Feeling 版 (精华区)

发信人: Dongzi (Dongzi), 信区: Feeling
标  题: 日记：分手（转载）
发信站: 哈工大紫丁香 (Sat Apr 10 20:32:17 2004), 站内信件

             一湘情思寄予谁人听？                                             
        2004.4.（3号—7号）
     3号A打来电话，电话中我向他要回我的宝贝石头（我曾把他送与A作为见证我们爱情
的珍宝），它是我生命的组成部分，失去它我怕失去了灵魂。其实还有一个原因，我知道
我和A的关系即将走到尽头，我有这样的预感，这样的征兆像影子一样占据着我的心，让我
总是不寒而栗！我怕，真的好怕。
    分手是我主动提出的，我们之间没有矛盾，没有背叛，我依然死心塌地地爱着他。这
样的抉择让我无比痛苦，他竟然接受了，这是我意料之中也是意料之外的，它来得太快了
，快的让我不知所措。原因再简单不过了——时间，地域，我们无法逃避的现实！我怕他
以后难以说出口分手，更怕他在这样的煎熬下痛苦矛盾，我这么爱他，容不得他受一点点
委屈。我觉得自己无私得有些傻气了，为什么不为自己着想，这样残忍的分开我会怎么样
？疯掉，就此更加封闭自己，冰冻自己，在我心中自己似乎没有他重要......
    同学都忙着上机准备计算机考试，自习室中就我一个人，我哭了整整一个晚上,哭到没
有眼泪，只是一味地发抖，心中空得慌，这感觉只有在失去外婆时才有过的，如今我不也
失去了生命中重要的一个人吗？一个我把全部心都准备寄予的人，可是结果确是如此的残
酷，以后几天他一次电话都没打来，我的心在滴血，我终于明白了我在他心中没有一点分
量，多么可悲！
     4号眼睛肿肿的我在寝室呆了一整天，没吃饭也不说话，泪水总在眼圈中打转，我努
力克制着自己，可是那种让人窒息的悲哀让我绝望至极，我都想到了用死解决这一切的痛
。晚上我实在受不了了，寝室中只有我和一个室友，其他人都回家了。她不住地安慰我，
我就那样无声地哭泣，身体在瑟瑟发抖，室友紧紧地抱着我，告诉我要坚强，挺过去就好
了，为什么抱着我的不是A安慰我的不是A，我为你做的一切还不够多吗？我宁愿放弃努力
争取到的爱情让你自由，我付出了多少的泪水，多少辛酸你知道吗？你什么都不知道！像
我这么白痴的女生怎么会把这些告诉你，好象向你邀功一样，我什么都藏在心底，藏得有
多辛苦啊！
     5号，周一，上课。依旧肿肿的眼睛，依旧终日无语，我多想逃到与世隔绝的地方彻
底地封闭自己，我为什么不恨你，你这么轻易地就放弃了我们之间的爱恋，对你来说这也
许不算什么。是啊，也许你根本就没爱过我，所以你不会像我一样心痛，更不会在意我的
感受。我想知道你为什么不能给我走下去的勇气，就那么一点点你都吝啬吗？你不是承诺
过要爱护我保护我一生的吗？你不是也曾发短信说只要我乖乖的，你以后就会娶我吗？承
诺——也只有我这样单纯的女生才会深信不移！短短几天你就会承认在生理上和心理上对
我们来说都是煎熬，我这样说是怕你接受不了，要不是为了你，太在意你，我会为了这样
的理由——生理和心理上的煎熬放弃我们的爱情吗？我不是这样的女孩，我懂得珍惜，更
懂得最美的花朵是要经历风雨的洗礼才会绽放出娇人的色彩，而你却因为这样的理由把我
们的花扼杀在苞蕾中，等待的煎熬让你这般脆弱。早知道你不会付出等待，当初何必欺骗
我的感情，何必给我希望，又让我失望！
   
    2004年寒假我为了陪你被母亲重重地打了，其实母亲怕的就是你以后会走掉对我造成
伤害，我当时竟倔强地认为你不会，我是那样信任你。于是每天我早早起来带着无比的幸
福为你准备早餐和午餐。哈尔滨的冬天很冷，我怕饭菜凉了，一路上就紧紧地抱着餐盒，
抱得太紧以至每次到你的实验室时手臂都麻木得没了知觉，我很傻，对吧？傻到了用体温
去温存食物！对于从小娇生惯养的我来说，这些是我以前从没想过会去做的事，而今我为
了爱你，我做了，而且做的很好。能看到你吃到冒着热气的饭菜，我的疲惫就一扫而光了
。我喜欢看你吃得香香的样子，那样惹人怜爱，我当时天真地想以后每天都为你煮饭，静
静地守着你看着你吃饭我就知足了。每次老师让你去打印图纸，枯燥地等上几个小时，我
都陪着你，其实我都已经很不耐烦了，可是什么都没有说。有两天正赶上我“老朋友”来
，肚子那样痛我还是陪你站着等，我当时头有多晕你知道吗？我不会像其他女孩子那样撒
娇让你哄，因为我知道你要专心地检查调整图纸，不能打扰你，自己痛就痛了，在你面前
我可以忍，可是回到家时我就瘫软在床上，一夜无法安睡，忍受着强烈的阵痛。
    我还清晰的记得有一日在你实验室忙碌，我怕影响你设计就出去了，我在寒冷的冬日
中走着，刺骨的风吹打着我的脸，突然有种很想哭的冲动，以为自己耽误了你学习。后来
实在忍受不了寒冷，我就又躲进你们的实验楼，我在二楼新粉刷的正厅里一格一格沿着地
砖往返走着，数到5241时你来了，可是我没进你们实验室，把你赶回去学习，自己打发时
间。真的好无聊，时间过的太漫长，我一生中从没觉得时间是那么难熬，因为我当时无所
事事，又无所去处。晚上回家我“荣幸”地感冒了，妈妈埋怨我不懂得照顾自己，可我却
很开心地吃着药，抽着鼻涕，因为我没有耽误你的时间，看我的愚蠢行为，让天下人唾弃
吧，哈哈。第二日我问你我的存在是不是耽误你学习，你说：“没有，只是我在网上看电
影的时间减少了。”可我知道肯定会耽误一些的，我哭了，我就是这样脆弱的女生，泪水
总是光顾我。你紧紧地抱着我，用舌间拭去我的泪，用温柔的唇吻着我。我不知道当时我
的样子是不是很狼狈，不过我却感到在你的臂膀中我很安全，很温暖，我当时想一辈子跟
着你，我会幸福无比的......
    你说你因为电脑感染病毒而格式化很烦心，虽然我不知道这对你是个什么样的“打击
”或许称之不上“打击”。本来这学期你就很繁忙，再遇上这样的倒霉事，我很担心。于
是风风火火地买了正版的瑞星杀毒软件，给你邮了过去，还骗你说是我怕用同学的麻烦，
自己买的好。我电脑上早就装了同学的，我何苦再去买新的，虽然一百多元（这对于一个
普通学生来说还是昂贵的），可是我认为值得。
     
    ##我假期中写的私人日记1月 9号的那页：
    假期陪A计划    1.给他煮可口的饭菜        2.带水果，带我们都爱喝的酸奶
                    3.拼1000块的拼图          4.绣护身符
                    5.打雪仗                  6.照相
                    7.我想让他抱我，吻我，我要把初吻献给我今生最爱的A
                    8.送他一份生日礼物        9.让我开心，不孤独
    努力，努力，青春不言败！
    （这个寒假完成了1.2.4.6.8.9，已经过半数，成绩还算很好，加油啊，岩，相信自己
，相信自己可以用努力换来相守一生的爱恋！2月15号补）##
     清晰的墨迹，现今也只能自嘲当初的天真，我所做的一切你都不知道，你更不会用宝
贵的青春来等你这样的女孩！
      3月份你出差去宁波，我日日盼着你早日归来，你的一句话“我肯定能在周末回来。
”神使鬼差般地把我支回了哈尔滨，我那日早上是月经第一天，肚子痛的只能在床上蜷缩
着，汗水湿透了睡衣，眩晕让我无法下床，于是第一节课就请了病假。寝室同学都劝我别
回家了，可是我只想着早日见到你，吃了2片止疼药就去了车站。周末回家的人很多，火车
上十分拥挤，我不知道自己是怎样站着挺到站的。下了车，爸爸看到脸色苍白的我惊讶不
已，以为我晕火车呢。我苦苦地笑了。由于路途的奔波我这次月经流的血也格外的多，虽
然调经行血的药吃了，可在家的3天中都晕晕忽忽的，人像跨掉了似的，妈妈心痛地说我不
该回来，在寝室乖乖躺着才对。而你，没有回来，我无数遍的电话打过去，没人接通，我
好伤心。
    
    美好的时光随风逝去，留下破碎的我和我心中无人知晓的故事。日记本中一页页的泪
痕，浸染了字迹，正如你在我心中的感觉，模糊的让我难以把持，本来想把内心许许多多
的委屈写下来，可是每当提笔，泪就止不住地流，实在无法继续。这几天总在哭，已经不
能再让泪水流下，只好把心中的话在电脑上打出来。看着一个一个的方块字体显示在屏幕
上，让我想到了你的字体，这学期你一封信都没给我写过。而我，每天都看邮箱好多遍，
明明知道里面什么都没有，可还是期待着。
    当初多么想让你来长春暂时工作几年，等我毕业后大家一起去你想去的城市，因为我
爱你，随你到海角天涯我都不会介意。我幻想着能和你携手走在红地毯上，这是每个女孩
今生最美好的梦，我们建立一个幸福的家，我们有个可爱的宝宝，够了，够了，有这些我
就无比的满足了。但我没有对你说，我不会把自己的想法强加于你，怕你为难。我是不是
个很没个性的女孩啊，可同学们都说我个性十足，要不是爱你，我怎么会隐藏了自己的个
性来一切为你想，我又不是你的附庸品！
    多悲哀，最终换来的是放弃，你的一句话摧毁了我所有的努力，瓦解了一直支持我的
信念——我们可以携手共渡人生之旅。
    
    A的长相不是上等，更确切地说是很一般，条件更谈不上好，家里孩子多，还是农村的
，除了学历高些，那也没高多少，我以后至少也是个医学硕士而且是本硕连读，毕业后就
是医生，这是多么好的职业，而且我是独生子，以后家里负担肯定没你重。说到相貌我虽
然不是很漂亮，但也不十分难看，周围追我的男孩子也有几个，哪个都不比你差，可都被
我拒绝了，我怎么会偏偏喜欢上你，想不通，怎么想也想不通。如果怕孤单，我为什么不
答应身边的追求者，为了爱你，我可以抵抗住周围的诱惑，全心全意的爱你，而你会这么
轻易地放弃我对你的爱，多可笑！寝室同学都问我，我喜欢你哪点？现在要求的是硬件，
就算你毕业后月薪几千元，可是除了资助家里，对于一个白手起家的人，更何况是个男人
来说，奋斗几年也许还是个中等阶级，不值得我对你死心塌地。也许吧，这样看来，你的
确称不上出色，可我从没介意过这些，爱情真的是没有理由，我只爱你这个人，我认为以
后凭借大家的共同努力是可以开创一片蔚蓝的天空。室友那天安慰我说：“分手难受是必
然的，可是他这么轻易地放弃你们之间的爱情，说明他不值得你去爱，更不值得你去为他
难过，你多想想他的缺点，比如说他很懒，抽烟，人也没想象中那样好。而你毕业后学历高，工作好，相貌也不差，就会发现他也许配不上你，你还这么年轻，
也很优秀的啊，以后机会多的很，何必折磨自己呢？既然他不能给你承诺，不能给你天长
地久的爱情，你何必浪费感情于这样一个不值得你去爱人呢......” 室友说的道理我都懂
，可是泪水还是不住地流，爱让我如此心碎。我为他做了那么多，而他连基本的信任和安
全感都没给我，更不会像我一样事事为他着想，这么想想似乎好了一点点，但是我依旧爱
他，一点都不恨他，我为什么这么龌龊，都到了这等地步，没有挽回的余地了，我还期待
奇迹发生，还希望他能说我们重新开始，他会等我，会给我幸福。
     7号，妈妈昨天打来电话，询问了我的近况后问起了A，我淡淡地说：“我们挺好的，
他最近挺忙。”语气虽然平静，可泪不知什么时候划过了脸庞。我不能告诉妈妈我们分手
了，那样妈妈又会担心我的，让我自己来承担这一切的痛好了。
    等时间扶平我心中的伤痕，等时间证明我是以后是个多么的出色的医生，不选择我是
他今生最大的遗憾！
    祝福我今生最爱的男人A幸福，这是我最后一次祝福你，虽然你听不到，也感受不到，
更体会不到被我这样单纯善良的女生爱是一件多么幸福的事，我都送你这最后一次祝福，
分手快乐，一生幸福。
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