Feeling 版 (精华区)

发信人: DELL (dell), 信区: Feeling
标  题: 泪光中的爱恋(3)
发信站: 紫 丁 香 (Sun Jan  2 15:08:41 2000) WWW-POST

我没有听他再说些什么，茫然地挂断了电话。我就一直那样呆呆地
坐着，回想着短短时间内，我的心情的起起落落。我感到头痛得厉害，
沮丧到了极点。
难道他也在想着我？也象我心里一样地痛苦吗？我很快否掉了心里
的想法。他爱我必不如我爱他深刻，否则为什么不肯等我？甚至不肯给
我机会？
我已经哭的很累，失望地叹了口气。我感到自己孤单极了，茫然不
知所措。在我的亲人朋友面前，我故作轻松，不敢让他们替我担心。母
亲担忧的眼光已经让我感到惭愧，怎能让操劳的她知晓我的痛楚？
我走到窗口，看着窗外，看着城市里的万家灯火。世界是那样大，
可是我却那么无助。回想起半年多来，考研失败，分配不尽人意，再加
上失恋的打击，觉得自己的二十岁当真灰暗无比。
刚刚二十岁的我，竟有了很深的厌世情绪。
已经很晚了，晚到我必须得离开的时候了。我回转头，却发现身后
多了一个人----又是他，文，昨天遇见我哭泣的男孩。
“又来取东西？”
“真有那么难过？”
我不说话。
此后的日子里，文从未和我提及那天的事，不过我可以感觉到他对
我的关心。他偶尔拉我一起去吃饭，或者是在下班后多停一段时间和我
聊聊。在我那么落魄的日子里，他的关心让我感到异常温暖。
天气很冷，我看到路灯下，一棵白杨的最后一片枯叶，摇摇摆摆地
飘落下来。
考研的日子一天天临近了，我的功课复习得并不好。又是寒冷的冬
季了，我选择了和韦初次相识的日子，最后一次打电话给他。
“韦，经历了春夏秋冬，我们算是走得足够完整了。”
“......”
“管你是投入也好，玩闹也好，一切总算是过去了。你说得对，开
始新的生活并不很难，从今往后，我再不会打扰你了。真诚地祝你一切
顺利......”
“眉，我...”
“不要对我说抱歉吧，爱上你并非是你的过错，这一年来的付出我
从未有过后悔，只觉得命运待我不很公平。我是那样看重感情的人，却
偏偏在这方面无法完美......不过人生总有这样、那样的缺憾，感谢你
曾经和我渡过了那么美好的一段日子。”
“恨我吗？”
“有一点。”
考研的结束让我的心轻松起来。考完最后一门，我嘘了口气，不知
该怎么表示我的高兴才好，就顺手把手套给扔进了垃圾箱里。
赶来接我的文看到我如此举动吓了一跳，惊异地问，“扔了？”
“嗯。旧了。”
他耸耸肩，表示很无奈。而我却高兴地一蹦一跳地往前跑去，他跟
了上来。
“从来没见你这么高兴过。”
“了结一件事的感觉真好。”
“去吃饭？”
“我想滑冰。”
“好啊，吃了饭去滑晚场。”
我的手很冷。没有了手套，我把手缩在衣袖里。文说：是不是不太
善于保护自己？
我楞了一下，低下了头。
我还是敏感的，任何事情都能触动我那根脆弱的神经。
文摘下他的手套给我戴上，连同手套一起握住我的两只手，说：
“你的日子该重新开始了，至少还有我，嗯？”
“你不了解我......”
“我承认不了解你有过什么样的经历，不过我并不想知道你的前二
十年是怎么过的，我只要你能抓住现在，答应我吧。”
我不敢抬头看他，隔着他的大手套，我感觉到他的手温温热热。
我真的要感谢文。在我最落寞的日子里，他帮助我从情绪的谷底走
了出来，给了我莫大的安慰。
对于文我没有象对韦一样的激情，但是和他在一起我感觉很放松。
他开朗，爱说爱笑，感染得我也不由不开心起来。我的心情渐渐明朗，
不再忧郁。
但我从来没有想过和文的将来。有一天，文很委婉地说给我，说他
的母亲想见见我。我当时的表情一定非常不对，连着说了许多“不！”，
文笑笑，说：有那么怕人？
看你脸色都变了。
我心里确实非常不平静。我忽然间意识到了自己已经做了文的女朋
友，而做文的女朋友是有责任在身的。他以及他母亲的要求并不过分，
可是我......
我开始犹豫是不是该和文继续下去，仿佛和文之间骤然出现了隔阂。
和他在一起，我开始心不在焉，常常不知在想些什么地发呆。我一直在
想，我似乎应该和他好好谈一谈。
文显然察觉了我的变化，对我比以前更好了，细心地在各个方面照
料我。他甚至在我来上班以前就替我在杯子里泡好茶，替我擦了桌子等
我来。他对我的好让我说不出口，有几次话到了唇边，还是硬吞了下去。
我开始烦燥起来，有些想不起来为什么走到了目前这种情况。文对
我好到无可挑剔，可是我为什么总是觉得缺点什么？真是容易得到的感
情就不去珍惜了吗？
我依然会想起韦，想起韦的如同星光样明亮的眼睛。潜意识里，我
会暗暗地将二人比较，当然总得不出什么结论，
其结果也就是徒增烦恼而已。
春天到来的时候，我收到了自己的考研成绩。我第一个跑去告诉文，
文当时的表情复杂极了，脸上闪过一丝慌乱的表情。后来和文谈到这一
点时，他说他第一个念头就是，我要离开他了，他不可能留住我在他身
边了。
这是后话了。
那个成绩重新点燃了我回到校园的希望。我做了一切努力办好了入
学手续，并毅然拒绝了单位和我签订定向合同的请求。文一直没说什么，
默默地看着我在整个春天里，忙碌地跑来跑去，为上研的事奔波着。他
依旧对我很好，细心地照顾我。
我们也谈到过将来，我问他有没有什么打算，如果我真的在九月就
离开这个城市。他说，总会找到办法的。这是唯一的一次。他此刻的表
情让我知道他并不愿意我提起这个问题，从此我也就装做不再去想。
我总觉得从那时开始我们的分手就已经是心照不宣的事情了，不过
是或迟或早的问题而已。
不知是不是哪个女孩都会和我一样，在文的纵容下我的脾气变得越
来越坏。我遇到什么不顺心的事，一律要把火气发到他的身上，而他却
不说什么，只是一味地容忍我。
每一次发了脾气我都很后悔，可是在当时却怎么也忍不住自己的无
理和任性。静下来想想，觉得自己已经变得好陌生，性情乖戾得自己都
不敢相信。我回想起韦曾经说过，我是世界上最最温顺的女孩，而如今
的我他怎么可以想象......
我和文之间的情形坚定了我和他分手的决心，虽然我知道即使我不
刻意分手，我们之间的关系也会由于我的离开而变得异常脆弱。
一个雷雨交加的天气，我终于提出了分手。


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