Feeling 版 (精华区)

发信人: hahn (有奇~~ Out Of Memory ~~寂寥), 信区: Feeling
标  题: [合集]  永失我爱-----五年后自揭伤疤(zz) 
发信站: 哈工大紫丁香 (Sat Dec 30 09:04:46 2006), 站内

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  waitingit (I am a moron!)        于  (Wed Dec 27 12:50:42 2006)  说道:

 

    时间过得飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔，写下那一段尘封的往事
。很多朋友不让我写，怕我撕开自己血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你们是
爱我的，但你们哪里知道，写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心愿。因
为，我在这五年里，没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却。但总会在某
一个不经意的时刻，在某一个不经意的碰触，让我泪流满面。我永远也不能忘记臭臭给我
带来的快乐和痛苦。所以我必须写，为了我，也为了我最爱的臭臭，我唯一的孩子。我永
远的孩子。 
                                （一） 
     还是小女孩的时候，每次玩过家家时，我总是争着做妈妈。因为我会拥有一个小小布
娃娃。 
      
    谈恋爱的时候，我依偎在我现在爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下
，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子，我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子。在
一颗很茂盛的苹果要下，摆着一张大大的桌子，我做好饭后，看我的孩子抢着吃，吃过后
又围着我亲切的叫妈妈……结婚后，我常拉着爱人的手一边散步，一边想象着我的孩子走
在我们前边的样子，一摇一摆的，而我在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩，我
一直认为男孩比较皮实比较好养。我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子。 

     我给儿子起了一个名字叫-----臭臭。有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来
的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能
感到那一份从心底涌出的温柔，那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出时，是那样
的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，像一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停
的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有
这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。 

    初为人母的我好像突然间长大了，好像一下子有了责任。因为这个小小的生命只有靠
我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全，才会安静的睡，才会停止哭泣。当我的手轻
轻抚摸他柔嫩的身体的时候，他就会把他的小小的脸扭向我，闭着眼睛，用他的小嘴焦急
的四处寻找，并轻轻的发出啊啊的声音，就像一只嗷嗷待哺的小鸟。每当他用力吸食我的
时候，我会感受到我的生命在悄悄的流向他的身体。常常，他吃着吃着就会歇一会，然后
满足的头一歪就睡着了。有的时候我怕他没吃饱，还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接
着吃。 

    当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼是的，面带着微笑满意的睡了。我
快乐的看着我孩子，并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天
的长大。我发觉，我原来可以这样的温柔宁静，可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚。
我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑。是的，我不停的发现着新的自己。婚前我曾
不停的写作，但有了孩子后我就没有写过，我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感
到骄傲和满足。 

    到现在我仍固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整，如果不做母亲就永远不会
成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他好像天使般的笑声可以洗涤尘世的一
切污秽和烦恼。他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的
时候，当他小小的身体信赖的依偎你的时候。你会发现，在这个世界上你是如此的被人需
要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈的时候，你会发现你真的是世界上最最幸福的
人！ 

                                  （二） 
    我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤，他的头后有一片红红的胎记，
像他的父亲。右手腕上有一颗小小的黑痔，像我。因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了
一个古代的童子头，前面的一个桃形，后面一条长长细细的小辫子，其余头发全剃光。臭
臭那条小辫子自出生以来没有剪过，我用红丝带系住，因为他的头型独特，理发店剪不出
来。所以，每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点修剪。我的臭臭是独特的，
至少在我这个妈妈的眼里。 

    慢慢的他学会走路。开始他在学步车里学习。他学的很快，常常看到他的身影在家里
冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下；看见加湿器冒出的白烟
也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房的门口，好奇的张望。他很依赖
我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的打着门，在确
认我在里面的情况下，安静的等待着我出去。 

    他在学步车里横冲直撞，但他离开了车就不会走路了。他常常一手抓着床单一手伸向
我，用眼神表达他的恐惧，我在他的身旁鼓励他：“臭臭，来，到妈妈这里来，不怕，妈
妈在”而我的孩子就会信任的迈开步子，跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在
怀里……当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有欢乐和骄傲。 

    我现在仍清楚的记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔的吹拂着我的绿色短风衣
。明媚阳光温暖的照耀着我，一切都是暖洋洋的，我呼吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐
去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压的我要窒息，那是
一种暖暖的暗流，轻轻的流过我的全身。直达我的指间。甚至，我身上的每寸肌肤每一个
毛孔都感觉到了那种幸福。 

    那一刻我问自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多
么幸福。我必须记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感觉。结果，我真的记住了（直
到现在）而我也真正的深刻的体会到了什么叫幸福。那是一种真真切切的，扎扎实实的幸
福。那一年我二十五岁，我儿子刚刚到一岁。快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我
的背后。它总是在你不经意的时刻来临。而且离我体验幸福只有短短三个月的时间。 

                             （三） 
    在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来，我和爱人一直哄他，但他仍不停的
哭，真到他哭累了，才睡去，第二天，他睁开眼睛的时候，他的左眼红红的，我抱他去医
院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没
有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次的大夫好像很紧张的样子，仔细的查了又查
。最后告诉我，孩子的左眼失明了。而且，怕还有别的毛病。 

    我惊呆了！怎么会呢？我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动，等待检查的结果
。我告诉自己：“不会再有更坏的结果发生了，没关系的。即使孩子真的失明，我也会好
好爱他的。”但一会医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭
臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了”我抱着我的孩子走出
医院。我不相信。我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么眼癌！我
不相信！我要去北京复查！ 

    第二天，我和我爱人带着孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊，在等待时，
我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去。不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什么。我不
敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌？！但我的心却一直悬在喉咙中…….不祥的阴影
一直笼罩着我。 
结果终于出来了。臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！当医生惋惜的告诉我确诊了
的时候，我一下子跌坐到了地上。很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊：“不可能，
决不可能！”我感到血被抽干了，心被掏碎了。走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异
的目光。爱人让爷爷把孩子抱走，然后拉着我走出医院，我们手拉着手，迷茫的漫无目的
的穿梭在北京喧闹的人流中。我们不知道要去哪里，又能去哪里呢？ 
泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤。我知道茫茫人海没有人能帮我的孩子
。我也不能。医生告诉过我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛都会瞎的，而且会随着
肿瘤的长大和游走，脸部要变型，会惨不忍睹。另一个好心的医生悄悄告诉我：“不行就
送人吧。否则你会受不了的。我们曾见过病死的孩子，临死的时候我们都不忍心看了。太
残忍了！”我麻木的听着。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切都是真的，他才一岁三
个月啊，他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？ 

    医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望，（因为怕已经血液转移）但是
他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶，化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那
半边脸却正常生长。而且，即使手术成功，化疗成功也只能活到8岁左右。我真的很想给他
化疗，当时，我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术，做手术，我要做手术”
但我也清楚的知道，这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到8岁，懂事
以后，他的痛苦也是不可想象的。因为他难逃一死啊……我做梦也没有想到我的孩子会得
这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史，我们不是近亲。在怀孕的时候也是小心的连电
视都不敢看。为什么会是这样呢？ 

                                    （四） 
    那天晚上我和爱人做了我们一生中最难做的决定。我清楚的记得在做出这个决定的时
我那坚强的爱人，那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊："不可以！医生说若
不做手术，孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西，头也要变型的，我该怎
么办？当臭臭伸着双手呼唤我：妈妈，你在哪里？"里，我该怎么办？我会疯的，做手术吧
！？不管结果怎么样，我们都不会后悔的，就算是倾家荡产，剜骨剔肉也要给他治啊！毕
竟还有一丝希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！ 

    而对着我的歇斯底里，我爱人使劲的抱着疯狂的我，向我吼到："你清醒一点！你难道
让臭臭长到可以质问人你：妈妈 ，我为什么不能活下来？你难道让他就用一只眼睛来面对
这个冷酷的事实吗？你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？ 

    虽然是初夏，但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着，可怜的
孩子，原谅父母吧！我们是残忍的，但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快
快乐乐的活上一年，在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨的走。虽然我知道这个
决定会让我把内疚背负一生。 

    第二天晚上，我独自背着我的臭臭。躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里。
一直走着，累了就休息，渴了就买瓶水。我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里。我只
知道我要背着他走。我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭问他："臭臭，妈妈 爱你，
你知道吗？"臭臭说："知道"我流着泪："臭臭，妈妈 爱你，不管妈妈怎么做，要知道妈妈
是爱你的"臭臭回答说："知道，我知道"我问他："臭臭，你来世还做我的儿子好吗？"我的
臭臭什么话都回答的，但是这次却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。 
                                （五） 
    日子一天天的过，我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊，或许会钙化。也许这一
切都是梦幻。于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子，他的左眼已经失明了。但还看
不出来，眼里只有红红的，后来就消了。渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年
里，我每天早上第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆的看着他的眼睛。如果，他向我
微笑，如果他清脆的喊我声妈妈 。我的一天会很轻松的很愉快的度过，但更多的时候他总
是皱着小小的眉头，闭着眼睛赖在我怀里告诉我："妈妈 ，我难受。"然后不停的翻转他小
小的身体。每当这时，我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他，紧紧的抱着他。希望
这样能减少他的疼痛。希望能够把他所有的疼痛都吸附到我身上。我不停的告诉他："臭臭
，妈妈在这里呢。不怕，妈妈在呢。妈妈 抱着你呢。"然后让他在我的泪水和歌声中昏睡
。 

    我心碎啊，碎成一片片，又被碾成粉末。每当这时，我总是痛苦的问自己：我们的决
定对不对啊？我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊。我问苍天：为什么！为什
么要让我的孩子忍受这样的折磨？我心悲痛啊，做妈妈却无力帮助孩子。我抱着我的儿子
，抱着这个我的小生命，我的心在滴血啊！我很害怕，我怕自己有一天会承受不了，我怕
随着他一天天的长大，他向我诉说他的感觉，我真的怕啊，我教他很多故事和诗歌，但我
从不教他'疼'不教他'痛'和有关的字词，所以，他临走的时候仍只会告诉我："妈妈，我难
受"我知道，只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭
臭毕竟才一岁多啊！（原谅我这个自私的妈妈吧，我的儿子） 

    我尽力了。那时的我，每天都生活在心灵的监狱里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼
在我怀里，却束手无策。而我的臭臭，我坚强的孩子。忍受着多大疼痛啊！如今，孩子那
痛苦的呻吟声仍回响在我耳边。如烈火般狠狠的焚烧着我的心！让我今生今世永不得安宁
！还记得很久以前，有一则新闻：一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推到了车轮下
，而后自杀。新闻播出后是一片谴责那个母亲的声音。而我，可以深深体会到那个母亲的
绝望和痛，因为她准备了死亡，她不能忍受自己的孩子孤单的生活在这个世上。 

    孩子的眼睛一天天的变化，变灰，变红，再变灰…..我恐惧的看着它在不停的变化。
我不只一次的想象要杀死臭臭，好结束病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针，吃安眠
药，放煤气，捂死他，或一家人干脆跳下楼。我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息
的公路上，不只一次的想：要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死那该有多好啊。很
多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。是的，我承认我是脆弱的。我无法
忍受他的痛苦和我的绝望。 

                                （六） 
    我的孩子活了958天，两年七个月十五天。我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧，出奇
的聪明，他和同年的孩子一样的可爱，不，甚至更机灵。他会用不同的语气来喊妈妈，来
喊我的名字，他很会表达他的需要和感情，他会看眼色，会哄人。他很独特，很抢眼。不
只是因为他留着童子头，而是他很活泼很有礼貌。他见到谁都称呼。他喜欢小汽车，我给
他买了近百辆大小不同的汽车。是的，我溺爱他，我倾其所有的来满足他的欲望。看着他
在不疼痛时认真的玩，对我是一种享受和幸福。 

    下班的时候，我就用摩托车带他去郊外玩，让他认识什么是牛，羊，兔子，狗，花，
鸭子…..我希望在他有限的生命里尽量让他感到快乐。虽然他常常半路告诉我：“妈妈，
我的眼睛难受。”而我只能轻轻替他揉揉眼睛，然后告诉他：“臭臭，没事了，妈妈在，
你抱着妈妈就不难受了。”我会把他紧紧的抱在我怀里，轻轻的吻他。来分享他的痛。我
常给他讲故事。讲格林童话，安徒生童话，讲365夜，我给他订《娃娃画报》我们的游戏就
是一起把故事讲下去。我讲上句，他讲下句。我先讲：“从前啊”他就接着：“有一个漂
亮的小姑娘。”我问：“他叫什么名字”“她叫小红帽”……我还问他：“臭臭，妈妈漂
亮吗？”他也总是回答：“妈妈漂亮”我就告诉他：“那你就说妈妈闭月羞花，沉鱼落雁
”他也总是在我和爱人的笑声中一边玩着小汽车，一边随口重复着。虽然他根本不懂那是
什么意思。 
那是一段多么快乐的时光。他喜欢火车，每次他看到火车开来的时候，他就喊爷爷教他的
话：“火车，火车，快快跑，快把臭臭的病带走！”而他清脆天真的声音总是淹没在隆隆
的火车声中。他每天都喝一瓶牛奶。喝完后就用手摸着我的肌肤入睡。我伸着我的左手臂
紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡的奶香味，听着他均匀的呼吸。我用手抚摩他的身体。小
小的身体和他的长头发。这是我的儿子啊。（现在我常常在梦中醒来的时候，手臂依然伸
得直直的。一如臭臭还睡在我身边） 
  
    臭臭很喜欢听歌，最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》------我站在烈烈风中，恨不能荡
尽绵绵心痛，望苍天，四方云涌，剑在手，问天下谁是英雄…..才两岁的臭臭会用稚嫩的
声间从头唱到尾，一边还挥舞着手中的勺子。做出拔剑的样子。《霸王别姬》，多“可爱
”的歌啊。我到现在也不明白他为什么会喜欢这首歌。是否老天在向我暗示什么。当屠洪
刚出第二首歌《中国功夫》时，我的臭臭已居弥留之际了，他已虚弱的起不来床了。但他
一听到窗外传来的歌声。他仍抬起他的干瘦皮包骨的小脚，告诉我“妈妈 看！”他示意他
在练武，在练中国功夫呢。那一年里，我总是不厌其烦的告诉臭臭：“臭臭，你知道吗？
妈妈很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱你！” 

    在他病的日子里，我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师，发过功，给他喝
过他自己的尿液，给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等，（我知道我很愚昧）但是一切都
没用。臭臭仍然做了手术。因为他眼睛里的东西已经长大了。真的突出来了，他合不上眼
睛。每次我帮他合眼睛的时候，看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候
，我都在颤抖。我真的快崩溃了，我抓着爱人的手，狠狠的抓着，不能说话，但我眼里的
疯狂爱人明白。我知道，我要再这样下去，会疯的。 

    臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么单薄可怜。我望着手术室
友的门，我的生命是乎被抽干了。我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时
　就是那样想的，我知道，臭臭眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑窟窿。我
害怕，我不知道我该怎么面对他的痛苦。他即使做了手术也要死的，不如在麻醉中安静的
没有痛苦死去。我颤抖着。牙不停的打颤，身体不停的抖。只不住的抖。我的爱人拉着我
的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧握着对方的手。那是我们唯一能抓住
的地方。手术车推了出来。我却躺在另一张床上。我很虚弱。我支撑着起来。我必须起来
，我是母亲。我看了他安静的小身体。一动不动的躺在床上。我抱起他，他是那么轻，我
抱紧他，我怕他飞走。他是左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静
，那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？ 

    臭臭疼啊，他疯狂的拉着他脸上的纱布。麻药劲已过去了。他挣扎着大叫：“妈妈　
，我难受啊！妈妈　啊，难受啊！”爱人用力的抓着他的手，一边喊我，帮他抓住手不要
让他把纱布拉掉。我勉强站了起来，正在这时，臭臭挣扎着向我伸出了手并喊出了我一生
最难忘的一句话：“妈妈啊！”那声音是那样的凄凉无助！ 

    我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。当我醒来时，臭臭已被打了安定针，睡去
了。在医院的日子是没有记忆的日子，我现在仍然想不起来。不知道为什么。我现在只记
得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布，还有他在病房走廊里骑着他的小汽车的小小身影
和他清脆的笑声。孩子永远是孩子。当他不痛的时候，他就欢笑。他还没有悲伤的概念。
我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。当我看到后我感到很悲哀。他常常
用他那仅存的右眼信赖的看着我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让
我悲伤。 

    我是脆弱的。我从来就没敢看我的孩子那做完手术的左眼。我怕，我真的很怕。每次
带孩子去换药的时候，我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊我
：“妈妈！妈妈！”的声音。我躲到电梯里，随电梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，
但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈声，飘荡在医院的每一个角落。挥之不去啊。是
的，我逃不掉。永远也逃不掉。每次，我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪
痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用一个“痛”
字就可能描述的啊？我问苍天：这一切都是为什么？苍天无语，在他做完手术后，医生告
诉我，臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢，但只有两个月，我的臭臭就真的走了
，真的离开我了。 

                                   （七） 
    臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。就在前一天上午，当
他听到窗外传来屠洪刚唱的《霸王别姬》那首歌的时，还示意让我扶着他起来，然后抬起
他瘦瘦的小脚告诉我：“妈妈，看，中国功夫”就在前一天中午，他看见别人送来的小汽
车时，还让我放到他枕边，用手推着玩呢。就在前一天傍晚，他要看火车，我和爱人还把
他抱到了火车站，他还虚弱的向火车轻轻的喊：“火车，火车快快跑，火车快把臭臭的病
带去”……. 

    我把臭臭送到了医院。抱着即将离开我的孩子，我任泪水在我的脸上疯狂的流淌。“
为什么，为什么你要离开我，我是你的妈妈，可我为什么救不了自己的孩子啊”是的。悲
哀的不是孩子有病，是我救不了孩子。我只能眼睁睁的看着他离开我，却没有任何办法。
在空空的病房里。我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊！如果泪水能够唤回我的臭臭，我宁
可让自己泪流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我情愿死一百万次！我的孩子，我
的臭臭，只有他能听到我的呼唤。臭臭真的走了！我永远记得那一天：一九九七年十月九
日。我的灵魂被永远的带走了。 
但我仍感谢上苍，他走的时候没有像医生预言的那样，他的面貌没怎么变。虽然他的脸有
些变型，但他临走的时候仍看的见我。他的右眼没有失明。他仍能准确的用他的小手紧紧
的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边。永远！我选择了给他火葬，老人告诉我，
这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决不同意，臭臭在世的时候已倍受折磨，我不能
容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去。不能想象他的身体受虫蚁侵害。我怕他冷
，怕他寂莫。怕他醒来哭喊着找妈妈。我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他的身体。
我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净的来，干干净净的走。 

    火葬的时候我没有去，我不敢去。我无法面对我死去的孩子。我怕自己控制不了自己
。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默的流泪。我的爱人啊，
我坚强的丈夫。在孩子有病的时候他没有哭过。但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己
的胸膛，撕扯着自己的衣服。放声大哭。他只是不停的告诉我：“我心疼啊！心疼啊！”
我抱住他的头，虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我看到臭臭被烧的情景了，那一
刻，我真的想跳进炉子里去。” 

    我抱着爱人泪水不停的流。我只能告诉他：“你真傻，你怎么能去看呢？”爱人告诉
我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边。还有他的小考拉陪着他。我把他从冷柜里抱出来
的时候，他那样子就像睡在我怀里，我亲了亲他的脸，我总是感觉他能睁开眼睛喊我爸爸
是的，我等啊，可是他没有睁开眼睛，我心疼啊！”我的爱人啊，这个坚强的男人，第一
次流露出他的脆弱，他对孩子的爱同样是那样的深沉。他一直在支撑着我。在有些时候我
可以逃，但他不能。我可以哭，但他不能。我可以去述说，但他不可以。他只能去面对，
只能选择坚强。因为他是男人。 
是的，孩子病的时候，我把全部的精力都放在了孩子身上。忽略了对爱人的关心。在以后
的日子里他的同事告诉我：“他上班时总是在那里发呆，或是一个人转来转去，像疯了一
样”我的爱人啊，你不说，你什么也不说，你只是默默的独承受着这一切……晚上，我和
爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用的东西，照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了
。我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了，还有他所有心爱的
小汽车，和他喜欢的《娃娃画报》……. 

    我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天照片。在那张照片上我有一张幸福的笑
脸。快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭唯一的联系，也是我做过母亲的唯一纪
念。我仍不记得那一夜我和爱人是怎么过来的，那一夜我没有记忆。第二天上午。我把我
的睡衣和爱人的睡觉时穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的。小心的把臭臭那少的可怜的
骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖，感到父母的呵护和体温。我们决定把臭
臭埋在火车道旁。让他每天都看到他心爱的火车开过。但是，去埋葬的时候，爱人仍然没
让我去，所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪？。但我每次坐火车的时候，都会在
车窗外看到一个小小熟悉的身影在向我招手呼喊“妈妈！妈妈！妈妈！” 
我的臭臭，我今生唯一的孩子。在他走后，我不停的梦到他，开始的时候我总是梦到我在
深山里四处找寻我的臭臭。后来，我会梦到和他一起玩，而他的一双眼睛是明亮的。就像
天上的星星一样的晶莹。梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体，轻轻的亲吻他的
脸，如他在世时一样。然后哼着儿歌，让他枕着我的手臂，哄他入睡。 

    我的孩子，我的臭臭。我知道你一定进了天堂，在天堂里，你没有了痛苦。你又拥有
一双明亮的眼睛。但我也梦到他趴在我的耳边轻声问我：“妈妈，你为什么不给我治病呢
啊？”在梦里我无语。我梦见我背着他。忽然摔倒了。他向我高声呼喊：“妈妈，不要丢
下我，我要妈妈！”我坚定的告诉他：“臭臭，妈妈永远不会放弃你的。”记得，臭臭走
后，爱人带我到海边散心的时候，他让我看沙滩上的脚印，他告诉我：“你看，再深的脚
印都会被海水抹去，再痛的伤口也会让时间抚平。一切都会好起来的。”是的，我知道一
切都会好起来，我也坚信我们会好起来的。因为我们还在！至少我还有你。我的爱人。但
是，有些伤痛是时间怎么也抹不去的。那是些看不见的，不流血和伤口。可以掩盖可以深
藏，但永远不能愈合。每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋，每一次你不小心碰触的时候
都会让你痛彻心肺啊。 

                                    （八） 
    渐渐的泪水少了，因为生活还要继续。在孩子病的时候，我的爱人，父母，朋友给了
我无私的爱。为了一切爱我的人。我要活下去。但是我真的不再畏惧死亡了，因为我知道
，在生命的尽头，在世界的另一端，我的孩子，我的臭臭在等着我。渐渐的我可以在朋友
面前平静的谈起我的臭臭，就如说起别人家的孩子一样。我微笑，因为我知道我的臭臭也
希望我开心。虽然常常在寂静的深夜我泪流满面，常常抱起别人家的孩子不放；常常在给
朋友的孩子买衣服的时候发呆，想象着臭臭长大时的模样；常常不敢在玩具车柜台前停留
；常常一进医院就不由自主的哆嗦……朋友都说我坚强，我听到后总是淡淡的微笑。是啊
，我是坚强，那是因为我无路可退，面对苦难。我只能选择坚强。 
我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人------要珍惜啊！要珍惜什么？不
只是孩子、不只是家庭、不只是父母、不只是朋友，要珍惜你现在拥有的一切。不要，千
万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还来得及。给你孩子一个吻、给爱人一个拥抱、给
父母一声感谢、给朋友一个问候、给路人一个微笑、给自己一个安静。珍爱你所拥有的一
切吧！ 

    渐渐我的生活平静且安逸。但只有我知道，臭臭在我心里是永远不能愈合的伤痕！他
是我永远不敢触摸的痛。他是我内心深处的最柔软的，藏的最深的秘密啊。我深深深深的
把他埋在心底，如同珍宝一样。五年了。我经历了很多事情，岁月毫不留情的爬在了我的
脸上，生活里我不停的变换着角色。但我没有再做母亲，我怕承受不了，但我又多么渴望
有一个自己的孩子，让我来呵护，让我抱着他小小的身体，呼吸着他甜甜的味道。当他哭
的时候，我去哄他，让他在我的怀里感到安全，让他知道世界上有妈妈在，什么都不用怕
……我的臭臭，我永远的孩子。我梦里的精灵。不论你在哪里，你都要记住妈妈告诉你的
话：“妈妈爱你，永远永远――――――爱你！” 



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  oldsongs (老歌怀旧-喜欢软语)     于  (Wed Dec 27 12:51:36 2006)  说道:


王朔有个小说,也叫这个名,

还拍成了电影~

【 在 waitingit (I am a moron!) 的大作中提到: 】
:     时间过得飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔，写下那一段尘封的往事
: 。很多朋友不让我写，怕我撕开自己血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你们是
: 爱我的，但你们哪里知道，写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心愿。因
: ...................



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  oppo (tony/开开心心离开2006)     于  (Wed Dec 27 12:51:51 2006)  说道:

哎哟
后来才看到zz
吓了我一跳
【 在 waitingit (I am a moron!) 的大作中提到: 】
:     时间过得飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔，写下那一段尘封的往事
: 。很多朋友不让我写，怕我撕开自己血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你们是
: 爱我的，但你们哪里知道，写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心愿。因
: ...................



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  kira (塞上牛羊空许约)            于  (Wed Dec 27 12:52:36 2006)  说道:

不认真看帖的典型
【 在 oppo (tony/开开心心离开2006) 的大作中提到: 】
: 哎哟
: 后来才看到zz
: 吓了我一跳
: ...................



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  waitingit (I am a moron!)        于  (Wed Dec 27 12:52:36 2006)  说道:

无情的人！！！！！ 
【 在 oppo (tony/开开心心离开2006) 的大作中提到: 】
: 哎哟
: 后来才看到zz
: 吓了我一跳





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  oppo (tony/开开心心离开2006)     于  (Wed Dec 27 12:52:57 2006)  说道:


sorry!
我认真看
【 在 waitingit (I am a moron!) 的大作中提到: 】
: 无情的人！！！！！ 




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  waitingit (I am a moron!)        于  (Wed Dec 27 12:53:36 2006)  说道:

我都看哭了 ：（ 很难过！ 
【 在 oppo (tony/开开心心离开2006) 的大作中提到: 】
: sorry!
: 我认真看





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  oldsongs (老歌怀旧-喜欢软语)     于  (Wed Dec 27 12:54:12 2006)  说道:


这个好像在哪个版看到过,家版?

【 在 oppo (tony/开开心心离开2006) 的大作中提到: 】
: 标  题: Re:  永失我爱-----五年后自揭伤疤(zz) 
: 发信站: 哈工大紫丁香 (Wed Dec 27 12:52:57 2006), 转信
: 
: 
: sorry!
: 我认真看
: 【 在 waitingit (I am a moron!) 的大作中提到: 】
: : 无情的人！！！！！ 
: 
: 
: --
: http://photo2.hexun.com/p/2006/0723/34279/b_C0F763B0F85DFE02.jpg
: 
: 
: ※ 来源:·哈工大紫丁香 bbs.hit.edu.cn·[FROM: 202.118.203.226]




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  waitingit (I am a moron!)        于  (Wed Dec 27 12:55:27 2006)  说道:

我不知道，我第一次看的  觉得挺好，就转给大家分享 
【 在 oldsongs (老歌怀旧-喜欢软语) 的大作中提到: 】
: 这个好像在哪个版看到过,家版?





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  oldsongs (老歌怀旧-喜欢软语)     于  (Wed Dec 27 12:59:55 2006)  说道:

刚才找了下,原来是水木那边家版02年的贴子

-------


发信人: yom (yesterday once more), 信区: FamilyLife
标  题: 永失我爱5[转载]
发信站: BBS 水木清华站 (Thu Dec 26 11:40:11 2002), 转信

臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么的单薄和可怜。我望着手术
室的门。我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷："让我的臭臭不要活着下来。让他
死在手术台上吧。"我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的
...

【 在 waitingit (I am a moron!) 的大作中提到: 】
: 标  题: Re:  永失我爱-----五年后自揭伤疤(zz) 
: 发信站: BBS 哈工大紫丁香站 (Wed Dec 27 12:55:27 2006)
: 
: 我不知道，我第一次看的  觉得挺好，就转给大家分享 
: 【 在 oldsongs (老歌怀旧-喜欢软语) 的大作中提到: 】
: : 这个好像在哪个版看到过,家版?
: 
: 
: 
: --
: I believe that love is the greatest thing in the world,that alone can overcome hate. 
: 
: ※ 来源:·哈工大紫丁香 http://bbs.hit.edu.cn·[FROM: 221.196.121.156]




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  ForLove (因为爱你，所以放弃)     于  (Wed Dec 27 13:01:33 2006)  说道:

你是想说土偶的吗

嘿嘿


【 在 oldsongs (老歌怀旧-喜欢软语) 的大作中提到: 】
: 刚才找了下,原来是水木那边家版02年的贴子
: -------
: 发信人: yom (yesterday once more), 信区: FamilyLife
: 标  题: 永失我爱5[转载]
: 发信站: BBS 水木清华站 (Thu Dec 26 11:40:11 2002), 转信
: 臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么的单薄和可怜。我望着手术

: 室的门。我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷："让我的臭臭不要活着下来。�..
: 死在手术台上吧。"我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样�..
: ...................





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  waitingit (I am a moron!)        于  (Wed Dec 27 13:03:55 2006)  说道:

天哪 …… 
【 在 oldsongs (老歌怀旧-喜欢软语) 的大作中提到: 】
: 刚才找了下,原来是水木那边家版02年的贴子
: -------
: 发信人: yom (yesterday once more), 信区: FamilyLife
: 标  题: 永失我爱5[转载]
: 发信站: BBS 水木清华站 (Thu Dec 26 11:40:11 2002), 转信
: 臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上，那么的单薄和可怜。我望着手术

: 室的门。我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈祷："让我的臭臭不要活着下来。�..
: 死在手术台上吧。"我真的是疯了，世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样�..
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  lchxingxing (猩猩)               于  (Wed Dec 27 13:15:08 2006)  说道:

看了流泪了
【 在 waitingit (I am a moron!) 的大作中提到: 】
:     时间过得飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔，写下那一段尘封的往事
: 。很多朋友不让我写，怕我撕开自己血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你们是
: 爱我的，但你们哪里知道，写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心愿。因
: ...................



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  xiaohair (小孩~在feeling版封了~灌水~) 于  (Wed Dec 27 13:29:09 2006)  说道:


【 在 waitingit (I am a moron!) 的大作中提到: 】
:  
:     时间过得飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔，写下那一段尘封的..
: 。很多朋友不让我写，怕我撕开自己血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你..
: 爱我的，但你们哪里知道，写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心愿..
: 为，我在这五年里，没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却。但总会..
: 一个不经意的时刻，在某一个不经意的碰触，让我泪流满面。我永远也不能忘记臭臭..
: 带来的快乐和痛苦。所以我必须写，为了我，也为了我最爱的臭臭，我唯一的孩子。..
: 远的孩子。 
: ...................


在哪本杂志上看过~


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  jiapeng (小新~时间)              于  (Wed Dec 27 14:17:35 2006)  说道:

太厉害了  oldsongs  竖起拇指

【 在 oldsongs (老歌怀旧-喜欢软语) 的大作中提到: 】
: 刚才找了下,原来是水木那边家版02年的贴子
: -------
: 发信人: yom (yesterday once more), 信区: FamilyLife
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  xuwen (Franktt)                  于  (Wed Dec 27 15:47:35 2006)  说道:

看完非常难过
【 在 waitingit (I am a moron!) 的大作中提到: 】
:  
:     时间过得飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔，写下那一段尘封的..
: 。很多朋友不让我写，怕我撕开自己血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你..
: 爱我的，但你们哪里知道，写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心愿..
: 为，我在这五年里，没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却。但总会..
: 一个不经意的时刻，在某一个不经意的碰触，让我泪流满面。我永远也不能忘记臭臭..
: 带来的快乐和痛苦。所以我必须写，为了我，也为了我最爱的臭臭，我唯一的孩子。..
: 远的孩子。 
: ...................





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  rebeccaone (懒丫头)              于  (Wed Dec 27 18:12:33 2006)  说道:

哭得很厉害

【 在 waitingit (I am a moron!) 的大作中提到: 】
:  
:     时间过得飞快。我的孩子走了五年了。我终于敢拿起我的笔，写下那一段尘封的..
: 。很多朋友不让我写，怕我撕开自己血淋淋的伤疤，怕我痛，但是朋友啊，我知道你..
: 爱我的，但你们哪里知道，写出来对我来讲才是最好的解脱。才了却了我的一个心愿..
: 为，我在这五年里，没有一天不想念我的孩子。不管我如何努力让自己忘却。但总会..
: 一个不经意的时刻，在某一个不经意的碰触，让我泪流满面。我永远也不能忘记臭臭..
: 带来的快乐和痛苦。所以我必须写，为了我，也为了我最爱的臭臭，我唯一的孩子。..
: 远的孩子。 
: ...................





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  ellatse (月桂树漂香,云缠绕星光)  于  (Wed Dec 27 19:35:10 2006)  说道:

让我想到了周国平的《妞妞》，也是可爱的孩子...