Feeling 版 (精华区)

发信人: sunnyl (大圣), 信区: Feeling
标  题: 最后的留言
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年11月21日14:27:18 星期四), 站内信件


KL，这个QQ现在你可能丢了，正好，我可以随心所欲的和你说话了。我不想发邮件，没
有用，不仅你看不到（当然，我也不再想让你看到。），而且将来我也看不到我说了些
什么。而我清楚地知道我会、肯定会不断回头看的--尽管我并不想。想想它本来就是我
的，现在转了一个弯，仍旧只是我可以用，而你不能，我给自己开了多大的玩笑！！！
（当然也可能是被哪位朋友"借用"了，那么请这位朋友保持沉默吧！就当听故事，尽管
是不好听的故事。不听也罢，而且最好！）
KL，问我后悔么？是的，当然！为什么不！！
这么些年我甚至都不知道我干了些什么。或者想干什么，想得到什么？一切好象就是程
序（当然这样说对你对我都不公平，我毕竟感动过，梦想过。）我只知道我把自己改变
了，绝对不是以前的我了，也绝对不是留在你记忆中的我。可悲的是，不是变优秀了，
相反，慢慢地，我没了自己的脾气，没了自己的性格，没了自己的主见。。。。。当年
我是乐观的，作自己喜欢的事，没有谁可以干涉我，我也不容别人干涉。现在我甚至乐
于被支配。
想想，在我心里，你究竟意味着什么呢？
真的，我说不清楚。只是觉得不能丢，似乎也早明白不会有开始。（对，不会有开始，
还说什么呢，别人是没有结果，我是没有开始，我该庆幸吧？？！）
这种感觉越来越明显。更重要的是觉得你也有这种感觉。说真的，不是么？？有一个字
，你我都未曾提过，甚至都不敢想。但它就藏在心底，有时甚至就在嘴边。
"累"，是的，是"累"！
应该说经过去年春节，我就该不想这一切了。
可是我是多么虚荣啊，想兑现我说所说的不管怎样，我们仍做好朋友。（现在我发现，
也早该发现我不是具有那种境界的人，这倒不是说我不当你是朋友，"当"朋友与"做"朋
友是两码事，做朋友是需要坦然面对的。而我无法坦然。）我还说过，我想再见你一面
（你不知道这曾经对我多么重要！）于是，我试着每隔三天给你挂个电话。（我这样究
竟是想干什么？？？真他妈的幼稚！！！）并且决定回去一趟了。
我记得7月13这个日子。于是在此之前，不断打电话和留言。而你一方面要毕业了，一方
面为工作和读研的选择而焦头烂耳，我体会过，不说我也知道肯定是滋味多，心情乱。
说好8号给我回话，我也就不想再多问了。只是怕你喝太多的酒，曾经你的胃病很厉害。

并不见回音，看看日子到了，我买了9号的火车。为的是能赶回去。可笑的是，当我上火
车时，还在等你所说的8号给我的回话。在北京唐那儿呆了一天，他显然也是不知道。
我13号到家了，可是我连你在什么地方都不知道！！
一天的不知所措。。。。。。
晚上9点整，我挂了个电话，不通！
这叫什么事？？？
我是请了半个月的假回来的，可是我想做什么？无法交代自己。
话又说回来了，就算和你提前商量好了，我来你的城市接你，陪你过生日，又会发生什
么呢？
该发生的早就会发生了，不该发生的永远不会发生，就算发生了也等于没有。我不小了
，早该明白的。（说我不懂道理么？我敢说我懂！可是我什么时候可以做到我明白的？
）
我没有想到还会接到你的电话，我以为你不会和我联系，而让我心照不宣地慢慢结束。
事实上我已经开始这样做了。可是你却告诉了我你的境况，算是7月8号的回话吧。
而我又老样子一周后回话了。
只是明显感觉没有感觉了，有的是温温和和的相互询问。
末了，我怎么会忽然来一句，我每周给你挂一次电话呢？
话出口了，收都收不回来。
等着一周的到来，我终于没有去兑现。直到今天也一直没有兑现。
好吧，我收回我的话吧，如果可能的话。
KL，最后这么称呼你吧，因为我一直觉得KL是亲昵的。今后不会了。
我记得半年前大声指责你太爱你自己了，不为别人着想，当时我可能太激动了。现在，
也是最后，我要说：你是个好女孩，但不是个细心的女孩！
祝好！！                                                             文   02
/10/20
（我知道这不算是给你的信，更多是给我自己的交代，所以我尽量不提及你，所以我也
想，不把它给你也是可以原谅我自己的。）

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