿子不要说卖的是母猪肉。
    一顾客来买肉，在肉案前挑来挑去，迟迟不买。儿子急了，说："我们卖的不是母猪
肉。"买肉的人觉得话中有话，就走了。父亲气愤不已，重重地打了儿子一巴掌，骂道：
"我告诉过你，为什么先说话。"过了好半天，又一个顾客提着菜篮子来买肉，这挑边说
："皮这么厚，是卖的母猪肉吧？"儿子赶紧说道："怎么样？这回该不是我先说的吧？"

                          三辆摩托撞卡车
    一位上了年纪，从外地来的卡车司机正在路边一家餐馆里吃饭。三个蓄着长发和小
胡子，穿着奇装异服的小伙子，在餐馆门口停下摩托车走了进来。他们无端侮辱那位司
机，打翻他的饭菜，辱骂他滚出去。司机一声不吭地站起来付帐，走出门。
    三个寻衅的年轻人讨了个没趣，悻悻然地对女招待说："这老家伙，哪是个男人！"

    女招待望着开走的汽车说："我看也不是个司机，刚才倒车的时候，把那三辆摩托都
撞坏了。"
                            三个孩子属于谁
    皮革公司王老板正在和人事部经理谈论公司人事问题。这时候，有个黑发飘逸，穿
着鲜红紧身丝绸连衣裙的女孩――一个新来的打工妹，从他们身边飘然而过。
    老板象触了电一样地突然停止谈话，然后向那女孩挤眉弄眼，并情不自禁地说："好
漂亮的姑娘！"
    "已经有三个孩子啦。"人事部经理叫道。
    "没有"老板大声说，"她没有三个孩子。"
    "我说您呢！"人事部经理小声提醒道。
                                儿子从无坏嗜好
    一个十分健谈的人上了火车，发现自己对面坐着一位妇女，她看上去大约有三四十
岁。不久他们就交谈了起来；他对她说："您成家了吗？"
    "是的，我有一个儿子了。"女的答道。
    "哦，真的吗？"男的说，"他抽烟吗？"
    "不，他从未碰过香烟。"女的答道。
    "不错，"男的继续问，"我也不抽烟。香烟对身体健康不太好。那么，您的儿子喝酒
吗？"
    "哦，不"，女的立即答道，"他一滴酒都没沾过。"
    "那么我恭喜您，夫人"，男的说，"那么，他晚上很晚才回家吗？"
    "不，从来不这样"，对面的人答道，"每天晚上，他一吃完晚饭就睡觉了。"
    "噢"，男的说，"他是个聪明的年轻人。他多大了？"
    "今天他正好六个月。"女的回答得很自豪。
                                  冻死倒霉的苍蝇
    一个小姑娘刚买了一盒冰淇凌，吃了一半，突然，一只苍蝇倏地窜进了冰淇淋里。

    "活该倒霉，冻死你！看你还想不想吃我的冰淇淋。"小姑娘盯着苍蝇说道。
                                 同是天涯沦落人
    一位在选拔赛中落选，成为失业人员的演员走进一家座落在最下等地区的经济饭店
，她认出服务员就是不久前才与她一起在选拔赛中况争过的另一名候选演员。
    她诧异地说："我想不到会看到你在这样低级的地方工作呀！"
    对方鄙夷地说："这有什么，我起码还没有降低身体到这里吃饭呢。"
                                中头奖富得发愁
    前不久，某城市举办社会福利抽奖，奖品甚丰，热闹非凡。某人所在工厂倒闭，正
在苦思赚钱之计时，突然喜中头奖，得桑塔纳高级轿车一部。他将轿车换了25万元现金
，欣喜若狂，好一阵子才平静下来，开始想买些什么东西，让自己享受享受。
    他把钱拿回家，好多天都不见其人影。
    一次，一个朋友碰到他时，看到他一脸病态，瘦骨嶙峋，于是问他过得怎样。他说
："没意思，有点钱，亲戚都和我翻脸，小偷也差点把我家偷了，我现在吓得不敢出门。
"
    看着他满脸愁云，朋友本想安慰几句，他却突然问道："哎，下次摸奖什么时候开始
，我要再中一个头奖，再得25万，有50万就好了。"
                              保持微笑不得已
    新来的餐厅经理发现一女服务员总是笑容可掬，便问道："小姐，你一定是个很快乐
的人，请你告诉我，你是用什么办法一直保持微笑的？"
    女服务员推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地答道："说实话，经理，如果我不把脸上的
肉堆起来一点点，走路时眼镜就会滑下来。"
                              破产逃债有绝招
    有一姓张的人一时冲动，丢掉铁饭碗，下海开办了一家电脑公司。由于经营不善，
不久即破产，债台高筑。他急得要死，准备寻死了结债务。隔壁一位何姓医生，给他出
主意，让他吃一种药丸，可以暂时装死，以逃避债务。于是，张经理依计而行。
    第二天，人们听说张经理死了纷纷前来吊唁。第一个债主一把鼻涕一把泪地哭道：
"张经理呀，何苦走这条路，欠一万块钱，在我们朋友之间算什么。"
    另外一个债主含泪哭道："张经理，你只要跟我讲一声就行了，我肯定不会催你还债
的。"
    第三个债主跑上前去，说道："你这个卑鄙的家伙，你以为欠我20万元，死了就可以
赖帐吗？我还是要报仇，我要用这把杀猪刀捅进你的心窝，然后在里面转圈，欠一万元
转一圈。"
    张经理听后，微微睁开一只眼，悄悄地对他说："我会还你钱的。"
                            有劳高明请兽医
    医生替一位脾气不好的患者看病。
    "你哪儿不舒服？"医生关切地问道。
    "先生"，病人咆哮道，"既然你已经收了诊金，那就该由你来找。"
    "我明白了"，医生想了一会说，"请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友――他
是一个兽医。我知道，只有这家伙才不向患者提任何问题而能够作出诊断。"
                          大学毕业升迁难
    赵钱大学毕业以后，通过毕业会双向选择，找到深圳一家大公司当职员，希望将来
能升迁到较高的职位。他工作干得还算不错，倡他不是很机灵，所以每当年纪大一点的
雇员从较高职位退下来时，被提升的却从来不是赵钱。
    他在这家公司工作了十年，从来没被提拔过；后来有个精明的、刚从大学毕业的年
轻人来到同一个部门工作，而且一年后，他就被提拔到赵钱之上了。
    赵钱很生气，被提拔的居然是这位年轻人而不是他自己。因此他就去找经理，说：
"我对这工作已有十年的经验了，可是一个新手只不过来了一年，就爬到我的头顶上去了
。"
    "对不起，赵钱"，经理耐心地回答说："可是你并非有十年的工作经验，你只不过是
一年的经验有十次罢了。"
                          紧跟车跑能省钱
    一位先生下班回家时，气喘如牛却又得意非凡。
    "我一路跟在公共汽车后面跑回来"，他喘着气说，"这一来我省了一块钱。"
    他妻子说："你何不跟在出租车后面跑，这样可以省下20块钱。"
                          算命指路嫁大款
    有位美丽的女士去找算命人算命。"姑娘"，算命先生说，"你将会出国游览，受到重
要人物的接待。你还会战胜所有的情敌，嫁给一位如意郎君。他的身材高大，肤色健康
，有绅士风度。"
    "他年轻吗？"小姐插嘴问道。
    "非但年轻，而且非常有钱。"
    "谢谢你！"她说，"现在请你再告诉我一件事，我应该用什么方法才可以抛弃我现在
的丈夫呢？"
                              蚊子通情自然走
    初冬的一天，外面很冷，而张三的房间里，竟三三两两地飞来了一群蚊子。张三只
好去向同事李四借蚊香。大冷天借蚊香，李四一听就乐了："这么冷的天气，活到这把年
纪的蚊子哪还有精神咬你？"
    "哎呀，他们老弱病残，正需要卡路里呢！"张三嚷嚷道。
    没想到李四一下子很严肃认真地摆着手大声地说："动之以情，晓之以理，请他们走
！我想他们是会通情达理的，没必要动用武力。"
                          丈夫今晚是在家
    疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说："无论谁来电话找我，你都说我不在家。"

    过了没多一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒："是的，我丈夫在家。"
    丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说："我不是说过让你……"
    "别生气，老公"，妻子说，"电话不是找你的。"
                            顾客用伞加小心
    在卖百货的一条街上，有一家专营雨伞生意的店铺，卖伞的老板是个精明的商人，
对顾客态度极好，微笑服务，赢得不少生意。这天，一位外地出差来的顾客来到店前，
挑了一把漂亮的伞，左看右看，想买下来。老板和蔼可亲地对顾客说："您要是小心爱护
，这伞可以用很长时间。"
    "那应该小心些什么呢？"顾客问道。
    "不要多淋雨，也不要多在太阳底下曝晒。"
                          警察从未抓住我
    李四在一家工厂工作，但他表现不是很好，优化组合使他丢掉了铁饭碗。他妻子翻
阅了大量的广告报纸，说："有家百货商店要一个保安。"
    "我明天就去那儿"，李四说，"我打算申请那个工作。这是个相当简单的工作，再说
我有的是力气。"
    第二天上午八点，他去了那家百货商店，说：、我要这儿的那份工作，那份保安的
工作。"
    人事部的招聘人员给了他一张表格，上面有许多问题。"把答案写在问题的下面。"
那个人对李四说。
    其中的一个问题是"你坐过牢吗？"
    李四高兴地笑了，在这个问题的下面写了："没有。"
    然后，他看了一眼下一个问题。那是"为什么？"他思考了好长时间，然后写道："因
为警察从未抓住过我。"
                      丈夫养鸽妻养羊
    小马和他妻子都是动物协会的成员，他们都十分爱养宠物。可是一天，小马对一个
朋友说："我再也受不了我太太了。她在我们卧室养了一头羊。"
    "那么你把窗子打开，不就得了？"朋友建议道。
    "什么！打开窗子让我的鸽子全飞出去？"小马惊讶地说道。
                        春季鞋店大甩卖
    一家大商店正在举办鞋与靴的春季大甩卖。成卖的第一天，鞋柜前挤满了急着要买
鞋的妇女。各式各样的，五颜六色的鞋子都有，价格降了许多，因为商店想昼多卖掉一
点，好腾出地方搁放新鞋。
    收银员一直忙得不可开交。在某个时刻，有位妇女手上拿着钱走到其中的一位收银
员跟前说："我不需要盒子了，谢谢。我把买的鞋子穿上了。"她指了一下脚上的鞋子。

    "那么要一个盒子装你的旧鞋吧？"收银员收了那位妇女的钱，很有礼貌的问道。
    "不必了，谢谢。"那位妇女立即回答说，"我把旧鞋卖给了别人。"
                          那匹马太客气了
    ――昨天你的马骑得怎么样？
    ――不太坏。问题是我那匹马太客气了。
    ――太客气了？
    ――是呀！当骑到一道篱笆时，它让我先过去了。
                            浴室歌声最优美
    有一天小李在洗澡时唱起歌来了。这间浴室很小而且是瓷砖地板，因此他认为他的
歌声非常优美。
    "哦"，他说，"我唱得很好，我要唱给别人听，也许我还可以成为一名著名歌唱家呢
，世界上的每个人都会盼望听到我的歌声。"
    于是他洗澡后就爬上楼顶，开始大声地唱了起来。但当他在那儿唱的时候，他却不
喜欢这歌声了。
    有个熟人正好从楼前走过，当他听到小李的歌声时就问道："你在上面干什么呀？难
听死了。没人要听。"
    "噢，你真的这样认为吗？"小李答道，"不过，我的歌声在浴室的确很动听，到我的
浴室来吧，你会喜欢的我歌声的。"
                              法官定罪看后果
    有个家伙把自己的老婆从一摩天大楼的顶上推了下去。法院裁决他犯了谋杀罪，最
终对他判了无期徒刑。
    法官在宣判的时候是这样说的："这是一种非常严重的罪行。你知道不知道，你这样
把你的妻子从摩天大楼顶上推下去，那是很容易击中下面街道上的某一个行人，从而引
起极为严重的伤亡事故的。"
                              周末舞会借手铐
    今天是周末，工作了一周的小李夫妇为了轻松一下，便决定到舞厅跳舞。小李的太
太活泼漂亮，喜爱交际，平时常有不少俊美男士邀请跳舞，很是出众。这天，又有很多
男士排队邀请小李太太跳舞，小李感到倍受冷落。
    回家后，小李抱怨道："夫人，下星期参加舞会，我要先去派出所小张那儿借一样东
西，这样，我就可以好好地保护你了。"
    "你要借什么？借警棍吗？"小李太太还处于兴奋之中，问道。
    "不，不是，是借手铐。"
                            纪念加薪十周年
    老板走进办公室，发现钱先生正仰着头，拿着一瓶酒，咕咚咕咚直往嘴里灌。
    老板："怎么，钱先生  ，你在上班时间喝酒？"
    "对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪十周年。"
                            小偷进店买珠宝
    有家小店铺销售许多上等的珠宝，店主时时小心防备有人偷窃。
    一天，有个小偷假装顾客正要偷一条漂亮的白金粗项链，但店主立刻就捉住了他的
手，想把他送到警察局去。
    "请不要这样做！"小偷说："我家里还有老母亲，妻子和两个孩子呢，我来付这项链
的钱好了。"
    店主为这小偷感到难过，同时他也不想找太多的麻烦，就接受了小偷的提议，并且
开了一张收据。可是，当他把帐单交给小偷的时候，小偷看上去烦躁不安，说道："我本
来并没打算拿这么昂贵的东西。您有便宜一点的东西吗？"
                             傻瓜用犁打石头
    有一个自以为聪明的人，是个光头，天生没毛发。一天，这个秃子赶路时碰到一个
种田的人，两个人为点小事发生争吵，种田人一怒之下，操起种田的木犁就朝秃子的脑
袋打去，打得秃子头破血流，皮开肉绽。可是这个秃子却默不作声，不躲不让。在旁边
的人大惑不解，问秃子为何不躲。秃子摸摸自己的脑袋，对众人说："这个种田的真傻，
他看到我头上没有毛，还以为是石头，就拿木犁打石头，我要是躲开了，岂不是让他变
得聪明起来了么？"
                            老翁牙齿不再疼
    一老头从牙科诊所里出来。
    "怎么样？"他老伴走上前去关切地问，"你的牙齿不疼了吧？"
    "谁知道？反正我没有牙了。"老头答道。
                            鸡腿何必一般长
    一家饭店生意非常好，服务也周到，可是有一天，一个顾客生气地冲着一个忙忙碌
碌的饭店服务员嚷道："这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的一条腿比另一条短了一截
吗？"
    "那有什么？"服务员答道："你到底是要吃它，还是要和它跳舞？"
                                永葆青春有秘诀
    黄经理的太太非常注重养颜，她常对人说："岁月不饶人，我要想方设法留住美丽的
青春。"
    黄太太还和其他太太一起组织了一个"永葆青春"俱乐部，经常交流永葆青春的经验
。
    "我发现了青春永驻的秘诀。"一天，黄太太在"永葆青春"俱乐部里大声说道。其他
太太都争相围拢来请教："是什么？""是什么？""快说。"
    "谎报年龄。"黄太太说。
    大家一听，像泄了气的皮球，说，"我们从不的出自己的真实年龄。"
    "我从不谎报我的年龄"，黄太太接着说，"我只谎报我丈夫的年龄，然后我说实话，
我是比他年轻多了。"
                              太阳钻进大西瓜
    孩子天性好问，求知欲旺盛，总是缠着父母，打破砂锅问到底。
    一天，一个十分聪明活泼和小孩拿着妈妈给他的一个苹果，突然问父亲："苹果为什
么一边红，一边青呢？"
    "那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。"父亲回答。
    孩子点点头，说："我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦！"
                              只喝一杯就上瘾
    在自选市场，一位主妇问店员："这样的葡萄汁好喝吗？"
    "好喝，只要喝上一杯就上瘾，不喝也得喝了。"
    主妇精打细算一番，说："不买了，那样的话就麻烦了。"
                            惧怕老婆吐绿痰
    有两个男人，皆因老婆在外资企业工作，赚的钱远超过他们，于是惧怕老婆远近闻
名，吓得整天都像耗子见猫，大气不出。长此以往，两人都积忧成疾。一个吓得吐红痰
，一个吓得吐绿痰，身体日渐衰弱。这天，他们两人都到同一菲律宾睦病，挂专家门诊
。医生分别为两人仔细做CT、超声波、心电图、B超、抽血化验等多项检查，然后说道：
"红痰从肺中吐出，还可医治，绿痰出于胆内，不能医，没救了，回去准备后事去吧。"
这人忙问原因，医生说："你胆都吓破了，所以吐绿痰，谁还医得活你？"
                            让我妻子来应聘
    一个身材矮小，相貌和善的男子去应聘某食品有限公司仓库保管员的职务。雇主揸
了他一会，说道："我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙，他应该疑心任何人
都是坏的；要有炯炯如电的目光，睡觉的时候也应睁着一只眼；应该有机警过人的听觉
，极微小的声响也瞒不过他。应该有雄赳赳的身躯，杀气腾腾的个性，易怒，凶恶；谁
侵犯了他，他会立刻变成恶魔般的人物才对。"
    "那么，让我妻子来应聘吧。"那男子答道。
                             南辕北辙司机错
    孙大娘中年守寡，含辛茹苦，一个人将儿子拉扯大。儿子也争气，高中毕业考上北
京某大学英语系，分到北京一机关单位外事办工作。
    一天，孙大娘想念儿子，捉了两只大母鸡，提了一篮鸡蛋，到武昌火车站上了火车
。可是在火车上，大娘怎么也找不到自己的座位，列车员看了看孙大娘的票说："这是从
武汉开往北京的票，可我们这趟车是从武汉开往广州的。"
    老太太严肃地看着列车员问道："怎么办，难道就连司机也没有发现他开的方向不对
吗？"
                            饭中并非全是沙
    一位十分儒雅的顾客去饭馆吃饭，米饭中沙子很多，顾客把它们吐出来一一放在桌
上。服务员见此情景，很是不安，抱歉地说："净是沙子吧？"
    顾客摇摇头微笑地说："不，也有米饭。"
                            真丝衣服不缩水
    步步高商店专营丝绸服装。一天，一位女孩到店里买真丝连衣裙。她挑了一件花的
，穿在身上试了试，就问营业员会不会缩水。营业员转问老板。
    老板问："他穿得合身吗？"
    "不，小了一点。"
    "那就告诉他不缩水好了。"
                            夫妻理解不相同
    丈夫拿着一本杂志兴奋地跑回家，对妻子高兴地说："发表了，终于发表了。"
    妻子瞪大眼睛盯着丈夫："发的表在哪儿？是瑞士表，还是石英表？"
                            病人旧病又复发
    某医院有个医术浅薄的年轻大夫。一天，一位病人求他治病。病人讲了病情之后，
年轻的大夫就对病人进行了检查。可是，查来查去，却说不出病人患的是啥毛病。他思
索了一会儿，突然严肃地问病人："请问先生，你以前得过病吗？"
    "得过，大夫。"
    "嗯，对了，你现在是旧病复发。"
                              戒指时时含着爱
    有人问某公司喻董事长的妻子，在她用钱所买的东西中，哪件价值最高，她不加思
索地回答："我的结婚戒指。多少年了，它都没有失去它的价值。在诱惑面前，它使我不
为所动，在晚会上，它提醒我的丈夫该回家了。在聚餐时，它使同桌人不至于因自作多
情而想入非非。在产科病房里，它是我作为合法妻子的标志。在过去的十一年中，它一
直没有忘记说，有人爱着我。"
                          早点商贩怪逻辑
    某市的早点，地摊服务丰富多彩，可是卫生条件却很差。商贩通常是带一大桶自来
水清洗顾客吃过的碗和调羹。有些顾客实在看不过眼，就问："服务员同志，洗碗水都那
么脏了，能洗干净吗？"
    服务员答道："洗碗水越脏，就说明碗洗得越干净。"
                          跟上潮流的名字
    甲："你怎么给儿子起了王八这个名字，难道你不知道王八就是乌龟的意思吗？"
    乙："看来是你的思想跟不上新潮流了，现在"八"的谐音是"发"，王八的寓意是我们
王家就要发了。"
                            你的运气不算坏
    一位顾客慌慌张张地跑进大街上的一家私人电脑公司。
    "怎么搞的！我在这里买的电脑出了故障，还只有一个月啊！"
    店主人出来接待他，说：
    "顾客先生，你的运气不算坏呢！我呢？我把你买电脑的钱拿去炒股，只一天就赔光
啦！"
                              儿子在家想爸爸
    局长出差几天不在家，他的宝贝儿子经常嚷着"想爸爸"。
    局长夫人故意逗儿子："你想爸爸干啥？"
    儿子歪着小脑袋："爸爸不在家，也没有人给送"礼"，也吃不上巧克力，咋不想呢！
"
                                    相识十载借钱难
    "老兄，你我相识都十年啦，是不是？"
    "是的，老弟，是十年了。"
    "你很了解我，是么？"
    "是的，非常了解。"
    "那么，请借100元钱给我吧。"
    "不行，老弟，这不行啊。"
    "为什么？"
    "因为我太了解你啦。"
                                历史悠久的商店
    甲："那家百货商店不是去年才开张的吗？怎么今年却标着"开张十周年纪念，特别
大减价"呢？"
    乙："这大概是生意难做，度日如年的感觉吧？"
                                服务小姐改意见
    一位顾客在用餐之后，在意见本上写道："贵餐馆的馒头真够水平。"
    服务员看过后，在下面写道："请更正一下，我们卖的是包子。"
                                轻巧而理想的事
    甲："我想找个轻巧而理想的事干，有吗？"
    乙："有。"
    甲："什么事？"
    乙："做美梦。"
                                你猜什么蛋最贵
    某村李明去女朋友家回来，满脸愁容，他问隔壁的小王："你说什么蛋最贵？"
    "鸡蛋呗！"小王脱口而出。
    "不，脸蛋最贵。"
    "怎么知道？"
    "我已经给了我那女朋友1000多元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋再给1000元也不
多。"

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