Feeling 版 (精华区)

发信人: zhixian (后知后觉), 信区: Feeling
标  题: 经过·起风的日子
发信站: BBS 哈工大紫丁香站 (Mon Jul 19 21:25:34 2004)

我喜欢那片白,
却亲手毁灭了它。。。

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   夜已经很深了,仍彷徨在寂寞的街上,孤独的路灯把影子拉得老长。

   看《射雕英雄传》,刚好是郭靖初识黄蓉的那一段,对郭靖的不解
风情和生性愚笨,气得不再看。心里却郁郁地闷得慌。。。

   偶然经过还开着的商店,自兜里摸出枚硬币,买冰淇淋,直到吃得
舌头都木了,浑身瑟瑟地抖。
   已经吃很多了,孤独的只有我,和那整夜不眠的路灯。
   我常对着寝室的窗户看它,只是不知它可否留意?

   有些时候,常自虐来释放自身的疼痛,总好过无法可想,大多数时候
怕自己会渐渐麻木,以至日渐衰老,我,还没做好在韶华中,心态迅速
老去的准备/

   路边的丁香花早在刚刚入夏谢了,我从管楼开始找,直到校外街都找
不到五瓣的丁香,大簇的四瓣丁香朝着我傻笑,却驱赶不走一点点心底
的寒意。
   有一种寒冷,与温度无关。
   那个季节,我要的不是爱情。
   可是总有一些人以猥亵的眼光看着我,似我象饥渴的旅人。
   我笑,风情万种,眸中带泪。

   若我是黄蓉,宁可伴青灯古佛,也绝不迁就郭靖。
   两两相恋,本就该是心意相通。
   若那样地隐忍,已失了原色。
   黄蓉那般聪慧的女子,怎么也堪不透?

   烟雨蒙蒙的天,远行,是第一次。
   坐在空旷的车厢里,把窗子开到最大。探出头看向窗外,那一片青碧
的雨中景色。让我留恋,就是喜爱,有一些东西,就是莫名其妙地喜欢,
我很少固执,也很少对什么有兴趣,但是一旦认定,就特别地死心眼,
不论对错,我的世界里,是没有理论上的对错可讲的。

   跑理学楼那边去吃了冰淇淋,工大校园里能吸引我为数不多的食物之一。
一种久违的感觉,那甜溺的味道。

   去看丫头,失恋的人总有绝对的理由博得别人的同情。一脸的愁苦,
仿佛看到从前的自己。
   有一些人的生命是必须构架在一些事物上,有的人选择另外的一个个体,
我选择失去的回忆。失去的东西在我永远是最美的。
   偶然一次和小妖谈起某人,曾说过:我宁愿在明媚的阳光里学着遗忘,
在碎了的爱恋里咀嚼忧伤。
   不善表达,一直都是。
   但是好多人不这么想,至少我给人的表象不是这样。
   用文字来思念一个人,或用文字去悼念一段过往,过程本身就是一种
苦涩的甜蜜,如咖啡。
   喝过一次卡布其诺,和某人,自此那东西便成了追忆里的另一道风景。
我必须说服自己骗自己说那是浪漫,事实上味道真的让人很难以忍受。
我这么个俗人,是无论如何也小资不起来的。

   在理学楼前面的水池边看喷泉,羡慕地看着一群小孩子把脚踩进水池里。
可是却只能是羡慕,我不能。
   事实上我已不再是孩子,不可以有玩乐的资格。
   我不想被别人说成装清纯,做为批判地靶子。

   最爱夏天。
   自小生活在北方,我的家乡是没有福气在三四月份看到如书上写的那
种草长鹰飞,风和日丽。
   只有夏天,才能让人看到一点绿意,生活也一下子鲜活了起来,总觉得
不只是瓦灰色的天,苍黄的原野,钢筋混凝土铸就的石头森林。
   
   可是喜欢夏天的不只有我,好多可恶的小虫子也复活了。它们该死的和我
争宠。
   蚊子老是煽动着透明的翅膀,在我面前晃动。
   我却拿它没办法,实在是受不了花露水的味道。
   “咬就咬几下吧,就当减肥了。”我常对她们说。
   结果我就常常减肥,反倒越减越肥。被蚊子亲吻过的皮肤经常寂寞难耐,
害得手指常常陪它,最终膨胀起来一片,看着不甚白皙的皮肤有微微点点的
犯红,竟有一丝得意。
   突然地想有一对翅膀。

   早上在水房看见CC,告诉我MM的朋友在这,很PP。
   疑惑着,匆匆洗漱便跑过去打了招呼。我是MM在这里最好的朋友,看她以前
的朋友也是理所当然/
   始终没有人给我一种惊艳的感觉,无论是容貌还是气质。
   我感觉得到她和MM之间淡淡的疏离,只是不知MM自己感觉到了没有?
我和她,始终在一些方面无法沟通/
   我知道是我不好,太挑剔了/
   我不要别人对我形式上的百好千好,只要她能懂我。
在一个满是物质的社会,或许太难了吧?

   我无声地笑,然后笑声无声无息地在空气中流失---有阳光的日子,
不见得都有温暖。
   我亲眼看见和煦的阳光洒满我的身体,幻化为刺骨的冰凌。那一刻,
只想蒸发掉。

   时常看见关于爱情的帖子,平时也看一些小说,关于爱情。可是却不懂
爱情究竟是什么/两个寂寞的影子逢场作戏,还是一相情愿地无偿付出?
   在雕刻时光外面碰见某人,一个月前还誓言如何如何爱我的人,和另外
一个女孩子牵手散步。我礼貌性地打招呼,对于这一类人,我一向敬而远之。
他没那个自觉性悲哀,我愿意替他。

   七月的一个晚上,写下了以上的文字。
   请不要为我难过,我很好,还活着,虽空泛却仍有意义。总是最难过的时候
想起父母,做为精神的依托。

   没有花香的日子,人把日子走完,往往不是为了生命的延续,而是为了活着
的尊严。
   苍白的灯光下,嘴角上扬,微笑,只需要这么一个动作。

   起风的日子,一地落花,一种无奈,一片零落,无人知,只望你会懂。
知否只是一个瞬间,一切自含!
   


   

   
    

   
   

   
   
--

我执着地留守在这座空城
以绝望的姿态回望
等待烟灭


※ 来源:·哈工大紫丁香 http://bbs.hit.edu.cn·[FROM: 210.46.64.*]
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