Feeling 版 (精华区)

发信人: delicate (脆的，易碎的，雅致的，纤弱的), 信区: Feeling
标  题: 大雪初晴
发信站: 哈工大紫丁香 (Sun Nov 23 14:14:48 2003), 站内信件


本来不应该有时间舞文弄墨的，手头很多的事情等着我去做。那些程序，文档，甚至组和
数学，并行体系都强硬的在心里霸占一个位置。我其实也尝试说服自己放弃一段时间的文
字，可是，当我昏头昏脑从vc++中挣扎出来，第一个窜尽头脑里的就是令我微笑的文字，
原来我是不能不写字的。在没有人的实验室，中午，阴天，周日，泡上一杯浓浓的咖啡，
叹口气，写下大雪后我呵护的第一片雪花。

我有很多不好的习惯，或者说是别人不能理解的。比如我写字一定要使用word的楷体字，
且一定要使用纯纯的蓝色，在qq和outlook中亦是如此；比如我喝咖啡只要是自己泡的就一
定是用一半的热水再兑上一半的冷水，因为那样的温度是我能适应的，而我从不奢望更高
；比如写字的时候要带上耳机，听一些我喜欢的歌曲；没有这些条件的时候我就很难继续
。

我从不否认我是一个悲剧性格人物，为物喜，为己悲，以至于为了能生存我要伪装冷漠与
淡泊，我不掩饰我的感性就会摧毁我。想疯长的罂粟，眩目的美丽却致命。我的文字每一
个都带着潮湿的气息，以至于如果在冬天读到会有结冰的感觉，在夏天瞥过会有下雨后的
错觉。我不能很好的理解什么是别人嘴里的善待自己，在他们眼里，我没有时间概念的吃
饭，叼着一片不知道什么时候买的全麦面包就着过期了的牛奶在下午2点，这样被我成为午
餐的东西，他们深恶痛绝。而我从不认为这是很重要的事情，就连我桌上排满了胃药，止
疼片，我也不觉得有什么大不了。情绪再我这里起决定性的作用，高兴了我能把一口袋的
橡皮糖全部倒进嘴里，难过了冬天里的冰激凌就是我的镇痛剂。

我不能没有感情的活着，这就是我致命的弱点。经常面对屏幕上的文字傻傻的笑，哀哀的
哭。曾经以为自己是一个很复杂的人，因为很多时候支配我的行为的人不是自己，而是另
外的人。我说不出他是谁，但是我真的时知道他存在。姐姐？妹妹？没有办法定义。渐渐
我和他都才知道我们的幼稚，两个人一个肢体，却一样的思维定势。同样的冲动和放肆，
嘲笑别人和被别人指指点点。

我常常不知道自己是谁，在什么地方，茫然环顾四周才能提醒自己的身份和位置。艰难的
和别人相处，小心翼翼，战战兢兢。不是害怕伤害别人，而是我失去了身上的保护，怕环
境的改变，怕孤零零的一个人。蜗牛么？没有了保护，变成了软体的动物，根据优胜劣汰
的大自然法则，要么诞生一种新的物种，要么就想恐龙一样消失。我还没有想好究竟怎样
，所以停滞在原地等待上帝的安排。

总有一种时间不多的感觉，讽刺自己的敏感却又不由自主的颤抖。重重的预感和暗示叫我
慌不择路的想做好所有的事情。往往急功近利，往往事半功倍，却不假思索的认为是自己
的懒惰。心里下了雪，盖住了的是自己的优势，满目的苍白让我失去了辨别方向的能力，
没有安全感。

--
我从没有奢望过我能拥有一个白昼的快乐
我只是期望他们拥抱旋转的时候我不难过
我没有奢望过我能有一个花园的盛开的花朵
我只是祈求它们凋谢的时候允许我残留一些颜色
我没有奢望过能有一个人时时刻刻的宠我
我只是盼望我注视的他的时候回应我的不光是沉默

※ 来源:．哈工大紫丁香 bbs.hit.edu.cn [FROM: 202.118.239.104]