Feeling 版 (精华区)

发信人: yinyuan (音远), 信区: Feeling
标  题: 爱在北京 (9)
发信站: 紫 丁 香 (Thu Oct 21 20:45:07 1999), 转信

    就因为这样一种思想，我选择了考托考G和出国。我一直不想承认是李捷改变
了我的方向，可是我知道她是导火索，她曾经举起一束火把在远处向我招摇。去年秋
天从北京回到学校，大四的课程已经不多，许多同学已经开始背单词练听力了。我忽
然发现李捷所说的话原来是一样真理，许多人都比我明白得多明白得透彻明白得早。
跟父母讲，父母说：能出国读书当然是一件好事情，我们全力支持你。写信问夏剑黎，
他说：正如你曾经不让你左右我的选择，我也不愿意让我的意见干扰你的；而且，出
国读书对许多科大人来说，都是最理想的选择；至少对许多人来说是不可或缺的一次
尝试----如果不是因为我的英语太差，我在学校的时候说不定也会试了。可恶的英语
啊，让我考研没上，让我们两地分居，尝尽相思之苦......他的信不经意地转到缠绵的
废话中去，那时候，我轻轻笑着，心里对自己说：乔乔啊，我不会输给你的；我有家
人和夏剑黎的支持，我会考的很好很轻松......
    大四上学期过去了，寒假回家和李捷见面又讨论了一些考试时间安排等等。开学
后，我准备了四月份的GRE和五月份的托福。那三个月里，我除了出席三门必修课
外，其余的时间几乎全部用来背单词、练听力和做真题了，给夏剑黎的信也有些疏起
来，老是说“我很忙啊”，其实我知道自己并没有象乔乔那样的用功，因为我一直上
网，一直偶尔和在教三相遇的陈渔没头没绪地聊上几句，交流着背单词做真题的种种
经验心得。我跟陈渔说：“只要不谈爱情，我们可以是朋友，很好的朋友。”陈渔常
常叹息着微笑。
    考完了，课也快结了，特别轻松起来。那一阵子受班里人的影响，开始常常上网
了，经常约了李捷在清华BBS或者我们学校的BBS来聊天，又抱怨夏剑黎单位怎么
还没有连网，不然可以常常见面了呵。李捷说感觉GRE考的不好，我安慰了她，同
时又开始劝说夏剑黎准备英语考试，他总是拖泥带水地“嗯哈”着......
    在北京的黄昏里，我想及宿命等等。过去的一年，许多事情不知不觉地发生了，
不知不觉地改变了我和夏剑黎两个人。在夏剑黎毕业之前，我从来没有想过将来的事
情，只晓得上课、考试和游玩；在他毕业的时候，我也只是以一个旁观者的身份观察
和劝导着，为他说“毕业生惶惶如丧家之犬”而笑着，但这时候我才知道那时的笑原
来竟是因为自己没有那样的切肤体会，而且也没有把他看作我，把他的命运看做我的
命运。可是，我如何能够把他的我的融成一体、毫无差别？我能吗？我不能。我真的
不能。我可以在他不开心的时候劝慰他，在他快乐的时候跟他一起笑，可是我不能把
自己的命运、选择和自由同他的命运、选择和自由捆绑到一处，我有我的方向啊，虽
然我从来就不曾明白那是什么样的方向，又将把我引向何方。也许，在骨子里我爱的
只是一种流浪的精神，一种追逐灵魂自由的放肆，一种报答自己命运的生活。而朋友、
情侣和家庭注定都是我生命中的过客，正如我是他们的过客；缘尽就是陌路，握着的
手终究要分开，缠绵的爱情终究要结束，泪水和欢笑终究要换新的角色与舞台.....我
害怕审视自己了，因为我发现自己的自私，发现自己远不是麦克所说的“一个传统的
东方女子”，是个想爱、要爱和爱过的，但是却不能够承诺永久的女子。就是说，夏
剑黎的决定是正确的，无论对他对我，公平而理智，我无法怨怪和责备，而且知道那
一切也毫无意义。
    漫漫地想，慢慢地走，路边是月前两人一起吃快餐的那家叫“青春”的快餐店，
我还记得那回吃的是胡萝卜肉片和四季豆烧肉，还有那一酒杯似的西红柿蛋汤。夏剑
黎说汤好酸的时候，抬脸皱眉地看着我，那一张白里透红的脸和那一双大而黑的询问
的眼睛，竟那样清晰地横立在我面前。我吓了一跳，顿住，摇头，还是长安街的黄昏，
各色人流匆匆，我一个人孤独地漫步。往前继续走，我心里想：我爱他，爱他的什么
呢？难道仅仅是他英俊的脸眼和挺拔的身材？我爱过他的智慧和情感吗？我疑惑起
来，我一直认为自己的智慧足以阻碍我对男性智慧的盲目崇拜，所以我从来就没有为
他的学识智慧叫过好，甚至为他的英语不行而嘲笑过着急过......从一开始我就认为他
有些邻家男孩，甚至邻家弟弟式的柔弱和小愚若智，喜欢他的貌若冷静，也许盼望过
他的凶狠、霸道和狡黠，最终没有体验，却也没有后悔......这么说，在德智体三个方
面，他吸引我的仅仅是“体”这一项吗？我惊讶于自己的发现，虽然心里知道这发现
并不一定正确，却依然在那一刻为这样的发现，发现我自己可能是如此浅薄的女子而
羞愧难当。在北京，在长安街的初秋黄昏里，我的思绪就象春末的飞絮一样紊乱纷繁，
而且我想对飞絮过敏的人一样对自己的思绪厌烦起来，我知道我必须找到出口。
    看表，已经七点过一些了。他在哪里呢？他们的办公楼已经隐约可见，我意识到
自己不想知道他现在的方位，我要他在未知的精确经纬中感到吃惊和惶恐。
    走到一个公用电话，投了币，轻轻，轻轻按着他的BP机号码，希望自己按错，
希望打不进去----明明知道这一切都是愚傻的念头。小姐甜美亲切地问话，我说了他
的电话号码，然后留了一个“冰”字，----在想说“纪”的刹那，我改变了主意。
    很快，夏剑黎回了话。我拿起话筒，轻轻地“喂”了一声。
    “是你吗，纪冰？”
    “你说呢？”我笑起来，并自信他能听出我笑声中的狡黠和亲切。
    “你----在北京？”
    “是啊，很突然，是不是？”
    “嗯......啊......你......到北京干什么来了？”
    “喂，这话好象不那么友好哦......想你了，就来看你呗！”我在电话前转悠了一
下身体，就在那瞬间感觉到自己的可悲，停了笑，停了动作和语言，静静的，泪水溢
出我的双眸。鼻腔开始发酸变涩，我移开话筒，稍微镇定了一下情绪，听筒里传来夏
剑黎的声音。
    “你收到我的信了？”
    “八月份的两封信？收到了啊。你现在写信越来越短，越来越简洁了嘛----哇，
不会是移情别恋了吧？”
    “......----纪冰，我是说九月份的信，我才给你写的信，很长的，你收到了没？”
    “没有啊！你哪天寄的啊？一般三四天就能到的，会不会丢了啊？去年不就丢过
嘛！”泪再次涌出来，我抬起脸，眨眨含泪的眼睛，望着灰黑的天空，街上的车灯、
路灯和霓红正逐次亮起来。北京的夜来了。在那瞬间，夜来了。
    夏剑黎在电话那边嗫嚅着，我装做关切地问他：“怎么啦？很重要的事情吗？要
是废话，见了面跟我讲也行啊！”我想用笑声来掩饰我的真实情绪，可是我笑不出来。
    “没什么----怎么来了也不先打个招呼？我好去车站接你啊。今天中午到的？怎
么这时候才到我这儿？吃饭了没？......”他絮絮地问起来，我细细地听着，害怕错失
一句话一个字，心里想着这可能是他最后一回的温存体贴，最后一遭的甜言蜜语，我
将细细聆听，细细珍藏，并在往后的黄昏里细细回味他的每句话每个字，每样神态，
每种动作......于是我急躁起来，笑嗔道：“说什么呀，人都来了，苦也受了，罪也遭
了，我要见你呢，让不让见啊？！”
    夏剑黎在那边尴尬窘迫地笑起来，然后问：“你现在在哪儿接电话呢？”我告诉
他自己的方位，又说：“好了，你过来吧。我们在以前吃饭的‘青春’快餐店门口汇
合，好吗？”他说：“好，等着我！”挂了电话，心情一阵紧张，最艰难的一段戏已
经开始了。人生如戏，戏般人生，在真正地刻意要去演出人生的时候，我感觉自己是
一个拙劣蹩脚的戏子。
    我站在离快餐店大约十米的树下，然后看见夏剑黎东张西望地走过来。他穿着海
蓝格的长袖衬衫，下摆收在蓝得发白的牛仔裤中，脚上是去年夏天买的黑色沙滩凉鞋
----我想到他的脚丫子，红红白白的，很整洁的脚趾。那一刻，我想起夏剑黎身体的
种种细节，脑后的一颗痣，右胳膊小臂内侧一根长长的汗毛，左边脸颊上米粒大小
的一处微凹......很多时侯我无法相信自己对他的身体会了解和记忆得如此清晰，而且
隐约觉得自己因为这每一样的细节而爱他喜欢他。夏剑黎的头发好象剪短了，使得他
急切寻找而无果的脸上茫然中透着天真----那要命的天真，我怎么能够相信他会狠心
地跟我提出分手，那始终笑着的、易脸红的大男孩？
    就在他张望等待的时候，我镇定了心跳，慢慢地向他身后走去，笑意盈盈地叫他：
“夏剑黎！”他转过身来，脸上的惊喜是真实的，跑到我身边，拉住我的手，问：“躲
哪儿了？”他纯净无瑕的脸上渗出细细的汗珠子，胡茬青青地隐现，嘴唇是丰润的红，
鼻孔极富生命力地翕动着......我握紧他的手，说：“在哪里都不重要，只要心里有，
就永不会丢失......”

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