Feeling 版 (精华区)

发信人: lianlongjian (夕黎), 信区: Feeling
标  题: 我初恋故事--点点滴滴都是痛
发信站: BBS 哈工大紫丁香站 (Wed May  3 15:17:17 2006)

   耳畔播放着班德瑞的静静的雪，在一种空灵中感怀过往。也是一种倾诉吧，讲讲我过去
的事情。因为我的朋友已经听烦了，我每天都像一个懦夫一样，无法放弃。也许，在我看
来，只是需要把心里话说出来，希望能够得到一种认可，一种理解。
   有的时候在想，我到底有没有资格称得上纯情。一直在想，如果真的有一个什么都优于
她的人，我会不会放弃，会不会重新开始。
   异地恋是一种很痛苦的方式，如果不是面对面的，或是朝夕相处的话，很多东西都不能
看得很清楚的。性格也不能完完全全展示出来，会被一种迷雾，或是一种虚幻的幸福迷住
了双眼，当他真正活生生的出现在你的视野里，一切都不同了。
   我与她的相识，是我同学介绍的，而且，是我假期时无意中开的一个玩笑。我同学问我
，有没有女朋友，我说没有，我爸爸严禁大一恋爱，可是过了大一就不再有好的了。我同
学说，哈哈，你这样的人，都光棍，可惜了。她说我给你介绍一个吧，我笑谈，好呀，就
介绍你们那里的吧，我还要学习和工作，不希望有一个人的介入影响了我的正常生活，不
想每天生活在两个人的世界里，而失去了我现在的哥们和朋友。唉，那个时候还是太小了
，不懂什么是爱，以为异地恋，一旦成功，是一种很纯洁，很高尚的爱。真的天真地以为
，只要有爱在，其他的都不是问题。而且，我当时也为现实情况想得太多了，竟然不懂，
如果两个人不能朝夕相处，不但感情会淡，而且还会隐藏很多的问题。
   开学后，没有多久。同学发来短信。介绍的是她同寝室的一个大连女孩。评语只有几个
字，美女，绝对美女。而对着那个女孩，也就是后来我的初恋女朋友，把我夸成了一个近
似完美的人。呵，我同学是为我好，我当然不能说她的坏话，不过如果让我介绍自己的话
，估计会很谦虚，很含蓄的，也一直觉得她的介绍将会是一种隐患。开始的时候的交流，
完全是文字化的。靠发短信来询问一些问题，一种枯燥的，呆板的，毫无感情因素的交流
。刚开始对她的印象不是很好，她有一点虚荣，不是很谦虚。很爱显摆些东西。像什么她
是团支书之类的。呵，我根本不在乎，因为我还是班长呢，好多社团，好多职务。
   以后的事情曲曲折折的，总之经历过很多事情。现在想起来，有一句话是对的，如果一
个女孩你费尽心力才追到了，还不如不去追，因为从一开始，在你们之间，就有了不公平
，这将会伴随你们恋爱始终。我同学也很胡闹，我是河北的，可她却是辽宁的，我在哈尔
滨上学，她在北京。我那时就在想，人生轨迹没有交汇，我们靠什么去维系这段感情。光
凭一颗真诚的心吗？而且，我们只有一个出路，那就是我毕业了考去清华，而她也能考在
北京。那样，两年以后，我们才有可能。所以，可以说，一开始我们的未来就充满了艰辛
。可那个时候，单纯的我根本就没有想那么多，在我眼里，只要有爱在，一切皆有可能。

   在确定关系之前的插曲很多，只说最重的一次。她离开了我，她写信来说，她对我的感
觉只像朋友，忙碌的时候想起我的点点滴滴，很感动，但是只是很平淡的快乐，但是确定
没有恋人之间那种心跳的感觉。那个时候，我心碎了，就像今天一样。我消失了，只给她
留下了最后几封祝福的信。那个时候我能够抽身而退，因为我还没有爱她那么深。只过了
两天时间，她发短信说我们重新开始吧，她忘不了我，当一个人静静呆着的时候，她开始
哭泣，她的生命里不能没有我。我那时真的是很想离开她的，因为我以为她熄灭了我全部
的热情，我想就那么决绝的走了。可是，她哭了，她为我哭了，我辛辛苦苦建立起的心理
防线瞬间崩塌了，我真的爱她，无法拒绝她。于是，在十二月二十四日那天，我们正式开
始了，确立了男女朋友的关系。我也有了一个远在千里之外的女朋友。她说，当她被她初
恋男朋友伤害了之后，她以为自己再也不会相信男人了，以为再也不会为男人哭泣了，可
是她被我的真诚感动了，她为我哭了，那一刻，她明白，这不仅是喜欢了，她爱上我了，
她不是不能把自己摆在女朋友的位置上，而是这对她太重要了，她希望再爱一次，就是永
远，她希望只谈两次恋爱，只受一次伤。当遇到我，她明白，今生的唯一已经找到了，她
会好好爱我一辈子。那时，我是那么的感动。她说过，我是她这辈子见过的最真诚最善良的人。
到了今天，当一切已经成为过眼云烟，我想起了她曾经说过的话，依然会很心动，我依然
相信，她在说这些的时候，是发自真心的。可惜，爱情本来就是很难把握的事情，即使再
小心的拿捏，依然会留下很多的遗憾。也许那首歌唱得很对，爱情就像水晶，晶莹透明--
--可却是那么的脆弱。
我们开始的时候，已经接近了期末，进入了复习阶段，彼此商量着互不打扰，因为都是爱
学习的孩子，只在每天晚上十二点互发短信，互诉衷肠，就像她说的，我们将永远记住这
段日子，在每天最初的半个小时，是一天幸福的开始。如果将来有一天，我们吵架了，我
们想放弃了，就会回想这段难忘的日子，那样，我们就会永不分离。也许她说的话现在她
自己都忘了，可是我依然记得，依然会为此而感动…..而且……心痛。
期末顺利结束了，也到了快见面的日子。我的心会一天比一天高兴，因为我就要真正见到
我那梦中的女孩了，见到了我的女朋友了。可惜，希望越大，失望越大。不是我，是她，
她背弃了她的誓言。因为见面之后，她发现我不是她所喜欢的类型。哎，现在想来，也许
是我多心了，对待一个一次面都没有见过的人，能表现出多大的热情呢。我去了北京，住
在了表姐家。第一天去见他，我买了九朵玫瑰，两朵百合，呵呵，想想这些，还是想笑，
原来男生如何追求女孩子，竟然是天生的，什么甜言蜜语，竟然能够自悟。我们在她的校
门口相见了，没有我预期中的羞涩和兴奋，她只是很冷淡的和我打了声招呼。接着就是四
天的相处，不是很融洽。这也就是我一直以来在思考的原因，和她探讨了很多，可是她很
烦，也许那个时候，就开始逐渐体现出性格的不和了。不过，到现在，我也觉得，彼此真
的不是很了解，说和与不和，似乎还是一种表象，也许是我为自己放不下来找一个借口吧
。
我是一个很相信真爱的人，要不然我也不会以这种方式去恋爱，当时在我看来，我和她的
未来很平坦的，可是我忽略了很多东西。最关键的是忘记了性格！我虽然是学工科的，高
中时学理，但是我的文科特别好，也是一个很感性的人，也就有一种文人的多愁善感的气
质。是一个很血性的的人。义气豪气文气志气，总之和她那种淡然地生活态度不是很一样
。我感受生活里的点点滴滴，轻信，相信世界上一切美好的东西。我和别人谈起时，他们
问我为什么不学文，我说，这也就是我最辉煌的出身。我是省理科实验班的，专门从事物
理奥赛，虽然没什么成就，可是也算是全省选拔的精英子弟了。我喜欢文学，喜欢一些唯
美飘逸的文字，或是豪气干云的文章。她是一个很淡的人，对人很淡，对感情很淡，可是
我是一个热情如火的人，热爱生活，真心对友。不过今天想起来，可能没有那么多的不同
，只是她和我还不熟悉，所以没有给我展示一个完完全全的她吧。
四天里，吃鱼时，我会翻转鱼盘，把有肉的地方向着她，虽然很想给她加菜，但是我不敢
，我也知道不是很熟。那天早上，她说没有吃早饭，我过去找她的时候，给她去好利来买
面包喝牛奶，呵，我自己吃的是豆浆油条。我家境很好，可是我母亲的勤俭观念深入我心
，对自己能省就省了。在学校也一样，可以请朋友吃饭，可是自己在食堂却从不奢侈。也
许，这与她那种大城市的消费观，又是一种冲突吧。后来想起这些来，发现总是记得自己
如何好好对她的，也很无聊，爱过了，真心付出了，就该无怨无悔，爱本来就是该无私的
。我知道自己作为一个男朋友，做得很不够，作为一个不在他身边的男朋友，我做得很不
好，可是我真的是尽力自己最大的努力的相好好对她。
那天在姐姐家，我亲自给她煮的饺子，因为我知道，我们这次见面之后，就是半年的分离
，只要我能做到的，都要好好对她。她是吃我亲手做东西的第二个人吧。我知给妈妈做过
一次拔丝红薯，因为她爱吃，而且那天她过生日。连我爸爸都没有吃过我的东西。能做的
，我都为她做了，可是等待我的，竟然还是分手。
原因很简单，她爱上了我的影子，爱上了她心中那个虚幻的我，那个她按照我的语言，我
给她讲的我的事例，还有我在她生活中的关心体贴所想想出来虚构的我。当我切切实实的
在他面前时候，她发现我与他是不同的。其实说的更直白些，她不懂，我为什么会这么文
质彬彬，还有她不是很喜欢的温柔。也许，除了性格不和，很难来定论我们失败的原因。
我一直以为是优点的东西，在她看来成了缺点。她回家之后问了她的父母和奶奶，都说我
挺好的，可惜，她也知道不对，却还是无法爱上真实的我。她很喜欢很有性格的男生，她
喜欢听那些摇滚和金属的东西，而我喜欢听轻音乐和一些很普通的歌曲，只要曲调优美就
行。可惜她更爱听的是节奏感。也许，她唯一留恋的，就是我对她的好吧。她说，如果她
原来的男朋友对她能有我一半好，她都永远不会和他分开。有的时候我很嫉妒她的前男友
，有一次她说他打过她，我很自然的流露出一些表情，她说，你不用这样，那次的确是我
做错了。唉，我不能想象一个男人怎么能忍心打一个女人，尤其是一个自己深爱的女人。
呵，可惜她竟然觉得我是在装。
我真心希望她能爱上我，可是她真的做不到吧。现在我都不清楚自己的很多东西，到底是
优点还是缺点，我们刚开始的时候，我那些逗她的言语，那个时候她很快乐也很高兴的。
可是后来，她评价为，贫嘴，而且还说我不会开玩笑。我说我现在之所以能够对人很好，
因为小时候集万千宠爱于一身。小时候很漂亮，又聪明懂事，全家上下，都特别喜欢我。
也许我这句话触动了她的过去，她急了，还挖苦我，这有什么用，是不是好事还不一定呢
，也许更易形成一种不好的习气，而且也与如何对人无关。唉，我脾气很好，而且只有四
天的见面时间，我没有生气，还嘻嘻哈哈的哄她，我不是软弱，我只是觉得何苦为了她的
无心之失和她吵架呢。等将来她冷静了，这些我和她再好好聊聊吧。也许我细腻的感情也
让她受不了吧，我是一个享受爱情点滴的人，酸甜苦辣我都会好好品味，可是当我把这些
感受和她分享的时候，她会很烦，她说，你除了会和我反反复复的谈感情，你还会说什么
。不知道当时她烦躁到了什么程度，她忘记了我们以前所有的快乐的日子和那些感情之外
聊天的内容。
唉，曾经和她说过一些话。我和她在一起，很纳闷，也更加相信爱是一种很难言的东西。
所有熟悉我的人，都觉得我特好，慷慨，豪爽，温柔，体贴，善良，正直，成熟，稳重。
而且，我还有一个显赫的家庭背景。可是我从来没有任何以此为荣，我在唐山上高中时，
从来没有让我爸爸派车送过我一回。甚至我爸爸的司机要送我，我都婉拒，去和同学坐公
共汽车。我一直记得父亲对我殷殷的期望，三十岁前看父敬子，三十岁后看子敬父。我能
够一步步走到今天，全是我自己努力过来的，虽然也曾失败过，也曾痛苦过，可是我从来
没有要求过家里什么。妈妈经商，可是我从来没有乱花过一分钱，四岁时，就帮妈妈去看
摊位。小时候从来没有淘气过。可是，她无法爱上这样的我。我把张狂全都内敛了，把谦
虚留在表面，把痛苦收藏，把热情外露，即使今天，我同学都以为我很乐观的，可是他们
不知道在我内心深处依然忘不了她。
每个星期三都会很难受。因为她是在两个月的今天离我而去的。分手那天，她说，如果哪
天，她能够有了我那种为爱放弃一切的勇气，能够爱上真实的我，她还会回来。可惜，一
切都已经成为过去。我不知道我记得她到底是好还是坏。一个月前，记得她对我的伤害，
所以我没有任何的后悔。可是两个月了，我竟然忘记了那些痛苦，想起来没有什么感觉，
反而是她带给我的快乐和关心，还有我做错的许许多多，让我更为的留恋过去。我不明白
曾经的那个敢爱敢恨的自己哪里去了。那个果断坚毅，永不言悔的自己哪里去了。已经被
爱情折磨的消失了吧。
也许好学生有一种悲哀，那就是他要时刻警告自己，绝对不能早恋。所以，当原来收到情
书时，我全都拒绝了，有一次竟然伤害了一个人。以至于后来她成了我的敌人，四处说我
的坏话，可是我不恨她，我恨自己太过分了。可是，我是那么一个向往美丽爱情，相信爱
情童话的人，所以，我实际上是在压抑自己。大一过了，爸爸的禁令失效了。那个时候，
生命里出现了她，我真的以为，这就是上天的安排，这就是缘分，她就是我携手天涯的人
。可惜，一切都成为了一种幻想。
她走的时候曾说，伤害了我这么一个善良的人，她很愧疚，她再也不会谈恋爱了，恋爱就
是两个人在一起，相互伤害的过程。那个时候，我本来想指责她，可是我听到她也受到了
伤害。我一句话都没有了，我只告诉她，其实一切都是我的错，我做错了那么多东西，不
怪你，真的不怪，这些责任只该由我一个人承担，如果你遇到了自己爱的人，不必记得我
，勇敢地去追求吧，我不会有什么怨言，相反，当知道你幸福了，我还会祝福你。曾经一
直以为自己会是她生命中遇到的最好的男朋友。后来才明白，我不过是一个很普通的人而
已。她的前男友才是一个坏的特例。是男人，就像歌里唱的那样，不会让心爱的女人受一
点点伤。所以，只要她遇到的下一个男孩，真心的爱她，都会对她很好的，不需要我瞎操
心。而且，经历得多了，才知道，那种豪气热情善良稳重的人，比比皆是，比我好的也大
有人在。可能我从父亲那继承的细心，能够使我表现得更温柔体贴一点，但比我好的肯定
会有很多。她会有一个好的归宿。也不必我去担心。
我不清楚自己为什么爱她。说实话，在我眼里，她不算是很美的女孩儿，因为我也是从小
被夸大的，虽然不是特帅，可是一直被夸，就形成了一种眼光很高的心态吧。可是，当我
被所深深吸引时，我就决定，今生今世，无论生老病死，都要用我全部的热情去照顾她。
可惜，她走了。 
一直希望和她能够拉着手，两个人，静静的在月光下散步；在繁星满天的夜晚，能够一起
数星星；一起去山颠看日出，她依偎在我的怀里，等待黎明；能够相拥而笑，相抱而泣；
能够把她抱在怀里，擦去她眼里的泪水，告诉她，宝宝，别哭，我这不还在吗。可惜这些
，全成了一种奢望。什么都没有了，不能说一无所有，因为我还有学业，有朋友，有班级
工作，可是心里还是总有一种空，一种失落，无法弥补的孤寂。每天白天谈笑风生，可是
一到了晚上，就要自己独自承受酸楚。而且，每个星期三，都会这么的难过。
罗罗嗦嗦的说了很多东西。也许很无聊，很幼稚的爱情游戏吧。不过这是我真实的一些爱
情片断。也许初恋的人都不懂爱吧。有的时候很难过，为什么在我不懂爱的时候遇到了她
，伤害了这么好的一个女孩，当我明白了，一切却又无法挽回了。一直在等待她那句我们
重新开始，可是她从来没有说，我问过同学，她说，她可能是放下了。我不知道我再等下
去是否值得，我很爱浏览爱情的版面，祝福那些有缘人，因为自己的失去，才一直在劝他
们珍惜。我曾经一直以为自己十六岁离家自己生活，见惯了竞争，见惯了能人，自理自立
，可是，到了今天，才明白自己终究还是有很多不懂的东西，至少感情，就是一个很大的
软肋。

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一腔热血洒天际，一曲悲歌啸九天。
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