Feeling 版 (精华区)

发信人: sangrouyan (我离不开......咖啡和你), 信区: Feeling
标  题: 冬天，我是谁手心里的宝？（1）(原创）
发信站: 哈工大紫丁香 (Tue Oct 28 14:30:04 2003), 站内信件



日日如此，早上起来，床头电子闹表时间一贯的指向5点45分，我侧卧着和我床上的大大的
毛毛熊打了个脸对脸，怔了一下，反应似乎迟钝了。计算着预料中的黑暗就结束了，果然
，伴着电灯整流器的声音，刺眼的光线让我的眼睛眯了起来。一直不喜欢光线，家里我的
房间终年黑暗，拉着厚厚的窗帘，总是在黑夜里心情活跃，怪不得秋总是说我是夜间动物
。但是，这是在学校阿，叹出一声听不见的叹息，轻手轻脚的下床。依然遵守着6点起床的
规则，在别人的眼里我总是很晚的睡觉，却又很早的起床，这样变成宿舍的人能见到我都
是一件很麻烦的事情了。这样也好，通常我都是给别人带来灾难的人，不见也好。

宿舍里静静的，窗帘有一角没拉好，阴冷的隐隐透出了一股邪恶的气息，我盯住窗外那抹
暗灰的色彩。又是冬天了，不然这样熟悉的颜色怎么又出现了呢。被莫名得力量拉着机械
的靠近窗户，感觉慢慢走进心里的黑暗，就象一只固执的手一定要把落满了灰尘的布从刻
意放在心的角落的那幅画上扯下来。明明屋里的暖气拼命的散发着热气，可是，整个人还
是慢慢变冷。

蓦的想起秋，心里猛地一跳，多久不敢碰触的名字？想起秋总是说我的体温低，冬天会很
不好过，于是那个冬天我的手是在他的手里和口袋里度过。由于天生比常人的体温低，我
的手脚常年都是很冰凉的，怕冷却又不愿多穿衣服。期待温暖却吝啬于对自己稍微得好一
点。每个冬天游荡在零下30多度的街上，控制不住的颤抖，喜欢或者说习惯了。我总听人
家说手凉的人因为是没有人疼，每每和秋说，他总拉着我的手紧紧握在他的手心里，轻轻
地说：我疼你啊，傻丫头！他的手真大，我的手正好在他的手心里，那一刻我总是有幸福
、眩晕的感觉。

记忆中，那个冬天过得很快，一切仿佛还在眼前。秋和我喜欢嬉笑追逐在空荡荡的马路，
我跑在前面，他总是落在后面，不是他追不上我，只是很多的时候我故意挣脱他的怀抱蹦
蹦跳跳在他的面前，偷偷回头看他宠溺的表情。我喜欢在绿灯就要变成红灯的瞬间风一样
冲过马路，在车流中穿梭，引来司机的叫骂，可是秋坚决不允许我这样做，于是在每一个
过马路的时候他紧紧的拉住我。一次我假装很听话的样子，终于猛地挣脱了，笑着冲过马
路，虽然避过了就要撞上的车子，但是很不幸的是在马路沿儿上绊倒了，我却并不急着站
起来，知道秋马上就到，果然，一双颤颤的手一把抱起我，那么紧，一瞬间我就被拥在了
一个温暖的怀里，那熟悉的气味，秋，我在心里轻笑。他的心跳的很快，抱得那么紧，我
几乎快喘不过气来，那时候，我知道他是那么的在乎我。

冬夜，我们常常在每一条路灯漂亮的街闲逛。那时，我惊讶的发现我竟然一点也不觉得冷
，尽管鼻子早已是红红的，但是手总是很暖，秋几乎任何时候都用自己的体温暖着它们，
问他，他就说：一会儿不暖着就凉了。他总说我是个贪心的小女子，24小时都要人陪。说
这话的时候，我没有看见他眼中渐渐多出来的忧郁，我只是傻傻的看着他笑，笑到他摇着
头无奈的揽我进他的怀中。那时，我是一个多么单纯、幸福的女孩儿，只是不知道单纯是
有副作用的。我深深的认定秋就是我今生要嫁的人，那个疼我一辈子的人，一辈子把我当
成他手心里的宝的人。

那个学期课程还是比较多的，尤其是我们专业，专业课很多，我们都不是那种不求上进的
人，秋很优秀，我也不差，得奖学金是我们共同的要求。但是，我们在一起的时候彼此都
不能好好学习，于是，我们约定，学习的时候不在一起。那时，我们同在一个楼自习，吃
完饭就去各自的教室，做自己的事情。常常是我很快得做完了事情就去找他，坐在他的身
边看他学习，做事。心里真得很踏实，安全。累了，我们就到校园里别的地方逛逛，吃上
一根糖葫芦或者是冰激凌，然后取笑对方冻的红红的耳朵和鼻子。天天这样的生活我们倒
也觉得很有趣，只是我不知道，原来我和秋的缘分只有一个冬天。

那些时候，我不是一点也没有感觉，感觉秋的沉默像冬天一样慢慢加深了。似乎情绪被什
么影响着。我是敏感的，但是就是不允许自己去想，开始变得不再那样毫无顾忌的呆在秋
的身边。有的时候默默的和他对视，却发现他开始逃避我的目光了。一种隐隐的预感抓住
了我，我让自己不说也不问，因为我等，等他说出来。不和秋见面的时间里我开始学习叠
幸运星，每天回到宿舍静静的坐在床上，一颗又一颗，蓝的，白的，黄的，粉的，红的，
紫的……，往往叠着叠着眼泪就会掉下来，幸运星只不过是一种自我安慰，我知道该来的
终于还是会来的。

随着圣诞的邻近和秋见面的时间不知道怎么越变越少了，我不挣扎也不吵闹。只是，每每
在梦中被眼泪淹没，不得不用记忆撑到天明的时候，我就坐起来，在黑暗中一颗颗数着我
已经叠好的星星，一天一天。黑夜与白天对我已经没有任何区别了，我不说话也不出门，
埋头一个一个得做我的幸运星。终于，这样到了圣诞节的时候，我也做好了一千零一颗星
星，在透明的玻璃瓶中闪动着的一千零一颗心。其实，经过了那么长的时间，我已经不奢
望任何的结果，和秋，我只想把这个礼物给他。我知道我应该到哪里能找到他，在那个我
们固定的教室。圣诞前夜，我第一次没有任何预示的站在了秋的面前。

秋憔悴了么？我不知道，我能看见的只是他和以前的不同。我能听见的只是他说过我爱你
的嘴里同样说出了三个字：对不起……，我默默地什么也不说，没有眼泪，不是不想，只
是眼睛也是会干枯的，把一瓶子闪闪的星送到秋的面前，出宿舍的时侯，我用熏衣草的香
味掩饰了星星里面被泪水渗透得苦涩的味道，我听见连自己都久违了而变得生涩的声音：
礼物，给你的，圣诞节快乐！我拼命的想微笑，真的想，因为我想让秋能记住我笑的样子
，但是，我控制不了我的嘴角，控制不了我即将涣散的灵魂，我已经感觉不到环境的嘈杂
，也感觉不到我的心痛，只能木木的看着秋，看着这个我今生最爱的人，无法避免的眼睛
开始出汗了。秋的眼中似乎也有液体滑落，他一把拥住我：傻丫头，你何苦……

我们又走在了一起，我从不问秋那时的一切是为什么，因为我清清楚楚的看见心中永远留
下疤痕的伤口，看见我和秋之间那种若隐若现的隔膜，不可能消失了。虽然我和秋还是像
以前那样，疯狂并快乐着，但是，不约而同的，我们再也不说永远，再也不说未来，第一
次那么有默契的同时缄口。那一刻，我想我就知道我们之间最后的结果，只是，我依然深
深的陷入，不肯出来。我骗自己，叫自己不在乎，骗自己不去想。虽然，夜里我开始失眠
，开始做一些奇奇怪怪的梦。我实在是怕了睡觉的痛苦，怕了夜里2-3点惊醒时的眼泪，于
是，我固执的在每夜从12点之后写字到天亮，写我和秋之间的一切，虽然一句句都是写给
秋的，但是我知道他是永远也不可能看见的。

夜里的清醒下场就是白天的恍惚，我躲避着秋询问的目光，装作和以前一样没心没肺的笑
，跑，跳。只是，我不再在他的面前回头，因为我怕我看见他眼里的闪烁，又怕让他看见
我眼里的泛滥的水光。我才发现我变得那么得脆弱，身边无人之时，伴着冬天渐行渐暗的
天色，整个人也变得消瘦，茫然。我不是看不见镜子里我的改变，不是看不见秋每一次欲
言又止的表情，只是，我固执的孤独得呆在大海中的最后一块岛屿，不肯离开，就像溺水
的人，知道自己什么也没有了。如果离开秋，我不能往下想。但是，我知道再这样下去就
连我也会讨厌自己了。

眼看寒假就要到了，我决定和秋回家，回他的家。这是我们刚开始交往的时候就说好了得
，那时我们是多么的想往，两个人齐齐的牵手走在有他的家的城市。我们一起规划了一个
又一个快乐的场景，那时我们恨不得马上就放假。现在，就要到假期了，那么就让这个期
待已久的心愿实现吧。然后，我想就杨一切美丽的化蝶吧。和秋商量了之后，我们都没有
预期的惊喜，平静的就像早已心似明镜。就这样我第一次欺骗了我的家人，独自和他义无
反顾从最北边到了最南边。就像一个虔诚的教徒，跋山涉水的前去膜拜一个心中的幻想，
最后带着一身疲惫却没有收获的返回。



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