Feeling 版 (精华区)

发信人: dandy (我爱长发飘飘), 信区: Feeling
标  题: 我要的幸福 (z)   
发信站: 哈工大紫丁香 (2001年04月29日08:18:48 星期天), 站内信件

　　一直以来，我都不怎么明白幸福的含义，下班回家能和家人一起吃一顿可口的饭菜
，周末能和辉在他的小屋里看一张盗版vcd加上嚼一包自己喜爱的薯片，陪小表弟打一局
《红警》，或者在襄阳路服饰市场买到一件自己喜欢的衣服，现在想来，这也不失为一
种幸福。
　　大学毕业后没有从事和自己专业相关的工作，来来回回换了好几份工作，总算在这
个四星级酒店找了一份文秘，每天埋头于各种各样的文件中，生活清闲却也无意间混迹
到了所谓的白领阶层，颇符合父母对我的期望。
　　辉是第一份工作时的同事，很有上进心，最主要的是为人谦和，这也是爸爸由一开
始的反对到后来赞成的原因，他说他慢慢地觉得这个小伙子虽然暂时没有事业基础，但
他会对我非常好，这也是我从认识辉起就能感觉的到的。
　　辉除了工作，在上海就只有那一间小屋，朴素而干净，有他的宝贝电脑和音响，cd
架上塞满了我的刘若英和他的伍佰，我们常常就在周末的午后，听刘若英呢喃细语或者
伍佰激昂高亢，我坐在地板上写着只有自己看的只言片语，做着时有时无的作家梦，而
辉则摆弄着他的电脑程序，我们常常就是这样度过安静而温馨的下午，然后在暖暖的夕
阳中散步回我家吃饭。
　　我一直习惯于这种恬静的生活，就象当年高考填志愿，我是很想实现自己建筑师的
梦想，可是面对建筑系可畏的高分，我还是屈服了，胡乱填了一个自认为适合自己分数
线的学校。而等分数公布，我才知道与自己追逐的梦擦肩而过了，除了喟然一叹，我甚
至没有流泪。在讨厌的化学试剂气味中度过了四年乏味的大学生活，唯一的收获似乎就
是交了些好朋友和饱览了图书馆的书籍。辉在这一点上最了解我，总是很宽容着我时时
的感慨命运不公，容忍着我那颗不安分的心。
　　一直到林的出现，那个风度翩翩的建筑师，似乎是命中注定，建筑会再一次闯入我
的生活。在大学里就曾和室友卧谈时开玩笑，说将来怎么也要找个建筑师做男朋友。林
似乎就是我大学时代的梦想，有着高学历和辉煌的前途，他永远挂着自信微笑的脸让我
不由自主地陷入了，不惜以背叛辉为代价。
　　喜欢他带着我来到没有完工的工地，我们手牵着手爬上一级一级的水泥台阶，来到
高楼的最顶端，他指着熟悉的一切，告诉我哪些是主体建筑，哪些将被作为餐厅，这座
大厦完工后将产生什么样的轰动效应，看着他意气奋发指点江山的样子，风阵阵拂过，
我自豪地依偎在他身边，以为这，才是我要的幸福。
　　他说将来一定会和我去欧洲，带我去看卢浮宫，凯旋门和艾斐尔铁塔，让我游遍那
些伟大的建筑和景点，让我完成学生时代的梦想。
　　“知道吗，我最崇拜华人建筑师贝聿铭，喜欢他的中银大厦。”
　　“傻瓜，除了他，还有很多著名的建筑师和即将成为著名建筑师的人呢，比如说站
在你旁边的这位啊。”
　　他总是这样调侃，玩世不恭的笑容里更多的则是自信。
　　我几乎沉迷于这种自信里了，他和辉不同，辉只会木讷地坐在电脑前编他的程序，
永远只会谦虚地说，下一次会编的更好。
　　“我现在已经不想当建筑师了，这太不现实了。”我仰头看着他。
　　“那你想做什么呢？不管你想做什么，我都会帮你完成心愿。”
　　“我最大的心愿就是在大学毕业后把四年里写作的点点滴滴汇成一本书，可是最终
也没有实现。现在我仍然在继续写，你说我会成为一个作家吗？”
　　“会，当然会，你会成为一个大文豪。”
　　我的心一阵绞痛，辉也曾对我说过同样的话，他总是我那些不成文的文字的忠实读
者，永远不会象爸爸那样坦白它的杂乱和深涩，总是用他宽怀的心来包容我的一切。
　　原来我内心埋藏的竟然是那么深的愧疚。
　　“希望你能在他身上找到你想要的幸福，继续写吧，你会成为一个作家的。”
　　这是辉最后对我说的话，他曾说向往一个象“挪威的森林”那样的地方，我也曾承
诺有一天一定会陪他去，只是一切都已经不可能了。
　　我离开了辉的小屋，带走了我的刘若英，我问辉：“可以把“挪威的森林”给我吗
？”
　　他点了点头，吸着烟，孤独而沉默着。
　　坐进了林的车，cd撒了整个后坐，林看到了伍佰，说：“你怎么喜欢这种嘈杂的音
乐啊，太没品位了吧。”
　　当然他是笑着说的，我突然有一种想哭的感觉。
　　席慕容曾写过一首无限伤感的诗，
　　“让我与你握别
　　再轻轻抽出我的手
　　年华从此停顿
　　思念从此根生
　　热泪在心中汇成河流
　　渡口旁找不到可以相送的鲜花
　　就把祝福别在襟上吧”
　　我甚至没有与辉握别，便结束了这段感情。
　　而在这个细雨绵绵的春天，伍佰却来到了这个城市，带来了他极具爆发力和个性的
声音，我想辉是一定会去看这场演唱会的。
　　那个夜晚，我的脚步竟然鬼使神差般地来到了体育场，整座建筑灯火通明，我徘徊
于火炬台下，不断地有黄牛过来问我：“小姐，要票子吗？”我对他们抱歉地摇了摇头
。他们又怎么能够体会我此刻的心情？
　　我就这样一直在风中，站在火炬台旁，看到一对对情侣相拥着走进去，然后黄牛都
散了，各自数着手中的钱，找着各自的车，我不知道哪里来的勇气，冲上前去，飞快地
买了一张票。
　　伍佰尽情地表演着，麦克风、吉他、头发都成了他的道具，全场的歌迷都和着他的
音乐摇摆着、疯狂着、沉醉着，我终于理解了辉为什么那么喜欢他，他的音乐能够让辉
忘记独在异乡为异客的孤独，能让他的心胸象他的歌那样宽广来容纳我的任性。
　　林最终没有能实现他的诺言带我去我所梦想的地方，就象我对辉一样，也许在他的
生命中有太多比我重要的事情，亦或许我根本不适合他的浪漫爱情。我们平静地分手，
心中却没有当初对辉的那种愧疚的感情，也许这样更好，我这样对自己说。
　　辉后来寄来了一个包裹，还有一封信，他说他要回家乡了，觉得这个城市最终还是
不适合他。
　　我打开包裹，是一本自制的书，一页一页都是用打印机打印出来的，翻开竟都是我
的旧作，他把我每次随意丢弃的稿子都收集了回来，按照日期整理地一丝不苟，书名用
了刘若英的歌名：寞寞的《年华》，后序用了席慕容的诗《一棵开花的树》：
　　为了和你相遇
　　我在佛前求了五百年
　　求佛让我与你结一段尘缘
　　佛于是把我变成了一棵树
　　长在你必经的路旁
　　阳光下慎重地开满了花
　　当你终于无视地走过
　　在你身后落下的
　　不是片片花瓣
　　是我凋零的心
　　我捧着这本粗糙而沉重的书，放任自己的眼泪象这个季节的雨一样地洒下，我不明
白难道这就是我所要追求的幸福吗？
　　这场演唱会，伍佰终于还是没有唱“挪威的森林”，无数人扼腕叹息。
　　而这个春天，我也终于还是没有留住我要的幸福，我，只能黯然神伤。

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昔我往矣,杨柳依依，今我来思,雨雪霏霏。
行道迟迟,载渴载饥, 我心伤悲,哀人莫知。 

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