Feeling 版 (精华区)

发信人: kellin (kellin), 信区: Feeling
标  题: Re: 找不到坚强的理由
发信站: 哈工大紫丁香 (Wed Jul 11 14:31:59 2001) , 转信

我相信爱情是美丽的
诞生命中有比爱情更美丽的东西

我渴望爱情
但我更渴望事业的成功
更渴望用我的成功来回报爱我的父母

向前看吧
生命的花朵多姿多彩
你一定会找到自己喜欢的那朵

【 在 sanwei (花自飘零) 的大作中提到: 】
:     我不知道几时才能从这种阴霾的心情里走出来，一切的一切都不再重要，重
: 要的是，我竟然莫名其妙的陷入了这种感情的漩涡中。
:     这种痛苦的滋味我曾经尝过，却远没有这次这样刻骨铭心。想让自己站在
: 生命之上去做点什么，但依旧无法做到超越生命。记得有一句话说，生命，不
: 能承受爱情之重，这些难道是真的吗？我不是个脆弱的人，可是这类事情强加
: 在我身上时，我发现自己原来并不坚强。
:     只有安慰自己说，人生的每一种体会都不容易，生命的每一个状态都不是
: 重复的，就是这次也是一样。这种痛苦并不是每一时刻都会有的。就这样好好
: 坏坏的苦埃着日子，之希望自己能平平静静的看待自己曾经的爱侣。担当昔日
: 里对我呵护备至的致爱如今将心思投向另外一个女孩，一个与我关系很近的女
: 孩，而将我自己一个人留在人来车往的大道上时，我没有办法在让自己平静下
: 去。为什么还要上我呢？刚刚离开我，就用这种方式来刺激我，对我来说，真
: 的是太残忍了。要我怎么面对，又怎么承受呢？
:     真的，每一分每一秒都象是有千万把钢刀加在我的身上，剧痛，从外到内，
: 没有哪个地方是舒服的。真想就此睡下去，睡下去就永远不要醒来，醒来的那
: 一瞬间太痛苦，因为现实的残酷会再次我我扔进水深火热之中，痛苦的感觉会
: 吞噬掉我每一寸肌肤，让我不能忍受。曾经劝失恋的朋友忘掉那个伤她至深的
: 人，她告诉我她忘不了，并且并不恨他。当时的我没有办法理解，为什么会忘
: 不了，那种人你值得吗？纯粹是玩感情的游戏，不负责任！她依旧像没有听到
: 似的告诉我，她不恨他，而且她还爱他。这种状态她一直持续了三年，直到有
: 一天她彻底认清了那个人的本质，同时找到了她一生中的真爱时才从那个阴影
: 里走出来。我一直不能了解她，直到今天，我全然了解了她的心情。现在的我
: 虽然没有她当初表现的那么强烈，但已然深深的体会到，爱，就是爱。或许，
: 熬过了这段时间后，会笑自己为什么这么傻。但是现在，不管他怎么伤我，我
: 依旧每法否认的是事实是我依旧在乎他，爱他，而且依旧是全身心的爱。
:     已经逃了近一个月的时间了，我依旧是老样子。而且他和那个女孩的事情
: 依旧能传到我的耳朵里。每一次听到，心都在剧烈的抖动，流血。是的，我能
: 承受与他分手的事实，但是不能正视的是我们的分手是因为那个女孩，那个也
: 是我至近的朋友的女孩，那个我喜欢而且不想伤害到的女孩，更何况，他们的
: 相识是通过我。我能怎么办呢？我只有选择逃了。为了能避开有关他们的任何
: 消息，我离开了我依恋环境，我生活的空间，包括我的小床，开始我的流浪生
: 活。就这样，一个月快过去了，我还是没能逃的掉。天呢！为什么不能让我平
: 静的度过这段时间呢？我的承受能力真的不是无限的。这样的痛，真不如让我
: 永远的人事不知吧，我还能承受多久呢？
:     心里的矛盾清晰的摆在那里，我真想不顾一切再次去找他，哪怕是自尊心
: 再次被伤害。但是我知道我不能，这是为人的尊严和做人的骄傲，我可以不要
: 我的生命，但我不能不要我的尊严。这种感情与做人的矛盾要把我的身体撕裂
: 了，是的，最好的逃避办法就是死，不用生活在这个艰难的狭缝之中，不用既
: 受感情的折磨，又受人间道义的折磨。但是，我又怎能抛下我这个全家唯一希
: 望的担子呢？生，不如死的阶段，怎样才能过得去呢？好难，好痛。
:     孤独，有着比死亡更深刻的痛苦。现在的我，心灵上是极端的孤独，没有
: 谁能安慰我，理解我，包括那个刚刚离开我的他。离开我时他说他还爱我，但
: 是那时怎样的苍白无力呀，爱我，是把我推向死线吗？好像宇宙中就我一个人
: 了，我怎样才能摆脱这种孤独的折磨呢？
:     就这样呆呆的又坐了一个上午，什么也没做，什么也不想做。让自己头脑
: 什么能给我生活的亮色？我自己还要多长时间才能在站起来呢？我这种逃亡的
: 生活何时才能结束呢?        




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