Feeling 版 (精华区)

发信人: icehall (司徒长风), 信区: Feeling
标  题: 双曲线.LOVE(十三)
发信站: 哈工大紫丁香 (2001年03月21日15:14:28 星期三), 站内信件


双曲线.LOVE(十三)
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http://www.sina.com.cn 2001年03月10日10:37 新浪生活
　　新浪网友：莫须有
　　十三章 B2B……
　　任何事情，不管它再好，如果太多太滥，优点就容易变成缺点。这是粉侯的切身体
会。现实的例子是那些香艳的文字，乍一看很美，活色生香，让人爱不释手。可是由于
这些文字里华丽的作料过于浓重，往往不能持久，久了就让人生腻。这种感觉，无论是
看以前的艳情小说也好，还是看他自己的涂鸦游戏也好，都会不期而然地遭遇。
　　王泣花的这个故事，不用说也是艳的。粉侯看了几遍，却还没有觉得腻味，倒也算
是难得了。不知道因为是她写的东西就格外眷恋呢，还是有别的理由。反正他前前后后
，字斟句酌，一读再读。在他看来，她的文字不用说是很美的，怎么夸奖也不算过分。
王泣花选择的角度也是别具匠心，如果功夫不够，等闲也不敢找这么个刁钻的题目，就
算粉侯自己来做，估计也只能凑合三五句话完事，做不到这样的铺陈雕琢，同时所有的
情感都给有意无意地带了进去。
　　通篇故事看完，他想到的第一个词就是：自恋。纳喀索斯是非常自恋的，他死于自
恋，变成了水仙花。写这个故事的人也应该是自恋的，如果没有到一定的程度也不可能
编排出这样的文字。可是纳喀索斯明明是个男人，王泣花写故事的时候，怎么能够在描
绘一个男人的面容时，显得如此风流自赏？
　　粉侯觉得有些奇怪，就又回过头来，专门研究这位美少年的形象。
　　主要的四段文字，分别是说眉毛、眼睛、鼻子和嘴唇。粉侯忽略那些比喻和引申，
尽量把这几样器官往一张脸上拼凑，想像那是一种什么样的悦人效果。可是这样做的结
果让他有些吃惊：这张脸竟然有些熟悉！似乎见过很多次，却又一时想不起来。
　　他闭上眼睛慢慢揣摩，仔细辨认，突然，脑子里火光一闪：是他！就是他！粉侯被
这个突如其来的念头吓了一跳，赶紧找出镜子，细细看了一下自己的模样。
　　镜中人有一双细长的弯眉毛，两只水眼睛左双右单，鼻梁线条柔和，嘴唇比小姑娘
还要红上几分。
　　由于摹拟他的行文风格，王泣花的笔墨明显有些夸张，基本上是把五分说成十分；
但她这样细致入微地描绘的人，正是粉侯自己。
　　粉侯一开始为这一发现感到非常得意：他在她心目中，也有着美好的形象。然而他
马上就觉得不对劲了。
　　王泣花认识他！
　　原来，他这样在心里苦思默想了千百遍的那个人，本来以为是一位素昧平生的陌生
美人，居然认识他！
　　而且她对他了解到这种程度，可以毫不费力地把他的大致轮廓给形容得清清楚楚，
同时他却一直蒙在鼓里。
　　粉侯想到这里，感到一阵气苦：他从来没有被人如此欺骗过，却被这个不明身份的
人，不知道是他的同事，还是以前的女朋友，戏弄了这么久。如果不是对方这样不小心
透露消息，可怜他恐怕还要继续傻呼呼地单相思下去，为一场根本不存在的爱情自我折
磨。
　　现在再看时，王泣花的一字一句，都成了对他辛辣无比的讽刺。她果然是杀人不见
血的高手！
　　他气得砸了电脑一拳，又踹了桌子一脚，然而收获的除了疼痛，还是疼痛，心里的
愤怒丝毫没有减轻。
　　在他认识的人中间，他想不出谁会有这样的聪明机巧，把整个事件罗织得这样栩栩
如生。可是不管她是谁，这个人，像这样折辱他，实在太阴险太恶毒太他妈不是东西简
直就是畜生……
　　他从来没有这样丢脸过。但是，这一次，他彻底认栽了。就像所有被击溃的人一样
，他连报复的念头都不敢想，也没有力气去报复，只感到各种恶毒的情感和肮脏的咒骂
在心里交替着翻翻滚滚。
　　到了最后，他心中只剩下一个念头：尽快结束这噩梦般的一切，赶紧忘掉吧，就像
什么都没有发生。可是，他又觉得很不甘心，不甘心被人玩弄到这种地步——啊，他一
定要跟她把话说清楚，一定要知道她为什么要这样对待他！就算死，也要死个明白！
　　终于等到又一次聊天的时间。粉侯本来想一上去就把对方给臭骂一顿，可是刚看到
王泣花这个名字，又觉得骂不出口。他深吸一口气，克制着自己的怒火，慢慢敲了一行
字：
　　粉侯：王泣花，你到底是谁？
　　王泣花：粉侯，王泣花就是王泣花，不是别人。
　　这句故弄玄虚的话让粉侯一下子就炸了，他的语气立刻变得激烈起来。
　　粉侯：都到这个时候了，你还要耍花招！别演戏了！
　　王泣花：粉侯，你在想什么？
　　粉侯：我想什么？我什么也不想！我只是不明白，跟你到底有什么深仇大恨，要这
样来欺骗我！你说，你凭什么呀？！
　　王泣花：粉侯，别激动。
　　粉侯：换了你你也会这样！我告诉你，你这样做的手段太卑鄙太无耻了！我真恨不
得生劈了你！
　　王泣花：粉侯……
　　粉侯：别这样叫我！你不是什么王泣花，我也不是什么粉侯！你明明认识我，何必
这样遮遮掩掩，花样用尽！我李晓莞长这么大，从来没上过这样的恶当！说吧，你是谁
？我怎么得罪你了？
　　王泣花：李晓莞，我还是叫你粉侯吧。我们真的不认识，这是真话。
　　粉侯：真的吗？真的不认识？我才不相信你的鬼话！你是我知道的最恶毒的骗子！
女人家做事不要太绝，当心以后遭到报应！
　　王泣花：粉侯，你消消气，我告诉你真相吧。我知道你会有误解，没想到你这样生
气。
　　粉侯：任何人都会生气的，何况，何况……
　　王泣花：何况什么？
　　粉侯：反正我的脸面也给你剥尽了。我就告诉你吧！我以为我已经爱上你啦！正准
备向你献殷勤求爱呢！可我哪里知道，哪里知道，会是这个样子？哈哈哈！我真是一个
混蛋！什么粉侯！简直就是被人捏在手里耍的泥猴！
　　王泣花：粉侯，你听我说完，也许不会这样生气。
　　粉侯：那你快说，我没时间跟你耗下去！
　　王泣花：我先重复一遍：我们真的不认识。
　　粉侯：就算是真的，那你怎么知道我长什么样子，还编那样的故事来寒碜我？
　　王泣花：我写那个故事的目的，就是要让你知道，我们见过面。
　　粉侯：胡说八道！你既然和我见过面，却又不承认和我认识，有什么理由？谁能相
信？
　　王泣花：粉侯，在双曲线酒吧，我认出了你。
　　粉侯：当时那么多人，你居然能一眼把我给认出来？那你也太厉害了吧！并且眼神
儿还这么好，连五官也看得清清楚楚！
　　王泣花：粉侯，这是真的。快到7点的时候，你在屋里来回转了一圈。在那个时间，
你这种举动，让我发现了你。只有你才会这样做。
　　粉侯：王泣花，你说的都是真的？
　　王泣花：你回忆一下当时的情景。
　　粉侯停下来，想了想。他记起来了，那时候，为了看清楚屋子里的每个人，他自己
果然是绕了一圈，没想到没认出王泣花，反而因为这个沉不住气的举动，被她给轻而易
举地发现了。这么说，他是冤枉了她？
　　他冤枉了她！而且还这样气急败坏地骂了她半天！
　　王泣花：粉侯，你想起来了吗？
　　粉侯：唉，王泣花，我不知道自己是怎么回事。当时确实就是这样，可是，我……

　　王泣花：粉侯，我就是这样见了你的面。
　　粉侯：王泣花，对不起！真的非常非常对不起！我太不好意思了。噢，上帝！我真
的是个白痴！
　　王泣花：粉侯，你一直在骂自己，这样不好。
　　粉侯：王泣花，我刚才态度太恶劣！你为什么不骂我？为什么？你骂我吧，王泣花
！我现在感觉真的糟透了……
　　王泣花：别担心，粉侯。我不放在心上。
　　粉侯：可是，我为自己难过。我竟然那样冲动！唉……王泣花，你能原谅我吗？
　　王泣花：我真的不生气。你对我一直很好，粉侯，我怎么会生气呢？
　　粉侯：我对你好？王泣花，你还是骂我吧，这样说让我实在受不了！
　　王泣花：这是实话。粉侯，我明白你的心思。
　　粉侯：王泣花……我是这样的一个人，脾气暴躁，疑心又重……我，实在太差劲了
。
　　王泣花：粉侯，这种情形容易引起误会，不能怪你。
　　粉侯：王泣花，你，你太好了……我就都告诉你吧，你不知道我有多爱你！我爱你
，王泣花。
　　王泣花：粉侯，这不现实。
　　粉侯：为什么？你对我这样好，我自己也一直喜欢你！
　　王泣花：粉侯，那次约会以后，我就知道不能再这样下去。
　　粉侯：王泣花，你不相信我是真的爱你？
　　王泣花：我发现你开始陷进去了。所以我想办法让你明白，写这个故事，也是要让
你明白。
　　粉侯：让我明白这种爱情根本不可能？是啊，你这么聪明伶俐，又是北大的，我哪
里配爱你，你又怎么看得上我呢？我简直就只是痴心妄想，对不对？其实我……
　　王泣花：不是这样，粉侯。你说的这些因素都不重要。没有人能轻视你。任何一位
姑娘得到你的爱，都会感到幸福。
　　粉侯：可是，这有什么用？如果你自己不爱我？
　　王泣花：我不爱你，粉侯。你也不应该爱我。
　　粉侯：王泣花，你，你始终是看不上我的。你不知道我现在有多难过……王泣花…
…
　　王泣花：对不起，粉侯。可是你还不明白吗？
　　粉侯：我已经明白你不爱我了，这已经足够了。我还能说什么呢。
　　王泣花：粉侯，我是男人。
　　粉侯：王泣花，你说什么？你，你又在骗我！
　　王泣花：我从来没有骗过你，粉侯。
　　粉侯：对不起，王泣花。可是你这个玩笑开得太大了！我无法承受。
　　王泣花：这不是玩笑。这是事实。
　　粉侯：王泣花！
　　王泣花：粉侯，双曲线酒吧是我开的。那天，给你送咖啡，为你开门的，是我。
　　粉侯：你别说了！我不相信！
　　王泣花：粉侯……
　　粉侯：王泣花……
　　王泣花：再见了，粉侯。
　　这天晚上的聊天内容其实不多，时间也非常短，可是粉侯却经历了从来没有过的情
绪波动。愤怒、伤心、后悔、失望、震惊……几乎所有剧烈的情感，都在不长的时间里
轮番轰炸一过，让他应接不暇，直到筋疲力尽，到最后他都快虚脱了。王泣花很快离开
了鬼谭，可是他自己还停留在里面，人也木木呆呆地坐在电脑前面，忘记了时间的流逝
。
　　王泣花是个男人！
　　他竟然是男人！
　　这是他脑子里唯一留下来的念头。
　　时间已经是凌晨两点，他知道不能再想下去，一头倒在床上，闭上眼睛。然而这觉
不可能睡得安稳。“王泣花是个男人！”在梦中，有人冷冷地说。这个事实顿时又把他
活活扎醒。他迷迷糊糊地叹一口气，又翻身睡过去，可是很快又醒过来。一个晚上，他
这样反复醒了几次，很快天就亮了。
　　白天，他机械地处理着手上的事情，耳边听着嘈杂的电话，只希望办公室里的时间
永无尽头，让他永远没有空闲来面对心事。
　　可是他心里却止不住要想起他，那个网名叫做王泣花的人，那个在网吧里给人端茶
送水的人。他又看见，他给自己端来一杯纯黑的咖啡，静静地看着他，美丽的脸上露出
温和的微笑，文雅地说：“您要的黑咖啡。”他又看见，那一双白皙到透明、柔若无骨
的手，轻轻把杯子放在桌子上，咖啡的清香就从他的手中散发出来，让他想要把这手，
连同杯中的咖啡，一起饮下去。现在，他又来到门边，无声无息地为他把门打开，绝世
的容颜在恍惚的灯光下分外迷离，同时对他说：“走好，先生。”他又看见他的眉，他
的眼，他那年轻优雅的身体，他那奇怪地长在耳垂上的一颗小小的痣。他看见了他的一
切，连同那春风一样醉人的眼神。果然是他，一定是他！他怪自己太粗心了，竟然一点
儿也没有发现，那位陌生的服务生在看自己的时候，目光原来是如此温和，因为他那时
候已经认出了自己。长期以来积蓄的感情陡然被凌空悬挂起来，他的心也跟着这样动荡
不停。一下子面临这样的情况，他实在有些反应不过来了，他的脑袋已经麻木。一直到
下班的时候，他才决定下来，不管怎样，晚上还是再跟他聊几句天。
　　可是他一个人等到11点，王泣花也没有到鬼谭里来。他只好早早上床睡觉，希望睡
过去就别再醒来。
　　第二天，第三天，王泣花都没有出现。他知道他不会来了。但是他不甘心，就到花
冢里到处动翻西找，把以前留在那里的所有文字重新阅读过去。然而这样于事无补，只
能给他增添更多的悔恨。如果认真分析，他本应该发现王泣花作为男人的身份。他的语
言优美缠绵，说话的口吻清雅脱俗，思维的方式却是男性的简明犀利，是典型的快刀斩
乱麻的男人风格。但是他痴迷于他那镜花水月似的名字，自顾自地就把他当作一位美女
，而且不由自主、难以挽回地爱上了他。他是男人，而且应该是一位同性恋，这从他对
同性恋话题的关注和为同性恋的辩白就可以看出来。然而他仍然没有发觉，虽然隐隐觉
得有些不对劲，最后却认为这是他知识渊博的表现，是他让人倾心的又一个长处。
　　这是一个多么荒谬的结局！由于误会，他不知不觉地爱上了一位同性恋男人！要是
在以前，他一定会觉得恶心、下流，鄙视自己的同时也仇恨对方，吐口唾沫就转身走开
。可是他知道他不会对王泣花这样做。即使是现在，他想起他，还是习惯性地认为他就
是他心目中的王泣花，那个在网上温婉迷人的美人。就算在现实生活中，他也是美丽的
，他的美丽似乎不属于这个世界，不属于周围的环境和身边的人，只属于美丽者自己。
他的美丽自成一体，与他人无关。
　　一切都混乱极了。他不知道自己到底在想些什么，也不知道怎样理清事情的头绪。
有时候他为自己对同性恋的态度变化感到惊奇：仅仅在几天前，他还在对王泣花坚决地
表明自己对同性恋的憎恶，虽然最后假装开始理解，其实心里还是对这些人和这些事情
非常鄙薄(他敢肯定，那时候他一定刺伤了他)；可是现在，他一个人呆着的时候，却发
现自己其实对同性恋一点儿也不了解，既说不上同情，也说不上反感，甚至因为王泣花
的缘故，隐隐有一丝亲切。有时候他也感到不能理解：王泣花修养很好，又在北大读了
几年书，怎么看都不是在凌乱荒唐的环境里长大，为什么会变成这个样子；他应该是一
帆风顺的，毕业之后完全可以在令人羡慕的地方悠闲地上班，现在却自己开起了网吧，
言语之中偶尔也带出复杂的阅历(唉，王泣花，王泣花，你实在比斯芬克司的谜语还要费
解！)。种种思绪，种种念头，潮水一样在他脑海中不停地涨落，其中最让他揪心、同时
又最让他感到害怕的，是他自己和他的关系。这是一个致命的问题，他没有勇气一个人
面对。
　　无论如何，他应该想办法找到他，大家开诚布公地谈一次。就让过去的都过去吧，
假装误会从来没有发生，他和他至少应该可以成为不错的朋友。像他这样的人，作为朋
友也是非常难得的。
　　可是花冢里始终没有人，王泣花再也不到鬼谭露面了。粉侯没有他的电话，唯一能
够联系他的办法只是发email，但是所有的email都一去不回，没有带来丝毫他的消息。
周末的时候，他终于忍不住了，就专门去了一趟名叫“双曲线”的那家网络水吧，希望
还能在那里见到他，或者打听一点儿他的情况。
　　那个地方还是非常火爆，依旧是人来人往，甚至还有人在旁边不耐烦地等着上机。
这样的场面本来会让他快乐，现在却只能引起悲哀的回忆。曾经他也在这里高高兴兴地
聊天，王泣花就坐在同一间屋子里，和他信口闲谈一些琐事，还亲手为他端来一杯咖啡
。可是他现在没了踪影。
　　粉侯在网吧里四处搜索了几遍，也没有看见王泣花的影子，就走向吧台的小姐。吧
台小姐告诉他，这里已经换了老板，因为名声响亮，生意也不错，转手非常快，三天就
办完了一切手续。关于以前的小老板，她所知不多，就把想得起来的都说给他听了。以
前的老板对人和气，但是轻易不和大家聊天，也不插手网吧的具体事情，来这里一年了
，她只看见他亲手给人端了一次咖啡；他很少过来，在这里的时候，一般不在外面走动
，基本上是在里面的小屋里上网，或者看书，完全是知识分子模样；除了偶尔请大家吃
顿饭，他在底下跟店里的人没有多少来往，没有人知道他住在哪里，也没有人知道他以
后会做什么，根据她的估计，他应该还在北京。
　　粉侯听了，谢过那位小姐，在外面转了几圈，才又回家去。可是他再要打开花冢的
主页，却死活登录不上去。屏幕显示说：这个主页不存在，或者已经被删除。往日留下
的文字已经消失得干干净净，即使他想要把它们拷贝下来也没有机会。这时候他又想起
王泣花的一句话：“也许到以后，连这个花冢本身也不会有了，时间如同大地上的荒草
，会慢慢淹没一切。”现在，没等到时间的淹没，他自己先动手把花冢给铲平了，一点
痕迹也没留下，就像网上根本不曾出现花冢这么个主页，就像生活里根本没有发生任何
事情，真正的白茫茫一片了。
　　粉侯呆呆地看着屏幕，说不出话来，他觉得自己已经心痛到麻木。这是王泣花一贯
的风格，不留后患，不提供机会，让人只能干瞪眼睛！过了老半天，他才回过神来，只
得冷笑一声：“果然是悬崖撒手，做得决绝！王泣花呀王泣花，你到底是个厉害角色！
”
　　然而王泣花毕竟还没有把他完全忘掉，他终于来了一封email。粉侯一看来信的地址
，就知道是他。他的心“砰砰”狂跳，赶紧打开email，急匆匆地读下去。这封email一
反王泣花通常惜墨如金的风格，语气也不像以前那样简单干脆中微带寒意；相反，它是
很长很长的一封email，写在纸上估计也有五六页的样子，除了偶尔透露出几分感情色彩
，通篇的语言冷静平稳，虽然语气温和，却好像跟作者毫无关系。他似乎只是在漫不经
心地叙述第三者的故事。
　　他闷闷地看了一遍，又看了一遍，又看了一遍。就这样一遍一遍地看下去，看到自
己都能背下来那些话了，还是忍不住要再看。如果这是写在纸上的东西，只怕那纸，也
该被揉烂了吧，可是王泣花的字字句句都写在电脑里，所以他只能就这样瞪着屏幕，继
续看着，能看多久看多久，多看一眼是一眼。
　　粉侯：
　　如果你不介意，我还是叫你粉侯，而不是李晓莞。
　　这是我们之间最后一次联系了，从此以后，大家把往事都忘掉吧。
　　我写这封信，有两个目的。我要告诉你我自己的故事，同时也盘点我们交往过程中
，我们之间的一些事情。
　　王泣花只是网上的名字，粉侯。你认识的人叫做王泣花，生活中他姓甚名谁这里就
不再提起。但是，在网上，在网下，王泣花这个人基本上没有分别。王泣花的故事，也
就是我自己的故事，这是你一直都想知道，而我一直觉得不方便告诉你的。现在我想清
楚了，我应该告诉你，你有权利知道。
　　一个正常人，活到二十多岁的时候，生活经历可以写成很多本小说。我性格敏感，
感受比旁人多，遭遇的事情也许更多，细说起来不免芜杂。所以这里只说我成为“同志
”的经过。你对同性恋不熟悉，应该知道，这些人彼此称做“同志”，一个有些反讽的
称呼。男同性恋就是“男同志”。
　　我小时候家里人多，哥哥姐姐有四个，我比最小的哥哥小三岁。虽然面目比别人生
得齐整些，我没有得到更多关心。父母是公平的，我爱他们，没有抱怨。他们作为小城
市里的政府职员，上班的同时要抚养一堆孩子，很辛苦。那时候工资不高，房子虽然大
，一间一间都很空，没有多少家具。我的父母，他们考虑的是全家的衣食问题，感情上
的事，顾不过来。
　　我懂事的时候，家里比我大的人都在外面。父母上班，哥哥姐姐上学。没有钱请保
姆，我自己陪自己玩。那时候的玩具是塑胶小鸭子，底下有个小眼，我把它放在水池子
里，吸饱了水，又挤出来，听它发出“叽叽”的叫声，打发时光。那样的鸭子，有好几
只，现在还放在家里。我对自己用过的东西都很有感情。
　　晚上，他们回来，做饭、吃饭、看书、写作业，或者出去玩儿，房子里会热闹一些
。那是空间的热闹，那些热闹属于他们。我心里没有感觉。但是我高兴看到他们和我在
一起，珍惜这些短暂的时间。
　　他们自己高兴的时候，也教我认字和数数。我学得很快。那些字写在客厅墙上的小
黑板上，白天在屋里，我没事就认，都记住了。后来我拿他们的课本自己看。第一天上
学，老师发现我认识两千多个汉字，数字能数到一千。
　　父亲爱看书，他的箱子里锁着各种书籍。我上学前，他开箱子的时候，允许我在一
边看。他不知道，我已经能认识一些书名。我还发现了他藏钥匙的地方。小学毕业前，
我把他箱子里的书偷出来看完了。所以，上小学那几年，我就过早知道了很多事情。
　　三年级的时候，表哥来到我们家。他是乡下小姨的独生子，比我大一岁。小姨去世
了，没人照顾他，母亲姐妹情深，把妹妹的孩子接到城里来上学。他小学初中都和我同
班，也在同一年考上大学。
　　哥哥姐姐都不喜欢他，小城市里的孩子容易势利。我终于找到了伙伴，一个人对他
好。他很会看眼色，只跟我一起上学，一块儿玩儿，一张床睡觉。
　　当地人睡觉，窗户一般开着，也不爱穿衣服。住在高楼上，别人也看不见。我本来
是一个人睡在自己的小床上，赤条条无牵无挂。表哥来了，两个人挤在一起睡。他睡觉
不老实，总爱抱着我。刚开始我很讨厌，后来慢慢习惯了。
　　初一那年，有天晚上，我醒过来，发现腿是湿的。起初我以为是自己尿床，后来又
以为是表哥尿床。我觉得奇怪，平时我们从来不尿床。他也醒了，不好意思看我，但我
知道他醒着。很快我就明白过来：他遗精了。这个词他当时可能还不懂，可我早就知道
了。我的脸很红，发烫，他感觉到了。我对着他的耳朵说：表哥，我不会告诉别人。他
很高兴，紧紧抱住我，他的脸贴着我的脸。这是我们喜欢的亲昵方式。可是这一次，我
们这样做的时候，我感觉到了他的变化。他的腿缠着我的腿，很快他就变硬了，热情地
顶着我。我很害羞，我自己也有了反应。粉侯，这些文字也许有些淫秽，但都是实际情
况，大家都是男人，我愿意对你坦率一些。
　　经过这个晚上，表哥和我，我和他，不再只是表兄弟。每天晚上，他都要不停地吻
我，抚摸我的全身，有时候让我一动不动地趴在他身上，一直睡到天亮。我不好意思去
碰他，从来都是他主动引导我，但是我很乐意。
　　在亲戚的名义下，我们这样偷偷摸摸到高中毕业。白天，我们是表兄弟，是同一所
学校里的好学生。晚上，我们是性伴侣，我们相亲相爱。
　　我们性格差异很大。我多愁善感，爱幻想，也很任性，容易固执。他比较粗心，什
么事情转眼就过去，若不是这样，他也不能在哥哥姐姐的白眼中呆下来。
　　上高中的时候，我明白自己死心塌地爱上他了。我是文科班当时最惹眼的学生，考
试只拿第一，模样出众。很多小姑娘大胆地给我写信，我从不理睬。他读理科，很用功
，成绩也不错，在学生里名气不如我大。他有时候羡慕我，但从不嫉妒，有什么都会说
给我听，包括对哪个小女生感兴趣也不隐瞒。第一次听到他说喜欢一个小女孩，我没说
什么，但是我在梦里哭了。他被我惊醒，第二天告诉了我。
　　高中毕业的时候我17岁，他18岁，是真正该懂事的年纪。我知道自己应该爱女孩子
，却一点感觉也没有。我只喜欢他，别的人，无论男女，正眼也不瞧。我的骄傲在学校
里非常有名。没有人知道，为了他，我可以做任何事。他很难过，不停地哄我，常常责
骂自己当时不懂事，造成这种局面。但是他作为男人，不可能长期跟另一个男人这样亲
昵下去，尤其是自己的表弟。我们还都相信，我父母如果知道，也会被气死。
　　我让步了。毕业的时候，我们报考的学校没有一所相同。
　　进了大学，因为他不在身边，更因为他对我的抛弃，我非常放纵。
　　我的性格本来很柔顺，大学期间却给人刚硬锋利的印象，对人往往粗暴无礼。因为
长相不错，连这也被认为很“酷”。
　　不少女生追我。我一开始懒得理她们，后来就和她们玩游戏。第一个带我上床的人
比我高两个年级，都上大三了。这次经历让我发现，和她们在一起同样能找到快感。我
搬出宿舍，在校外租了一间房子。在这里，不必担心被学校里的人抓住。这里有绝对的
自由。我记不清自己到底跟多少女生上过床，她们中间很多人都为我堕过胎。慢慢地，
我在女生中间名声就臭了，知道的人都骂我“处女杀手”、“色魔”和“变态狂”。但
是我不愁找不到人。我故意到周围学校的舞会上去招摇，只要露一次面，就一定有人上
钩。
　　我不光在学校里放荡，还把目光投到外面的世界。我找过妓女，尝试过同时跟两个
以上的女人做爱。有时候需要钱，我甚至还想过去做“少爷”，专门为那些喜欢少年男
子的女人服务。我动这个念头的时候，北京发起了新一轮“严打”，我不敢铤而走险。
我感谢那一次及时的严打，否则，我不知道自己现在会是什么样子。
　　大学几年，我过着花天酒地、真正荒淫无耻的生活。也许你感到震惊了，粉侯。但
是，除了那些女生，其他人不知道我的真实面目。在同学眼里，我虽然有时脾气不好，
但为人善良，比较大度。他们不知道，我觉得他们无知，幼稚，打心眼里看不起他们，
所以不屑于为小事跟他们争斗。我也是老师心目中的好学生。我高考的分数是全省第四
名，比其它省份的状元还高，也是系里的最高分。十几年来形成的高效率的学习方法，
使我可以轻松地学好所有功课。我的课堂作业和论文总是与众不同。老师喜欢我，他们
喜欢我彬彬有礼的样子，以及我在课堂上认真的表现。他们不知道，在我羞怯的微笑后
面，潜伏着多少淫荡色情的念头；他们更不知道我课余都去什么地方，做什么事情。我
的同学和老师，他们因为清白的生活，显得非常天真，我那时候却可怜他们。
　　即使在生活最糜烂的时候，我也会想起表哥。上大学后，他从不跟我联系。我知道
，他是为大家好。但我仍然思念他。我抽烟，喝酒，想他。
　　一位黑车司机打断了我对他的思念。大四的时候，我着急去郊区一所大学看高中老
师的孩子，他刚入学不久。我不知道顺手拦下的竟然是黑车，上去才发现没有计程器。
半路上突然发现，走得太匆忙，我忘了带钱包。我天真地和司机商量，到了地方借钱给
他。他是一个粗暴的人，趁机把车开到没人的地方。我打不过他，终于被他强暴。事后
他把我扔到路边，自己开车跑了。
　　那种屈辱的感觉终生难忘，我不知道当时是怎样熬过来的。我在自己的房间里哭了
几天，反复洗了很多次澡，却洗不去当时的记忆。这种事没法对别人说，也没人能管。

　　过了一段时间，我回忆当时的情形，发现他抱着我的时候，自己其实并不都是不情
愿。我甚至想，如果他不是那样肮脏，那样粗鲁，我愿意给他紧紧地抱着。因为他让我
想起了表哥。在此之前，除了表哥，没有一个男人这样有力地抱过我。我也明白，自己
对女人这样弃绝，是因为她们不能给我像男人一样全面结实的拥抱。
　　我对表哥的想念慢慢变淡。我知道自己已经完全是同性恋了，我爱的是男人，他只
不过是第一个。我对表哥的思念，其实是对男人的拥抱的思念。
　　我专门阅读与同性恋有关的材料，了解各种典故，有名的著作我都读过。新出的一
些研究书籍，上面列的书目，往往还不如我知道的多。
　　大四有很多空闲时间。我去过北京一些知名的地方，希望能够找到一个我爱的人。
但是我非常失望。他们大都在公园里，或者在公厕里，对环境的肮脏毫不避讳。很多人
追我，我没有答应任何人。只是有时候，为了从他们那里了解到一些事情，我允许他们
吻我。
　　这是一个可悲的圈子。包括我自己在内的这些人，他们的感情本身没有罪恶，但是
社会对他们的歧视态度很明显，不光是中国，任何一个国家的大众，都在不同程度地歧
视。他们所处的社会环境很不好。
　　但是，很多人，因此变得破罐子破摔，肆无忌惮。他们在各种可怕的环境里做爱，
滥交，贩卖肉体，彼此之间没有约束，丝毫不珍惜感情。这都让我难以想像。
　　社会对同性恋不宽容，这是没有办法的事。但我认为，不应该以此为借口，把堕落
的原因全部推给社会。
　　当年和女人一起放荡的时候，我是恬不知耻的，我不觉得自己丑恶。我给自己找的
理由是，我不爱她们，我爱表哥，因此我只要不让别的男人碰自己就可以了。我一直以
为男人之间的感情会纯粹一些。男人的友谊有很多著名的例子，男人之间的爱情，应该
更让人尊敬。
　　了解北京的这个圈子以后，我知道，想要找一个适合我的爱人不容易。同时，我也
惊觉自己大学期间的厚颜无耻。
　　我看到了奥斯卡.王尔德写的《道连.格雷的画像》，发现自己比那里面描写的花花
公子还要淫贱。我为这一发现痛苦了很久。然而父母和亲友毫不知情，我始终是他们的
骄傲。他们的信任让我心如刀割。有时候，我自己一个人痛哭，为那些被浪掷的时间，
更因为自己当时的种种行径。有时候，我自己打自己耳光，我恨这张虚有其表的面孔，
它给我招来了无穷无尽的麻烦。我愿意抛弃它，我愿意让自己变得既丑陋又愚蠢，去换
回纯洁的少年时代。然而时间不能逆转。我已经亵渎了自己，亵渎了所有爱我的人。
　　没有经历过这些感情折磨的人，不可能想像那是什么样子。现在想起来，我也觉得
心酸。但是，但是，我终于又熬过来了。
　　大学几年，除了耍小聪明敷衍专业课，我几乎没有学习。我错过了很多讲座，错过
了图书馆里浩如烟海的书籍，现在想要接近，却不能够。不知情的人因为对学校名字的
信任，就当我也是高材生，只有我自己知道自己腹内空空。这些损失，都需要弥补。
　　在我忏悔以前的荒唐生涯的时候，书籍，成了我清洗自己，恢复健康的良药。
　　毕业的时候，我本来有留校的机会，可我觉得自己不配呆在学校里，就选择了一家
待遇很好的国营公司。由于以前在污浊的环境中打滚，我练就了长袖善舞的本事，工作
表现也出色，深受公司器重。但是我不喜欢周围的环境。同事总认为，像我这样的人，
又在很好的地方上班，没有女朋友就是耻辱。他们，这些年纪大的人们，热情地干涉我
的私人生活。我一向严词拒绝，后来他们开始说三道四。我于是辞职，自己开了双曲线
网吧，有了更多的自由时间可以看书，尤其是少年时候喜欢的中国古籍。
　　这两年来，我的性格变化很大。从前的我是善变的，一会儿轻浮油滑，满口污言秽
语，一会儿盛气凌人，说话尖刻入骨。总的说来是华而不实的。生活方式的变化，使性
格也跟着改变，我收敛多了。因为经常追悔，心里更多的是无边无际的痛苦。他人只看
见我过得轻松，眼尖一些的偶尔能发觉一点儿哀伤，但是，没有人了解我。
　　由于自己经营网吧，虽然不需要亲自打理，也要懂得一些常识。我很快学会了上网
，还学着建立了花冢。其实当时在学校上网非常方便，但那时候最想上的是女人，照顾
不到电脑。
　　我感谢互联网，粉侯。在网上，我几次三番被人辱骂，这些都不让我生气。与我自
己给自己造成的伤害比起来，很少有人能再伤害我。让我高兴的是，我遇到了你。
　　我没想到还能碰到你这样一位朋友。那时候，我只是因为心里残余的忧伤，随便贴
了两张贴子，可是忧伤本身已经不存在了，你却出现在网上。
　　因为读了一本佛经，我想去寺院看看。著名的古刹太热闹，我去了离家不远的一个
地方，在那里过了一段完全松散、几乎与世隔绝的日子。
　　这次经历给我带来了新的变化。我学会了正视从前的自己。不管是清白还是污秽，
那都是我自己的经历，我不能回避它们，也不能篡改自己的历史。但是我敢于说，我能
保证自己今后过一种简单朴实、内心宁静的生活。我认为自己总的倾向是好的，就算生
活过得最卑污的时候，道德固然败坏，心地还算善良。现在，腐烂的成分逐渐被剔掉，
我正在逐渐恢复自己当年洁净的本来面目。
　　在这个时候，我看见了你的贴子。
　　你的贴子，确实有一些香艳。光是这个不可能吸引我，香艳的东西从来都差不多，
语气也趋于相同，说不上新颖，我现在也并不喜欢。但是我发现你很聪明，能从我当时
的只言片语中看出一些东西，说话也轻松活泼，这都是让我感兴趣的地方。
　　我给你发email纯属一时冲动，很快就后悔了。我现在的心境，本来不适合跟人打交
道。你回复的email乏善可陈，我看了一眼就删除，不准备再联系。
　　你关于陌生的议论让我略微吃惊，这不是临时卖弄可以说出来的语言。原来，除了
说几句俏皮话，你也喜欢思考。你后来的种种言论都很新鲜，给我带来启发，你身上的
一些素质是我不具备的。
　　我反复比较你和我自己。我们年龄相仿，有独立的个性，都愿意动脑。我们经历不
同，知识面和爱好不同，性格差异很大。你受西方文化熏陶较多，我自己喜欢东方传统
。
　　有时候，我认为你和我的区别，是西方和东方的区别；我们的相同，是这一代年轻
人的相同。
　　你为人乐观开朗，性格热情，心态比较年轻，生活节奏快，想像力丰富，对西方文
化中的神话、掌故兴趣浓厚。我现在心情平静，喜欢简单明了，相信多一事不如少一事
，很少看冗长的文字，手边翻的都是文言文。
　　但是，我们的缺点是很接近的。你不承认自己有热情，实际上这种热情很强烈，如
果处理得不好，就会转化成有破坏性的因素。
　　热情导致偏激。我对表哥的感情被冷冻之后，很快就转向自我毁灭，这是极端的例
子。你身上也有这样的偏激。强烈的感情容易让人轻率行事。我当时的种种情形也说了
很多，不再重复，你也表现出了轻率的地方。还有盲目，还有神经过敏，这些都是不加
控制的热情带来的后果。
　　通过更多的交谈，我发觉你的经历相对简单，是典型的从学生到上班族的过程，就
算有偶尔的放纵，仍然是明朗的。这样的经历就让你变得有一些理性，有责任感，实属
难得。我认为自己是理性的，但不值得夸耀。任何人，只要经历了我所经历的，如果还
没有完全沉沦或毁灭，都会理性起来。
　　相比之下，和我们年纪差不多的那些人，他们一样受过教育，生长在这个环境中，
却是越来越不负责任。偏激、盲目、自负、狂妄，这些是我们这一代人的通病，也难以
避免，但他们自己现在还没有意识到，当然不会克服，这将成为悲剧的根源。
　　如果说这是社会病，它们在你身上不算严重，并且正在减弱；我认为我自己也在逐
渐从身上清除这些疾病。
　　当我这样比较之后，我心情很矛盾。我有些喜欢你，却又感到不妥。我已经是劫后
余生，对目前的状态比较满意，如果再跟你交往下去，容易出现新的波折。我很快也发
现你的误会。你说话越来越热情，开始尽情表现自己的才华，这是中国知识分子在爱人
面前的表达方式。我知道你把我当成女人了。我不愿意让你难堪，只当不明白你的意思
，而且进行各种暗示；但你太相信直觉，忘了网上的一个基本规则。网上的人，性别是
可疑的，不能自行推断。同时，我也存了一点儿私心，希望能够与你更和平地聊下去，
不要过早中断我们的精神交流。
　　我为自己的自私向你道歉，粉侯。
　　你提出约会，我觉得有些为难，只好想办法变通。名为约会，其实是请你到我的地
方来做客。没想到你会那么急切，马上就暴露了自己，却也让我非常喜欢。你的模样是
很讨人喜欢的，粉侯。看到你有些张狂却很自然的表情，我明白你对自己的魅力并不完
全了解，至少不把美好的外表当作勾引别人的卖点。所以，我破例亲手为你端去了咖啡
。
　　我能想像你使尽手段也不能见面的难过，粉侯。那时候，见到你一个人失魂落魄地
站在门口，我自己也觉得黯然。我冒着被你认出的危险，把门打开，实际上是要早点把
你赶走。如果你继续呆下去，我会忍不住，我害怕自己会来和你相认。你的热情一天比
一天强烈，让我看着难过。我知道你迟早会表白自己。我害怕这一天到来。
　　我也考虑过，如果你知道我是男人，而且不拒绝同性恋，是否还会那样爱我。后来
我认为你会，我想你一定会。因为你和我本质上是相同的，不是只因为外在的因素才想
要爱情。我们恋爱，是因为我们想要寻求完整。肉体的穿插，体液的交换，仅仅是部分
内容，我们更重视心灵的和谐。所以我们才会在见面之前就相互喜欢，美丽的容颜只是
锦上添花。
　　这样想了很久，我发现自己对你只是喜欢。
　　自从跟表哥分别，我在感情上极其谨慎，从来没有再爱一个人。那些年的淫乱只伤
害了别人和自己，但是没有人给我留下印象。我连表哥也不再喜欢，以前心里只有他，
因为他的缘故自暴自弃，后来慢慢回想，我已经不爱他了。我们差别太大。客观地说，
即使只用世俗的眼光来评判，他也配不上我，尽管他外形非常英俊。
　　这么多年过来了，我一直渴望得到属于自己的爱情，来自一位男人的爱情。也许这
已经犯了社会的大忌，但我有寻找自己爱情的权利。
　　本来没有人规定爱情的范围。由于前人担心社会的延续，才把它限定在男女之间。
人类需要利用男女交媾来制造后裔。可是，区分同性恋和异性恋是不合理的，就像“同
志”这个称呼一样，虽然约定俗成，却很不理性。除了父母子女之外，对一个理智健全
的人来说，想要终生与之相伴的人，就是他/她的爱人。“同性恋”就像“妇女节”一样
，不自觉地划分出了主流与非主流，中心与边缘，它表明使用这个称呼的人逻辑不清，
思维有些混乱。
　　然而大众是无知的，他们不了解传统，不习惯思考，轻率地加以判断，甚至干涉。
无知不是问题，真正素质低下的表现是他们不假思索的自以为是，以及随之而来的暴力
和冲动。很多爱上同性的人，受过优秀的教育，熟悉道德、历史、传统，也了解心理学
，在经过严肃认真的思考之后，决定与同一性别的人恋爱，这和异性恋爱同样值得尊重
。
　　我就是这样看待我自己的爱情的，粉侯。
　　作为受过优秀教育的人，我对自己的爱人很挑剔。我可以不在乎他的外表，或者财
富，以及其他外在因素，但是他必须理智，必须沉稳。我天性安静，内心软弱，不喜欢
动荡不安的激烈感情。只有成熟稳重的人才能做到尽量避免伤害我。我不愿意像小女人
一样依靠任何人，纠缠任何人，因为我是性格和经济都完全独立的男人；但我希望他自
己同样自成风格，有丰富的内心世界，因为我很自私，不会长期对一个人包容和照拂下
去。同时，这样的感情也不对等，不能长久。我耐心地等待属于自己的爱情，也许要经
过很长时间，也许很快就会到来。一切都很难预料。我也不知道自己会有什么样的结局
，或者是悲剧，或者是喜剧，但至少不会是闹剧。我生活中的闹剧已经过去了，我不允
许它重演。
　　但是，我知道自己不爱你，粉侯。不是因为你上没上过北大——不管你以前的教育
背景如何，你比很多在北大呆过的人素质和修养都要强。也不是因为你诋毁同性恋爱，
那只是一时的意气用事。最根本的是，我不爱你的热情，你的过于情绪化的思维方式。
我甚至害怕你的热情。它容易带来毁灭。
　　这不意味着我对你的否定。我个人的经历决定了我在心理上的衰老，和你相比，我
已经有些老了。你还年轻，跟我这样的人太密切，对你有害。心理年龄只能通过经历本
身来增加，不能拔苗助长。
　　在目前的情况下，社会还不够宽容，你更不能轻易走这条路。选择和异性恋爱吧，
你会找到一个真正适合你的女人，没有人会给你施加压力，更不会有人来干涉，你将因
为遵守了社会大众接受的标准而获得他人的祝福。人的天性是趋利避害，在你还可以选
择的时候，尽量不要给自己制造困难。
　　当你读完这封email的时候，我希望我们之间的事情都已了结。如果你仍然觉得受了
伤害，或者仍然希望继续下去，我只能说，对不起。我非常看重自己的感情。我是自私
的，不会为别人牺牲自己看重的东西。
　　我们可能永远不会见面了。双曲线上的两个点，必须各走各的路，可以距离很近，
但机会只能有一次，这之后将越隔越远。粉侯，你自己多保重吧。我很快就要移民到加
拿大，再过一个月，就可以拿到所有的证件，今后即使到北京，也只是路过。
　　最后，我还要告诉你“王泣花”这三个字的来历，粉侯，这是你以前专门问过的。

　　我打开字典，信手翻了三个字，合起来是“王弃花”。这个网名比较符合我的心境
，就采用了。在网上注册的时候，我用拼音输入，选错了一个字，结果多了些脂粉气，
成了你看到的样子。但是我不会用王泣花这个名字上网了，粉侯。我最后一次叫做王泣
花，是在写给你的email里。如果王泣花仍然在网上出现，名字后面的人，不会是我。
　　这封email已经有些冗长，读者该厌倦了。粉侯，让我们借用你那可爱的表达风格，
大家轻松地告别吧。现在流行的网络模式是Business to Business，时髦说法为B2B；那
么，我在这里对你说Bye-bye，也请你对我说Bye-bye(虽然我已经废弃了以前的电子邮箱
，不可能看到)，我们就这样完成我们之间的B2B。
　　谨问
　　夏安！
　　王泣花
　　*年*月*日
　　盯了这么久的屏幕，眼睛应该干涩才对，可是他却觉得雾蒙蒙的模糊不清。这是他
懂事以来第一次为感情流泪。以前只有别人为他流泪，那时候他是坚强的，小姑娘哭得
再厉害，也能一狠心掉头离去，可是现在他也忍不住流泪了，而且是为了一个男人。
　　他又一次失去了他！
　　当琼玛最后失去牛虻的时候，她的心也曾发出这样的呻吟。然而她毕竟是幸福的，
因为她知道了爱人直到临死的时候还爱着她，虽然死亡攫取了牛虻的肉体，却带不走他
们之间的一段永恒的爱情。在感情上，她是胜利者。
　　可是王泣花还好好的活着，就这样生生地离开了粉侯，留下他经受各种想像的折磨
。他宁愿他已经死去，也不愿他这样不动声色地离开！
　　死别已吞声，生别常恻恻。
　　这时候，他终于明白了这句话的分量。
　　他恨他！他本来过得好好的，却因为他的缘故，失去了内心的平衡，并且居然这样
荒唐可笑、明知故犯地爱上了他。无论他怎样解释，怎样为自己开脱，都是没有用的。
像这样长篇大论的解释没有用，说明以前的种种真相也没有用，这一切都来得太晚。现
在他已经不能自拔，可是他却抽身逃开，只给他剩下黑漆漆的孤独。
　　恨他恨得咬牙切齿，可是他又抑制不住地爱他。虽然他说过不可能接受同性恋，不
可能忍受这一切，但那只是针对其他人说的。不管那个叫王泣花的人是男是女，他一样
爱他；为了爱他，他可以不在乎别的一切。他的想法和说话方式让他留恋，他的模样让
他眷恋，他以前的那些经历，只能增加他对他的怜爱。但是这种爱也是白费力气，因为
王泣花不需要他和他的感情，他已经离他而去。
　　他忍受着爱与恨这两种强烈感情在心里交织带来的巨大痛楚，反复回忆与他交谈中
的每一个细节。突然，他想起在双曲线网吧里，他们讨论双曲线这个名字时，他含糊说
过的一句话。“也许还有别的意思，你没想到。”他说。当时他自己没有细想他这话的
用意，现在终于明白了。
　　他给自己的酒吧取名双曲线，原来就是认为所有的人都只能是双曲线上的点，只能
隔着距离观望和对话，就算很近很近，近到极点，也不可能交汇，因为双曲线的命运决
定了两条曲线之间不可能出现结合部分；这种聚会注定是非常短暂的，双曲线上的点一
直在不停地运动，即使两个点在某一时刻形成了临时的平衡，很快又都会离开当时的位
置，因为他们必须继续奔跑下去。啊，他当时提到双曲线的这一层意思，仍然也是在暗
示他们之间的这种结局，这种彼此分离的结局！可是他不知道，他自己是接着赶路了，
像这样沿着与众不同的轨迹远远地滑开，走到一个没有人知道的地方，那里的孤寂和幽
暗就像黑夜一样粘稠；然而他，他，心里装满对他的深情，遭到这突如其来的变故的重
创，失去了所有的力气和梦幻，只是在原地痛楚地发呆。
　　双曲线失去了对称，平衡已经遭到毁灭。离开的他，他的运动轨迹只能是一条习惯
寂寞的、独一无二的抛物线，就像一颗漂泊的彗星，被他自己的选择和这种选择带来的
力道、速度和惯性推走；留下的他，已经不愿意再动弹，只是不停地枯萎、收缩，最后
终于零落成泥，坍塌成一个孤零零的、寒冷的黑洞。
　　在很短的时间里，粉侯迅速憔悴下去。白天依旧一成不变地上班，晚上就会想起所
有的这些往事。啊，这些往事！它们引起他心里的各种念头，以前都是可以对那个名叫
王泣花的人诉说的，现在却没有了倾吐的对象！连可供张贴的花冢也不存在了——他是
自私的，连这样一点空间也不给他留下！他恨他，又爱他。一种潮湿阴冷的感觉在心里
缠绵不去，他只能胡乱敲下一段一段文字，让自己一个人消受——然而连这些文字，也
带上离去的那个人的影响了。
　　Email
　　你讲的故事很有意思啊，为什么不讲下去了？
　　最近工作很忙吗？我一直在等你的email。这几天感觉挺无聊的。
　　有空到北大来玩吧，我们可以做饭吃。学校不允许用电炉，可是周末我照样偷偷地
在宿舍里做饭，换换口味。
　　过几天就该照毕业相了，不知道穿着学位服是什么感觉，看以前人的照片都很帅气
的样子。什么时候也看看你的照片吧。
　　中毒
　　敏感的内心经常会有不同程度的波动，即令是对自己的控制力训练有素，非常精于
不露声色，也还是能感觉到这些微妙的变化。如果心中泛起涟漪，没关系，一会儿也就
好了；如果起了粼粼水波，那也只需要更长一段儿时间，再额外增加诸如散步、听音乐
、读书一类的事情，也能成功地转移注意力，让自己恢复过来。可是，当一阵突如其来
的情感的浪头在心里翻江倒海时，你会怎样？这种情绪往往波澜壮阔，连素来喜怒不形
于色的你也感觉难以抑制甚至来不及、无力采取任何措施，一瞬间它已渗透了血液，一
瞬间它已麻痹了全身，心脏开始抽搐，身体开始痉挛，心里盛不下的情感波浪已经化作
眼泪夺眶而出，嗓子却被哽住不能出声。悲哀已经捉住了你，并以人世间最可怕的饮泣
作为惩罚。
　　这种精神和肉体折磨的恐怖让你刻骨铭心。当它来临的时候，你发现自己只能像一
个弱小无依的孩子一样无能为力地被它摆布，只盼望它尽早结束，尽快过去，哪怕以你
在人世间的阳寿折损作为代价。然而，即使它仁慈地在短时间内放过了你，还有绵长的
余波将在接下来的几天里对你纠缠。无休止的噩梦，神经质的头疼(这在平时往往与放荡
欢乐的宿醉联系在一起)，酸痛的身体，憔悴干枯的面容，神光尽失的双眸，以及给周围
的人带来不安的郁郁寡欢。——只要能够少一些刻骨的悲哀，我愿放弃一半生命。（未
完待续）
　　
 
--
                                     淡忘的不仅是回忆，
                           还有曾经刻骨铭心的你。

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