Feeling 版 (精华区)

发信人: zhixian (后知后觉), 信区: Feeling
标  题: 经过·起风的日子
发信站: BBS 哈工大紫丁香站 (Mon Jul 19 21:25:34 2004)

我喜欢那片白，
却亲手毁灭了它。。。

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   夜已经很深了，仍彷徨在寂寞的街上，孤独的路灯把影子拉得老长。

   看《射雕英雄传》，刚好是郭靖初识黄蓉的那一段，对郭靖的不解
风情和生性愚笨，气得不再看。心里却郁郁地闷得慌。。。

   偶然经过还开着的商店，自兜里摸出枚硬币，买冰淇淋，直到吃得
舌头都木了，浑身瑟瑟地抖。
   已经吃很多了，孤独的只有我，和那整夜不眠的路灯。
   我常对着寝室的窗户看它，只是不知它可否留意？

   有些时候，常自虐来释放自身的疼痛，总好过无法可想，大多数时候
怕自己会渐渐麻木，以至日渐衰老，我，还没做好在韶华中，心态迅速
老去的准备/

   路边的丁香花早在刚刚入夏谢了，我从管楼开始找，直到校外街都找
不到五瓣的丁香，大簇的四瓣丁香朝着我傻笑，却驱赶不走一点点心底
的寒意。
   有一种寒冷，与温度无关。
   那个季节，我要的不是爱情。
   可是总有一些人以猥亵的眼光看着我，似我象饥渴的旅人。
   我笑，风情万种，眸中带泪。

   若我是黄蓉，宁可伴青灯古佛，也绝不迁就郭靖。
   两两相恋，本就该是心意相通。
   若那样地隐忍，已失了原色。
   黄蓉那般聪慧的女子，怎么也堪不透？

   烟雨蒙蒙的天，远行，是第一次。
   坐在空旷的车厢里，把窗子开到最大。探出头看向窗外，那一片青碧
的雨中景色。让我留恋，就是喜爱，有一些东西，就是莫名其妙地喜欢，
我很少固执，也很少对什么有兴趣，但是一旦认定，就特别地死心眼，
不论对错，我的世界里，是没有理论上的对错可讲的。

   跑理学楼那边去吃了冰淇淋，工大校园里能吸引我为数不多的食物之一。
一种久违的感觉，那甜溺的味道。

   去看丫头，失恋的人总有绝对的理由博得别人的同情。一脸的愁苦，
仿佛看到从前的自己。
   有一些人的生命是必须构架在一些事物上，有的人选择另外的一个个体，
我选择失去的回忆。失去的东西在我永远是最美的。
   偶然一次和小妖谈起某人，曾说过：我宁愿在明媚的阳光里学着遗忘，
在碎了的爱恋里咀嚼忧伤。
   不善表达，一直都是。
   但是好多人不这么想，至少我给人的表象不是这样。
   用文字来思念一个人，或用文字去悼念一段过往，过程本身就是一种
苦涩的甜蜜，如咖啡。
   喝过一次卡布其诺，和某人，自此那东西便成了追忆里的另一道风景。
我必须说服自己骗自己说那是浪漫，事实上味道真的让人很难以忍受。
我这么个俗人，是无论如何也小资不起来的。

   在理学楼前面的水池边看喷泉，羡慕地看着一群小孩子把脚踩进水池里。
可是却只能是羡慕，我不能。
   事实上我已不再是孩子，不可以有玩乐的资格。
   我不想被别人说成装清纯，做为批判地靶子。

   最爱夏天。
   自小生活在北方，我的家乡是没有福气在三四月份看到如书上写的那
种草长鹰飞，风和日丽。
   只有夏天，才能让人看到一点绿意，生活也一下子鲜活了起来，总觉得
不只是瓦灰色的天，苍黄的原野，钢筋混凝土铸就的石头森林。
   
   可是喜欢夏天的不只有我，好多可恶的小虫子也复活了。它们该死的和我
争宠。
   蚊子老是煽动着透明的翅膀，在我面前晃动。
   我却拿它没办法，实在是受不了花露水的味道。
   “咬就咬几下吧，就当减肥了。”我常对她们说。
   结果我就常常减肥，反倒越减越肥。被蚊子亲吻过的皮肤经常寂寞难耐，
害得手指常常陪它，最终膨胀起来一片，看着不甚白皙的皮肤有微微点点的
犯红，竟有一丝得意。
   突然地想有一对翅膀。

   早上在水房看见CC，告诉我MM的朋友在这，很PP。
   疑惑着，匆匆洗漱便跑过去打了招呼。我是MM在这里最好的朋友，看她以前
的朋友也是理所当然/
   始终没有人给我一种惊艳的感觉，无论是容貌还是气质。
   我感觉得到她和MM之间淡淡的疏离，只是不知MM自己感觉到了没有？
我和她，始终在一些方面无法沟通/
   我知道是我不好，太挑剔了/
   我不要别人对我形式上的百好千好，只要她能懂我。
在一个满是物质的社会，或许太难了吧？

   我无声地笑，然后笑声无声无息地在空气中流失---有阳光的日子，
不见得都有温暖。
   我亲眼看见和煦的阳光洒满我的身体，幻化为刺骨的冰凌。那一刻，
只想蒸发掉。

   时常看见关于爱情的帖子，平时也看一些小说，关于爱情。可是却不懂
爱情究竟是什么/两个寂寞的影子逢场作戏，还是一相情愿地无偿付出？
   在雕刻时光外面碰见某人，一个月前还誓言如何如何爱我的人，和另外
一个女孩子牵手散步。我礼貌性地打招呼，对于这一类人，我一向敬而远之。
他没那个自觉性悲哀，我愿意替他。

   七月的一个晚上，写下了以上的文字。
   请不要为我难过，我很好，还活着，虽空泛却仍有意义。总是最难过的时候
想起父母，做为精神的依托。

   没有花香的日子，人把日子走完，往往不是为了生命的延续，而是为了活着
的尊严。
   苍白的灯光下，嘴角上扬，微笑，只需要这么一个动作。

   起风的日子，一地落花，一种无奈，一片零落，无人知，只望你会懂。
知否只是一个瞬间，一切自含！
   


   

   
    

   
   

   
   
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我执着地留守在这座空城
以绝望的姿态回望
等待烟灭


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