Feeling 版 (精华区)

发信人: sangrouyan (我离不开......咖啡和你), 信区: Feeling
标  题: 水木 3
发信站: 哈工大紫丁香 (Mon Oct 13 13:32:55 2003), 站内信件


我们曾经说过，如果他过了，我们当天就出来庆贺，好好享受一下许久不能尽兴的两人时
光。 
　　然而，这一刻真的到来了。就在眼前了，却离我那么远了。 
　　没有人知道我的喜极而泣了。没有人明白我那压抑已久，望眼欲穿的等待之后，喜讯
如约而至的激动了。更没有人体会我那喜悦背后，激动过后的深深疲倦和无人分享的落寞
了。 
　　水木发来的消息，只是淡淡的汇报了这个结果。再无半句多余的话了。一点喜悦的情
绪也没有流露…… 
　　我知道，他的喜悦已不再愿与我一起分享。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　不知怎么的，我突然想到了婷婷。也许，正是这个可爱的女孩，将这个天大的好消息
通知他的。也许，他们正在互相鼓励，互相分享激动和喜悦。 
　　我更知道，我跟水木之间，最后的话题已经落幕。随着专八结果的揭晓，我对水木的
送行，也该结束了。 
　　得放手了，放手让他走了，他真的要彻底的走了，不再回头，不再留恋。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　后来，我们做朋友的那段日子，他会和我保持一定的联系，会问问我过得如何，看了
什么书，一天过得充实吗？每次看到他的短消息，我握着手机，愣在那里好久，然后一边
苦涩的给自己一个微笑，一边若无其事的以朋友的口吻跟他进行对白。 
　　“很好，请放心” 
　　“吃了，勿挂念” 
　　“看了，不错” 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　情像雨点，似断难断愈是去想，更是凌乱 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我和水木已经3年没有联系了，我现在，每次吃西瓜，都用那个他第一次给我买哈跟达
斯的时候，送的那个勺子。那是我们去看一场电影的时候，去的早了，就先在咖啡厅里吃
冰激凌。虽然那次选的味道一点也不好吃，我觉得像在吃白砂糖。但是，送的勺子，我却
很喜欢。每次吃西瓜，都会想到曾经被水木当成宝的我，不知道，现在的水木，有着怎样
的女友呢？是如我一样的小鸟依人，还是很有独立个性，很有自我的呢？ 
　　真的不想去猜，水木曾经说过，我太依赖他了，像个长不大的孩子。但孩子总要走上
社会的。于是，他放了手，让我在社会上磨练，是这样吧。我给自己一个无奈的笑容，继
续吃我的西瓜。 
　　上个星期，我去宜家，看到墙上有好大的小宝宝的照片，我一个人在电梯上傻傻的笑
，就想到跳跳虎。想像着可能曾经要和水木有一个家，他说过，我们都坐在沙发上，我手
中拿着杂志，我们依偎着坐在一起，我的头轻轻靠在他肩上，他帮我翻着杂志，一页一页
……想到这里，我的嘴角不知不觉挂上了甜蜜。心里，却无可救要的升起一阵阵酸楚。让
我不得不停下脚步，集中精力应对这种酸楚。 
　　我环顾四周，人来人往，匆匆过客，却没有那个我想与之擦肩的人。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我每个月还是继续肚子疼，我的手机里仍然留着他的消息“猫猫生病了，狗狗傻傻的
看着猫猫，希望快快好”。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　每次生病，我都会看着这条消息，鼓励自己坚持。疼痛很快就会过去。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　MSN版本升级了好几次了，而我的MSN联系人名单里始终把他放在家人一栏里的，其实
我的家人一栏里，就只有他一个人，孤零零的显示在那里。直到现在也没有去动过，也不
敢移到别的群组里。深怕鼠标一碰那个名字，就会触及到伤口，会让什么不好的东西突然
爆发。 
　　爱过就永远不会结束，无论我们身在何处。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我现在用的笔仍然是过20岁生日的时候，水木送给我的CROSS的笔。和他的那只不一样
，虽然我这只便宜很多，但是我喜欢我这只，银色的。我还记得当天是在寝室过的生日，
除了蛋糕和一群人的祝福以外，我充满期待的问他，到底送我什么礼物，他神秘的说：“
自己找”。后来，我在床的角落里发现了包装精美的这只笔，那一刻我开心的不得了，因
为早在高中我们还是知己的时候，水木就说他会送我一只CROSS的原珠笔……我也不知道为
什么，现在每当我手握这只笔写字的时候，总会觉得水木就在我的身旁看着我。 
　　也不知道，水木现在还用不用笔写字了，还是他的生命里，那只CROSS笔已经完成使命
。现在已经被他用键盘取代了呢？ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我的皮夹子仍然是22岁生日，水木送给我的。里面依然是我们的大头照。 
　　还有一张我和他们班级去朱家角冬游时照的照片，这也是我和水木唯一的一张合照。
我拿到这个皮夹子的时候，就翻出来把它剪小放在里面了。一直到现在我始终没敢去碰这
张照片和那些大头照。我鼓不起这个勇气去拿走它们。我怕当冰冷的指尖触碰到那张小小
的纸的时候，已经平静的内心又要再次翻江倒海。我怕当我的皮夹子里空空如也的时候，
再次打开，会无法言状的空虚和落寞。 
　　所以，我坚持现在每次打开皮夹子取钱的时候，都眯住眼睛，使的视线只能在花花绿
绿的纸币上面盘旋。这样，我的心踏实。我知道水木就在我的身边。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　现在的冬天更冷，我的脚也交给热水带捂了，被窝只好自己捂热了，我常常在战战兢
兢的钻进冰冷的被窝的时候想，不知道现在谁这么有福气，可以让水木帮他暖被窝，捂脚
脚呢。不知道水木这样一个对女人的金莲有着特别浓的怜爱的人，是不是找到了一个与我
同样拥有一双美丽小脚的女人呢？ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我的窗台永远放着一双木屐拖鞋，那是我曾经在水木寝室放了一年的拖鞋。 
　　因为以前我每次到了寝室，脱下高跟鞋需要让脚舒服一下的时候，只有穿水木的大大
的拖鞋，感觉虽然温暖。可是常常他会跟我抢，逼我快点睡到床上去看书，听音乐。这样
他就可以穿自己的拖鞋。后来大三的时候，我就带了一双自己的新拖鞋去。然后得意的告
诉他，以后每次我就有自己的拖鞋穿了。 
　　水木把拖鞋还给我的时候，是大四临毕业的时候，也就是分手的前一周，也就是那天
，我发现他手机上的那条令我至今难忘的短消息。 
　　把拖鞋拿回家以后我正好生病，就没有洗。至今，拖鞋的底上还满是水木寝室的灰尘
。 
　　我想我可能就这么一直摆着，再也不会去洗掉。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我常常对着镜子，端详着镜子里的那个女人。手指轻轻的略过脸庞，眼前飘过3年多以
前那个分手的午后：水木的手也是这样轻轻滑过我的脸庞，那略带温度的手指和掌心，那
是我怀念的温度，恰到好处的温度，我自己的手指没有的温度。我的总是寒寒的。 
　　如今，岁月划过了我的皮肤，过去曾经为之烦恼的青春痘早已消失不见，细小的皱纹
开始爬上我的眼角。人已不再是那个年少轻狂的人；心也不再是那颗纯净无暇的心；痛，
却深埋在我生命的最底层，依旧荡气回肠，久久无法散去。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　每天回家进门，我总是习惯的大叫一句：“老公，我回来了。” 
　　然后，边换鞋边怪声怪气的回答自己：“老婆，辛苦了。” 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　睡到半夜，我常常迷迷糊糊醒来，伸出右手摸摸睡在我右边的名叫小哭哭的小熊的脸
，那是水木去外地玩，给我带回的礼物。却始终不敢说出那句：“老公，我爱你。”因为
深知自己说了，就再也无法继续入睡。我不能在夜晚，给心痛一个趁虚而入的机会。水木
不在，我要更好的自我保护。这是他临走的时候反复叮嘱我的。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我还常常会摇头晃脑的哼起那句：“我是一只小鸭子，咿呀咿呀呦，呀我是一只小鸭
子，咿呀咿呀呦。”这原本是我在自己和水木的手机里录的歌，然而在一个夏天，我和水
木先后掉了手机。都是在乘车的时候掉了。我笑着对他说：“我的手机为你的手机徇情了
。” 
　　后来，我们买了新的手机，却再没有把这首歌录进去。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　每当我再次听到那首牵手，都会想起水木寝室里的那张小床，和那个长达半小时的吻
。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　每年我和水木的周年纪念日，我都会穿上过去水木最喜欢看到的性感衣服和鞋子，独
自跑去那个美丽的城市，在苏堤上走个来回，去许愿树许个愿。水木曾经答应我有空和我
一起去许愿树许愿的，不过，他还没有来得及有空。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　水木送过我一瓶香水，那是我一直吵着要的，他从家里偷出来的，是一个奇怪的牌子
，但是味道却很熟悉。现在我不敢天天用，只在我生日的时候，水木生日的时候，情人节
和周年纪念日时候用。我想，它还可以够我用好多年。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　昨天天空飘了点雪花，飘，是水木很喜欢的词。他喜欢两个词：飘，静。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　高中同学聚会上，我总是带着幸福的笑容告诉别人，我已经有了新的男友，可能就快
结婚。但是只有心里清楚，没有什么结婚，没有什么寄托。眼中飘着的，心中念着的，生
命中充满着的，全是那个高高瘦瘦的身影。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　其实，3年多了，我常常一个人回想，和水木分手的那天，我知道，只要他开口对我说
：“晓晓，别走，不要离开我。留下来，我会好好的爱你一生一世。” 
　　我想我会留下。 
　　可是，他终究没有说。 
　　…… 
　　如果我们现在还在一起会是怎样我们是不是还是深爱着对方像开始时那样，握着手就
算天快亮 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我们现在还在一起会是怎样我们是不是还是隐瞒着对方像结束时那样，明知道你没有
错还硬要我原谅。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我这里一切都变了，我变的懂事了我又开始写日记了，而那你呢。 
　　…… 
　　水木听不到我的歌声。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我老是觉得眼睛看到分手那天水木朝我走来的那个姿势，他肩膀的起伏，脚步的特殊
。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我一直戴着水木送我的戒指。银色的，很别致，也很淡的一款。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我梳头还是一直坚持用水木送给我的谭木匠的木梳。柄上水木刻的签名还依稀可见。
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我跑了好多商店，才成功的把我家的窗帘换成水木寝室里曾经挂着的那个。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我每次去超市，买任何东西都还是习惯拿第二排的第二个。不知道现在水木这个习惯
戒掉了没有。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我喝水的时候，夏天用水木送的彩色玻璃杯。冬天用他送的STARBUCKS的咖啡杯。出门
用他在寝室用过，后来被我要来的太空杯。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我坚持每个月的22号，给自己买束花，对自己说：“22号快乐。” 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我的枕下总是放着用手巾包着的几粒大大小小的玛瑙，那是水木送我的第一件礼物，
手链。我戴了一年多的时候绳子断了，玛瑙洒了一地，我把它们检起来，小心的收藏着。
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我买了双人床，却总是觉得它大的无边，睡的不舒服。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我开始吃大闸蟹，不沾醋。因为水木吃东西喜欢原汁原味。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我开始戒掉无糖的乌龙茶，改喝低糖的。因为水木说无糖的太苦。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我再也没有把蒸鸡蛋和米饭和在一起吃过。因为水木说那样像猪食。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　水木的衬衣我今天仍在穿，没留住他，却仍然温暖。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我再也没有买过一件性感的衣服，因为水木不喜欢我在别人面前性感，他说过，我是
他的。只是他的。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我开始留指甲，并用透明的指甲油涂亮它们。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我一个人去PISSA HURT，点3份鸡翅，因为我也开始觉得批萨就是大饼。 
　　只喜欢吃鸡翅。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我只戴水木送给我的他小时候一直戴的黑色围巾。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我养了一只狗，真的狗，我给他取名叫拉拉。并给他买跳跳虎的衣服穿。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我再也没有在清醒的时候痛哭过，却总是在醒来时发现枕头一片潮湿。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我再也没有真正的笑过。却总是被同事们称为最幽默的人。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我再也没有真正的朋友，因为朋友们总说我太理性，没有冲动，缺少激情，谁也走不
进我的心。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我再也没有在下雨天骑车，我总是躲在窗户的一面，静静看着另一面的世界。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　只是在每一个飘雨的清晨，我还会想起多年前那个美丽的城市。美丽的故事。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　再也没有人来捏我的鼻子了，可是我的鼻子却不知怎么，老是酸酸的。即使是在我微
笑的时候。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　也不知道水木现在如何处理那只只有一只眼睛的猫猫了，会不会放在一个角落里，遗
忘了呢？ 
　　我这里的那只狗狗，身边没有了猫猫，怎么看上去表情都和以前不一样了，眼神呆呆
的，怪怪的。它可能并不知道这里发生了什么事情，不知道以前曾经一直靠在它身边的那
只红色的猫猫到哪里去了，不知道那只红色的猫猫已经只剩一只眼睛了。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　物换星移人事全非，有谁怜惜旧人枯萎。 
　　春来秋去聚散瞬间，相思快乐总难两全。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　水木终究没能回来和我生老病死。与我穷困潦倒，或是富可敌国的白头到老。 
　　我们终究没能创造那个奇迹，也瓦解了同学们眼中幸福的定义。 
　　我们终究没能物换星不移，和笔仙斗争到底。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　不知你在何处漂流，不知你在和谁厮守。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我对自己回眸一笑，算做鼓励。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　水木，知道吗如今，我已改穿平底鞋。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　只是你，早已消失不见。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 

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