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发信人: spiceboy (我想有个野蛮女友), 信区: Feeling
标  题: 我好难受
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年05月02日10:12:07 星期四), 站内信件

XX:
    你好，这封信将是我最后一次写给你的。在写完这封信后，对于你来说，我将会变
得很陌生很陌生。
    或许在你看来，我是一个油嘴滑舌靠刷嘴皮子过活的俗男生。其实事实恰恰相反，
平素的大大咧咧毫不在乎只是为了掩盖我内心的寂寞与空虚，我不仅嘴笨而且非常敏感。
这种性格决定了我所喜欢的女孩是性格外向开朗活泼很阳光的的那种，而你恰恰符合这个
标准。这正是大学四年暗恋你的原因。
    就像你平时喜欢骂我猪头一样，可能真的很蠢的我就注定要接受这样的命运。在大
二那学期，你的那个他便出现了。课堂上他送给你一枝血红刺眼的玫瑰，你们这浪漫的开
始却使我陷入了深深的自责和痛苦。再后来，匆匆的甚至可以说是糊里糊涂的经历了一次
恋爱，最终却又匆匆的因为性格的原因而散场。当然这其中包含着你的因素，至今对于那
份恋情我心里都潜藏着一种负罪感。我有时竟然天真的想过要等你，很蠢，是吧？（笑）
    大三一年忙着功课和同人志的创作，分散了我对你的注意力（那时我感到很轻松很
快乐）。我每次只是默默的在一旁看着你和他。说实话，我很讨厌他，讨厌他那在我看来
所谓的虚伪（或许是嫉妒吧），单只能这样，我只能默默的祝福和等待。在此期间也曾拒
绝过两个女生，虽然深知这样的痛苦和残忍，但终究我只能如此而已。
    去年冬天，大家开始了考研大战。起初我不打算考，是不愿再见到你和他，这个学
校给了我太多的遗憾和无奈。于是我天天上网消磨时光。但最终，以前的女友打电话建议
我考一所外地的学校，我答应了。一是不想辜负父母朋友的期望，二是不愿在受到你当时
对我消沉行为的"冷嘲热讽"。我要证明给你看、给每一个人看！在剩下不到一个半月的时
间里，我可以说是废寝忘食的复习，当然结果还是令人满意的，我终于如愿的考上了。但
是这并没带给我太大的快乐，因为你和他也如愿的考上了。
    如今离毕业还有两个月，学习生活都轻松了许多。偶然的一天，我们在网上巧遇，
我们半开玩笑的聊了很多，你说你后悔没选我做男友、厌倦你的那个他，天生敏感的我竟
然觉得自己好像又有一丝希望，竟又奢望起来。记得有一次，我们在网上又开始了海聊，
聊着聊着，我情不自禁的脱口而出："我想我是恋爱了"，引得实验室的哥儿们都瞪大眼睛
瞅着我（笑）。真的，那种感觉很棒。还有一次，小妖预约一个女生未果，我看着他那无
奈的表情，暗自庆幸自己是怎样幸福的一个人呀！此后，自作多情的我又没晚给你打电话
，虽然没有什么事情，但却总是不肯挂掉，就这样，尴尬着沉默着，每每最终还是在尴尬
中睡去。
    臆想症严重的我在同寝哥儿们的撺掇下，准备约你出来，可是话到嘴边，却怎么也说
不出口。于是大家商量着，五一放大假，大家出去玩一玩。我想这是我最好也是最后的机
会，于是我幻想在二龙山最好能找到一棵像《我的野蛮女友》中的大树，然后在深情的模
仿电影里的男主角（笑）……昨晚给你打电话，你说要和我们出去玩，于是兴奋与期待折
腾了我半宿。
    今早我跑到校外取钱，天气好的出奇，但愿明天也如此，我想。在回来的路上，你
和他在我的身旁匆匆而过，我顿时有了一种不好的预感。回到寝室，哥儿几个支支吾吾的
说你的那个他也要一起去。我有些丧气，在床上一直躺到晚上八点。最终想通了，什么事
情都无所谓了。于是起身上网，最终从一个同学那得知，你和他今天就已经去了二龙山！
匆忙中又给你打了几次电话，话筒里联通留言小姐的声音证实了这件事的真实性。神情恍
惚的下了线，哥儿几个还以为我不知道，仍让装作什么事都没发生，唠着明天如何如何玩
个痛快。我呢，躺在床上，觉得自己就像一个小丑，被你耍来耍去被你捉弄。而大家又当
我是一个弱者，用同情的眼光看我，我不仅觉得难过觉得委屈，而且很羞耻很气愤。我想
我的自尊可能受伤了吧。
    我喜欢外向的女生，但不是随便的女生，更不是轻佻浮躁的女生。或许是我自作多
情、一厢情愿，但是我忘不了你说的"最关心我"、"对我最好"之类的话。有时可能是我的
想法太单纯，而事情却又总是那么凑巧。人家都说五月是浪漫的，但对于我却是残忍的。
我现在委屈得只想哭，但对面坐着陌生的同学，而且作为一个男人，我想我不能。
    前几天你向我要的小榔头，我已经找出来了，虽然有点锈，但是苦于手头没有砂纸
，只能这样送给你了。昨晚向你推荐的几本书，你也大可以不必读。那个韩国的MTV也已�
经传到了你们的机器上，有空看看吧。私藏的几张你的照片，一会儿会和几张我给你画的
速写一起烧掉，但愿忘记了吧。
    当你读完这封信的时候，我的心已经冷得如同这冰城的冬日。短时间内的打击我承
受不了。但愿有一天你会指着相片对你的孩子说："这就是那个只用一个半月考上研究生�
的天才猪头叔叔。"（笑）
    好了，不写了，下个学期，我要去外地念书了，去再次经历陌生的环境、认识陌生
的人。我要忘记了，但我永远记得这一天：

                 公元2002年5月1日。
                                                大学四年第一次失眠的：spiceboy
                                                         草于2002.5.2 1:30
                                                       完稿于2002.5.2 3:00

另附一首周杰伦的《开不了口》结束我的信：
         才离开没多久就开始担心今天的你过得好不好
         整个画面是你，想你想的睡不着
         嘴嘟嘟的那可爱的模样
         还有你身上香香的味道
         我的快乐是你想你的都会笑
         没有你在我有多难熬（没有你在我有多难熬多烦恼）
         没有你在我有多烦恼（没有你在我有多烦恼多难熬）
         穿过云层，我试着努力向你奔跑
         爱才送到，你却已在别人怀抱
         就是开不了口让她知道
         我一定会呵护着你也逗你笑
         你对我有多重要，我后悔没让你知道
         安静的听你撒娇看你睡着一直到老
         就是开不了口让她知道
         就是那么简单几句我办不到
         那颗心悬在半空，我只能够远远看着
         这些我都做得到
         但那个人已经不是我

          别了，哈工大！别了，女孩！

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Feeling 版 (精华区)