Feeling 版 (精华区)

发信人: moonteeth ([月牙]), 信区: Feeling
标  题: 我也曾是那个傻傻的痴情人(转载)
发信站: 哈工大紫丁香 (Thu Jul 12 20:36:54 2001) , 转信


我曾经纠缠过一个上司很长时间，虽然明明知道那是不可能的事，但越是不可能就越有一
种垂死挣扎的心理。我所做的一切都是为了感动他，为了把他交给我的文件打印得漂亮一
点，我会神经质地打十几份。他的办公室用品都是我花尽心思挑的，而且大有深意。如果
哪里他夸奖了我一声，我就认为他是真的爱我的。

我那一阵子心里想的，手中做的，都是为了他。走到街上会突然给他打个电话，说今天的
阳光好好，你要不要出来走走？有时会在电话里莫名其妙的哭，要是他不哄哄我，我就会
不停地打，不停地哭，追问他为什么这么没心肝。他一再跟我说我们是不可能的，但是我
就是没法控制自己。

后来他没办法，辞工走了，我再了不到他，慢慢地也就没事了。我现在的男朋友很好，比
他要优秀。其实我也说不清楚自己喜欢他什么，当时好像有很多理由似的。但是想想，也
许是那时候太过寂寞吧。

孙小梅 （女 23岁 外企职员）

我说了你可能不信。我觉得与其说是对对方的纠缠，更不如说是自己的施虐和被虐，还带
点自恋。真的，我就是这么觉得的。

一方面我是个施虐者。我不停地追逐他。我看到他因为我的追逐或者逼迫，而心事重重睡
眠不足排泄不畅，我觉得很高兴。因为正是在此时，我真正地进入到了他的生活里去了。
他无时无刻地惦记着我的存在，揣摩我的思维，预测着我的下一步行动。你瞧，通过这种
互相的惦念，互相的较量，甚至思想的沟通，我们甚至比两情相悦更能紧密地联系在一起
！

另一方面，我也是被虐者。我不得不接受种种拒绝，痛苦难熬，却又无法收手，只能一试
再试变本加厉。对自己的折磨就是对他的“报复”。我要让他看到我通红的眼睛，憔悴的
身影，最好这节骨眼上我再发次高烧什么的。让他去受良心的谴责去吧，我恨他，当然我
首先爱他。

刘克 （男 19岁 学生）

我没骚扰过谁。艳艳？她那时候确实是我女朋友，她没跟你们说实话。

如果她不是我女朋友，我犯得着跟李进动刀子吗？（那恋爱可以选择继续还是结束啊？）
这不是一回事，他一直骚扰艳艳，搞得艳艳真的有点动心。你知道女孩子，都挺虚荣的。
有人追就不知道姓什么了。我只是想警告他一下，拿刀子不过是吓唬他一下。谁知道他？
你们明白吧，他根本就是是流氓地痞。

艳艳跟我分手，是因为她压力太大。现在她也没毕业，我理解，她争取在毕业之前把处分
给撤了。

我会继续找她的，等她毕业以后。

小陶 （女 20岁 服务生）

我发现自己离不开小李了。我离不开他，是因为我抓住了他的弱点，那是因为他同情我。
我先是要他为我找份工作，其实我一点都不想工作。没几天我就被人炒了，于是我就在小
李面前哭，我知道很多男人是见不得女人哭的。而且我边抹眼泪边往他怀里钻，通常这种
时候男人都不会拒绝的。

有时候我觉得自己就像一个白痴一样，我没有什么能力，好逸恶劳，如果不缠住哪个男人
我就会活不下去。不过我通常的表现都会给对方一种痴情的感觉。其实我自己也挺恨自己
的，有时良心发现，也觉得小李挺无辜的，但是我总是没法把握自己，后来就成了一种恶
性循环，最后连我自己也只肯相信我很爱很爱小李这个结果了。 



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