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发信人: hunter (城市猎人), 信区: Feeling
标  题: 爱情的反义词是淡漠
发信站: 紫 丁 香 (Sat Mar 25 10:01:14 2000), 转信

爱情的反义词是淡漠
作者: 风月 (03/24/2000)
　　有人问我知不知道爱的反义词是什么？我不假思索的说：恨。他说不是。我便问他
：那么你认为是什么？他说：淡漠。
　　今天突然好有感触，收到了初恋男友寄来的贺卡，开头还是用我熟悉的昵称：月儿
。好久没有人这么叫我了，好久没有这种心动的感觉了，我以为我再初恋以后早已变的
对一切事情都无所谓，变的100%现实。可是今天我又发现了大学时自己的影子。那个感
情冲动，多愁善感的女孩。那个久违的我，好可爱，我看见了她，真的不想放走她。然
而，我还是我，毕竟是活在现实中的我。大学时期的浪漫梦，对于现在的我，仅仅是一
道闪现的弧光。
　　如果仔细推算，我和他其实早已一年多没见面了，我是1998年8月4日离开大连----
-这座生他养他的土地的。在大连的一个礼拜，恐怕是我至今为止最快乐的一个礼拜。那
时候，他立誓要娶我，我也早已下定决心要做他的小妻子。即使我是一个心很大的女孩
。那会儿，为了他，我仿佛可以抛弃整个世界。我们之间这种甜蜜的感情，在分居两地
以后，仍然坚持了半年，可是时间越隔的久，就越觉得感觉不对劲。从刚刚分别时的每
次长途电话1个多小时，到后来的多讲5分钟也没词儿，那种变化，到底是在一种什么条
件和环境中酝酿的？我自己也不知道。他一向不是一个善于言辞的人，他的话不多，是
很正常的，而连我这个语言表达能力超强的“名嘴”都不知道该说什么的时候，我想，
我们之间的问题真的是很大了。我曾努力尝试维系这段感情，但是我发现没有用，已经
死掉了的东西，是不会复活的，我相信，他也明显的感觉到了这个变化。虽然他人很深
沉，不善言辞，但是，他却是个很敏感的男人。在1999年元月的某一天，我终于鼓足了
勇气，把那封沉淀淀的信，从广州寄往了大连。我没有哭，这次真的没有哭。以前我总
是为他掉眼泪。也许这就是淡漠。
　　一个礼拜以后的某一天，我接到了他的电话，他喝醉了。在胡言乱语，好像还哭了
（也许是我想象的），我心里挺难受的，毕竟他是我生命中的第一个男人，也是我心里
深深爱过的男人。我当时有点后悔，我想对他说，能不能当没看过那封信？可是毕竟没
说出口。我属于死要面子活受罪的那种人。
　　后来我们还一直保持联络，但是已经和以前不一样了，感觉不同了，联络的次数也
少多了，仅仅是在彼此生日或是节假日的时候，才联系。有时候，也会心血来潮给他打
个电话。不过话题越来越少了。每次电话，我总是假惺惺的问他：最近有没有什么桃花
运啊？而每当他说：哪儿有时间想这个啊！我心里就挺得意的，总感觉他心里还有我。
可嘴上却总是说：你也不小了，遇到合适的就找一个吧！别忘了告诉我，让我给你把把
关。到底有没有？我其实真的不晓得。有时候我也想，如果哪天他告诉我他有了别的爱
人，我心里会很难过吗？这个问题我从来没仔细琢磨过。也许吧！
　　现在我对他即不爱，也不恨，这种感觉难道就是淡漠吗？搞不清楚。我其实是个感
情上发育很不完全的女人。我像个任性的孩子，要那样东西的时候，就会千方百计去拿
到他，等我不想要了的时候，就把他遗忘到角落里，我心里从来没想过自己这样做会伤
害别人，也没想过自己这样做同时也伤害了自己。
　　再和他分手后的这一年多来，我遇到了不少男人，不少是在网上认识的，然后又发
展到生活里，可是从来也没动过真感情。我从来不怀疑真爱，但是我总觉得自己好像实
在是不容易在动情了，动欲的时候到是很多，可是情好像……其实每个女人都在做着灰
姑娘的梦，我也不能免俗。可是世界上哪儿有那么多骑着白马的王子啊？如果拿样貌来
说，我以前的那位可算是无可挑剔了，183CM的个子，仪表堂堂，人品也还不错，虽然有
时候老提钱，有点俗，但是这年头，没钱也确实不成。不过我觉得，我们之间的距离还
不仅仅是在地域上的，还有别的方面的。他和我在一起的时候，我感觉他挺自卑的，虽
然他的外型配我是足够了，甚至还有剩的，不过，我们在家庭背景和彼此知识的含量、
能力上，毕竟还有差异，也许这也是导致我们分手的原因，尽管我以前从来没有正视过
这些问题，但是它们确实存在。
　　哈哈！真奇怪，今天怎么会突然想起这些事儿来？我不是早就不想这个了吗？
　

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