Feeling 版 (精华区)

发信人: pop (快乐天使), 信区: Feeling
标  题: 爱若琴弦，却已成歌(2)
发信站: 哈工大紫丁香 (2001年03月11日10:49:05 星期天), 站内信件


（二）
心，是一个容器，不停的积累，关于你的点点滴滴．
虽然我，总守口如瓶，思念却满溢，溅湿了我的眼睛．
－－<<直觉>>
两天.
度日如年.
不可思义的,在放下电话的48小时后风竟然开始为一个遥不可及却又近在咫尺的声音写起
了日记.通篇都是浮燥和郁闷.我想这就是思念.
我开始不厌其烦的反复量着从我房间到电话边的距离,念叨着耳熟于心的电话号码和CAL
L机号,却总怕记错一样又来回翻着只有他地址的通讯录,一遍遍的提起电话又挂断,任电
话机上红色的指示灯像是挑衅似的忽明忽暗,闪在眼里,闪在心上.
因为没有勇气,我只有说服自己,将他的声音藏到心里最隐蔽的角落,在小心翼翼中，那角
落中仍不能幸免的迭落一滴回忆，而后是悄无声息的蔓延......荡起一圈大过一圈的忧
郁.
征服自己是最大的胜利,被自己征服是最大的耻辱与邪恶----柏拉图说过.
可是,我失败了.因为我敌不过心底里那份思念狂妄的叫嚣,也无力再透支那一刻强于一刻
的焦灼.拔通寻呼:阳光灿烂的日子里,想听你的声音,是不是能够如愿?
很快他复CALL了,又听到他的声音.入耳的声波就像一剂加强的精神吗啡,瞬间,平静了我
的心.他说他白天总是很忙,他会在晚间的空闲时打电话给我.
无心去猜测他的忙碌是真是假,怀着一种别样的满足与希望,我们挂机.在放下电话的一刻
,我也不顾一切的扔掉了我的从容与矜持.
自此,隔三差五的,我都会像怀抱着一生的甜蜜一般抱着电话,与线那头令我为之着魔的声
音煲电话粥:聊着他在大学时代脸红心跳的小故事;说着从前把我宠坏,而今烟消云散的男
朋友;谈着他对自己事业未来几年的目标及远景规划;侃着我毅然辞职南下的原因及对今
后的种种打算.除此之外,我们还津津乐道于诗词,时尚,人生及亲身经历过的生活中不堪
回首的风雨忧愁.
忍不住的,我佯装调侃的问他:“如果再这样常常聊天,让我总是沉溺在你好听的声音里,
万一我爱上你的声音,该如何是好?”“最好是再爱上我的人,然后再嫁给我,好了!”他脱
口而出的回答让我无法作答.缓缓的,他又告诉我说:“在一天多于一天的了解中,我似乎
也在渐渐的爱上你.”听罢,我无言.笑笑,又将话题岔开.他可知道,此时的我心里充斥的
是怎样一种复杂难言的情绪?!
躲躲闪闪中我不敢正视令我心悸而惶惶不可终日的字眼——网恋.我深知每一个徜徉在网
络,追寻浪漫的他(她)们都渴望遭遇或正在经历着进行在冰冷数字世界中的情感体验.它
是唯美的,是痛彻心扉的.只是未曾料到,如今的我也有想陷入这个漩涡的冲动.因为他的
声音?抑或是他的一句话?然而,将不能自主的我,仍要努力为自己坚持些什么!尽管,我已
预见到,在这个坚持面前,我会一败涂地!
依然清晰,与他初相识,因为我喜欢阿哲的歌,他给我下的定义——一个多情女子.当真,是
这份多情,让我宁愿被他的声音越捆越紧,让我甘心在他的声音里越陷越深.
上瘾了.戒不掉了.因为他的声音.
在没有他电话的日子里,想念他的声音成了我唯一的享受.之后,就是沉浸在阿哲的歌声里
,尽情体会着那份为爱而尽显苍白的忧伤,并排遣着因一个声音而起的排山倒海般的寂寞
.
不知是不是所有徘徊在爱的边缘的女子,都是如出一辙的易感与脆弱,没有消息的日子里
,我彻夜难眠,我辗转反侧,我莫名猜忌,我被自己因为那声音折磨的无法继续这自不量力
的承担,一时间,我感到自己濒临崩溃.
我想,我要坦白.
只愿君心似我心,定不负相思意. 

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